В 11 классе на итоговом сочинении выбрала именно такую тему.. Накатала на несколько листов, что называется "от души"))). По-моему 3 получила))) много речевых ошибок было)) увлеклась)) Но персонажа Чацкого вспоминаю до сих пор.. И отождествляю с собой.. Так было со школьных лет и до сих пор ничего не изменилось.. Всё повторяется.. Иногда я думаю, что проблема во мне, что я веду себя слишком "умно", перегибаю палку.. По крайней мере, мне так говорят.. Но есть люди, которые говорят и противоположное.. Где правда я не хочу даже думать.. Надеюсь само как-то придёт.. Одно я знаю точно.. Я не могу быть собой.. Ни с кем.. Недавно и с мамой поссорились "из-за моего тона".. Ну блин.. Как же мне общаться, если нужно постоянно думать, каким бы тоном и словами сказать, чтобы человек не почувствовал себя униженным?? Причём это просто абсурд.. Видит Бог, я никогда (а тем более перед мамой) не выпендриваюсь и не пытаюсь что-то показать.. Я просто общаюсь.. Так как умею.. с учётом всех своих знаний.. Это плохо? По-моему очень глупо обижаться, если видишь, что кто-то умнее тебя.. А меня постоянно всю жизнь этим упрекают.. Раньше Светка (хоть и через год извинялась) и Катька.. И папа (царствие ему небесное).. И сестра.. И мама.. Больно.. И непонятно.. Как же так? Это они только на "умный тон" обижаются, а мне часто доводилось слышать от людей прямым текстом в лицо унижения.. укоры, причём выдуманные.. ни за что.. А я понимала, что обижаться нет смысла, целесообразней будет доказать прежде всего самой себе, что я - личность. И я училась быть сильнее.. И учусь до сих пор.. А этих людей пожалеть надо.. Если бы у них всё было хорошо, они бы так не поступали со мной.. "Нет смысла сквернословить, если счастлив".. В моей же ситуации зла, укола вообще с моей стороны не замышляется даже.. Я говорю то, что думаю. И всегда хорошо понимаю, что говорю.. Что за бред? "Смени тон", "слишком хорошо о себе думаешь" т.д. Я просто уверена в себе и никогда не то чтобы не говорила прямым текстом, даже в мыслях не имела кого-то в чём-то упрекнуть или сравнить с собой.. Все люди разные и судьбы разные. Вообще мне до смерти надоели слова.. Это пустая болтовня. Что же касается моих слов, я всегда говорю только тогда, когда есть им подтверждение.. Для меня слова с самого начало значили много.. И до сих пор мои слова - это моя ответственность за них! Это же один из способов выразить отношение, мысль.. один из главных способов!! Почему-то многие это забыли.. и болтают всякую ерунду.. А потому и не слушают друг друга.. ведь всем дано от Бога слышать другого, но когда ты понимаешь, что слышишь пустую чушь, больше просто не слушаешь. Отсюда непонимание и одиночество.. Разве не так? Только вот я одинока именно потому, что слышу всё.. и ерунду и правду... я не могу этого не слышать.. Мне необходимо прислушиваться к человеку, чтобы понять его.. Потому что это и есть смысл жизни.. понимать друг друга и идти вместе.. А чушь от правды очень сложно отделить и определить, что есть, что... иногда это сводит с ума..
Мало того в обществе, где я общаюсь правда нужна только мне.. никому больше не надо "заморачиваться", зачем тратить время -слушать и понимать других, когда тебя всё равно никто не поймёт, потому что всем на тебя плевать? Незачем. Лучше вместе с ними днями напролёт болтать бессмысленную чушь (и на следующий день её забывать).. Это же легче! Для этого не надо никаких усилий.. Так что ли? Нет уж Столько лет не меняю название днева+ а потому что постоянно понимаю, что живу, как инопланетянка, как Чацкий, у которого тоже Горе от Ума, Но я в отличие от него не могу сказать: "Карету мне, карету!" Нет смысла бежать от жизни. Наверное всё так, как должно быть.. И ещё... Можно ли просто выбрать человека для общения и стремиться к этому? А разве не так появляются "свои" люди? Когда вокруг тебя чужие, а где-то далеко ты увидел "своего" Не сложно догадаться, какая цель будет следующая, но в жизни же всё туманно.. далёкий "свой" может оказаться и "чужим", а рядом чужой однажды может стать "своим".. И разобраться -это очередное испытание в жизни, с которым снова я должна справиться одна...

Конечно, на свадьбе мне невольно подумалось о таком своём будущем празднике, который, по всей видимости, будет нескоро.. Мне и пригласить некого, не говоря уже и о женихе.. В том году я потеряла (а где-то и отказалась) всё, что у меня было.. И сейчас не вижу никаких прежних перспектив. А новые зависят только от меня. А может и не только..

Сижу я в кафе "Слава" на Проспекте Мира в вечернем наряде, на мне ленточка "Почётный Свидетель", передо мной стол с 40-50 гостями, а слева от меня Светка, когда-то самый близкий человечек в шикарном свадебном платье целуется с новоиспечённым мужем Сашей+ Оторваться друга от друга не могут.. Была бы их воля, не ели и не пили бы, только целовались. Вот она, любовь! В 5 утра я встала, чтобы собраться, одеться и в 9 быть уже в районе Медведково у Светки дома.. К выкупу готовилась основательно.. Всё-таки на камеру снимают, и Светке на всю жизнь это кино останется. Прошло всё весело.. И по времени уложились.. Правда, выкупом я не довольна.. Подороже можно было отдать.) Ну да ладно. Затем поехали в загс, благо недалеко, в том же районе.. Там я не понимала, зачем нужны свидетели.. Всё прошло быстро и гладко)) Сашка почти не волновался (как обычно женихи), как и Светка - оба сияли счастьем. Это было видно. Мне было так радостно за них.. Хотя до слёз я была тронута лишь в ресторане, когда молодые открывали танцевальную программу первым вальсом.. О Боже, как это красиво.. Как в сказке.. И их глаза.. Когда я видела любовь в музыке, музыку в любви.. я поняла- в эти мгновения я счастлива.. До слёз.. Голова не хотела хмелеть, и в горло не лез кусок.. Казалось я была достаточно сыта и пьяна от эмоций этого дня.. Удивительное состояние. Хочется верить и молиться, чтобы у этой пары было всё хорошо. Так многое хотела сказать им.. Но свидетелям слово дали в самую последнюю очередь.. А я ещё, блин, дипломы "Мужа" и "Жены" подготовила.. Даже напиться за счастье подруги не дали))) Постоянно надо было себя контролировать, чтобы сказать и именно так, как задумывалось. Конечно, всё было сказано не так, ну да ладно.)) Хотя для меня было сюрпризом, что Катька, когда-то получавшая театральное образование не может грамотно просто прочитать сценарий или стихи... Уж в этот день можно было подготовиться.. В такие моменты сразу видно отношение человека.. Она снова меня разочаровала.. Ну что ж, как уж получилось, Бог с ней. Светка теперь жена.. Кто бы мог подумать.. Совет им да Любовь.

с Хеллоуина.. Я -труп невесты)))

[480x640]

клуб Бархат (скучно там было)
[480x519]

Клуб на Маяковке какой-то)))
[426x380]
[640x454]

Как же без моей Аси)))
[480x640]

так же по дневу фотки добавила) чуть-чуть)

Поздно вечером 27 декабря, когда я легла спасть, осознавая последние события, как током ударило, я поняла, что на самом деле люблю. Того, кого никогда не могла и не хотела любить.. Вот как это бывает... Ворочалась, ворочалась.. Включила свет и начала писать... дневник.. а 2 последние строчки получились в рифму... Вот что из этого вышло!))))

п.с: бессонниц у меня не бывает, дописала на следующий день)))

29.12.09.

Странная любовь.

Удивительное чувство
Сердце греет изнутри.
Мне без тебя совсем не грустно,
Не тяжело, что ты вдали.

Не угнетает мысль, что вовсе
Тебе я в жизни не нужна.
И испарились все вопросы,
Что раньше мучили меня.

Судьба хитра, туманом скрыта..
Видна лишь ближняя тропа,
Какая дверь тебе открыта
Понять непросто иногда..

Непросто в жизни разобрать,
Кто по пути с тобой идёт,
Кто может в душу наплевать,
Проникнув в сердце, бросить лёд.

А разве можно без любви?
Не жить, а просто так дышать?
Я не заметила, как ты
Стал мои мысли занимать...

Любила думать о тебе,
Казалось, что с тобой у нас
Много общего в судьбе
Я замечала каждый раз..

Ты говорил, так быть не может,
Ведь что-то связывать должно..
Я согласилась, только всё же
Не понимала одного...

Забыть хотела- и сумела,
Как вдруг случайно снова ты
Так несерьёзно, но так смело
Мелькаешь на моём пути..

Тебя- так странно- я узнала,
А ты не знал, что это я,
Ты и не помнил, как писала
Так часто письма для тебя...

Зачем писала- я не знала.
Не думала. Ну просто так..
Всё, что хотела, рассказала,
Так искренне, наивно так.

Всё так внезапно изменилось:
Я поняла, что всё напрасно.
В глухую стену годы билась,
Но не жалею! Жизнь прекрасна!

А сколько раз молила Бога
Забыть тебя и отпустить,
Но за туманом вновь дорога
Тянула к твоей жизни нить..

Я точно знала- не люблю.
Хотя и очень уважаю
За то, что почему-то жизнь твою
Так странно - часто понимаю.

Ты кажешься таким знакомым,
Как-будто знаю о тебе я много,
И каждый день о чём-то новом
Расскажет снова кто-то по дороге..

Я не хотела. Не нарочно
Случайно выходила на тебя..
А ты, не зная сам, заочно
Мне правду говорил, шутя..

Но вот ирония судьбы
Сводила вновь меня с ума:
Меня совсем не знаешь ты,
Не видишь то, что вижу я..

Мы параллельными путями
На разных уровнях идём,
Как-будто пропасть между нами,
По одному- вперёд вдвоём..

И сердце шепчет мне признанье.
Любовь такая мне нужна.
Лучше любить на расстоянии
Того, кого нет рядом никогда,

Я столько лет не понимала,
Как называется то странное явление,
Которое всегда спасало,
Сил предавало мне на удивление...

Ломала голову всё вновь и вновь,
Что же к тебе меня такое тянет,
А оказалось, это странная любовь,
Любовь ведь разная бывает..

Призналась для себя - люблю
За то, что не такой, как все;
За то, что не стучишься в жизнь мою,
Тогда и зла не причинишь душе..

Не будешь близким никогда,
Поверь, мне этого не надо,
Ты, знаю, не моя судьба,
Но почему-то ходишь рядом..

Люблю, за то, что ходишь мимо..
Такая странная любовь!
Как оказалось я любила,
Хоть ты не слышал моих слов...

За то, что мне не верил никогда,
За то, что на тебя бывало, злилась,
Что поняла - и правда не нужна..
И смыслу вопреки влюбилась..

Пусть лучше сердце будет так любить,
Чем пустовать, напрасно что-то ждать..
Ведь я же не могу иначе жить..
Я не желаю так существовать!

Любовь к тебе мне не мешает,
Ни капли даже не тревожит,
Напротив - часто согревает
В унылый вечер непогожий..

Мне так спокойно и тепло
Любить так странно и легко,
Пусть даже ты так далеко,
И не узнаешь ничего..

Такая видимо судьба моя..
Так больно было вновь осознавать,
Что я любила тех, кому и не нужна,
Но то, что ты любим - приятно знать.

Я благодарна за спасенье
От темной, душной пустоты.
Уверенность в себе, стремленье
Так странно- подарил мне ты.

Тебя за всё благодарю!
Твой сильный мир, Богом хранимый!
Так странно я тебя люблю!
Будь счастлив без меня любимый!

Наконец-то я поняла всё, что раньше тревожило и беспокоило мою душу. Хочу всё это оставить в уходящем году, а в следующем начать новую жизнь! Теперь я знаю, куда идти. :)
[503x480]

• Покупала скромные подарки на 4 годика двоюродной тезки- «Тааак, что нужно 4-х летнему ребёнку.. Она обожает Дисней! Сколько раз я включала ей Русалочку.. А Лунтика? А ещё считает себя принцессой и коллекционирует их.. Ходит на кружки всяких поделок.. Недавно учила её раскрашивать «не заходя за края».. Вот, новогодний выпуск спец-журнала «Лунтика» с кучей разных поделок, раскраска «принцессы» и открытка с русалочкой… Впервые в жизни покупаю презенты малышке и так точно знаю, что ей нужно)) Она будет счастлива.» И была))

[480x640]

• Сидела за курсовыми – «Пока не сделаю полностью, нихрена не выйду! Делай, Маша! Делай! Не получается? Думай! И никаких отговорок! Мне нужно экономическое высшее!!! Через 1,5 года уже!»

• Составляла сценарий выкупа невесты- «Боже, всё таки Светка выходит замуж… Всё таки всё серьёзно… Он любит её. А она за это его. Такая уж её любовь. Я это изучила за 3 года… Даже последний год мы с ней особо не общались, всё равно я её изучила… Я – свидетельница её свадьбы. Какие тут обиды? Это совсем другая жизнь. И мне не верится, что именно я её туда провожаю… Когда мы с ней были лучшими подругами, я не мечтала об этом, но почему-то знала… Потому что никто к ней так не относился как я… Я любила её как сестру… время действительно стирает многое, я всё-таки и люблю. Я верю в её счастье! Я знаю это. Мне даже не нужно себя убеждать.. Это искренне. Это очень приятно осознавать. По сердцу.. 10 января 2009 г. Даже раньше, чем планировалось.. Ну Саня, тебе много надо будет преодалеть и заплатить, прежде чем ты дойдёшь до 7 этажа невесты. Уж я –то постараюсь.)))»

• Поиск рекламодателей в журнал к выставке «Отечественные Строительные Материалы-2009» - «Интересно, смогу ли я продать то, чего не понимаю? Оказывается могу. «Автомат» работает.)) Главное не выключать).»

Отныне:

Боль - должное испытание.
Музыка – крик души.
Любовь – самоутверждение.
Победа - само собой.

Это МОЙ мир!
И он прекрасен и прочен!

Отныне.

***********Может, Бог хочет,чтобы я стала такой, какой я раньше никогда ещё не была?************


Хм..

За плечами 4 года опыта работы менеджером по продажам.. разных сфер.. Тут меня осенило очередным выводом.. Оценивая прошлые места работы, мне очень повезло, что удалось работать в таких бизнесах и с такими людьми. Почему же я не добилась того, чего могла? потому что 18-летнюю тихоню слушать никто не будет, тем более продюссер конкурса прессы.. Потому что самую молодую 20-ти летнюю сотрудницу в серьёзной и дорогой фирме, спрашивать никто не будет.. А сейчас мне 22! (ну почти))) и я могу многое того, чего раньше не могла... Если не всё.. В 17-летний мозг кто-то вложил, что всё зависит только от человека! А это оказалось неправдой на практике.. Хотя, наверное я делала не всё зависящее, потому что до чих пор я считала карьеру далеко не на первом месте.. И забивала свою голову такими "глупыми вопросами", как проблемы взаимоотношения людей, творческих, разного статуса, интересов, со сложностями характеров, а также их родных и близких.. при этом вставала на место каждого, чтобы понять.. и понимала.. И это вместо того, чтобы посвятить себя работе полностью! Глупая мультяшка.. Хотя, не известно, было ли б лучше, если я состредоточилась полностью на работе, учитывая мой статус и нашу сомнительную систему организации бизнеса.. Ну блин.. услуги-то хорошие! Тема востребованная! Неужели нельзя всё нормально распределить? Ну ладно. Это-прошлое. Ну что ж, теперь неправды просто не может быть в моей жизни, потому что я больше наверное не возьмусь утверждать, что есть правда.. Жизнь сама это утвердит.. А я просто буду жить)) Конечно, по-другому.. По-взрослому))

Выставки. Устроилась в журнал, который издаётся под выставки и там же распространяется.. До этого месяц ходила по собеседованиям.. мест в 5 -приглашали, я не оставалась.. Здесь как-то бессознательно осталась.. Посмотрим.

Дисней. На 2 недели "прописалась" у тёти, потому что Машка заболела и надо было с ней сидеть, а Наташке работать..
-Во время ты с работы слетела))
-Во время вы болеете))
Обласкали, что называется, друг друга..)) Пока сидела с ребетёнком.. Ну вот я в инете сидела, и искала работу.. Теперь по поиску работы спец! Всё таки кризис явно сказывается на количестве вакансий.. Но я то, по-любому снова ПОПАДУ))) А параллельно Машку кормила, играла с ней, рисовала)) и смотрела динеевские мультики, она ж принцесса у нас)) Эх.. гениальный дисней.. просто нет слов. Пусть смеются, я всё равно буду смотреть эти мультики и фильмы))) Вот мне говорят- это всё детские сказки, там всегда всё хорошо складывается.. да? А то, что переживают герои на протяжении всей истории - это так просто? И каждый ли способен на подобные жертвы.. Так же и в жизни.. Нужно заслужить свой хепиэнд, победив зло добром! Глупая мультяшка.)

Институт. Да! Я в списках на отчисление за неуспеваемость.. Да! Заслуженно! Да! Открыли библиотеку! да! договорилась с деканатом! да! сдаю долги и в январе всё сдам! Потому что я могу и хочу!

Безлично... Никакой личной жизни.. НЕ НАДО)) Только бизнес и образование.. Диплом ж скоро мамамия))) и главное по теме с карьерой)) вот так совпало))

новая. Это не только с этой недели.. это с начала ноября случилось- я стала блондинкой.. и подстриглась. Не узнать)))

Очищение.. Заметила, что моя цепочка с иконкой стала такой чистой-чистой... А когда я в "вино и розы" ещё была, весь октябрь.. она прямо чёрная! причём на коже следов никаких, да и мама её чистила постоянно, и не могла очистить.. Всё говорила мне: осторожней.. негатива на тебе много, видишь цепочка с эконкой темные, не отмоешь.. Я то значения не предала, мне казалось всё так и было.. Да что за чушь, негатив на цепочке? А как ушла оттуда- цепочка посветлела и заблестела.. прямо мистика.. мама в шоке.. я тоже.)

Новый Год. Чувствую его уже.. Елочки-шарики по всей москве и интернету.. Чувствую эту мою пустую Новогоднюю ночь..

22. Да уже чувствую себя на 22, если не больше...

ну.. пока.. всё)))

Нет, не за окном.. в сердце..

Кто-то режет вены, а я пишу..

Меланхолия.

Хочу просто закрыть глаза
И не думать о том, что будет.
Промелькнёт неведимка-слеза..
Бог всё видит-он и рассудит.

Не хочу больше мчаться, мечтать-
Погасила огонь стремленья..
Не хотела я замечать
В сердце лучика света затменье..

Он исчез уже очень давно..
Это я представляла свеченье,
Убеждала себя всё равно,
Что та тень не имеет значенья..

Сколько ж нужно мне было разлук,
Заблуждений,ошибок,обманов,
Чтобы так вот опомниться вдруг-
И смириться с потоком изъянов..

Не поможет, я знаю, никто,
Не подскажет, не защитит..
Надоело смотреть в окно-
Бог всё видит - он всё простит.

Эмоций нет - чтобы кричать,
И силы нет - чтобы идти,
Фантазий нет - чтобы мечтать,
Маршрута нет - чтобы найти..

Бумага стерпит любой бред-
И я пишу без преукрас,
Что смысла жизни тоже нет...
Не вижу я его сейчас!

Безумно. Трудно. И нелепо
Признать всю правду для себя:
Что былью я считала небыль,
Что кислотой была вода..

Она внутри меня осталась,
Разъела душу глубоко..
Я раньше боли не боялась-
Теперь же чувствую укол.

И с каждым эхом грусти нудной
Должна я справиться одна.
Да, это будет очень трудно:
Тонуть - и не коснуться дна.

Пусть мимо вновь проходят люди..
Отныне я не обернусь назад..
Пусть сердце всё это забудет,
Когда закрою я глаза..

2.12.08

"У будущего есть одна особенность. Стоит слегка заглянуть в него, как оно тут же меняется,потому что ты его уже видел, а это меняет всё..."

Сложно угадать, что ждёт впереди...
Да уж лучше не знать совсем...

На досуге я по обычаю подвела итоги. Призналась сама себе,что действительно всё,чем я жила последние несколько лет, всё неправда. Конечно, это было не зря,но было ошибочным. Ирония в том, что я никогда ещё так сильно и настойчиво,несмотря ни на что не верила! Я так верила, молилась,чтобы всё получилось, чтобы ничего не мешало, потому что так мне подсказывало сердце. Я часто действовала бессознательно,интуитивно, прислушиваясь прежде всего к сердцу, к внутреннему голосу. Я совсем недавно заметила,что он ПОСТОЯННО что-то говорит. Всё, о чём я думаю, о чём пишу в дневниках-это пересказ,того что слышу внутри себя,глубоко в душе... И вот очередной раз жизнь мне показывает,что всё это НЕПРАВДА. Блашь,фантазия,бред,ошибка. Последним доказательством была моя работа. А говорили мне,что не всё зависит от меня, а я верила и билась до последнего! Пока совсем невыносимо не стало,пока не осознала,что начинаю тупеть. А это второй звонок тревоги. Первый-головная боль. Предыдущими промашками была личная жизнь,однако мне удалось себя убедить,что всё к лучшему и не напрасно. Конечно,в этом случае тоже, но ирония в том,что я так верила,прислушиваясь к голосу сердца, сопоставляя все факты и мои желания, а в один день всё решилось безповоротно. Тут уже хоть верь-хоть не верь,а все планы и стремленья-уже неправда. Уже бессмысленная ностальгия. Хочется начать новую историю,но пока недостаточно сил.. Это угнетает. Нужно идти дальше,закрыв очередную дверь. Очередное перепутье передо мной: надо жить дальше,более того,я хочу(этого видимо не отнять)))),но просто не представляю как. Без голоса сердца,без мечтаний, без веры. Конечно,этого у меня тоже не отнять,но сомнений и колебаний будет больше... Хотя, кто знает,может скоро я стану совсем другим человеком.. Может это и есть та смерть. Очередная смерть. И очередное возрождение..
Очередной поиск ответа на вопрос: кто я?

И самое гавное,что мне нужно усвоить: что бы со мной не случалось- помощи лучше не ждать,вообще исключить её из мыслей. Эту сказку видимо, я должна сотворить сама.

"личность же- по любому" - Нет. До личности мне ещё расти и расти.:)

Я официально больше не работаю в компании "Вино и Розы".

Буду продолжать общаться со своими клиентами и получать процент с продаж, но в офисе меня больше не будет.))) Хватит)))

"...Я нарисую мир таким, каким люблю: на белом праздничном снегу из звёзд зарю.. Пока прозрачна как слеза небес вода.. Ты говори, что счастье есть ВСЕГДА.. говори ВСЕГДА... "

Чтобы не произошло, Счастье есть всегда.
[700x525]

Ну как же я могла не написать о море.))) Повторюсь, природа меня завораживает! Стих я писала долго и мучительно (часа три наверное), потому как голова была ещё в отпуске, да и уединиться не было возможности.))) Почему-то кажется, что каждый раз пишу всё хуже и хуже… Как думаете?))

25.09.08

Морская слеза.

Я впервые знакомилась с морем,
Хоть совсем не мечтала об этом,
Любовалась вечерним прибоем,
Тёплым вдохом солёного ветра

Я забыла всё, что со мной было,
А что будет- не думала даже.
Будто время на месте застыло,
Растворилось с волною на пляже.

Горизонт бриллиантов лазурных,
Что играют с лучами Светила,
Будто кто-то умело рисует
Краской той, что природа дарила.

Стоит облако в небе добавить-
Сменит образ воды полотно:
Волны новую роль разыграют,
Наполняя простор серебром.

Так манил меня вечер закатом,
Разливаясь на море огнём..
Пробегая по берегу взглядом,
Вспоминать не хотела о нём…

Вдруг волна поднялась и на камни упала-
Словно что-то хотела сказать..
И солёным теплом по щеке пробежала
То ли грусть, то ли моря слеза...
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

[346x336]

Вчера снова был тяжёлый день. Теперь на работе. Возможно, нужно будет её менять. Но так не хочется. Надеюсь, обойдётся. Видит Бог, как я работаю и как мне нравится! Но, как говорится всё, что ни делается- к лучшему.. Странно, что в течение года мне звонят и приглашают на собеседование, когда моя анкета уже год как не обновлялась… Ну это не важно. Пока я не хочу никуда уходить - это можно в любой момент сделать. Ситуация достаточно абсурдна. И из-за наглости и лжи ВСЕХ прочих менеджеров, которые прошли через компанию, оставив после себя лишь недовольство начальства, я страдать не собираюсь!
-Тебе на размышление 3 дня. Если ты понимаешь, что не справляешься, как все - уходи сразу.
Нифигасе! Извините. Пусть хоть всю базу мою проверяют. Мне скрывать нечего! Я отчёты свои не выдумываю! Хотя свою ошибку я знаю и конечно не без греха :). Но объективно оценивая свою работу, могу сказать что это несправедливо. Это уже что называется, придираются.
Никому из прежних менеджеров эта работа не нравилась, вот и «халявили», как могли. А мне нравится! И я не сдамся!

В институт я не попала. Сидела в метро, ждала сокурсницу, чтобы лекции передать. Сидела, слушала плеер и думала… О том, кто я? Кто я в этой материальной земной жизни? Какая у меня профессия? Что у меня получается, нет точнее что мне нравится больше всего? Почему я не могу ни дня не думать о духовном состоянии? Своём, чьём-то ещё? Я почувствовала себя настолько чужой.. Что мне не место здесь. На секунду пролетела бредовая мысль: «Как мелочны и ничтожны материальные блага!! Они ничего для меня не значат, только как способ существования. Но смысл существования - это гармония души! А я всё чаще встречаю так называемые «антигармонии». И это угнетает. А точнее угнетает то, насколько глубоко проникает боль от отчаяния… Я пытаюсь. Но это безумно мешает сосредоточиться на работе и учёбе на 100 процентов. А может мой дух так и не сможет прижиться на Земле? Как же тогда жить?» Глупая и странная мысль, как будто я не земной человек, а что-то нечто другое… Свихнулась я чтоли?)) Очень странно. Увидела парня-калеку, который по привычным навыкам шёл криво прихрамывая с рюкзаком, но уверенными шагами поднимался по лестнице к переходу к Библиотеке им. Ленина. держась за перила. «Маша, что за чушь! О чём ты думаешь?! Ты счастливый человек! Перестань ныть!»
Успокоилась.

Сон.
Я смертельно больна. И день смерти наступил.. Анька со мной была, в квартире гроб уже стоял на месте моей кровати. Самого гроба я не видела... но когда легла в кровать, мне казалось, что я в гробу...
Врачи сказали, что смерть неизбежна и чтобы мне было легче, когда я почувствую, что теряю сознание, я легла в это место там было что-то вроде заморозки.. Рядом была только мама и сестра. Она должна была включить эту заморозку.

Я несколько раз отключалась, как король-лягушка в шреке-3))))) т.е. казалось- всё, но потом силы приходили ко мне...
Я начала перечислять, кого люблю, и мне так хотелось увидеть в последний раз всех, но никого не было..

Тогда я попыталась встать... и поняла, что теперь точно всё. И снова легла понимая, что обездвижена. И почувствовала, как всё тело ломит.. Каждая клеточка отдавалась ноющей болью. Как будто останавливаются все жизненные процессы.. Кровь, сердце, дыхание.. меня затрясло, как током било.. секунд 20.. Я стиснула зубы и ждала с предчувствием, что это вполне терпимо, и что потом будет совсем легко.. Несколько раз меня так колбасило.. А потом темнота и легкость.. и я резко просыпаюсь... секунд 5 отхожу от этой боли уже наяву.

Во сне я лежала на том же месте, что и наяву.. И когда проснулась, не сразу поняла, что я уже не во сне)))
Ещё я видела свой призрак))))
как в кино, прозрачное такое приведение тока моего облика)))
я призрака испугалась больше, чем смерти)))

Сны на 9 число- пустые :) Но эти чувства…

Я конечно, не знаю, как это бывает, но то, что было во сне, вполне чувствовалось вполне реалистично. Я и раньше не боялась Её, не думала просто, а сейчас тем более))

Как говорят, ну и приснится же такое.))))

вчера мне было оч плохо..
А сегодня я была так рада, что живу)))))
Как заново родилась.
и сейчас рада)))
и сейчас мне кажется, что я буду жить вечно))))
и счастливо.)))

Вы меня простите, но я снова о грустном.))) Еду в пробках и с замиранием сердца разглядываю природу за обочиной дороги… Я могу смотреть на неё долго, как заворожённая, пока глаза не заболят от столь ярких, насыщенных красок. Но так сложилось, что эти краски нагоняют на меня тоску и депрессию. Так сложилось, что в октябре случались очень тяжелые вещи в моей жизни, пережить которые я должна была одна.. Я так вспомнила все на протяжении нескольких лет.. Со школы ещё. С 15 лет октябрь дождями смывал мои слёзы. Моя первая любовь и тут же её потеря, как в страшном сне случилась в октябре 2002 года. Полное опустошение в 2005 от безысходности после ограбления и череды моральных срывов, и на мой взгляд очень низкое падение до того, чтобы переключиться на чужую жизнь совершенно незнакомого человека. В октябре день рождения моей самой бредовой ошибки с похожими чертами лица. В октябре 2007 умер папа. Тяжко-тяжко. Что же на этот раз мне готовит октябрь, по цвету больше напоминающий мне ад? Не знаю и знать не хочу. Оглядываясь на прошлое, понимаю, что научилась очень многому и отпускаю его. В субботу были планы поздно вечером и чтобы не сидеть дома в такую погоду, купила билет в театр. Планы изменились, но билет уже не вернуть. Шла по Тверскому Бульвару, на спектакль «Ромео и Джульетта» в Пушкинский, как и 3 года назад, когда моя жизнь в Москве только начиналась. Как много изменилось с тех пор! Жаль, что я не взяла цифровик, чтобы запечатлеть листья, падающие на фоне ясного, чистого неба или шуршащие под ногами.. Люблю осень. Всё равно люблю. Ведь «грустные сказки наверное тоже нужны».

«Ты никогда не любила?» – «Представь себе, нет.» Прошло уже несколько лет, а ответ тот же.

Вдруг ускорила шаг, и казалось, что притяжения к земле больше нет. Лёгкое головокружение и ощущение, что сейчас взлечу. Как во сне. Забытое чувство. Глупая мультяшка. Я вернулась… Чтобы победить.

приехала домой и всё-таки пофоткала:
[611x480]
[549x480]
[480x542]

Вот такая мысль осенила меня в поезде «Адлер-Москва», опередив все остальные и тем самым настроив мыслительный процесс)). Сколько написано и сказано о том, что безумно трудно найти своего человека, с которым можно обрести счастье. Может порой кажется и невозможно. Мол кому-то дано, а кому-то нет. Совершенно неожиданно, я вдруг подумала. Своя «половинка» не только есть у каждого, но может она ещё и не одна. Ведь есть же люди, похожие друг на друга? Это и «двойники», и «родственные души» просто единомышленники или люди с похожей судьбой, как бы параллельной… Можно назвать как угодно, но это есть. Да все люди разные, НО похожих тоже немало. И это удивительно! Ведь бывает же, что человек, по какой-либо причине, потерявший свою любовь или дружбу, может быть счастлив и с кем-то ещё… Шанс быть счастливым не единственный! Их несколько! Странная мысль, но вполне объяснимая, поэтому, лично я верю. Может, это зависит от того, во что ты веришь? Сколько раз показывала жизнь: если искренне веришь - это будет. Вопрос, когда? И сколько нужно верить? Бог нас любит. Может шанс устроить свою жизнь дан человеку не единожды? И вариант счастливой судьбы тоже не один? Многое зависит от того, чего хочет сам человек в жизни. Знает ли, что ему нужно для истинного счастья. Мысли, желания, цели в постоянном движении, и может человек по жизни может быть счастлив не один раз? И каждое «счастье»- это совершенно новое чувство, ради которого безусловно стоит учиться быть сильным, терпеливым, мудрым, честным, добрым человеком, чтобы не происходило. Жизнь не один раз дарит нам возможность обрести настоящую любовь и друга. Главное, чтобы отношения строили двое. Если это понимает кто-то один, можно просто упустить и все шансы, что, к сожалению очень часто встречается в современной жизни.

«Потому что по-настоящему людям не хватает Бога, веры, мира в сердце и покоя.»(с)
[640x480]

Именно так называлась очередная случайная книжка, которая попала ко мне в руки. Как раз за день до отъезда, естественно не дочитала, но мне разрешили забрать, мол давно уже пылится.. Автора Лобановскую я раньше естественно не знала. Я вообще мало очень читаю.. зато пишу)))) Кстати, читая её не раз ловила себя на мысли, что написать книгу (как я хотела, когда жизнь меня познакомила со своими играми и правилами игры, естественно не со всеми) очень даже стоит!! Правда, конечно не о звезде эстрады… хотя, кто знает)))) Ну по-любому не сейчас. Ближе к пенсии.)))) Как раз узнаю, что же будет в финале моей истории)))) А что касается этого чтива, то ситуация вполне жизненная. Страницы в основном посвящены не героине-мировой певице из России, а судьбам людей, окружающих её, и искренне, по-настоящему любящих. Но вопреки моим догадкам о хепиэнде, закончилось всё одиночеством героини, которое она выбрала сама, отказавшись от лучшей подруги и 2 шансов быть счастливой семьёй. При этом она шла лишь за своим голосом и славой, переступая через себя, смирившись с бездарными текстами и музыкой, что писали ей «лучшие» авторы, какие просила публика. Мда, как говориться «тяжела и неказиста…». Печально. Но у каждого свой выбор. Жизненно написано и по-современному. Вполне реалистично описана суровая жизнь знаменитости, изменения в характере и поведении певицы в виде «звёздной болезни». Год выпуска книги- 2000 по-моему. Ещё меня удивило, что там упоминается моя родина! Певица отдыхала в элитном пансионате в Купавне у озера Бисерово! (это первое озеро, где я купалась в детстве, и чуть не утонула, кстати -папа вытащил.) Что за пансионат я не поняла, не знаю такого, живу ведь не в Купавне, но до неё несколько километров. Забавно. Обычно мне случайные книжки попадают тогда когда нужно и часто отвечают на мои вопросы. Что называется «в тему». Почему мне попалась именно эта книжка сейчас, когда эта тема уже закрыта? Или типа лучше поздно, чем никогда.))) А может «пока» закрыта? Не знаю. И не хочу знать. В любом случае очень интересно почитать было. Несколько словечек прицепились ко мне, после прочтения, так что если увидите что-то «новое» не удивляйтесь- это они и есть.)))

фото: в поезде фоткала через окно у Туапсе. :)
[636x414]
[640x480]

...меня отбросил вчерашний день. Не люблю такие моменты, когда внезапно случаются просто невероятные вещи, отбрасывающие меня в прошлое и я непонятно себя чувствую, тоска, грусть из-за того, что так хочется что-то сказать человеку, но смысла в этом никакого, потому что это ему просто не нужно. Это во мне, глубоко внутри. Это знаю только я и никому больше не нужно знать. Безумно странно и тяжело. Три года бреда, который с большим трудом и молитвами мне всё же удалось забыть. Но в Жизни, как в сказке: чем дальше, тем страшнее (с). Иногда мне кажется, что Она с довольной ухмылкой, прекрасно понимая, что я чувствую, о чём думаю, смотрит на меня, показывает пальцем, смеётся и с интересом наблюдает, когда же наконец я истерически начну сходить с ума. Я помню всё (не знаю, почему) и при этом понимаю каждую деталь, связывая в одну целую цепочку-историю. Что самое бредовое, что история эта не моя, а её герои продолжают делать одни и те же ошибки, которые я смотрю, как кино. Боже. Это точно книга. Особенно мне интересно, чем же закончится этот бред. Шоу продолжается. Это знаю только я. И пусть. Я уже почти не плачу (с). Я ни о чём не жалею, всегда жила по совести, по сердцу. Я всем говорю, что не нужно жить прошлым, нужно быть сильным, ценить каждый день в настоящем и смело строить своё будущее таким, каким ты его хочешь видеть. И себе постоянно повторяю: «забудь о прошлом. Это помнишь и знаешь только ты. Это никому не нужно - так забудь.» Да ещё как обычно во время фразы попадаются. Так у меня слишком часто, если не постоянно, сначала переживу, через себя пропущу, а потом об этом где-то читаю или слышу. «Умей ценить того, кто без тебя не может и не гонись за тем, кто счастлив без тебя.». Где-то я похожее слышала годом раньше: «Любовь бежит от тех, кто гонится за ней, а тем, кто прочь бежит-кидается на шею..» - странное письмо на мыло с такой темой, где следующее содержание: «Не прилагай столько усилий. Всё самое лучшее случается неожиданно. Прошу не отвечать на это письмо. Прошу извинения за отнятое у вас время». Хоть стой, хоть падай, а принять придётся, хотя можно и поспорить объективности ради. Нет - это не ответ. Смешно Тебе, да?

Я включаю ГРОМКО и улетаю…(с).

Бог видит.

Бог в помощь.

Загрузило это меня на работе. Хоть из окна прыгай. Написала. Легче.
Поплакала в метро. Совсем легко.


[277x448]

Началось это как не странно за 2 дня до отъезда в Москву. Как-то подсознательно я начала приходить в себя и начала ДУМАТЬ.))) Сколько было планов связанных с морем.. Так называется «мечта идиота»))) Всегда хотела побродить по морскому вечернему берегу послушать любимую музыку в плеере, помечтать, подумать о жизни… Но это было невозможно при такой «отключке».. Да и мама не отпускала никуда одну, мол мужики приставать будут)) Ну, мам, обижаешь - уж что-что а отшивать я умею своими заумными темами)) Мужики, в особенности молоденькие меня боятся… ну большинство. Редко найдёшь интересного собеседника.))) Эх, ладно.))) Вообще разногласий было много. Какие же мои капризные. «Это не хочу, это не буду.» Хорошо, что я не принимала всерьёз и не обижалась, а то разругались бы вдрызг…

[536x480]

Просто так плеер я тоже не слушала, оказывается, я также думаю над каждой песней.))) А думать мой мозг явно отказывался)) Ну вообще ни одной мысли.. Даже «затолкать» ничего не могла. Голова ушла в отпуск))) Перезагрузка называется))) Так прикольно, не привычно! И к лучшему всё))) Говорят, если хочешь узнать ответ на интересующий вопрос, просто отвлекись на время от всего в одиночестве, расслабься так, чтобы не думать ни о чём хотя бы несколько минут. И первая мысль, что придёт в голову и есть твой ответ. Для меня это просто казалось невозможно, чтобы ни одной мысли в течение хотя бы минуты, а тут, как ветром сдуло на 2 недели)). Но зато мысль, пришедшая ко мне после этой пустыни меня очень радует. И это как раз можно считать ответом на мой «вечный» вопрос. Об этом я напишу позже.))) О курортных романах я не мечтала))), да и не сложилось)) даже «несерьёзно» не то. Бывает.)) Много фоток с разными "кадрами", но выкладывать не хочется, сорри.. О симпатии в виде сотрудника я тоже там не думала))) А приехала, увидела его, как-то успокоилась и ладно.))) Хорошо, когда спокойно. Это то, что мне нужно сейчас. И блин, наверняка, не ходи к гадалке, в этот период, когда видит Бог не нужно мне лишних переживаний, припрётся в мою жизнь какой-нибудь новый кадр (или «выплывет» хорошо забытый старый)), который не даст мне покоя… Ладно, пожуём -увидим))).

[700x524]

Но одна моя мечта всё же сбылась. (как обычно то, о чём я и не мечтала). В одном из ресторанчиков в Лазаревском напротив знаменитого «Коктейль-бара», я потратилась спеть песню сама, но не какую-то популярную, а под композицию Игоря Крутого «Нежность». Одна из первых моих песен и любимых. Караоке не было нигде, гулять я одна тоже не гуляла, пела без распевки и после довольно долгой паузы. А получилось это случайно, когда в тот вечер впервые в этом ресторане я услышала композицию Крутого «Печальный ангел». Тут же подошла к диджею и спросила о других композициях. Как сейчас помню на сцене, как обычно при публичном (пусть даже малопубличном) выступлении дрожал голос, но слова как ни странно не забыла, хоть и не пела эту песню около года.. Одно слово всё-таки перепутала, но вроде пронесло.. Да блин, в ресторане люди отдыхают, им всё понравится, но было очень приятно слышать овации и комплименты за текст и песню. И эти 5 минут (именно столько длится композиция) были для меня лучше всякого аттракциона))) адреналина выкинула много))). Попросила маму видео снять, интересно, как со стороны смотрится и слушается. Пела конечно ужасно))) Сейчас смотрела это видео.. Как в детском саду)) Не нра))) Но за 300 рублей можно попробовать и не жалеть об этом, тем более я просто пою и получаю непередаваемое удовольствие, ведь пока только в творчестве живёт моя любовь. А на обратном пути в поезде услышала песню на «Печального ангела», мужчина пел. Плохо было слышно, но сам факт: спустя столько лет, знакомые (а мне родные) ноты теперь уже со словами в ротации… ппц. А я думала, что «поздно уже пить Боржоми». У меня же 10 текстов! *Надо срочно записывать демо и осуществить главную мечту! Нет, не петь на сцене. :) Предоставить моё творчество самому маэстро и узнать его мнение. Хе.. Мечтать не вредно.*))))

[640x458]


Две недели спустя.

С удовольствием вернулась в работу. Меня ждали в октябре, а я припёрлась 30 сентября. Бестолкоый был день. Бывает.))) Да и мой лаптоп видимо ещё в отпуске, я сама не поверила - завис! Впервые за год! Только я за ним работала, любя так ласково, а он поганец взял и завис.. Блин.. Ну надеюсь, это не повториться. Ездила в институт. Мама-мия! Давно не виделись с ним)) ОБАЖАЮ свой КИНОВИДЕО!! Безумно интересно, а главное очень в жизни пригодится! Поэтому пора учиться! *Выпалила Маша стихами, вспоминая, что перешла на 5 курс* Сколько всего изменилось. И то ли ещё будет.)))

А двумя неделями Читать далее...