Конечно, не могут в моей жизни происходить значимые события без обломов и предварительной трёпки моих наверное уже непробиваемых нервов)))) Моё выступление в рамках конкурса «Золотой голос» перенесено на 20.08. Да просто мне не удалось подготовиться к номеру хотя бы чуть-чуть.. Да просто мне часто на пути попадаются извиняюсь, идиоты. А как ещё назвать безответственного человека? Другого слова не знаю. Пока не поехала сама в продюсерский центр и не поговорила с продюсером, ничего не решилось. Приятно было слышать от профессионала, что Ани Лорак - мой формат. Маханула же я себе планку… Но это интересно. Очень интересно. А ещё, к моему удивлению, в этом здании я увидела своё будущее. Московская Финансовая Промышленная Академия кажется мне достойным продолжением Московского КиноВидеоИнститута. В следующем году защищу диплом по специальности: «Экономика и управление кино и телевидения», и можно будет осваивать специальность «Музыкальный менеджмент кино и телевидения» )) Моя цепочка жизни, по-моему всё-таки продолжается вопреки всем сомнениям))) Это не может не радовать. )) Тем более мои планы, желания и возможности, кажется, соединяются)) Параллельно я смогу профессионально заниматься вокалом и выступать в клубах! Эх…. Ну думаю, не стоит торопить события)) Сначала надо закончить первое высшее)) А там видно будет)) Может всё будет иначе. Не стоит загадывать, тем более такое)) Но в этом дневнике я могу написать, что угодно, потому как ненужные мне люди его не читают. )) Ненужным мне людям и я не нужна. ))

На работе также всё взяла в собственные руки и вот уже освоила 2 проекта по оформлению свадеб. Вообще, учитывая, что я перелопатила в общей сложности более 300 сайтов компаний по организации мероприятий, я вполне могу у же этим заниматься сама. ))) Вообще не понимаю, как можно доверить совершенно чужим людям СВОЙ самый важный день в жизни?? Да ещё и отстегнуть им приличную сумму. Это же ведь такая работа! И важна каждая мелочь! Не дай Бог, что бы что-то испортило настроение! Нет уж.. Я этим сама лично буду заниматься! Тем более после такой закалки.))

Сравниваю себя с собой месяца 2 назад.. Чувствую реальные перемены..

Пока я живу этим днём. В воскресенье умудрилась пройти кастинг на конкурс "Золотой Голос", который будет проходить в ночном клубе "Метрополь". И ровно через 2 недели буду выступать там на сцене в качестве участника первого полуфинала.. Оу.. май.. Год..!!!(с) Господи, в чём? Как? Ведь есть одна проблема.. Я сцены боюсь, как огня.. На уютном диванчике - пожалуйста, но сцена.. это мой страх.. и я должна его преодолеть. Песня моя - это ещё страшнее.))) Довольно рисковано, НО я хочу именно её! А вот и она:
Надеюсь спою лучше, чем в записи.)))

Слушать этот музыкальный файл

Это как с душой расстаться..

Как-то в жизни складывается, что в кругу общения у меня всё чаще появляются люди, младше меня на 2-4 года, такого не припомню раньше, зато сейчас ловлю себя на мысли, что мне с ними интересно! У них горят глаза какой-то мечтой, они больше радуются жизни.. от них не услышишь жалоб, у них всё ещё впереди! В них море позитива и надежды, энергии и энтузиазма! Как и у меня! Как-то мои когда-то знакомые разбрелись кто-куда.. Подруги "легли на дно" я бы сказала.. Встречаемся периодически, но что-то не айс.. Светка родила- это семья,это её счастье)) А вторую бывшую любимую девушку я обложила матом на всю Большую Якиманку))) "Да зае**ла ты меня!" Никогда не думала, что из меня такое вырвется.. Точнее думала, но больше всего этого НЕ ХОТЕЛОСЬ.. Всё когда-то бывает впервые)) Смешанные чувства.. Главное - НЕ БОЛЬНО. Вообще боли как таковой нет в природе.. Мы её придумываем.. Просто когда что-то не соответствует каким-то нормам или восприятию, становится очень обидно.. От слабости мы называем это болью.. А на самом деле это всего лишь обида. А на обиженных, как говориться, воду возят)) Так что не стоит тратить на эту бессмыслицу свои чувства, верно? Ну так вот. Закрыла я дверь окончательно и скорее всего стучаться в неё она не собирается, ну Бог с ней. А я иду прямо. Не боюсь.

Как буд-то прочитав мои мысли (т.к. днев она не читает) подружка (тоже Катя-она как раз младше меня)), с кем ездила на дачу завела разговор на пляже:

-Маш, а ты счаслива? - До этого я нажаловалась на свою "житуху" сполна, аж самой надоело)))
-Ну в какой-то степени, да.
- Как это?
- Ну я же живу, руки-ноги целы. Работаю, учусь, и радуюсь каждой мелочи. Например на неделе всё получалось-это удача-это радость-это пусть маааленькое, но счастье!
- А счастье это же миг, да?
- Наверное..
-оно не может длиться долго..
- Ну почему же? Если ты сможешь почаще ловить эти мгновения, в какой-то момент почувствуешь, что на самом деле ты счастливый человек!

Приятно так беседовать)) Из этих выходных я многое для себя вынесла)) И загорела) И накупалась. Оказывается как я люблю смотреть на небо, лежа на воде.. Часами могу так наверное))

Нашла в инете судоходную компанию.. Вечеринка до утра "всё включено" на теплоходе- 70 000р. расчитана на 70-100 человек.. Эх если бы мне удалось собрать слолько народу, скинулись бы по 1000 р.-700 р. Ну собрать например типа бал знакомств))) И тааааааак потусили бы... Эх... Когда-нибудь...

Вчера ходила в караоке, что-то ещё записала.. Вот то, что более-менее получилось. Как и обещала, выкладываю на ваш суд.)))

На репите сейчас песня Ани Лорак "Солнце".. Её тоже обязательно запишу как-нибудь..

Да. Люблю радости по кусочкам собирать.. иногда получается почувствовать себя счастливой. )) Хотя бы на миг. Оно того стоит. И это мне жизненно необходимо, чтобы оставаться человеком.. В прошлый четверг выбралась-таки в больницу к Светке, которая на 8 месяце беременности, а я её не видела с февраля.. Навестила, держится молодцом! Обещала, что ещё на досуге приеду недельки через 2.. а она мне в понедельник звонит и говорит, что родила девочку… 2,1 кг.. на 8 месяцев. Мама мне тут открыла тайну, что я тоже была рождена в 8 месяцев и весила 2,2 кг.))) Значит всё в порядке! Она сделала это! Это великое чудо, это великая радость, она просто умница! Я безумно за неё рада. В это же время моя давняя подруга, с которой видимся редко очень, она недавно была в больнице - по жизни проблемы со здоровьем, но здоровье духа у неё просто завидное.)) И тут она мне сообщает, что в последний момент подала доки и поступила в колледж искусств (где кстати, у меня от инста проходило пару предметов - вот мир тесен) на мужского костюмера!!! Это была её мечта!!! Так приятно видеть, когда мечты сбываются у тех, кто этого действительно заслуживает!!! Удалось отдохнуть в прошлые выходные на фестивале пива, славно погуляли, а главное в меру.. Люблю массовые мероприятия! В следующую субботу обязательно поеду в уже полюбившиеся Лужники на концерт Европы+. А в эти выходные на 2 жарких дня я поеду на ДАЧУУУУУУ с подружкой!!!! Боже, какое это счастье! Вот бы всё получилось!! Про работу ничего писать не буду… Сейчас лето и я ОТДЫХАЮ. ))
[387x336]

В последнее время часто задаю себе вопрос, почему я не мужчина? Конечно, я не о смене пола))) и не об отклонениях в сексуальной ориентации)) вообще-то я, как обычно, о любви.)) По-моему, мужчина имеет полную свободу в любви в своих чувствах, нежели женщина. Именно от мужчин, как правило, ожидается инициатива в отношениях, проявление интереса и симпатии, какие-то шаги навстречу, попытки завоевать чьё-то внимание. Мужчина сам выбирает себе подходящую девушку, какая приглянется, как в магазине! Правда не стоит забывать, что оплата в таком «магазине» производится исключительно настоящими чувствами, здесь за деньги можно купить только ложь. Если же инициатива исходит от женщины, она считается легкодоступной, т.е. на первый взгляд «бесплатным» товаром и совершенно не привлекает внимание «покупателей». )) Странно, почему в качестве образа я взяла именно тему купле-продажи… Но иногда действительно чувствуешь себя какой-то суперпривлекательной позолоченной, блестящей статуэткой, на которую кто-то с восхищением пялится и вздыхает, а кто-то постоянно хочет пощупать, небрежно схватить и присвоить, причём совершенно «безвозмездно». НО все без исключения проходят мимо либо сразу, либо со временем... Сколько раз я шла навстречу людям, просто тянулась, ничего взамен не требуя… Парни в этом случае меня как-то сторонились… Сразу чувствовался полный НЕинтерес к моей персоне, хотя у нас было возможно много общего.. Либо наоборот приближались слишком близко, позволяя себе больше допустимого. «Если я ей нравлюсь, она сделает всё, что я скажу.» А «подружки» наглым образом пользовались тем, что я всегда рядом и никуда не денусь… «Люби ближнего своего», «Любовь - это весь мир», «Жить без любви невозможно, бессмысленно», «Бог - есть любовь» и т.д. В моём случае остаётся добавить «бла-бла-бла»… Это как же и кого надо любить, чтобы хоть как-то встать хотя бы параллельно с этими высказываниями? «В глубине души.. Это очень глубоко…»(с) Так глубоко наверное, чтобы этого никто не видел.. А разве чувство, которое нужно прятать даже от любимого, это любовь? Это не любовь. Это страх. А чувство, открытое к любимому, оказавшееся не то чтобы безответным, а просто ненужным, безразличным? Это не любовь. Это боль. И как же тогда любить? Если идти навстречу, прислушиваясь к сердцу и веря в судьбу и в то, что всё зависит от тебя, а это просто скорее всего не поймут? От мужчин подобные действии не то чтобы приемлемы - необходимы, а от женщин скорее всего недопустимы… ПОЧЕМУ? А когда женщина ведёт себя безразлично не показывая никакой заинтересованности, её признают «недотрогой», «гордячкой», «снежной королевой» и т.д. В основном люди судят по обложке, по тому, как человек себя ведёт, и если что-то не так, они осудят его и вряд ли задумаются, ПОЧЕМУ он так себя ведёт.. У Маши всё наоборот.. Мне всегда важно, ПОЧЕМУ человек стал таким. Разобравшись в причинах, можно максимально понять человека… А разве не каждому необходимо, чтобы его понимали? Но как только я узнаю человека, я его теряю навсегда… Иногда он уходит в семью, иногда потому что ему больше не нужна помощь у него всё прекрасно, а иногда просто так наши пути расходятся и винить тут некого, ПРОСТО ТАК ВЫШЛО. Так сложилось, что я по жизни борец, а здесь получается нужно прикидываться беззащитной овечкой, нуждающейся в заботе и твёрдом плече. Иначе ты выглядишь самодостаточным «железом», которому никто не нужен. «Не надо крайностей», отвечаю я сама себе на этот пост, - «Нужно просто найти золотую середину.» По иронии судьбы, не могу… Никак не получается. Столько уже перепробовала. Почему я не мужчина? Они абсолютно свободны в своём выборе… Если бы я родилась мужчиной, может и не была бы уже жената, но уж про любовь бы узнала точно… Хоть что-нибудь… С удовольствием бы заботилась о ком-то, и строила бы сама своё счастье… У них гораздо больше возможностей… Путём ошибок, шишек от пробитых головой стен, но они хотя бы могут двигаться вперёд.. ВСЕГДА! Была бы воля, была бы вера и сила духа! Я же стою на месте уже много лет, верчусь в разные стороны, чтобы сделать шаг хоть куда-нибудь, но почему-то каждый, к кому я делаю шаг, просто толкает меня назад и я снова стою на месте, должно пройти время, прежде чем я соберусь силами и снова решусь пошевелиться… Конечно, могло быть и хуже, я могла бы зайти в своих ошибках намного дальше… Но стоять на месте и ждать, пока кто-то мне подаст руку, тоже не хочу.. Вообще не надо ничего ждать… Вот и хочется иногда взлететь повыше или провалиться под землю, чтобы больше не думать, куда идти, а уж тем более чего ждать… Может, научиться «пробивать лбом стены»? Рискую остаться без головы… Это единственное, что у меня осталось… Сердца уже почти не чувствую...

Нет, вы не подумайте, на звукозаписывающую студию я ещё не заработала да и ни к чему мне это.)) Но решила воспользоваться акцией одного караоке-клуба и придти в четверг и записать диск с 5 песнями бесплатно. ))) Всё никак не получалось это сделать.. Когда я звонила, чтобы заказать столик, чаще всего это было в четверг, а на одного человека в это время сложно место забить.. В этот раз я заказала его во вторник.. Посмотрела в инете фотки и стало немного не по себе, все-таки одна в незнакомое место.. Когда приехала на Лубянку, окончательно отвалился каблук, как всегда «вовремя»)).. На самом деле у меня в жизни каблуки не ломались так под корень, как в старой рекламе «Ментос - свежее решение»))) обычно они стираются))). Но, уж если я что-то для себя решила и спланировала, мало что меня остановит.. Ни дождь, ни гроза, ни грязная голова)), ни отсутствие денег, ни обломы от «друзей», ни простуда, ни тем более сломанный каблук.))) Кое-как доковыляла до ресторана)) а там уже всё равно)) Я всё боялась, что мне не хватит этих 3 часов, ведь из-за обуви мне пришлось ехать домой на 2 часа раньше.. Но т.к. народу почти не было совсем, я напелась вдоволь.. ))) И записала долгожданные песни)) Плохо записала) Мне не понравилось))) Надо тренироваться.. Правда первое впечатление было- восторг, почему-то)) Кстати, если это возможно, то вторым, наверное я хотела бы получить музыкальное образование…)))

Смотрели по НТВ передачу "Очная ставка" о Матроне Московской..
Мама сказала мне:
- Сходи к ней. Пропроси.
- Да надо сходить, попроситьо карьере.. хочу наконец понять кто я.
- Нет. Проси о любви настоящей.
- Нет. Я не хочу. Я не верю. - Со слезами на глазах ответила я, пропустив каждое слово через ледяное сердце..

Никогда бы не подумала, что вот так получится..

Вы не поверите, потому что я сама не верю! Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ 5 КУРСА факультета "Экономика и управление" в своём уже родном Московском КиноВидеоИнституте!!! Я ТЕПЕРЬ БЕЗХВОСТАЯ!!! УРА! Не знаю, какое у меня сейчас настроение, казалось бы: живи и радуйся, да только всё же что-то меня грузит.. что-то тормозит.. На работе всё стоит на месте, может мне правда нужно сменить профессию?? Ой, не знаю, впереди 2 месяца неопредёлённости и, наверное, творчества.. Стоит заняться музыкой, тем более что я настроила наконец-то на компе программу записи звука, так что скоро немногочисленные ПЧ этого днева услышат мой голос, а точнее мой непрофессиональный вокал.))) Сейчас настолько мне всё равно, кто что обо мне подумает, как никогда. Потому что я не знаю, кто я. Я просто не знаю. И за 2 месяца мне предстоит это решить.. А осенью... Осенью 6-ой курс, а там и диплом не за горами. Образование, наверное, это самое главное для меня сейчас. осталось совсем немного и уж лучше я не буду думать о том, что ждёт меня дальше.. не буду планировать, мечтать.. Как-то даже не хочется совсем.. Я просто не хочу больше ни о чём думать. Просто для чего-то мне надо жить, наверное...

В пятницу, после последних экзов, решила как следует это отметить.. Помнится, я всем говорю, что у меня никогда не было такой стадии опьянения, когда я себя не контролирую... Теперь я больше так говорить не буду))) Ничего плохого я не сделала, но сознание теряла раза 3.. как лохушка немощная.. Благо Люди рядом были и помогли, чуть ли не на руках несли, приводили в чувства, а то ведь могли сделать всё, что угодно.. А всё потому, что я нифига не ела.. Только пила.. Много пила.. И разного))) Ну не хочу я есть в последнее время)), как выяснилось, зря.)))) А выпить, а точнее напиться очень хотелось.. Оклемалась я только к 9 вечера следующего дня... Это называется, «Маша не была на дискотеке полгода»))) И ещё наверное столько же не будет))) Хотя лето надо отгулять по полной! МОЁ ЛЕТО! Сплошные встречи, гулянки, караоке, дачи, пляжи и т.д.! О, Мама Мия! Вот была бы ещё работа, на которую я бы не позволяла себе опаздывать ни на минуту, тогда я была бы счастлива! А так.. Ну ладно, пожуём, увидим.))

Это цитата сообщения Mishel-Art Оригинальное сообщение

Приручи меня..



Мудрые говорят: этап «прохождения через Ад» в любви заканчивается осознанием того, что мы должны освободиться от тонких форм эгоизма и собственничества, «выпустить любимого человека из своих когтей», перестать требовать от него постоянных доказательств любви, а наоборот, любить так, чтобы на первом месте был он — его душа, его индивидуальность, его стремления и мечты. Вместе с этим мы приходим к пониманию, что, несмотря на красивые мгновения и даже долгие годы, прожитые вместе, по сути мы этого человека еще не знаем. Так начинается второй этап, ведущий к мудрости Любви, — этап «приручения»: для того чтобы познать Любовь, мы должны вновь открыть для себя любимого человека.
В знаменитой книге Сент-Экзюпери Лис просит Маленького Принца: «Пожалуйста... приручи меня!» Когда Маленький Принц отвечает, что у него нет времени, что есть много дел, которые надо сделать, много людей, с которыми надо познакомиться, Лис произносит очень мудрую фразу: «Узнать можно только те вещи, которые приручишь». На вопрос: «А как это — приручить?» — Лис отвечает: «Это давно забытое понятие. Оно означает: создать узы».
Истинная Любовь требует ощущения воздуха, полета и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они подобны двум колоннам, поддерживающим крышу одного храма. В этом смысле создавать узы не значит привязываться друг к другу так, что уже невозможно жить без физического присутствия, без ласки, доказательств любви и т. д. Это значит узнать друг друга в том, что нас объединяет, и оставить в стороне то, что разделяет.


В истинной Любви людей всегда объединяет нечто долговечное, и именно до этого долговечного надо «докопаться». «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.» Если мы хотим «приручить» и хотим, чтобы «приручили» нас, то нужно иметь в виду, что это длительный процесс узнавания друг друга, узнавания самого сокровенного, что есть в душе одного и в душе другого.
«С каждым днем садись немного ближе», — советовал Лис Маленькому Принцу. На самом деле с каждым днем ты открываешь какую-то новую часть души человека, вновь удивляешься, как будто видишь его первый раз, хотя думал, что давно уже все о нем знаешь.
Истинная Любовь, связывающая людей, помогает им становиться зеркалом друг для друга. Они видят и отмечают все, реагируют и действуют словно голос совести, не позволяя друг другу огрубеть и очерстветь. Они учатся улавливать проявления красоты внутреннего мира другого человека и, отражая их, помогают осознать их ему самому.
С того момента, когда мы начинаем чувствовать в человеке то прекрасное и сокровенное, чего он сам о себе еще не знает, и начинается «приручение» в истинном смысле этого слова.
И если это процесс обоюдный, то мы начинаем открывать, как много из того, что близко и дорого сердцу одного, так же близко и дорого сердцу другого. Мы начинаем думать вместе, чувствовать вместе, мечтать вместе, сражаться вместе... Мы осознаем все то, что объединяет нас в этой жизни, а может быть — и наверняка, — далеко за ее пределами. Из трудных ситуаций, конфликтов, которые случаются между нами, мы выходим именно благодаря тому невидимому мосту, который перебросили друг к другу, благодаря созданным между нашими душами священным узам, спасающим нашу Любовь вопреки всем глупостям, которые мы можем натворить. И мы осознаем, что даже если бы мы захотели, то не смогли бы перестать любить друг друга, ибо слишком дорого то, что объединяет нас.
Это лишь малая часть откровений великой, истинной Любви, которые, раз начавшись, продолжаются бесконечно. Самое главное в них то, что таким образом Любовь становится моим Учителем. Я осознаю, что все, что я понимаю благодаря ей, становится универсальным принципом, применимым во всех жизненных ситуациях. Мудрость Любви становится ключом, открывающим двери самых глубоких таинств бытия.
Философы древности говорили, что истинная Любовь совершает чудеса и невероятные подвиги, дает человеку крылья для полета к новым далям. Благодаря тому что любящие связаны между собой подобно сообщающимся сосудам, Любовь, живущая в них, становится великой силой, приносящей вдохновение и благословение. Все, что происходит в одном из них, отражается в другом. Если несмотря на пространство и время, разделяющее нас, моя радость сильнее горя любимого человека, то его сердце наполнится радостью. А если в его душе царит поздняя осень, а я в каком-то уголке Москвы, мира или Вселенной в какой-то миг осознаю, что люблю и хочу любить, — кто знает, может быть, действительно что-то в нем встрепенется и в душе его вдруг повеет весной?.. (с)Ольга Редько


Спасибо, Мила.

Чего же Всевышнему от меня нужно???

Я не хочу умирать.. И жить тоже.. вот и в.с.ё.

Работа не радует... Кого я обманываю? Не умею я работать.
Общение- не радует.. Ну никак.. и никто..
Сессия радует - хоть какое-то полезное занятие..
Депресс не проходит 3-ю неделю.. Уже самой надоело отвечать, что всё трудно и несправедливо)) каждый день.. Даже любовь к жизни не помогает..

На премию не попала - да и не особо хотелось, зато в караоке-клубе посоветовали поступать в гнесинку. Надо подумать)))
А мегафон, кстати, теперь у меня второй номер.. корпоративный так сказать)))

да и писать в общем нечего.

[525x700]
[525x700]

Предисловие:

..И словно придя из пророчества, в окно моё смотрит луна..
«Что в жизни грустней одиночества?» – «Лишь смерть», - отвечает она..».. (с)

Мы нашли разную звезду,… Но всегда музыка одна…
Если я в жизни упаду - подберёт музыка меня… (с)

20.05.09- 23.05.09

Одна половинка.

Ты - лишь мечта, о ком же мне молиться?
О ком заботиться, переживая?
Ведь сердце человека, словно птица -
Не может на Земле жить, не летая…

Не может жить, небес не чувствуя крылом
Без воздуха, манящего прохладой;
Жить на Земле, не зная, что потом…
Без неба сердцу ничего не надо.

Я слышала недавно, как душа
Оплакивала то, что не сбылось…
Дрожала грустью, чуть дыша,
А время беспощадно пронеслось.

Умрёт моя любовь, и не успев родиться,
Как это было с самого начала..
Как раньше буду за неё молиться
Скучать, как раньше я скучала…

Молилась за иллюзию, мечту
Лишь для того, чтобы прожить ещё минуту,
Не глядя в угнетающую пустоту,
Не замечая, что она повсюду..

Иду куда-то, устремив вперёд свой взгляд;
И кто-то также мимо вновь пройдёт..
Нет. Я не оглянусь назад,
Ведь лишь на солнце тает лёд.

Хотя кого я обмануть пытаюсь?
Наверно, не дано себя исправить ,
В душе моей лёд быстро почему-то тает…
Быть равнодушной не могу себя заставить…

А сколько встреч нам было не дано
И призрачное время их украло..
Но встретиться с тобой всё ж суждено,
Ведь не напрасно сердце так страдало..

Кто ты, любовь? - сейчас мне не понять,
Где ты? - известно только Богу..
И невозможно угадать,
В который миг пересечёшь дорогу…

Я знаю точно, в мире где-то
Ты в ком-то прячешься, хранишь мечту..
На перекрестке тьмы и света
Ты бережёшь мою звезду..




Звезда - счастливое знаменье,
Моя иллюзия печальных грёз..
И сколько можно придавать значенье
Прозрачной тёплой соли слёз?

Я верю - и не верю, где ты?
Я вижу и не вижу - всё зола..
И сколько можно ждать ответы,
Смотря в немые зеркала??

И сны - нелепость, просто ложь,
Обманут снова этой ночью..
Приснится, что меня зовёшь,
А наяву и знать не хочешь…

А наяву и знать не можешь,
Также и я тебя не узнаю,
Хотя с тобой мы так похожи,
И смотрим в сторону одну..

Но только врозь нам оставаться
Велит жестокая судьба…
Мне трудно утром просыпаться,
И день встречать вновь без тебя..

Так хочется забыться сном,
Как засыпают осенью цветы,
Чтоб разбудило солнышко потом,
Дыханьем молодой весны…

В людской судьбе же правила другие:
Зима ли лето - нужно подниматься
Без помощи, собрав все свои силы
Идти вперёд одной и не сдаваться…

Иначе ничего не будет..
Иначе тьма захватит сердце..
Никто прикосновеньем не разбудит,
И не поможет в холод отогреться..

Сама себе придумываю воздух
И смысл жизни сочиняю…
Мне ветер не приносит твои грёзы,
Напрасно я прислушиваюсь, знаю…

Я думала, что выбор есть всегда..
Что изменить свой мир вполне по силам..
И что несчастна - не моя вина,
Что сделаю сама, о чём судьбу просила..

Но часто в жизни происходит:
Во что мы верим - не свершится..
Чего так ждём- то не приходит,
Чего боимся- то случится…

Не знаю, сколько ещё жить
В борьбе с судьбой, что против нас..
Чтоб своё счастье заслужить,
Всё день за днём, за часом час…

Жизнь, хитрая, смеётся надо мной,
Но вопреки всему не обижаюсь,
Играю с ней в неравный бой,
Несмело правдой защищаясь…

От сердца пряталась в карьере,
Но только это всё напрасно..
Ведь без любви - исчезла вера,
И мир явился в тусклых красках..

Мне было ничего не страшно,
Когда жила мечтою сладкой,
А без любви душа опасна-
Сожжёт все чувства без остатка…

Все говорят, жить без любви нельзя,
Но принимаю я, как есть, судьбу свою..
Когда сожмёт дыханье горькая слеза,
Я тихо жду, когда же без тебя умру…

Но видно дальше жить мне нужно,
С тоской и одиночеством справляться..
Когда-нибудь, ты станешь моим мужем,
Нам только лишь осталось повстречаться.

Только сегодня я услышала фразу.. и произнёс её 4- летний ребёнок.. "Когда ты уедешь, я буду очень по тебе скучать.. " впервые в жизни я слышу эти слова... Не буду спрашивать Бога, справедливо ли это. Это просто есть.

Как оказалось, у меня так всю жизнь..))) Всё, чем я живу… Всё, чем я дышу… Всё, о чём я думаю… Всё это иллюзия.. Хорошо это или плохо, я не знаю.. Мои стихи, мои песни - это иллюзия.. Всё, чем живёт моё сердце, чем питается душа- это illusion… Иногда мне кажется, что понятия «Я» и «реальность» просто несовместимы.. Может всё-таки подсознательно я её не принимаю, а может это она меня не признаёт.. Хорошо это или плохо - не знаю.. Вчера я ощутила свою иллюзию в полной мере… Когда проснулась в освещённой солнцем комнате и поняла, что задыхаюсь.. Что в горле всё пересохло, а нос не дышит вообще.. ни миллиметра воздуха… Вот подарок маме на День Рождения.. Я не могла дышать, а только ныла и скулила, как мне плохо... детский сад… Я всегда жалкая, когда болею.. даже стыдно.. или нет.. Должны же у меня быть какие-то слабости.. Как я прожила с 8 до 12 утра я не помню.. Помню, что в 12 я лежала у нас в амбулатории и мне говорили что-то про «болючий и горячий» укол и пытались нащупать вену… а потом жар по всему телу, как-будто кровь кипятком разбавили.. Мне понравилось это ощущение.. Было так тепло.. А потом закружилась голова и стало знобить.. Уколов я не боюсь.. Просто отвыкла)) У меня всегда на них была странная реакция)) Я всегда им была рада)) потому что они лечат. Мне не составило труда самой себе поставить диагноз.. После нескольких бесед с такими же страдающими, я пришла к выводу, что это бунт). Бунт организма.. На дешёвые лекарства, которыми я себя пичкала, чтобы не отвлекаться от дел.. Вчера я не могла ничего.. Даже дышать.. Только лёжа.. Я включила плеер и лежала… Когда я болею, когда куда-то еду, когда я просто отдыхаю… со мной всегда иллюзия… Особенно, когда мне плохо, когда я слаба, я глубоко погружаюсь в неё, пытаясь не вспоминать о реальности… Только так я смогу обрести силы, чтобы встать на ноги в реальности… В реальности мой телефон всегда молчит, поэтому нет необходимости беспокоиться, если я забываю его дома или он разряжается.. Вообще иногда хочется его выкинуть нафиг.. Если телефон молчит, значит я правда никому не нужна? В иллюзии – всё иначе. Нет, я не придумываю себе «сладкий» мир… я просто верю… Когда не хватает сил верить в действительности, в иллюзии можно верить бесконечно, можно жить и творить.. В ней моё спасение.. Моё сердце.. Мои чувства и эмоции.. Я творческий человек и поэтому можно счесть это нормальным явлением. Хотя как раз психи и говорят «я не псих». )) Я так говорить не собираюсь.. Я этого не знаю.. и знать не хочу.. я хочу просто жить.. Жить и верить… жить и оставаться ЖИВЫМ человеком.. с реальностью? С мечтами? Нет.. с иллюзией.. Она у меня меняется, но всегда рядом.. Иллюзия моего счастливого будущего, иллюзия чьего-то счастливого настоящего и т.д. Возможно, в этом где-то есть реальность, но я не берусь это утверждать. Это просто есть. Есть для меня. А значит это минимум МОЯ ИЛЛЮЗИЯ… Как часто наши иллюзии совпадают с реальностью? У каждого свой ответ на этот вопрос, но то, что совпадает - это факт. Однако не в моём случае.. Реальность всегда убивала мою иллюзию, лишая сил жить дальше, но сердце рождает новую… Снова и снова создавать себе из воздуха иллюзию любви и причины оставаться живой…


Because all my life it's my illusion..


[336x374]

Обычный выходной. День Рождения маминой подруги. Нашей соседки. Наверное, эта семья и для меня как родная.. Сколько дружим уже.. 11 апреля она отмечала 45-летие. Юбилей. Жизнь у неё очень не простая, но она справляется. Сильная женщина. И когда во время очередного тоста, она встала перед гостями и начала читать мои стихи.. я выпала в осадок.. После душевного такого прочтения гости выпили "за мой талант".. Следующим тостом последовало моё самое длинное стихотворение "Молитва".. 40 с лишним четверостиший.. Она читала, а гости, кому уже за 40 слушали и думали о жизни.. Это было видно по их лицам, которые уставились в одну точку и изредка кивая головой посматривали в мою сторону... А у меня даже голова закружилась.. Она закончила и гости снова выпили за меня.. Мне было очень неудобно, неожиданно, но безумно приятно.. В чужой юбилей мне сделали такой подарок.. "Молитву" я писала в 17 лет.. С той поры многое изменилось в жизни, и в тоже время и не изменилось ничего.. и когда тяжело, я читаю эти стихи.. всегда становится легче.. Давно не писала.. Я ж пишу по ощущениям.. как только что-то новое произойдёт, обязательно напишу)) В этот вечер словно вся жизнь перед глазами.. И с этого момента ещё больше хочется жить..

Какими бы неземными не были бы мои представления о жизни, всё-таки живу я на Земле. :) Я люблю эту жизнь. Наверное, именно потому,что она земная.. Сложная и запутанная, непредсказуемая и бескомпромиссная.. На 23-м году жизнпи до меня только дошло, что без имиджа в этой жизни нельзя. Нельзя быть такой, какая есть, какой хочется быть, какой мечтаешь быть всегда при всех и при всём. Для каждой "декорации" жизни необходим свой имидж. При этом имидж должен быть твой! Должен быть настоящей гранью целого Я.. Иначе тебя не поймут.. Иначе ты сойдёшь с ума.. Иначе ты не выживешь.. Надо поделить себя на части и при этом оставаться собой. Это сложно. Это неплохо. Это правильно. Это нужно. Для этого нам даётся образование и профессия. Бог, конечно всё продумал.. Гениально. За последний год я как-то бессознательно выработала свой имидж (ну начала по крайней мере). Деловая, сосредоточенная, серьёзная, уверенная,смелая и неприсупная.. Никогда не думала, что буду такой.. А о чём я тогда думала? О счастливой любви, о душевном счатье. Сейчас смешно. Даже не хочется больше думать. И слава Богу) написала очередную песню под Крутого. Даже выкладывать не буду. О новой работе тоже не буду. Всё чудненько(с).:) А через пару недель, Вы не поверите, у меня свидание. ))))))

В последнюю неделю было тоскливо и грустно, но если выбирать, о чём написать здесь, я предпочла вспомнить все случаи, которые приносили мне только кайф, их было подавляющее количество. Вопреки ожиданиям этот февраль был очень непредсказуемый, чумовой и… кайфовый. ))

Какой кайф переписываться по аське с сестрой и договориться пересечься на Партизанской в 18:10. А в 18:00 в метро на Курской встретить её в последнем вагоне и проболтать до самого дома. Мы такие разные.. И всё-таки мы вместе. Обожаю её! ))

Какой кайф встать и размять ноги после 6-часового сидения на одном месте в аудитории на съёмках «2 звезды».. Люблю съёмки.. Такие праздничные и мучительные.. )) До 12 ночи задержали только из-за того, что пародисты Аллы и Галкина никак не могли записать единственный номер…

Какой кайф сидеть за столом в ночном караоке и принимать поздравления и музыкальные заявки от 10 самых близких людей))… Мне больше и не надо. Это маленькое счастье.. Наверно, больше и не уместилось бы. И безумно приятно петь дуэтом любимые песни о любви с одним из самых офигенных вокалов этого клуба. ))) Я редко пою дуэты, но тут… подарок как раз для меня )) Приятно, блин…

Какой кайф и адреналин накрывает волной, когда спускаешься со сцены Ледовой Арены «Балашиха» (построили пару лет назад, не думала, что наш городок до такого дорастёт ))). 8 марта были с мамой на концерте Валерия Меладзе. Места самые дешёвые (500р.) в самой Жо)) Кризис, как никак. Хотя спасибо за это маме. Она так целенаправленно позвонила и заказала билеты (я бы не собралась бы наверное, но она знает, как я его люблю)). Мне надо было только их забрать. Концерт был полностью «живой». Как я люблю эти тексты, эту музыку, этот голос.. Эх... Это было офигенно! Зал- человек 2000 где-то.. Я улюлюкала громче всех)) Ещё бы после массовки-то.))) Маме было стыдно.. А мне пофиг.. Артиста надо как следует поддержать))) На песне «Океан и три реки» Валерий попросил выйти на сцену желающих дам и заменить ему ВИА Гру ))) Тут со мной произошло нечто, причем однажды это уже случалось на концерте Трофимова.)) Когда мозг отключается, а ноги бегут на сцену.. Только в отличие от уютного ДК, ледовый дворец дался мне не сразу. Мне надо было спуститься на 1 этаж и обежать его вокруг, чтобы пробраться к сцене. Как я бежала))) не помню) Помню, что на 1 этаже подхватила девочку, которая меня сориентировала к сцене… Зашли самые последние. )) Там ещё человек 20 стояло.. И что самое прикольное, они выйти-то вышли.. а что делать- не знали. )) Первый куплет я прыгала в последних рядах.. Потом меня пропустили к микрофону.. ))) Многое отдала бы, чтобы услышать то, что услышал Валера в наушнике. Я же не слышала конечно ничего.. Но сам факт. Люблю сцену. )) И артистов. Правда из-за отключившихся мозгов, я напрочь забыла, что сегодня мой праздник, а рядом стоял такооой мужчинааа… Опять поскромничала.. А ведь могла и обнять и в щёчку чмокнуть. )) Но когда уходила, подошла к Валерию и сказала: Вот это настоящий подарок! Спасибо! )) и удалилась, боковым зрением заметив, что девушки некоторые на сцене обнимаются с музыкантами, а Валера смотрит на меня и говорит в микрофон: "Эх, надо было девушку поцеловать… "(это мне мама сказала, я видела, но не слышала конечно)))) Вот такие обломы блин, из-за моей скромности.)) Жалела весь вечер.. Как вспомню, снова жалею..)))) Ну ладна.. я могла и не выйти на сцену вовсе)) Не всё ж сразу. )))

Какой кайф, когда организм сам решает, что делать и как делать. ))) Ногти сами требуют постоянного маникюра, кожа - загара, желудок – в двое меньше пищи.. Иначе я просто уже не могу.. Странная штука.. мне просто надоела вольность в некоторых вещах… Например в еде.. Я просто больше не хочу есть всё и много. )) Хочу не всё и понемногу. )) Это кайф. Или в работе.. Мне осточертело приезжать в офис в 11-12-13 (а раньше просто может никого не быть)… Чем больше я сплю, тем меньше высыпаюсь… Когда же у меня будет нормальная работа, которая не потерпит опозданий и будет занимать все мои мысли и дневное будничное время, да ещё чтобы развивала в профессии и прибавляла опыт.. Надоело опаздывать! Вот какие мысли.. И это кайф. )))

Какой кайф, когда, переболев легкой простудой, снова начинать петь.. Я так горло лечу)) Тяну ноты повыше))) Надеюсь, это не вредно. Мне помогает. ))) И ещё поняла штуку одну.. Нельзя мне запускать вокал.. Надо как можно чаще петь… А то и караоке не осилю больше.. )) Хорошо, что поняла это. И это тоже кайф.)))

Всё чудненько!(с)

День Рождения, уже по традиции в караоке-клубе. Там же, где и в прошлый раз, на Сухаревке. Не думала, что кризис и меня коснётся.. Хотя в первую очередь должна была об этом подумать именно я, ведь моя работа- реклама. А её сейчас сократили до нельзя.. и мои доходы просто испаряются на глазах.. В свете этого готовилась я к февральскому депрессняку, который также по традиции ко мне приходил ежегодно из-за холода на улице, из-за печального дня влюблённых и т.д. Февраль 2009- особенный месяц. Исключение из правил. И почему мне лучше всего отдыхается и гуляется, когда финансы рассчитаны до копейки и денег на отдых попросту нет? Весь февраль я отрывалась как могла))) На день Святого Валентина попала на концерт BIG LOVE SHOW в Олимпийском. Попала бесплатно, НА ТАНЦПОЛ! НА СЦЕНУ! ИИИАААУУ!! Так я не оттягивалась давно!! Много новых ощущений. А главное- СВОБОДА! Мои мысли больше никем не заняты и это ЗДОРОВО! И весь концерт я посвятила СЕБЕ! Ещё мне повезло с координатором Пашей. Маша хочет на сцену- пожалуйста, Маше надо домой раньше остальных- пожалуйста. То ли я ему понравилась, толи правда такой добрый душка, но любую прихоть (их было совсем чуть) мою он исполнял без проблем. Побольше бы таких людей в шоу-бизнесе. ))) Сначала было как-то стрёмно заходить на сцену.. А к середине концерта я приходила на танцпол, как к себе домой)) Мой родной танцпол, родная сцена, родные артисты и родные 8 тысяч человек в зале!))) Непередаваемые ощущения! Вспоминая свою маленькую сцену местного ДК, я для себя решила.. не так уж они отличаются)) ну, подумаешь, там 800 человек, а здесь- 8000))) конечно, одно дело танцевать.. а вот петь.. тут я пас)) вот 50 человек в караоке-это по мне)) и то.. что-то не поётся мне вторую неделю.. неужели разучилась?)) Это наверное после прослушивания))) Да ну их на фиг.. Пою для души.. всем нравится и хорошо. Но вот попытка превратить хобби в профессию без муз. образования и даже распевки сбила в миг желание петь даже для души.. Сама саггетировала 15 человек НЕ ПОЮЩИХ в караоке, теперь не хочу петь)) Кхм... Бывает) Ну ладна, посмотрим, что там получится. Кстати, не ожидала я, что столько согласится за свой-то счёт... Какие там подарки!! Не нужны они мне совсем, вот если люди придут - это самый лучший подарок!

-а кто будет?
-эээ..
все мои самые близкие люди, кто со мной на протяжении многих лет)

Написала это и сама не верю, что это правда. И этот февраль мне это показал. Они действительно есть и самым настоящим подарком для меня будет, если они все будут со мной рядом в эту ночь!
А в воскресенье еду на съёмки "Смех без Правил", конечно, в массовке. За февраль я была уже на передаче "Вопрос на засыпку" и "Детские шалости", проекты СТС. Весело было. Съёмки- это жесть, но всё же лучше, чем дома сидеть в воскресенье)) Хотя ради "шалостей" я жестко забила на работу и нисколько не жалею.. вообще бежать надо мне из этого издательства, иначе забуду всё, чему училась.. Да и денег нема.

А 8 марта у меня в Балашихе будет концерт Валерия Меладзе. Я не могла его пропустить))) В который раз одинокие праздники мне заменяет моя любовь - музыка. И Боже, как это прекрасно!!!

На этом, наверное, мой досуг закончится. И предметом моих мечтаний станет мой любимый институт. В следующем году уже диплом защищать. Хоть с темой определилась. Конечно, рекламная деятельность и пиар. Как говорится, сам Бог велел. ))

Днев этот писать стала реже.. Зато очередной ежедневник перетекает в 5-ую книгу моей жизни. Кстати, перечитывая прошлые годы, мне совершенно не смешно, как казалось раньше. Наоборот всё верно, всё связано и куда-то меня ведёт.. Хотя знаю, куда. Ведёт ВПЕРЁД конечно!

Что случилось? Да собственно ничего)) Просто в очередной раз столкнулась с песней, которая отображает мои мысли.. Сначала подумала.. А правда ли это? В ходе раздумий пришла к выводу, что скорее да, чем нет.. Тут появился следующий вопрос: Почему мужчины так поступают? Может, в физическом плане это и сильный пол, но в моральном, духовном это совершенно не так… Ведь всё плохое, что мужчина причиняет женщине только от его слабости, страха, дисгармонии с собой… И в этой ситуации женщине не остаётся ничего, кроме как быть сильной! Учиться быть, хотя ей этого не было дано изначально… Сейчас это уже нормально.. Уметь справиться с любой проблемой без какой-либо помощи -это в порядке вещей. А как иначе? Но, не смотря ни на что, женщине от Бога дано прощать. Прощать все грехи и ошибки мужчин.. Учить их любить.. Закрывая глаза на прошлую боль.. Даже вопреки своему желанию прощать, со временем она прощает. Это дар. Но в ответ любимые редко это ценят.. Печально.. Почему обманутый мужчина ещё долго не будет верить никому, даже если рядом чистый, искренний человек? Потому что он БОИТСЯ быть обманутым снова.. И этот страх может остаться очень надолго. Женщина не боится. Она снова и снова открывается, посвящает свою жизнь (или какой-то её период) кому-то… Она не может иначе. Она рождена, чтобы прощать, любить, учить прощать.. учить любить.. но сейчас об этом многие просто забыли.. Даже сами женщины.. Песню эту слушала неделю подряд.. Не припомню подобного с какой-либо песней.. Насколько точно боль отразилась в творчестве..

Это я не о себе сейчас пишу. По большому счёту, мне обижаться нечего на мужчин.. Они в моей жизни были какими-то призрачными, оставили пару троек коротких воспоминаний, которые так часто кажутся мне простым сном.. Были и иллюзии.. А реально, оказывается я НИЧЕГО о них не знаю.. Могу только догадываться, наблюдая со стороны.. Я, возможно, ошибаюсь, но объективная картинка понемногу вырисовывается… Но это, как не смешно, пока только теория…

«О вопль женщин всех времён…» (с)
А им Господь – судья.