Вот уже второй месяц под 40 градусов, и мозг то плавится, то кипит.. Да ещё когда люди более-менее стерпелись с жарой - новая беда - этот ужасный дым.. Я вообще-то люблю запах костра, но не на столько же.. Люди не выдерживают, техника тоже вся летит в тар-тарары.. дышать нечем, деться тоже некуда. Благо я живу на 1 этаже.. и удается удержать немного прохлады.. В эти выходные не поехала на дачу.. Ехать до неё 2,5 часа по такому смогу тяжко.. Но дома не намного лучше.. От этих стен и от телевизора кружится голова.. Поскорей бы на работу.. Так хочется работать.. Но вот не знаю, получится ли.. В пятницу в офис пришли не все, а кто пришёл, прокашлялись пару часов и к обеду нас отпустили.. В этот день мне по-настоящему стало страшно..

Страшно слушать радио, заходить в интернет.. Вот живёшь ты своей жизнью, чего-то добиваешься, мечтаешь.. и вдруг бац.. понимаешь, что пришла беда.. и выхода нет.. и никак никому не помочь.. и всё может закончитьсяв один день.. одному Богу известно, как заканчивается жизнь, а человеку нужно ценить каждый свой день, как последний.. В какой-то момент действительно вся жизнь пронеслась перед глазами.. такая маленькая и пустая жизнь.. Я ведь ничего ещё не успела.. Самого главного не сделала.. Но Богу только известно, ведь часто это так бывает.. Миг. И всё. Даже в начале жизни. У каждого своя судьба.. Такое массовое явление похоже на кару небесную.. Чему-то Бог учит людей..

Каждого из нас.. И меня в том числе.. Я сама знаю, что отдалилась от Бога.. И приблизилась к деньгам.. А деньги портят людей.. очень портят.. Каково осознавать, что зарабатываешь больше, чем кто-либо в семье? Хреново, если честно.. Кроме того, а как я ещё должна зарабатывать, если такой опыт работы и вышка? Не зря же я терпела от всех нарекания в свой адрес "умная нашлась тут". Да, умная. И надо же это как-то использовать. Они привыкли, что у меня есть деньги.. А как можно напомнить про долг у родной мамы? конечно никак.. это же мама.. даже если долг 20 тыс. руб. Не хочу из-за денег становиться жадной.. Ну пусть это будет мой подарок.. Тем более сейчас в этом нет необходимости.. деньги я особо не трачу.. По прежнему не могу выбраться в магазин и обновить гардероб.. Жара невозможная..

Я из-за такой жары не могу даже в церковь съездить. Хотя , это всё отговорки.. Всю мою трудовую жизнь - отговорки. Иногда они бывают так нелепы, что даже смешно.. Иногда человек скажет такую глупость, чтобы ему поверили.. Иногда такую глупость скажу и я.. Но одно я знаю.. Я не вру. Любая ложь, любая нечестная игра мне больно бьёт по голове, поэтому даже не буду пытаться. Пока получается жить без лжи.. А вот без разочарований - куда уж там.. Но я согласна на разочарования. Это жизнь. В ней любовь и ненависть, правда и ложь, очарование и разочарование, приятяжение и расхождения, сила и слабость.. Она такая противоречивая.. Но какая уж есть. Я уже привыкла к разочарованиям. Уже не больно. 5 минут повозмущаюсь, а потом всё равно.. Наверное это хорошо.. по крайней мере для меня..

А мне ещё с этими разочарованиями работать.. и поддерживать себя в тонусе и хорошем настроении.. Интересно, как.. Боже, дай мне сил. Ты же всё видишь!

Который раз вижу одну и ту же картину: те, к кому я со всей душой - ко мне поворачиваются спиной - это в лучшем случае. В худшем - плюют с высокой башни и считают это нормальным. А я ничего не могу сделать. Потому что так надо. При этом я всегда в курсе, что этот человек относится к другим ровно наоборот.. но я не заплачу. я просто больше этого не позволю.

Знаю главную свою ошибку: думать о человеке лучше, чем он есть на самом деле. Вот наивная. Сколько же ещё мне нужно граблей под ногами и шишек на лбу, чтобы я перестала верить в лучшее, что есть в человеке?? Как собственно все окружающие.. Это впорядке вещей - никому не доверять, ни на кого не расчитывать, делать всё только для себя и не париться не из за чего.. Вот это беззаботная жизнь.. точнее рОботная.. Не то что у меня. В любом деле участвует душа, я не могу иначе. В итоге мне одной и хуже, а другим всё равно. А надо ли так себя мучить? У меня так по жизни. Каждый раз одно и тоже. Смотрит на меня коллега чистыми глазами и говорит то, чему не придаёт ни малейшего значения, даже не вспомнит потом об обещанном, причём я ничего не просила.. Снова попалась. Знаю свою ошибку, но исправить её не могу.. пока.. идти против души и совести ещё не научилась. Может это и хорошо. На работе всё нормально, хотя она и забирает у меня все эмоции.. Но я не сдамся. Молчать я тоже не буду. Я останусь собой. Вообще, это не капризы - я за объективность и справедливость. На работе проходит ОСНОВНАЯ часть жизни, нельзя превращаться в робота, обязательно нужно чувствовать и жить. И я буду продолжать верить и обманывать саму себя. Но это моё дело. Бог-то видит.

Я не верю и ещё наверное всё лето буду привыкать к мысли и факту, что 6 лет обучения в институте ЗАКОНЧИЛИСЬ. Я всё-таки написала диплом сама и защитила его на «отлично». Сложного в принципе не было ничего. Разве что самым для меня испытанием было совмещать работу и учёбу. Учёбу, которую НАДО закончить и работу, которую нельзя откладывать! Если говорить о приоритетах, конечно, я выбрала работу, потому как диплом - дело решённое, а вот на работе нужно ещё многое сделать для того, чтобы закрепиться на своём месте. Именно поэтому с конца в последние 3 недели я вставала в 6 утра и писала диплом.. в 10 ехала на работу и уезжала оттуда только в 21-22. Приезжала домой ближе к полуночи, чтобы с утра снова встать в 6.. А вообще мне очень повезло. Диплом я смогла написать, потому что всё, что изучалось на лекциях, я могла видеть на примере компаний, в которых работала. Кстати, тема диплома: «Разработка бизнес-плана флористической компании». Там я учла всё, что знала, т.к. опыт работы в этой области около 3-х лет, учла все ошибки бывшего руководства и возможно когда-нибудь действительно открою такой бизнес.))) В аське статус стоял "в адеквате с 18 числа" - и это чистая правда, потому что из-за перегрузки информацией и различных дел, я с трудом передвигалась.. К счастью головокружением и повышенной восприимчивостью всё и ограничилось. Хуже не было. И вот наконец-то всё позади. Я СВОБОДНА! Я могу заниматься любимым делом, и обязательств стало меньше. Это непередаваемое ощущение! Осталось рассчитаться с библиотекой и всё!!! Это уже можно не учитывать. Я соскучилась по фитнесу! По музыке! По мыслям о жизни. Не верится, что можно теперь ЖИТЬ для души! А не существовать на автомате. Можно вспомнить всё, что я откладывала на месяц. Просто не верится.
Отмечалось это дело 3 дня: в день защиты, на работе и со своими.. Не просыхая, практически.)) Погуляла отлично, теперь можно спокойно работать. Хотя думается мне всё лето буду отмечать. Защита - это один праздник, а вот получение корочки - совсем другой. ))) Так что гуляем! Это МОЁ лето! И я СЧАСТЛИВА! ИИИИИИИИИИИИИИИХХХХААААА!!!!))))))))

Я давно не испытывала этого чувства.. Очень приятно, что сейчас оно со мной. Уважать тех, кто достоин уважения, кто не говорит - а действует. И почти каждое действие вызывает уважение. Иметь цель в жизни и с долей фанатизма стремится к ней, при этом оставаясь человеком. Живым человеком. Это не может не радовать. Конечно, я о работе. Ну о чём мне ещё думать и писать, если почти вся жизнь сейчас у меня на работе? И как-то отошло всё, что не нужно на задний план.. Если это нужно - ещё вернётся, а пока... Конечно, ещё долю времени занимает диплом.. Но это не надолго. Да и вообще неделю, что я взяла для подготовки к нему и к ГОСэкзамену, я почти всю потратила, угадайте на что? на работу) И мне повезло. Сдала на 5. Странно, но конечно, радостно. ))))) А ещё очень радует мысль, что я больше не услышу слова "экзамен"! Всё! зачёт!))) Говорят, купи диплом - не парься.. ну уж нет))) Во-первых, его надо не только сдать, но и защитить, а потому надо понимать, что там написано. Ну а во-вторых, не зря же я столько страдала из-за своего ума, чтобы не использовать его по прямому назначению. :) Прорвёмся. От таких мыслей появляется уважение и к себе. Очень важно, когда человек сам себя уважает, главное не перепутать это с самомнением... Уважать себя и общаться с людьми, которых уважаешь.. К этому наверное, стремится каждый. Хочется верить, что всё, что со мной происходит - правда.

Ещё тут мне случай напомнил, что в моей жизни стоит сделать мне неверный шаг и не осознать это- как обязательно практически сразу поступит наказание.. Давно такого не было.. И я чётко понимаю за что мне неприятность. В очередной раз убеждаю себя - что мне не прощаются ошибки. Вообще. Я привыкла. Прорвёмся.

Сейчас в душе 2 состояния.. Одно сменяется другим. Я подумаю об этом через месяц и может напишу. :) А пока ДИПЛОМ! 16 июня буду защищаться... А может 15.

Ворвался в мою жизнь внезапно) Я ждала его когда-нибудь, а он сам пришёл сейчас. Как-то на очередном корпоративе наш начальник решил устроить корпоративный фитнес и очень быстро, я даже не успела морально подготовиться, у всех желающих появились карты - годовой абонемент посещения фитнес-центра ЗЕБРА. Это и тренажёрный зал, и аэробика, и йога, и танец живота, и пин-понг, и сауна с ледяной ванной.) До офиса - 3 минуты на машине, 15 мин. пешком. Вот это круто, скажу я вам, когда встаёшь в 5 утра, едешь туда к 8, а в 11 тебя начальство отвозит на машине в офис.. Заряд бодрости на целый день. И с удовольствием встаёшь! Я даже стала спать лучше.. Т.е. меньше. Просыпаюсь сама иногда раньше будильника минут на 10.. Это круто. Ещё круто работать с людьми, которых любишь.. Каждого мальчика по-своему)) Они хорошие) Хотя, может это только кажется.. Не знаю.. но пока я тащусь от них) Наверное, весна)) Хочется любить.. Конечно.. вот и тащусь)) Экзамены все сдала, диплом начала, вот только никак не доеду до института, не сдам зачётку. Я буду по ней скучать.. 6 лет, 87 дисциплин.. осталось совсем ничего.. Второе высшее подождёт пока)) Хочу отдохнуть, оттянуться как следует и денег заработать и потратить их на себя! А не на институт))
[699x466]
[699x466]
[400x600]
[699x325]
[699x520]

Последние 2 недели прошли, нет- пролетели в тумане.. Помню завал на работе.. помню непланированную сессию в институте.. метель после 8 марта.. помню работу с компютером по 15 часов в сутки.. почти без перерывов, потому что некогда.. потому что надо всё сделать.. то встреча с клиентами, то экзамен - надо подготовиться.. до 3-х утра.. И ещё помню, как в один момент монитор превратился в мутное пятно, люди- в движущиеся непонятной формы объекты и как закружилась голова до тошноты.. а потом темно.. совмем темно.. и тихо, спокойно.. резкая боль в груди и я машинально целяюсь за дверь и вылетаю из офиса.. чтобы не упасть.. дошла до туалета, умылась.. где-то далеко слышала голоса сотрудников, всё ли в порядке.. нет не всё. я же ничего не могу.. Не могу работать, не могу учиться.. до тошноты.. до темноты.. так продолжалось 4 дня.. Странное состояние.. Жалкое состояние.. Как лечиться, если нет простуды? Если я просто не могу ничего. Каждая минута у монитора вызывает головокружение.. ребята посадили меня в такси и отправили домой.. Я не могла ничего.. Но очень хотела.. работать.. Ну хоть раз в жизни я хочу добиться многого и знаю как и мне это нравится.. но не могу.. я готова работать сутками, потому что мне нравится, но у организма другие планы.. вот такая моя жизнь.. странная, но я так её люблю.. Спасибо, Боженька..

Сейчас отдыхаю больше, через силу.. Заставляю себя поесть, чтобы выпить витамины после еды.. Я не сошла с ума, я не ушла в себя, это просто новая жизнь.. я ждала её.. я счастлива от такой усталости.. наверное, это лучшее, что могло со мной произойти... пока я живу без любви... без него..

Никто мой дневник не читает.. да и я особо не пишу. А когда мне писать, если порой не хватает времени, чтобы просто жить? Куча событий, куча лиц.. сложно разобраться во всём этом.. Близких людей пересчитать по пальцам, да и надо ли.. Я стала эгоисткой.. Верно говорят, деньги портят людей.. А зачем мне думать о ком-то, если обо мне никто не думает? Может это мудрость, может и глупость.. по-большому счёту мне всё равно.. А чего ещё можно было ожидать от 120% отдаче работе?? Конечно эгоизма, это для меня новое чувство, пока не осознала, хорошо это или плохо.. Одно я знаю точно: когда-нибудь я обязательно вернусь..

Осталась неделя и почти всё! Диплом и Госсы я не считаю, потому что на подготову у меня будет больше 2-х месяцев. Диплом буду писать сама. Как двойная курсовая, ничего сложного. А писать буду бизнес-план флористического салона.. не зря же работала там столько лет..))) А как получу диплом, ребята, проставлюсь каждому)))

Ахаха))) мой дневник превращается в блог робота)) На работе столько дел, что я освободилась мегодня только в 20:30 и даже забыла поесть... И что удивительно, приехав домой вечером даже не хочу подходить к холодильнику! Настоящий разгрузочный день получился.. Не ела н.и.ч.е.г.о. Попила кофе, чай а вечером йогурт, чтобы желудок совсем не офигевал)) И сейчас совершенно не голодна.. Я доделала всё, что не успела. Самой не верится..

- говорю сама себе, но тело не слушается.. А почему не спать в 3 часа ночи? Да потому что можно сделать то, что не следует откладывать на завтра по работе.. Потому что за эти 4 дня мне нужно успеть многое. И уладить вопросы на работе. И записаться наконец к преподавателю на диплом.. И найти хороший клуб для того, чтобы пригласить самых близких отметить мой 23-ий день рождения. 23.. О чём мне может сказать эта цифра? Об окончании института, о том, что пошёл 6-ой год с момента, когда я начала работать.. О том, что прошла пора нежных чувств, душевных переживаний, трогательных стихов.. Вряд ли что-то подобное у меня ещё будет. Ведь всё изменилось. Этот этап теперь в прошлом. А что в будущём? Карьера и творчество! Мне нравится такое будущее. В конце концов, я его строю сама. Бог в помощь.

Всё забываю написать про свой рекорд) Отращиваю ногти.. Не наращиваю, а ОТРАЩИВАЮ) с сентября.. Сейчас их длина - 26 мм.. Никогда бы не подумала, что мне это удастся.. Причём маникюр на таких ногтях держится дольше месяца.. Сама удивляюсь.. Хочу в боулинг.. не могу с такими ногтями) И монетку поднять с пола - тоже не могу теперь) А в остальном они мне не мешают.:) И это гуд.
А вам слабо?)))
[640x480]
[640x480]

Похоже я перестаю играться с инетом - теперь это моя работа. Наверно, это гуд.)

Просто любить этот мир..

Такой статус стоит у меня в аське почти месяц.)) Люблю такое настроение)) Хочется любить всё и всех и делать пусть немного, но что-то хорошее для окружающих.)) Организовала обеды в офис просто так.. Вот мне это почему-то надо.) Чтобы молодые, красивые и перспективные нормально питались. Сейчас на работе новый этап, который пришёл быстрее, чем я ожидала.. Есть здесь помимо моего стремления и капля мистики.. Но то, как всё складывается, мне определённо нравится. Могла ли я о таком мечтать?

К чёрту личную жизнь! Или к Богу… но от меня подальше.. Надоели разочарования и очередные заключения «не то».. Хватит с меня! Отныне моя личная жизнь- это работа! (никогда не думала, что такое скажу.) Во всяком случае только там пока люди, которых я люблю.. Больше нет. И я буду подниматься… для себя и для них.. Бог видит.

Можно подумать, что я забыла совсем про свой дневник) хотя на самом деле вспоминаю о нём каждый день, особенно если учесть, что интернет теперь подключен и у меня дома. Всё руки никак не доходят написать, все что происходит со многой) а происходит, как всегда много необычного и интересного. Пост сейчас у меня совсем не пишется, просто я отдыхаю.)) Стала более закрытой, практичной и объективной, наверное - это хорошо, мне так легче.. По крайней мере, так кажется.. Но вместе с тем замечаю иногда, что осталась такой же сентиментальной, сопереживающей, и верящей в лучшее, что может быть в человеке.. Иногда мне это мешает.. Чувствую раздвоение личности)) Наверное - это нормально)) Было бы хуже, если бы я была всегда кем-то одной из моих двух «Я», а вместе «они» вполне составляют полноценное что-то.)) На вопрос, КТО Я? Я себе ответила и это самое главное! 2009 год Быка, как и предсказывалось мне в гороскопах (что весьма странно) оказался годом серьёзных перемен и переосмыслений, осознания себя, как человека на Земле, одного из миллиардов, и осознание своего мира, как обособленной личной вселенной, единственной и неповторимой. Это было для меня очень важно. Конечно, осознание ещё не нашло своего логического завершения, оно только началось и может продолжаться всю жизнь.. Есть моменты, осознав которые я была вынуждена признать своё поражение и вопреки своей слепой наивной вере жить по правилам повседневности, скорее даже человеческой природы.. Этих правил совсем немного, но они есть, и изменить их нельзя, нужно принять.. Я говорю, например, о том, что всё-таки, чем меньше ты тянешься к человеку, тем больше он тянется к тебе.. Не стоит привязываться к тому, кто ПОКА рядом, ведь он может однажды, в любой момент просто уйти навсегда ничего не сказав даже.. Вот пока ты осознаёшь это - он будет рядом… Как только ты осознаешь, что человек для тебя значит больше, чем что либо - он может уйти. И часто он уходит. И это больно. Ирония судьбы.. Это правило, проверенное на практике.. Нужно учиться различать глубину чувств к людям.. это трудно, ведь чувства - не наука.. но возможно и, наверное, нужно. Это даёт возможность трезво мыслить в любой ситуации и принимать верные решения.. Я не говорю, что вообще не надо открываться людям, не верить никому и не подпускать слишком близко к сердцу, кто будет рядом всегда - покажет время и само собой развеется эта грань.. а пока она помогает жить.. без боли.. покажет время. По иронии судьбы я продолжаю убеждаться, что все мои добрые дела, помощь, поддержка, совет, искренне от души разным людям в ответ мне оборачиваются только ударами и обвинениями.. Абсурд.. Бред.. Бог видит.. Но насколько меня хватит ещё так отзываться на помощь взамен на упрёки и предательство - я не знаю… Что самое абсурдное – КАЖДЫЙ раз одно и тоже.. всё повторяется.. И как тут верить в обратное? Пока верю.. Но надолго ли? Раньше мне было больно, теперь мне иногда лишь немного грустно.. жаль мне их.. всех..

Это одни из многих моих заключений в этом году… В новом 2010 году Тигра, подобно символу года моя новая жизнь будет набирать обороты, бороться за существование и укреплять свои позиции.. Пора бы уже) Чего и Вам желаю!

С Новым Счастьем! С Новым витком жизни и развития! С Новыми будущими открытиями и успехами! С Новыми силами! С Новыми мечтами и идеями! С Новым творчеством! С Новыми эмоциями и чувствами! С Новым настоящим! С Новыми знакомствами и начинаниями! С Новым 2010 Годом!

П.с.: Встречать буду в ресторане в Москве, 9 человек собрала.. самых близких за этот год Надеюсь, будет весело.

Затмение любви.

Так непривычно это чувство..
Когда в душе - ни капли жалости..
Не чувствую, когда мне грустно.
А слёзы - только от усталости..

Спустя лишь годы - поняла:
Жить для себя - простой закон,
И тех, кем раньше я жила-
И с глаз долой, из сердца- вон!

Свои эмоции закрыла.
Повесила на дверь замок.
Всё, что со мною раньше было-
Мой познавательный урок.

Я не нуждаюсь в предсказаньях,
И знаю - всё смогу сама!
Забыть, что значит ожиданье
И каждый день свой пить до дна!

Сосредоточенность, надёжность.
Я слов на ветер не бросаю,
И время новую возможность
Мне с каждым днём все чаще дарит..

Я слушать никого больше не стану
И сделаю, как думаю сама.
Я за грехи чужие отвечать устала,
Их исправлять, как мне велит судьба.

Обида - глупая потеря чувства.
Нелепый страх перед судьбой…
Жить не боясь- это искусство.
Искусство быть самой собой!

Я приторным речам не верю.
Иду уверенно вперёд!
Бьюсь напролом в любые двери,
Не важно, что за ними ждёт..

Я сердце заняла делами,
И места не осталось больше в нём..
И ничего его уже не ранит.
И все тревоги - нипочём!

Ему комфортно в этом мире,
Плыть по течению не спеша.
За маской глаз невозмутимых
Спит сладким сном моя душа.

Спит так спокойно, безмятежно.
Она давно без сна жила.
И в этой тихой дрёме нежной
Пусть наберётся сил она.

Ей колыбельную споют
Ушедших миражей следы..
И не заметно пропадут,
Забрав и прежние мечты.

Заполню тишину стремленьем.
Пусть это будет долго длиться..
Когда пройдёт любви затменье,
Она сумеет возродиться.



Написала 09.09.09)))) что-то в этом есть))

Жизнь - это бесконечный кастинг. И чтобы добиться чего-то – надо быть лучшей! Будь то выбор работы, выбор друзей или любимого человека.. Всегда мы участвуем в своеобразном конкурсе сами и устраиваем конкурсы другим.. каждый день.. каждый раз.. «Любовь не выбирают» – скажет кто-то.. Однако в жизни получается совсем по-другому. Рано или поздно каждый из нас подвергается испытаниям, не пройдя которые будет вынужден менять свою жизнь и свой выбор.. Так было всегда. И так будет всегда.. У кого-то сразу, у кого-то через многие годы.. Тоже самое и в работе и в дружбе.. Сложно определить, где кастинг жёстче.. Каждый ищет что-то своё в этом мире и обретает полную гармонию в редких случаях, когда находит «своё» в каждой сфере жизни.. Это тяжелый, многолетний, а главное честный труд, который непременно вознаградится! Главное, несмотря ни на что оставаться собой! Кто сейчас Я? Какая сейчас Я? Каждый год задаю себе этот вопрос и каждый год ответы разные. Очередной этап моей жизни радует меня больше, чем остальные.. Этап, когда всё в моей жизни только для меня. Я всё делаю для себя. Для кого-то ещё? Возможно, если остатки чувств убедят меня, что человеку нужна моя помощь. А кому сейчас нужна помощь? Никому. По крайней мере люди не говорят об этом напрямую. Лучше держать в себе и срывать свою боль на других.. Пожалуйста! Меня это не колышит.. Я больше не принимаю боль на словах.. Также как и любовь. Верю? Скорее да, чем нет. Но слова- это дым, и я научилась не обращать на него никакого внимания и.. вуаля… дым исчезает также быстро как появился, а значит, его не было. Всё что сказано – этого не было.. И нет. Ты говоришь мне о боли? Её нет. Ты говоришь мне о любви ко мне? Её тоже нет. Есть только слова и ничего больше. 2 года, а может и год назад я мечтала об этих словах любви, я боялась этих слов боли.. Но теперь они не имеют для меня никакого значения. Не трать время напрасно. Обычно на этом конкурсе моего кастинга люди покидают мою жизнь.. для меня. На каком же кастинге я сама? Осознаю ли я свой конкурс? В личной жизни – вряд ли. Моя жизнь в последнее время это работа. И – о чудо! – я научилась полностью в неё погружаться!! Даже забываю о еде, а время рабочего дня пролетает мгновенно. Работа в интернете, но у меня нет даже мысли зайти на личную почту и что-то написать. Лишь после 5 вечера, я выхожу из офиса на Партизанской, через 5 минут я уже в автобусе.. возвращаюсь в реальность. Слушаю музыку, проникаюсь творчеством, думаю о будущем.. Либо еду в институт.. Осталось каких-то 4 месяца и ГОСы.. и диплом.. руководителя и управленца на предприятии в сфере культуры и искусства. ))) Смутно представляю себя в этой роли.. Хотя, возможно, и представляю.)))
Поразили нововведённые предметы: «Конфликтология» и «Организационная культура». Как нам сообщили, это относительно новые дисциплины, которые решили ввести в программу обучения в ВУЗах по результатам научного изучения области бизнеса с точки зрения человеческого фактора. Как оказалось, этот фактор является доминирующим в управлении бизнеса.. Практически всё, что мы изучали на лекциях, ничего я не видела на практике, наоборот приходилось наблюдать противоположные нормам характеристики современного руководства… На самом деле, отсутствие в большинстве компаний организационной культуры многое объясняет, и появление этой дисциплине в программе обучения будущих руководителей не может не радовать! Очередной раз я нахожу подтверждение, что всё жизни в наших руках! И многое исправимо!
Возвращаясь к своей новой работе в интернет-агенстве… Я давно хотела найти работу, в которую можно было бы погрузиться с головой и ни о чём не думать, кроме неё.. Для меня это просто спасение! Учитывая пятилетний опыт работы с клиентами, чувствую себя профи. И ещё, я говорила, что выхожу из дома в 10 утра и через час я уже на рабочем месте? Это прямо волшебство))) По щучьему велению…)) Сейчас я на испытательном сроке.. 8 день… И я должна пройти этот кастинг! В следующем посте выложу свои последние стихи.. Они очень похожи на этот пост.)))

Хожу в ночной караоке-клуб 2 года и уж точно не думала познакомиться там с настоящей актрисой! Настя Терехова, играет в театре Луны! Я была уже на 3 спектаклях по её приглашению, она безумно талантлива.. всё никак с ней не встретимся. Я обожаю театралов и теперь понимаю, почему не поступила в театральный в 2004-м.. Я просто не была в самом театре, не прониклась этой атмосферой творчества, открытых эмоций, бесконечных чувств! Это незабываемая атмосфера! Хотя наверное, я бы не смогла так играть… Слишком много требует эмоций… Слишком много души.. При моей чувствительности я бы часто падала в обморок от опустошения после игры)) Это надо не только талант иметь, но и призвание! ) Уважаю.
Очень люблю театр и с нетерпением жду встречи с Настей!

Говоря о творчестве, вспоминается ещё одна девушка. С ней мы дружим.. немного - не мало 7 лет… С летнего лагеря… года 4 переписывались.. виделись раз в го, потом с украденным телефоном я потеряла её.. Года 2 назад –нашла.. просто вспомнила про письма и нашла телефон. Она была рада, что я её нашла. Теперь видимся чаще. Она тоже творческий человечек. Занимается шитьем одежды имеет опыт работы в ателье. Она не любит болтать. Она делает! Сама поступила в колледж искусств на дизайнера-костюмера! Я верю в неё! Когда-нибудь она откроет собственное дизайнерское ателье! Кто бы мог подумать, что у неё талант! И при своей нелегкой жизни она нашла силы его развивать! Уважаю.

Да уж в дневнике у меня получился пробел, величиной в месяц.. Столько происходит вокруг меня и внутри меня.. И стихи новые пишутся. И мысли интересные посещают, но вот до дневника никак не доберусь.. Совсем отвыкла уделять полчасика в интернете для себя любимой.. Хотя если всё начну описывать, это явно не полчасика))). Могу сказать, что с октябрём не прошла мимо и ежегодная октябрьская Жо... Хотя я напрочь о ней забыла, а она меня видимо нет.))) Может напишу позже подробнее о ней)))

А первым делом выкладываю фотки, которые я подготовила спецом для портфолио.. По иронии судьбы именно в этот период я познакомилась с фотографом-любителем Катюшей которая мне в этом помогла. О ней тоже позже. А пока жду Ваших комментов о моей импровизированной фотосессии. :)
[466x699]
[506x698]
[481x698]

Недавно ездила в продюссерский центр "Основной Инстинкт" и там, как и многим участникам "Золотого голоса", мне сказали, что до 15 октября мне нужно предоставить своё портфолио для корпоративов.. а именно: 2 профессиональные фотографии, нарезку из 4 песен своего исполнения, пресс-релиз и райдер, то бишь условия.. КАК это сделать я представляю смутно.. что писать в пресс-релизе и райдере??? У меня нет музыкального образования и опыта работы на сцене, у меня есть только маленькая способность попадать в ноты.. и любовь к музыке… На мой вопрос отшутились:
-Ну, представь, что ты Сергей Лазарев, составь условия своего выступления на частном корпоративе, как это делает он…
Очень смешно))) Дело в том, что я, слава Богу, не Сергей Лазарев , да и вообще не стремилась стать артисткой и понятия не имею, как составляются подобные вещи.. Может, кто-нибудь знает?? Может в инете есть какие-то инструкции, примеры? Очень хочется попробовать свои силы.. Моё портфолио со всеми будет рассылаться в разные агентства и компании и при выборе моей кандидатуры, у меня появится возможность заключить договор и немного заработать на своём хобби. На днях на выставке в Гостином Дворе «Подарки-2010» я очень вовремя познакомилась с фотографом, так что мне сейчас нужно что-то придумать с медиа и пресс-релизом.. Есть может у кого-то качественные звукозаписывающие программы? Дорогие мои ПЧ, буду рада вашим советам! Вся во внимании!!!

Жизнь по своему обычаю не стоит на месте, чтобы ни случилось.. События сменяют друг друга гораздо быстрее, чем ты ожидаешь. Вот и лето пролетело.. Насыщенное лето было.. Не смотря на то, что без отпуска.. На работе просто завал и куча проблем, которые более-менее разрешились только сейчас, когда я сама всё взяла под контроль! Надолго ли это- неизвестно… Если что-то не заладится, придется искать новое место.. Уже 7-ое за все 5 лет моей карьеры… не будем о грустном.. Сегодня первая пара 6 курса! Позавчера неожиданно для себя мне удалось собрать сокурсниц в кафе и отметить это дело.. Хоть раз за 6 лет-то)) И это получилось)) Душевно посидели)) Я настаивала на недорогом кафе- и правильно! Половина девчонок не работают сейчас, я как в воду глядела))) В общем, хорошо получилось, в отличии от дня города.. В Москву мы приехали поздновато, в итоге поехали к себе в Балашиху на салют.. Как организаторам концерта удалось выцепить группу «Челси» из Москвы, для меня осталось загадкой. )) Но хотя бы под конец была нормальная и причём ЖИВАЯ музыка.. Потом гуляли с девчонками до 3-х ночи.. Хоть особо и не гулялось.. Как-то настроения не было.. Мне так хотелось развеять сестру хоть немного.. ну немного и получилось..

На работе дела гораздо лучше, чем кажется)) План за август я всё-таки сделала. ))
Другое дело, что я ничего с этого не получу.. Ну.. кризис.. одно слово.. Но если честно, меня сейчас волнует другое слово: ДИПЛОМ! в этом году уже ДИПЛОМ! И я всё смогу сама!

Вчера средь белого дня мне позвонила мама и сказала, что Даша разбилась. На смерть. Даша-это подруга семьи дочь Марины, нашей соседки. Мы дружим с нашего детства.. Три Марины (моя мама и 2 соседки) часто собирались вместе, сначала гуляли с колясками, с детьми (я, сестра моя, Анька, Дашка). Когда мы выросли стали вместе собираться за столом на праздники и просто по вечерам, уже взрослые дочки. А 24.08. одной из них просто не стало.. Дашка. Ей было 19 лет.. Она полгода водила машину, очень грамотно и осторожно, помогала родителям, приезжала, куда нужно всегда.. С сентября она надеялась найти работу, чтобы также помогать родителям.. А пока её отец по глупости лишился прав на пару лет, за рулём была она.. Она не пила алкоголь и никогда не нервничала. Всегда сосредоточена и при этом на позитиве. 24.08.09 она отвезла моих маму и сестру на кладбище (на днях моему отцу бы исполнилось 46 лет.) всё равно по пути, а сама поехала к себе на дачу .. Потом ей нужно было привезти отца со станции на дачу.. Но она решила сначала к маме отвезти кастрюлю для щей.. На узкой ПРЯМОЙ дороге её ждал неадекватный КАМАЗ, который не оставил никаких шансов увернуться и даже лечь в больницу… Девочку вытащили из машины с открытыми глазами.. На глазах у родителей, которые до последнего не верили, что в аварии, о которой сообщили соседи-свидетели оказалась всё-таки их младшая любимая дочь.. Из-за одной царапины на Дашке, мать пила успокоительное, что с ней сейчас - не понять НИКОМУ… похороны откладывают пока не прилетит старшая дочь Настя, которая работает стюардессой и в данный момент находится за тысячи километров от дома и наверное ничего не знает, потому что сообщить ей очень проблематично… А совсем недавно моя Анька мне призналась, что единственный человек, который по-настоящему её всегда понимает - это Дашка. Они дружили с первого класса, вдвоём даже похожи и непобедимы.. были.. Анька в свои 19 повидала много эгоистов и лицемеров, пустых, просто никчёмных «друзей», ей приходилось с ними общаться, чтобы не быть одной… Они предавали, они подводили, не слышали.. И она всегда знала, что у неё есть Дашка. Проверенный человек, на которого она всегда может положиться! Я сидела в аське и переписывалась с ней, договаривались, что вместе домой поедем.. Я должна была сказать, что её лучшей подруги больше нет.. ПРОСТО НЕТ. и не будет уже никогда.. Как ей сказать??? Я ушла в работу, продолжала обзванивать и общаться с клиентами и не хотела возвращаться в реальность.. Никаких вариантов, никаких ошибок.. Это она. Опознана. Увидена родителями. И это не ночной кошмар, это реальный действительный факт, который никак не развёрнёшь и не переиграешь.. Его нужно принять. Невозможно объяснить, невозможно понять, но нужно принять и ПЕРЕЖИТЬ. Я написала в аське нашей «землячке», от неё узнали Анькины «друзья» и хоть в этот момент повели себя по-человечески.. Встретили её у остановки и весь вечер провели с ней.. В такие моменты не хочется слышать никаких соболезнований.. (кто вообще это придумал) В такие моменты не нужны слова… Нужно просто участие.. присутствие рядом… Необходимо.. Я сказала на автомате.. В метро… Так получилось… Я не думала, как скажу… Спросила: не писали ли чего ей по аське, она сказала нет, но как-то странно собираются её сегодня встретить… Начала расспрашивать, что случилось… И я сказала: «Даша разбилась. На смерть.» Анька держалась молодцом… В отречённо-заторможенно-шоковом состоянии она доехала до дома. Только после эн-ой рюмки дала волю слезам… Конечно, на работу она сегодня не вышла… А я сейчас сижу и думаю о предстоящих похоронах, отпевании в церкви.. поминках.. о своей сестре, которая с 17 до 19 лет похоронила любимого отца, бабушку, теперь и единственную подругу… И о родителях, которые теперь будут всеми силами пытаться пережить этот невыносимый август и каждый год в этом месяце ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ и ДЕНЬ СМЕРТИ младшей дочери……………………………………………………………………………

И остаётся к небу лишь поднять глаза,
Не видя ничего от слёз неутолимых..
Не веря собственным словам, сказать:
"Пути Господни неисповедимы............"

царствие ей небесное.............................................................

Ну а как же иначе-то? Чтобы мне когда-нибудь просто так подфартило? Это редкие дни, которые отмечены у меня в календаре жизни… Я ни в коем случае не жалуюсь и не расстраиваюсь, лично для себя я сделала немало.. Я вышла на сцену под №3 из 25. И продержалась вполне достойно.. Не забыла слова, не сбилась, не сфальшивила, не споткнулась, не пошатнулась.))) А то, что по неизвестным мне причинам в 7-ом чертветь-финале конкурса не было вообще никакого жюри, как положено, это, наверное, навсегда останется тайной, покрытой мраком. И на совести у продюсера.. Хотя , какая совесть может быть в шоу-бизнесе? Короче, голосовал зал, где были исключительно болельщики конкурсантов.. Соответственно, кто больше народа привёл, у того и больше голосов.. А я как раз отпустила своих 2 домой, но оставшихся 5 голосов видимо не хватило. ))Может продюсер кого-то там выбрал, я не знаю.. Я лишь разочарована в том, что не получила оценку профессионального жюри, ради которой собственно и приняла участие в конкурсе.. Но теперь я не могу петь сидя на диване.. теперь я пою только стоя почему-то.. Так больше свободы чувствуется)) Как и собирались, поехали в караоке с мамой и сестрой.. Там было мало народу, зато я напелась)) С Анькой даже дуэтом)) В этот клуб на Сухаревке я хожу уже 2-ой год раз-два в месяц и заработала репутацию примерной и неприступной девушки, которая приходит то одна, то с мамой и которая ПОЁТ. )) Забавно было это услышать от одного из «ветеранов» этого клуба. )) Говорит: «всю ночь сидишь на одном месте не спуская глаз с экрана.. Как будто вокруг больше ничего нет..» Это я так тексты песен читаю.. Очень часто вижу в них ответы на мои вопросы, да и потом, куда мне ещё смотреть? Сюда люди приходят отдыхать в основном в компании друзей и любимых. Глупо кому-то строить глазки..))) Короче, отмазалась..)) Накачала в инете ранние песни Каролины (Ани Лорак).. Вот это точно мой формат, даже тембр голоса похожий.. правда до её уровня мне ещё работать и работать. ))
[312x448]
[343x263]
[262x448]