..хотя и знакомы почти 2 года.. Всё не получается.. всё наоборот.. Они видят меня такой, какой я никогда не была, какой у меня нет и в мыслях быть.. они ничего не знают обо мне.. а так хочется, чтобы узнали..

Вот ведь вопрос. Разве возможно человеку все знать и всё уметь? Всё относительно, кто-то скажет, что я преувеличиваю. У каждого свои рамки мышления, а мысли–это наши возможности. Воплотить в жизнь при желании можно ВСЁ, дело осталось за малым– додуматься до этого. Человек всегда думает в рамках происходящих с ним событий, т.е. в рамках своего опыта и не более.

Все наши действия – это воплощения мыслей. Как ни крути, мы делаем только то, о чем думаем. Не всегда осознаём, чьи это мысли: свои или чужие, но делам.

И тут тебе говорят: а ты сама подумай и сделай. А я посмотрю, правильно ли ты подумала… Конечно, вероятность, что я подумаю «правильно», 5 из 100. Какой бы родной не была тема, попасть в точку очень сложно. Да и потом то, что для одного «много»,для другого "ничтожно". Каждый мыслит на своём уровне. Но ведь есть какая-то мера. Ведь должна быть.. Как её определить? Если бы можно было её определить! А так у каждого своя правда и попробуй разберись.

В последнее время я уверена в себе, но как сложно почувствовать эту грань между уверенностью и самоуверенностью. Сложно, но необходимо.

Так получилось по жизни я часто отвечала за чужие ошибки, причём корила всегда себя, разбиралась и понимала, что моей вины нет. Тогда я сделала вывод: «человек ошибается до тех пор, пока не начнёт признавать свои ошибки».

Шли годы, я и сама не заметила, как начала ошибаться, но по-прежнему полагала, что права. Это как рефлекс после пережитых самокопаний и разочарований в людях. А жизнь-то не стоит на месте.

И теперь я выгляжу, как недалёкий человек, который разочаровывает других.. Это не правильно.

Счастье – это не конечная остановка –это путь. Тоже самое можно сказать про успех. Успех – это временное явление, главный залог успеха - это непрерывное движение вперёд.

А я замедлила ход. Если мыслить более глобально, то остановилась. Это ни к чему не приведёт, надеюсь, я вовремя это поняла. Я не буду говорить о благодарности тем, кому благодарна. В наше время любое доброжелание слышится как корыстная лесть, тогда зачем?

У человеческого разума нет границ, это давно доказано, может пора расширить диапазон мышления? Я молилась, чтобы, наконец, понять это и чувствовать каждый день эту силу неограниченных возможностей… Бог в помощь.

Много дней ушло у меня на то, чтобы это понять.. и это у меня в крови.. это у меня в душе. Чтобы оставаться человеком, я иногда играю в ребёнка. Спасибо Богу за это. Больше всего на свете я не хочу становиться роботом. Я хочу ощушать жизнь и радоваться каждой минуте! Я хочу творить и любить, я хочу учиться, но только, когда в меня верят.

Дома я - обиженный ребёнок, который причиняет много боли близким, которые тоже дети в душе и реагируют на каждую нотку и интонацию, принимая близко к сердцу..

На работе от меня ждут взрослых поступков. А я не могу. Я верила в себя до последнего, но видимо, не дано прыгнуть выше головы и резко перейти из ребёнка во взрослого. Редко так бывает. За детством идёт молодость.. И всё постепенно. Когда взрослый ругает ребёнка, говорит, что тот всё делает не так, ребёнок травмируется.. выбивается из колеи, теряет путь.. теряет веру.. Взрослый злится, его это раздражает ужасно, ребёнок опускает руки и чувствует себя лишним.. Молодой сможет объяснить ребёнку, что именно не так и как сделать лучше и скажет, что верит в него - только так ребёнок будет стремиться и взрослеть.. Всё в этой жизни постепенно.. Редко бывают резкие взлёты или падения. Всему есть предпосылки.

Я - ребёнок. И когда мне говорят, что я не справляюсь и возможно это не моё, я начинаю думать, что от меня хотят избавиться.. Я теряю всякую веру, инициативность, у меня всё валится из рук, я падаю.. больно.. Возможно, взрослый лищь хочет, чтобы я что-то поняла и пересмотрела свои взгляды.. подходы.. чтобы вышла на другой уровень.. А я не могу жить без веры и поддержки. Если нет поддержки, значит никому это не нужно. Значит всё зря. Значит это всё я сама придумала.. Как это глупо... Ребёнку никогда не понять, чего хочет от него взрослый.. А взрослому не понять, что ребёнку тяжело и что это не капризы, а безысходность... Тогда люди расходятся.. Я не хочу уходить.

Всю жизнь меня ругали за деловитость, за стремление учиться большему и применять свои знания.. считали меня шибко умной и сторонились, или давили.. Я искала свой уровень.. Я верила, что можно развиваться дальше..

Я слишком долго вас искала.. А когда нашла, оказалось, что бывают уровни гораздо выше, и что совсем не доросла до вас.. И в ваших глазах - всёго лищь глупый ребёнок, который не хочет думать, а подарки получать хочет, но это не так.. Если я не заслужила подарок, я приму это.. и потом обязательно заслужу.. Но если постоянно меня загонять "в угол", я так и не пойму, почему я не заслужила... Я не пойму, что бъюсь не там.. Я буду переживать, глотать успокоительное и биться об стену непонимания и безысходности....

Опыт не позволяет мне оставаться ребёнком и приходится взрослеть..а точнее - черстветь. Обиженному ребёнку ничего не надо, всё теряет смысл. Но от Бога мне дано желание ЧУВСТВОВАТЬ! Я не могу без чувств. Я не живу без чувств.. Я сейчас не живу.. я должна вернуться.. хоть капелька, но часть ребёнка должна быть.. тогда, возможно, я буду кому-то нужна в этом мире...

Я ничего о нём не знала.. И забыла очень быстро, потому что было мало, что вспомнить.. в основном то, как он кричал на меня, высказывал недовольство о том, какой я стала.. А я обижалась.. Я страдала. Я не знала, что творится у него на душе.. Я не знала, какой у него характер, не знала, о чём он думал, что он пережил.. А как я могла это знать? Родных не выбирают, не изучают, их просто принимают, как есть, а я и этого не знала.. Пока его не стало. Прости меня, папа.

Сегодня мне стало страшно… Вечером, когда я ехала в автобусе и пила редс (я иногда так делаю, чтобы расслабиться и не думать о работе) , вдруг почувствовала такую агрессию где-то внутри.. такое желание разбить эту ещё полную бутылку об окно автобуса и.. резануть себе по венам.. я прямо ясно представила себе эту картину.. Я не думала, что будет дальше, что подумают люди, водитель… в глазах помутнело, бросило в жар и я была уже готова.. я не хотела думать о последствиях.. с трудом сдерживала себя, собирая по кусочкам куда-то испарившийся рассудок, меня всю трясло.. В этот момент я не чувствовала ничего.. ни ненависти, ни страха, ни жалости, ни отчаяния.. что это было, я не знаю… Как только я осознала ужас моего желания, абсурдность его появления, дрожь прошла, начались слёзы.. такого со мной ещё не было.. Молю Бога, чтобы этого больше не повторилось.. Это клиника.
Накануне я узнала о том, что у меня начались проблемы со здоровьем.. это всё из-за того образа жизни, который я веду.. сидячий образ жизни офисного сотрудника.. скоро придётся покупать очки, что бы видеть и средства для похудания, чтобы не напрягаясь, не обрастать жиром… или вообще не есть.. а не есть нельзя.. слишком много энергии требует работа…
Ещё в голове в последнее время гуляет мысль, что та любовь, которая мне нужна, существует только в кино, в сериалах и где-нибудь в параллельном мире, с незнакомыми людьми, но только не со мной и так будет бесконечно...
Я узнала тебя, депрессия! Только в этот раз ты пришла с серьёзными намерениями свести меня с ума… только зря это всё..
Хотела закрыть этот пост от всех.. Но будут спрашивать.. Зачем привлекать внимание лишний раз.. а так пост, как пост.. очередная частица моей жизни..
Конечно, я знаю выход.. больше прогулок, фитнеса и легкой пищи, позитивного общения.. но как я могла дойти до такого..

- Маша, это ты? Что-то рано сегодня.. - Раздался голос мамы из кухни, откуда вкусно пахло жареной картошкой и свежим салатом.

- Да уж. Рано. - я посмотрела на часы: 22:10. Действительно, сколько себя помню, последние несколько месяцев, раньше одиннадцати я дома не появлялась. Всё время занимает работа.. (надо писать книгу)

Хотела вырваться вначале марта, отдохнуть, но нет - обстоятельства сложились против меня. Редко, но метко - навалилось очень много за одну неделю. И не осталось ничего, кроме как разгребать это всё. Я привыкла решать проблемы, а не убегать от них. Кроме того, я не могу подвести людей, которые на меня рассчитывают. Но то, что происходит, это уже похоже на фанатизм.. Я уже не в силах уйти с работы раньше 9 вечера. Все хочу что-то сделать заранее, чтобы завтра было полегче. Но не помогает.. Все мысли о работе.. Раньше я думала, что поработаю как следует год, выработаю определённую систему, а потом просто всё пойдёт по накатанной, и у меня будет время на себя.. Теперь я думаю, это не закончится никогда, потому что казалось бы - всё схвачено - а нет.. не всё..

Я не смогла предвидеть то, что может случиться (а это вообще реально?).. В какой-то момент мне показалось, что пришло время отвечать за свои ошибки, но оглядываясь назад я их не нашла. А как сложно находить собственные ошибки. Но сейчас спрашиваю себя: зачем мне надо было тратить по 12 часов в день на решение проблем, если это мне не поможет никак? Безусловно опыт.. но это знаю только я… Зачем мне вечерами, когда все благополучно наслаждаются жизнью, сидеть и делать отчёты? Каждый раз что-то анализируя и меняя? Эти отчёты потом возьмут образцом другие менеджеры и даже спасибо не скажут. А я не могу чего-то недоделать. Если и взялась за отчёт, нужно довести его до ума, а на это нужно время…

Моя жизнь уже давно перестала быть личной и превратилась в рабочую… Я и сама не заметила и сейчас не могу понять, хорошо это или не очень.. Вообще всё хорошо в меру, а когда ты не можешь уснуть.. Вечером дома пытаюсь отвлечься разговорами по телефону и фильмами, чтобы не думать, что нужно успеть на работе завтра, но когда глаза больше не могут ничего видеть и мне удаётся успокоиться, мысли продолжаются и во сне.. что-то решаю, предлагаю, отчитываюсь… снова этот офис, снова коллеги.. потом просыпаюсь и понимаю, что всё сначала, как будто и не спала…

Я не могу нормально отдохнуть и расслабиться на вечеринке или в гостях, когда знаю, что на работе не всё сделано и ещё многое предстоит, да я не пьянею даже.. а если и пьянею, то начинаю грузиться ещё больше. А вот это перебор.. Мне надоело уже самой перед близкими оправдываться, мол, я на работе.. устала.. а у человека событие! Дочке 2 годика! Или день рождения! Или сестра освоила новую профессию, которая нравится, которая нравится.. А я на работе.. Я даже порадоваться нормально за них не могу, потому что невольно думаю, как завтра пройдут переговоры с клиентом.. Больная.. Мой выходной – это пятничные посиделки до изнеможения, чтобы крепче уснуть.. и сон до 3-х дня.. На «утро» я способна только что-то приготовить поесть, максимум выйти на улицу подышать и снова на диван смотреть фильм.. Когда ничего не делаешь целый день и делать особо не хочется.. Какие тут книги, поездки? Не хочется ничего.. Вот так меня и кидает из крайности в крайность.. Нельзя так..

Было время, когда я обзванивала приятелей и подруг, собирались, общались.. Когда надоело мне собирать, так и не виделись больше.. У всех дела.. И у меня тоже.. А мне и не надо.. мне ничего больше не надо..

Не хорошо это.. депрессия весной.. Устала.. А ведь и отпуск не возьмёшь, дела.. Тысячу раз теперь подсознательно буду думать, делать мне очередной отчёт или всё равно никто не заметит и примет как должное? Да пофиг на других, сами пускай решают свои проблемы.. Они же ещё и претензии предъявят: почему я раньше не разобралась в их проблемах? И почему я не успела прыгнуть выше головы? Странные люди.. Хотя что тут странного? Скорее современные..

А тем временем, цунами в Японии.. И Бог в который раз говорит нам: «Опомнитесь! Не материальные блага важны! Вы же губите себя машинами, химией, а главное деньгами и алчностью! Любите тех, кто рядом! Цените всё, что имеете - это дар! Ведь в душе каждого живет сострадание, забота, нежность, благодарность и тепло.» Повторяю это как теорему, но не чувствую в полной мере смысла.. Наверное, я больше не верю.. теоритечиски – да, по привычке – да.. Но не душой.. Я – робот.. И сейчас я могу плакать только из жалости к себе… Как это низко..

«Ты не бойся, боль не навсегда. Крест любовью дан, во спасение твоё..»

Очередной раз, жизнь обыграла меня и ясно дала понять, что завтра всё может быть совсем не так, как планируешь и мечтаешь (когда же я в это поверю наконец?). Но я люблю перемены и люблю своё отношение к ним. Оно никогда не бывает однозначным.. Неделю назад был последний рабочий день моего бывшего руководителя, к которому я очень хорошо относилась, за которого я так переживала. Переживала и радость и разочарование, никогда не думала, что могу относиться так к начальнику.. Что-то здесь было и личное.. Как старший брат, который всегда даст дельный совет. Как назвать такое отношение? это больше, чем симпатия, признаюсь и привязанность даже какая-то. Я странный человек и привязалась к женатому парню именно потому, что он женат. А что? Только в этом случае, я была спокойна, что между нами будут только деловые отношения, никаких намёков, и я могу быть собой и не думать лишний раз, как себя вести, дабы избежать последствий. Ещё больше меня привлекало то, что он влюблён по-настоящему и верен супруге. Это вызывает уважение. Я готова поверить, что такое отношение было искренним , также как в то, что такое отношение - лишь видимость, чтобы я доверяла. Доверие для коллег очень важно, особенно для руководителей, ведь это надёжно и может принести пользу. В работе он не выкладывался на 100%, а точнее вообще не напрягался, из-за чего очень часто мы спорили, ссорились, а я как обычно переживала. . даже как-то поставила статус в аське: «да кто ты такой, чтобы я так переживала?» Иногда я злилась на свое отношение к нему – любая просьба была обычным делом. Я и не думала, что можно просто отказаться, увильнуть, я просто выполняла, как-то само собой.. и что странно, с удовольствием.. зачем-то мне это было нужно.. было и прошло. Сначала я была в шоке. Не понимала, как буду работать без его присутствия.. это от привычки.. Затем я обрадовалась : наконец-то не будет лишних переживаний и даже признаюсь, слёз. В последний день мы проводили его. Два ящика шампанского с клубникой с 11 утра - это что-то. Он уехал, а девчонки плакали и называли меня роботом.. и я не сдержалась. Эмоции всё-таки сила. Я и забыла, как когда-то жила только эмоциями и ощущениями.. На работе ли, в компании друзей или незнакомых людей, я всегда была эмоциональна.. при этом окружающие меня люди были полными противоположностями.. Юра – это скорее эмоции, чем толк.. Наверное, поэтому я так прониклась - он напомнил, каким человеком я была когда-то. И теперь он ушёл. А я не знаю, радоваться или грустить. У каждого же человека есть параллельные «Я».. Вот и одна часть меня скучает по заразительной улыбке и непринуждённому «как дела?», «мне важно твоё мнение», что так часто поднимало мне настроение, я даже думала, что в будущем мы будем дружить семьями.. а другая часть разочарована.. Современная «я» открывает мне глаза: всё общение с ним – это манёвр для получения выгоды, это видимость, а на самом деле равнодушие и безразличие, ведь слова очень часто расходились с действиями.. Вспомнилось, что после того, как он перестал быть моим руководителем, на одном из корпоративов после выпитой водки и пива он сказал: «Ты, молодец. Я понимаю, тебе было тяжело, я подставлял тебя, издевался. Я применил метод демотивации, и видишь чего ты добилась.» В этот момент мне стало его жаль. Как это низко, врать мне и самому себе.. Хотя как-то он признал, что виноват во многом в работе.. перед отделом, перед генеральным, что совершил много ошибок, я ещё тогда удивилась, но, как всегда не раздумывая, поверила, а может он снова врал себе? В любом случае, всё что ни делается - всё к лучшему!

Забываются.. Я не знаю, как насчёт сильных чувств, я говорю о чувстве привязанности.. вспомнились мне сегодня те многие люди, с которыми давно разошлись наши пути из-за расстояния.. и вроде так хотели чаще встречаться, общаться, но как-то забылось.. Не видишь долго человека.. привыкаешь, что его нет.. И со временем забываешь… Со временем и не нужен.. Также привыкаешь, когда с кем-то видишься каждый день, и чувствуешь, что нужен человек. Странная штука - время.. В один день жить не можешь, когда человек далеко, всё время скучаешь, мечтаешь о встрече, строишь планы на будущее.. в другой день с трудом вспоминаются былые мысли и приходит осознание, что жизнь прекрасна и без него..

Ничего нельзя спланировать и предугадать... Сколько не трать времени на раздумья и стратегии, трудности и непредвиденные обстоятельства непременно будут.. и их надо принимать. Даже если всё навалилось в 24-ый день рожденья. Пусть не всё, как хотелось и мечталось. Этот день был особенный. Много поздравлений, не ожидала.. Оказывается, меня помнят ещё) в то время, как я мало кого.вспоминаю.
Решила взять отпуск.. Море накрылось до мая.. а отдохнуть надо.. и работу не хочется откладывать, поэтому придумала я свободный график на половину рабочего дня.. Чтобы полдня работать и полдня посвятить себе. Пора выходить в люди.. А то я и забыла уже что это такое.. совсем этой работой изолировала себя от общества. Но это тоже было нужно.. чтобы разобраться в себе.. профильтровала чувства.. освободилась от тех, что тянули вниз с божъей помощью.. Теперь хоть взлетай) весна уже в воздухе)) я ничего от неё не жду.. просто я свободна!

Мороз и солнце - день ЧУДЕСНЫЙ! И даже не день, целая неделя!! Что-то я не припомню такого февраля в своей жизни.. Мороз -20 и весеннее солнце, которое уже реально ГРЕЕТ. Снег слепит глаза, мерцает на деревьях как в сказке! Да, зима в этом году особенная! Не припомню, чтобы я грустила с нового года.. Моего года! Он изменит мою жизнь.. Да он уже изменил..

"Я много думала о нашем "разговоре" и искала в себе ошибки. Оглядываясь назад, сравнивая тебя и меня, наши судьбы, характеры, окружение я пришла к выводу, что тебе будет трудно меня понять, если не учитывать всё, что со мной произошло, а ведь я тебе практически всё рассказывала.. Ну да дело не в этом.. Если объективно посмотреть со стороны общение с тобой и общение с остальными в моей жизни.. тебе как раз я ничего плохого не делала, наоборот всегда шла навстречу и переживала.. В одном похожи люди в моей жизни: я к ним со всей душой (не на словах, а на действиях), а они ко мне задницей, да ещё с поднятой головой, отвернувшись, говорят, что я сама виновата... И ты ничем не отличаешься, я долго не хотела в это верить.. Но факт остаётся фактом.

Единственные, кто в меня верит, кто общается со мной не только когда Я ЗА ЧЕМ-ТО НУЖНА, это моя семья. Именно поэтому я сейчас с ними и горжусь этим, они-то точно ценят мою заботу и заботятся в ответ.. Пусть и иногда я резка, обижаю их.. Но они прощают. понимают, вспоминают, что меня сделало такой.. Вот закон подлости. К кому ты тянешься, терпишь равнодушие и продолжаешь улыбаться в ответ на очередную подставу - те потом же и отвернутся с отмазкой: с тобой сложно общаться, ты сама всё придумала и т.д.. А те, на кого ты срываешь свою боль из-за равнодушия и предательства предыдущих - те понимающе, принимают такой, какая ты есть. Я не могу начинать Новый 2011 год с тяжёлыми мыслями. Я больше не хочу об этом думать, мне нужно, чтобы меня отпустило.

Я ждала завершения "разговора", но понимаю, что тебе это нафиг не надо.. Когда тебе было что-то надо - мы постоянно общались.. Я бросала работу - ехала к тебе на встречу, я выходила из дома, шла к клубу, я предложила тебе коллектив моей мечты, когда ты сходила с ума в 4 стенах и не хотела жить.. оставалась после пьянки с тобой, чтобы ты не ехала одна ночью.. я переживала за тебя. Ты же уходила, когда хотела, не думала как я доберусь.. ты общаешься с коллективом, как будто меня в нём и нет.. Последней каплей стала подстава на работе, за которую ты даже не извинилась.. Как только у тебя всё в жизни наладилось.. и прекратилось наше общение, тебе просто стало не нужно. Мне не впервой, так поступила каждая моя "подруга". Я не хочу возвращаться к этой теме в следующем году и никогда больше. Бог видит. А ты будь счастлива!"

Вычёркнуть её! Вычеркнуть из жизни! Вот только мы видимся каждый день.. Я сама виновата.. Надо было в своё время думать о себе, а не о ней..

И почему, когда надо сказать: "Иди ты куда подальше!", я говорю человеку: "будь счастлив!"????

Когда я появилась в интернете, мой ник был "Улыбка"... За шесть лет многое изменилось. Неделю назад я осознала, что меня кидает от крайности в крайность.. Я прошла путь от края всепоглощающих чувств, самооотдачи, жертвенности, заботы и переживаний о других до края абсолютного равнодушия, эгоизма, тщеславия, невозмутимости. Да возможно,я преувеличиваю, но в моём восприятии, в моих рамках- это именно так. Пришло время вернуться и остановиться на золотой середине. Не успела я осознать это, как события сами меня привели к тому, чего мне так хочется... Это не вероятно... Это подарок Судьбы. Надеюсь тот, который я заслужила.. А может и тот, который ещё нужно заслужить.. Но я безгранично благодарна Богу, что я наконец там, где должна быть...

Что бы ни происходило в жизни, у нас всегда есть выбор - как это воспринять. Труности - как наказание или как шанс испытать себя, научиться чему-то.. Удачу и любовь - как должное или как подарок, чудо. Ошибки окружающих, как их вину, их недостаток, корысть или же как шанс понять их.. Человека - как очередного соперника и эгоиста, или как друга, приятеля, в котором непременно есть светлая сторона, даже если во многом с ним не сходитесь... Я выбираю второй вариант. Только так я смогу жить.

Не хочу и не буду писать больше о работе. Хотя она и занимает всё моё время, ну и что с того. Оно даже к лучшему, раз не находится необходимости не задерживаться в офисе, значит буду работать.. Но точно знаю, что не деньгах счастье, не в заслугах..

Хочется думать о любви! Хочется петь и говорить о ней.. Чтобы жить. Я часто вижу её и сердце кровью обливается.. Боюсь говорить, что я счастлива, потому что завтра будет другой день и другое настроение. Любовь многому меня научила.. Чисто платонически.. Как это глупо- цепляться за каждую иллюзию и искорку вдохновения.. Но пока, у меня нет выбора. Сердцу не прикажешь любить.. Оно живёт своей жизнью.

Я не занимаю сейчас места ни в одном сердце и сама никем не занята.. Это странно и досадно.. Но ладно.

Любовь научила.

Нараспашку окно и дыханье свободно.
Я однажды по новой мир этот открыла.
Я теперь высоко, я могу что угодно,
Я уже не боюсь - так любовь научила.

Научила летать от одной только мысли
Ревность, ненависть, злость - я давно позабыла.
Вспоминаю улыбки и добрые письма.
Я теперь так хочу- как любовь научила.

Хоть немного понять и конечно простить,
Не держать в себе боль - отпустить её с ветром.
Постараться, что можно всегда изменить,
Каждый день находить на вопросы ответы .

Буду верить в людей - пусть обманут опять
Не оставлю надежду - я твёрдо решила..
Если нужно для неба - я буду страдать.
Я доверюсь Судьбе - так любовь научила.

И когда в суете одиночество давит
Оглянуться вокруг и увидеть её.
Она лечит, когда ничего не спасает,
Пусть если не рядом, но в сердце живёт.

Когда снова по кругу обман за обманом
И за каждой ошибкой мир рушится вновь,
Нужно дальше идти и залечивать раны
Продолжаю дышать - так ведь учит любовь.

Вода может обжечь, а огонь – утопить
Друг любимый предаст, так не раз уже было.
Нужно силы найти, чтобы просто любить
Каждый день, каждый час. Так любовь научила.

Даже если обида мешает уснуть
Беспокойное сердце теряет все силы,
Просто знаю – у каждого в жизни свой путь
Я забуду её - так любовь научила..

Да, не просто душе жить в одном ожидании
Кажется, от Судьбы не уйти никуда..
Я спрошу у Любви: Когда наше свидание?
«Всему своё время» - ответит она.

Стих написала давно. Только недавно нашла черновики.. да и мало что изменилось.. ПЧ моих что-то давно не видно.. Надо перебираться на другой сайт..

23.

Я хочу улететь от Земли к небесам
Я устала робеть и всё делать не так
Я хочу отвечать и словам и глазам,
Все сомнения прочь! И не думая, как.

В вихре всей суеты- одиночества боль
Мы забыли, кто мы, обессилены ею.
Что такое душа? Что такое любовь?
То, что изредка в памяти меркнет виденьем..

Что есть правда, что ложь? Что иллюзия сна?
Что огонь и что дождь, я не в силах понять.
Боже, что в этой жизни я сделать должна?
Где реальность, где дым- всё смешалось опять..

Не могу распознать - я не вижу тебя
За густой пеленой бестолковых обид
Этот замкнутый круг тихо сводит с ума
В сердце страх, что уже ничего не болит..

Сердце больше не ищет тепла и уюта
И привыкло к потоку проблем и задач
Привыкла душа к бесконечным расчётам,
Усердно пытаясь не слышать свой плач.

Только мыслью одной о тебе я живу,
Но не вижу тебя и не знаю, где ты
Легче жить мне во сне - тяжелей наяву
И себя убеждать дальше верить в мечты..

Крикну вновь вникуда - ты не слышишь меня
Слышит только беда и ответ в тишине:
Пусть всё будет как есть, видно это Судьба.
Я не верю, но знаю, ты есть на Земле.

И молитва моя улетит к небесам
Я забуду её, буду жить как жила..
Я отвечу словам, я отвечу глазам..
И однажды в их свете узнаю тебя..

21.05.10.

Моя любовь очень разная. И я всегда радуюсь, когда понимаю, что она в сердце. Это редкие минуты, когда мир и люди кажутся гораздо лучше чем они есть на самом деле.. А может это только иллюзия? Тогда это очень жестоко, потому что кроме неё мне нечем свободно дышать ..

Моя любовь - слепая. Иногда тянешься к человеку, и не хочешь замечать,что он не такой, как кажется. Тебе это не важно, ты просто живешь редкими встречами и переписками и любишь.

Моя любовь - тайная. Ничего от него не надо и готова на многое, если не на всё, чтобы просто знать, что он счастлив. Ты живёшь этой мыслью и любишь.

Моя любовь - благодарная. Иногда общаешься с человеком и чувствуешь благодарность за всё, что он делает.. Даже если он делает не для тебя.. даже если не всегда правильно.. Главное - искренне. Это уроки жизни. Благодаришь и любишь.

Моя любовь - глупая. Иногда из-за переживаний можно сделать или сказать такую нелепость. Но жалеть об этом не стоит, ведь она от сердца, которое так странно дрожит, когда смотришь на кого-то..

Моя любовь - музыкальная. Чувство прячется в каждой строчке и ноте. Когда в сердце нет ничего, она есть.

Моя любовь - позитивная. Можно просто ехать 2 часа в пробке и любить солнце, что светит в окно, деревья, окрашенные в золото, встречать утро и провожать ночь.. Это просто хорошее настроение, которое ты тоже любишь.

Моя любовь - осторожная.. Иногда возникает чувство к человеку совсем не во время.. Оно мешает трезво мыслить и тогда нужно быть осторожной, чтобы любить.

Моя любовь - случайная. Появится сегодня и завтра исчезнет без следа, оставив лишь сладкие воспоминания и вкус поцелуя..

Моя любовь - честная. Я не делаю того, что мне не нравится. Я делаю только то, что люблю. Я говорю только то, что думаю. Иногда это лишнее.

Моя любовь - сострадающая. Когда очень важно просто выслушать. Люблю побыть "желеткой". В пределах разумного.

Моя любовь - доверчивая. Веришь даже тогда, когда обманывают. веришь, что в последний раз и человек поймёт и изменится.. Веришь в лучшее, что может в нём быть. Просто потому что любишь.

Моя любовь - глубокая. Она есть. Просто мы ещё не встретились..

Чаще всего моя любовь - без ответа. Но это не важно.. Ведь жить без неё невыносимо.

Спустя семь лет, я думала позади то страшное время, когда ты учишься в школе лучше всех, страешься, и учителя за это уважают, зато ненавидят одноклассники, тайком перемывая тебе косточки.. Но нет. Боюсь, так будет всегда.. Сейчас мне кажется, что все против меня.. Ну может и не "против", но не "за"- это факт. Боже, как мне это надоело.. Вроде взрослые люди.. с высшим образованием.. Руководитель обижается, что я попроавляю его работу, сотрудники раздражаются, что из-за меня их заставляют выполнять дополнительные задания для улучшения качества, когда каждый хочет делать как ему удобно.. И снова я крайняя.. Просто за то, что я хочу качественно работать и не стоять на месте в своём развитии.. У нас в отделе я определила отношение к работе каждого участника.. Кому-то пофигу на клиента и его состояние, нужны только деньги.. Кому-то вообще не хочется напрягаться.. Кого-то всё устраивает, как есть и не важно правильно это или нет.. Одной мне больше всех надо! Надо, чтобы у клиента складывалось хорошее впечатление о сотрудничестве, чтобы ему было комфортно с нами работать как можно дольше.. Надо, чтобы был достойный уровень услуг, чтобы пусть не всё, но многое под контролем.. Надо, чтобы объективно назначали премии.. Кстати о премии, до сих пор не могу поверить, что её получил человек, который теряет больше всех клиентов, а значит денег.. Что-то тут мутно на мой взгляд.. Но дальше этой страницы это не пойдёт и ладно. И какого фига мне это НАДО? - спрашиваю я себя каждый вечер после работы.. А на самом деле надоели эти поиски себя.. надоели эти начинания с нуля.. Хочется наконец-то остановиться и расти. Боже, помоги, чтобы ничего не мешало. Потому что если здесь я не реализуюсь... не хочу об этом думать.. Каждый раз эти мысли.. о смысле жизни и прочем.. Пусть пока всё будет как есть. Видит, Бог, это не подстава, а желание честно и качественно работать.. Ничего личного - только бизнес..

Не мечтала, что буду еще раз на сцене.. Но думала об этом.. И вот судьба даёт мне ещё один шанс показать себя.. Сумею ли я? Ведь это так сложно хорошо петь сильные песни и при этом как-то смотреться на сцене.. Думаю, мне это по силам.. Во всяком случае есть шанс научиться чему-то большему.. А какой это адреналин! Душа подпевает любимой музыке и ноты сами выливаются в песню.. На этот раз задача усложнилась.. Меня будут снимать на камеру и ролик выложат в интернет.. Значит надо подготовиться.. Отпрашиваюсь с работы, надеюсь, поймут.. Закрываю глаза - я уже на сцене... репетирую..

Как я съездила на море, описывать не буду, тем более единицы, читающие этот дневник - это знают.. А вообще, придя на работу 20 числа и прожив этот тяжёлый день, я вообще напрочь забыла, что была в отпуске.. Я напишу сейчас всё, что думаю, чтобы стало легче. Хотя это немного уже и забылось.. однако не отпускает.

За свою короткую жизнь я сменила 6 мест работы.. Интернет-агентство - седьмое. Мне безумно нравится эта работа, я очень ей дорожу и хочу развиваться , учиться и достигать бОльших целей.. А начиналось почти год назад с небольшого офиса на Партизанской, когда я по воле судьбы попала в маленький коллектив, состоящий из нескольких парней и двух девочек. Мы были командой, хотя и каждый по отдельности.. Мы советовались, помогали друг другу иногда просто отдыхали веречом после работы.. За год всё изменилось.. Коллектив увеличился до 20 человек.. Один из них, как полагается - генеральный директор, ещё два - руководители отделов..

Мне повезло. Я попала в отдел по работе с клиентами.. Это именно то, чем я хотела заниматься - помогать людям в бизнесе! Кроме того, моим руководителем стал человек, которому я весьма симпатизирую.. И часто у меня просто улучшалось настроение, когда общаюсь с ним. Но всё изменилось.. Так сложилось, что общение теперь очень сложное.. Мне приходится иногда даже "воевать" за свою точку зрения.. Я не могу иначе, я не буду молчать, если со мной не справедливы.. Раз в месяц стабильно - у нас скандал.. Раз в месяц - до слёз.. Август был - единственный "мирный" месяц за полгода.. Но в начале сентября меня ждал сюрприз..

Как-ко переписывались мы с коллегой, (постоянно вылетает из головы, что он - генеральный) и выясняли в чём причины последних потерь компании.. Люди, я - за объективность! И честно предположила, что в нашем отделе тоже не всё гладко, не хватает совещаний и тренингов.. И тут, я понимаю, что проболталась... Я забыла, что разговариваю, не с молодым и оптытным коллегой, а с генеральным директором теперь развивающейся компании, который может устроить нагоняй моему руководителю.. Я попросила: только не говори... Через 5 минут обо всём узнаёт мой босс, но решает не портить мне отпуск.. Лучше бы испортил..

Потому что все 2 недели, он копил эту обиду, чтобы в первый день после отпуска мне высказать ВСЁ.. Теперь нам общаться ещё сложнее.. Я думала, он меня выживет.. уничтожит.. Вразы мой страх увеличивала симпатия к руководителю, просто как к человеку.. Мне всегда казалось, что мы очень плодотворно и удачно сработаемся! Но теперь я думала, надо искать новую работу.. У меня до сих пор такие мысли проскакивают.. Это "кризис года".. К дате года стажа работы в какой-то должности у меня всегда начинают появляться сомнения... Может это только страх.. а может и знак.. Видит Бог, как бы мне хотелось, чтобы это был всего лишь страх.. Я устала искать себя и каждый раз, при ощущении, что нашла верить в это и одновресменно сомневаться.. Но так будет всегда. Это жизнь..

и возникает вопрос к моему директору: Зачем? Зачем ты рассказал все ему? Я же по-человечески просила, поняла, что сболтнула лишнего.. можно же было это уладить незаметно.. Теперь мне сложнее, чем когда-либо.. И сейчас нет ничего хуже дней в напряжении, страхе и самокопании: что я опять сделала не так?? Я просто была собой.. и снова за это поплатилась... Закрываю глаза - в голове собираются все картинки скандалов, ссор, разговоров.. Я неделю не могла уснуть до 3-х...

Я говорила, что не сдамся?? Так вот- я выиграла. :) Вообще -то не люблю играть, но в моей жизни по - другому не получается. Пришлось полюбить и выучить правила. Работа вознаграждена сполна- я очень довольна и как-то "заряжена", я готова в бой дальше и больше.. а тут.. отпуск)) странная я) всё почти готово. Сумки собраны, работа сделана на 2 недели вперёд, Господи, дай Бог, чтобы всё получилось. Ведь когда человек долго отсутствует в офисе вылезают все его ошибки и косяки.. И я не исключение. А впрочем - будь, как будет.. Я же не идеальна. :) Пора отдохнуть)) Как следует.. Надеюсь, получится.. До свиданья, мой любимый город!
[525x700]

Да-да-да. Я снова еду в Лазаревскре с 3 до 20 сентября. Снова отключаю мозг, он мне если честно, уже поднадоел.. Лето прошло не плохо. На работе у меня показатели лучше всех в отделе, в принципе, основное время я посвятила ей. При этом без всякого сожаления. Люблю свою работу. Тьфу-тьфу-тьфу. Впереди ждёт второе лето. +32. В Мовкве не припомню такой погоды.. то 20, то 40, сейчас вообще 15.. в офисе холодно очень. В тренажёрку тоже не поехала - в зале очень холодно - не могу рисковать перед морем.. Лучше дома) Упражения все знаю, плеер в уши и вперёд. Мама, спасибо, что разбудила в 7)) Всем доброе утро и хорошего дня!)))
[361x604]