Стою на кухне - типа готовлю. Вдруг из комнаты доносится душераздирающий плач дочурки. Влетаю в комнату - у дочки в руках книга " Великие художники ".
- Что случилось родная ?
- Деток жалко!
Ребенок смотрит на это :
[658x502]Рассматриваю - где там детки)))
Прикольная сверху строчка - Действия друзей . Типа - БДИ!!! Ну это еще ладно ,
а вот :Мои действия - это для склероктиков ????????
Это цитата сообщения Скучаючщий_созерцате Оригинальное сообщение
Секс в мире животных.
Сексуальные утехи - удел не только мужчин и женщин. Фауна нашей планеты тоже грешна этим делом,
Это цитата сообщения kwaboss Оригинальное сообщение
Притча о женской жажде и молодости
В долине, у источника, средь скал,
Жил много лет старик да со старухой.
Он хворост собирал и продавал,
Так добывая хлебушка краюху.
Жизнь промелькнула, словно краткий миг.
Не баловал суровый край дарами.
И понял как-то в одну ночь старик,
Что смерть его уже не за горами.
А денег в доме нет, что б схоронить.
И за старуху давит сердце жалость.
В последний раз решил старик сходить
За хворостом, да заработать малость.
Ушёл он в горы. От трудов устал
И тело просолилось всё от пота.
Ласкает солнце горный перевал.
Зной... Мухи... Очень пить охота...
Он наклонился к горному ручью.
Испил водицы, рядом опустился,
Припомнил жизнь нелёгкую свою
И в сон вдруг незаметно провалился...
Когда проснулся - минул день почти.
Взвалив вязанку хвороста на плечи
Он заспешил домой, чтобы дойти
Пока долину не укутал вечер.
Идёт - летит и сам себе смеётся,
И дивится, что ноги не болят...
Да и спина лозой без боли гнётся
И даже стал яснее, зорче взгляд..
Но вдруг заметил, что ему навстречу
Его старуха медленно бредёт.
Идёт его искать - ведь скоро вечер.
И не хотел, а дал жене забот!
Вот поравнялись, и она спросила:
- Эй, путник, может, ты встречал
В дороге стрика? Ушёл он, милый,
По хворост утром и совсем пропал.
- Ты что, старуха, мужа не узнала?
Иль разум за день помутился твой?
- Смеяться тебе, странник, не пристало!
Мой муж старик, а ты же молодой.
Но тут старуха резко замолчала.
Увидела знакомые черты.
Портки узнала, что вчера латала.
- Ой, батюшки, неужто это ты?
- Да нешто я за день так изменился?
- Да! Ты на тридцать лет помолодел!
И как же это ты так умудрился?
- И сам не знаю, как я так сумел!
Ходил. Устал. У родника сморило,
Когда водицы вволюшку испил.
- Ты расскажи быстрей, где это было.
Я побегу туда изо всех сил.
- Да тот родник течёт у старой туи.
- Тебе велю меня дождаться тут.
Быть может родника святые струи
Мне тоже мою молодость вернут?!
И вверх, кряхтя, она засеменила
В желании себя омолодить.
Идёт и думает: - «Эх, пусть водица смыла б
Мои годки, что бы ещё пожить!»
Вот и родник. Старуха наклонилась
И с жадностью такою стала пить,
Что голова с усердия кружилась,
Одежда вымокла вся - надобно сушить.
Вода потоком в рот её струится.
Она же пьёт, и пьёт, и пьёт, и пьёт!
Желание скорей омолодиться
Никак остановиться не даёт.
Старик все ждал, но близится уж вечер.
Он бросился жену свою искать.
А среди гор гуляет злобный ветер...
И солнце нет, дороги не видать...
Но вдруг у родника, у самой кромки,
Своей жены он увидал тряпьё.
А в нём лежит малышка, плачет громко
И тянет ручки, чтоб он взял её....
© Copyright: Алина Вельдж, 2007
Это цитата сообщения mmt Оригинальное сообщение
и раскажу я вам пра людей
Люди (лат. Homo — произносится как Хомо или , как некоторым больше нравится, Гомо) — род саранчи, размножающийся с чудовищной скоростью и уничтожающий всё на своём пути.
Близкими родственниками людей являются шимпанзе, хомячки, а так же гопники и анонимусы. Вопреки распространенному заблуждению, фуррики и ниферы людьми не являются.
История
Сушествует несколько версий истории возникновения людей. Споры о том, какая из них верна, не утихают уже несколько сот лет. Автор придерживается той точки зрения, что все эти версии — полная фигня. Но, поскольку сам ничего путного предложить не может, предлагает обзор того, что есть.
Научная теория
Люди, Человеки — тупиковая ветвь развития обезьянничества.
Христианско-иудейская версия
По этой версии, людей создал Бог, слепив их из глины по своему образу и подобию. Затем он вдул в них божью искру, но видимо вдул куда-то не туда, потому что результат его совсем не удовлетворил.
И увидел Бог, что вместо Его образа и подобия
получились жадные, тупые скоты.
И сказал Бог: да это не люди, а обезьяны какие-то!
И стало так.
И сказал Бог: ежели ведете себя как свиньи
то и живите как свиньи!
И стало так.
Согласно апокрифическим легендам, Бог еще долго экспериментировал с созданием разумных существ, в результате чего появились гномы, тролли, орки, гоблины, хоббиты и эльфы. Однако все они вымерли, не выдержав конкуренции с человеком. Впоследствии Бог неоднократно пытался воспитывать людей, применяя политику кнута и паяльника, однако без особенного успеха.
Теория самозарождения
Люди завелись на Земле сами, и Бог, который вовсе не думал их сотворять, до сих пор недоумевает, как это хитрое племя умудрилось не только возникнуть из праха прямо под его носом, но и сочинить толстый том сказок про то, как Он сотворил планету Земля с цветущим садом по имени Рай, где вначале поселил двух первых людей, а потом прогнал их оттуда. Звездные войны, которыми занята вся галактика, людей вначале не привлекали, поэтому, уклоняясь от призыва, они закосили под дурака и стали жить в пещерах. Эта эпоха получила название каменный век. Серое однообразие охоты на мамонтов разбавляли только герои, совершившие самые значительные перемены в жизни людей. Герои уничтожили слабость и беспечность людей вместе с носителями этих качеств, основали Древний Египет, Древнюю Чеххословакию и Вавилон-5, изобрели железо и колесо, перенимая мудрость иных цивилизаций из телесериалов «Альф», «Звёздные врата» и «Место встречи изменить нельзя». Важнейшим событием в истории человечества стало изобретение Интернета, после которого история практически прекратилась, так как герои ушли в киберпространство.
Теория суперкомпьютера
Согласно теории, предложенной Дугласом Адамсом, люди были созданы мышами в рамках суперпроекта «Суперкомпьютер Земля» с целью нахождения вопроса на ответ «42». После двух миллионов лет расчётов был найден потрясающий результат: «Что получится, если 6 умножить на 9?», который следует признать главной целью существования человечества.
Теория панспермии
Согласно теории, предложенной академическими учёными из Голливуда, разумная жизнь на Землю была привнесена извне в результате падения кубика-рубика, замаскированного под абсолютно чёрное тело. Обезьяны любили приходить к кубику-рубику и обсуждать его трансцендентность, однако со временем решили, что определить степень бифуркации, вызванной падением данного инородного тела, можно только полетев на Юпитер. Так как обезьяны не умели изготавливать космических аппаратов, им пришлось эволюционировать в людей. Адепты теории направленной панспермии утверждают, что здесь не обошлось без Эриха фон Деникена, посещавшего древних шумеров раз в 1400 лет и создавшего многие памятники архитектуры (пирамиды, зал для боулинга на открытом воздухе на о. Пасха, галерею абстрактного искусства в Пампа-де-Наске, Урюпинский сельсовет).
Внешний вид и анатомия
Люди представляют из себя обезьян, притом, довольно уродливых. Облезлые, с неряшловым выступом вместо носа, они имеют короткие, кривые, растущие не из того места руки, и напротив, сильные и длинные ноги, заканчивающиеся жалким подобием ладони. Родовое название указывают на близкое родство с хомячками. В неволе этого незаметно, но в своей естественной среде обитания (много жратвы и не надо работать) сходство это очень значительно.
Распространён миф, что люди состоят из органического вещества. На самом деле, все «клетки» представляют собой обыкновенные орешки с микросхемами SN7422N. Правда состоит в том, что люди —
Не возвращайтесь туда , где Вам было хорошо , теперь там все иначе , а значит - не для Вас. Не достраивайте того , что начали другие , там живет чужая душа , а значит успех снова ускользнет у Вас из рук.
Вечером синим, вечером лунным
Был я когда-то красивым и юным.
Неудержимо, неповторимо
Все пролетело.. далече.. мимо...
Сердце остыло, и выцвели очи...
Синее счастье! Лунные ночи.
Все принарядились к праздничку , может и мне фон поменять? Снежинки ..звездочки...
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Рассказ мужчины ))))
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. ;)
Человек объявил Вселенной:
- Я существую!
- Однако, - ответила Вселенная, -
сей факт не пробуждает у меня
чувства какой бы то ни было ответственности.
Отсель:http://tremor.ru/page.php?id=496&PHPSESSID=60b916fdeb3b3408116390043b42907f
Гадкий утенок сидел на берегу пруда в московском инкубаторе по выращиванию гадких утят и пил водку.
- Вот почему так хреново устроена жизнь? - он налил 250, - кому-то восторженные возгласы зрителей, кому-то полеты за границу, а мне вот этот чертов инкубатор??? Все птицы, как птицы, а я, блин - гаааадкий.
Он залпом выпил целый стакан и смахнул набежавшую слезу какой-то бумажкой.
Читать далее