Что-то было.
Что-то есть.
Все идет своим чередом.
Что мы видим сейчас
Что случилось до нас
Все вновь повторится потом.

Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит ;D
Seniorita: Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!

Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно
на "Вы" - мудак, говно и у#бище.

Льстецы. Это те, кто говорит вам, не умолкая, какой вы необыкновенный человек. Они никогда с вами не спорят, всегда выражают согласие, даже когда думают, что вы не правы. Это - верный знак. В лицо вам говорят: "Дорогуша, ты шикарно выглядишь!" За спиной: "Видела ее? Дракула! И где она эту косметику покупает! Эти проблемы надо не пудрой присыпать, а цементом заливать"

Должники. Вы оказали им услугу, вы им помогли, когда они сидели без гроша или переживали полный душевный раздор. Они редко бывают признательны. В девяти случаях из десяти они держат на вас зуб. Вы видели их жалкими - самолюбие им не позволит этого забыть. Сюда же отнесите и тех, кто в свое время уже позволил себе ущемить ваши права или ваши интересы, оскорбил ваше достоинство. Человеку свойственно ненавидеть тех, кому он причинил вред. Практически все те, кто тем или иным образом вам навредил, не могут вам этого простить. Следовательно, таких людей лучше занести в список врагов.

Друзья-враги. Ваши объективные враги или те, кто вас тайно ненавидит, не хотят, чтобы это было сказано вслух. Как и вам, им неприятно открывать военные действия. Они предпочитают скрытую враждебность под маской лицемерия. Когда они причиняют вам зло, это получается "не нарочно", ведь они желают вам добра. Это тоже свойственно человеческой природе. Как правило, когда кому-нибудь делают пакость, на то всегда имеются веские причины: ради его собственного блага или с целью "необходимой обороны" (сам напросился). Никто не желает посмотреться в зеркало и сказать себе: "Ты, дорогуша, отъявленная гадина". Гораздо удобнее полагать, что вы любите людей, чем наоборот.
Оригинал здесь:
http://www.anikina.com/vragi.htm

За нас с вами,за х... с ними!
[563x449]

- Милый, а ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую коробку, с которой проводишь все ночи, сволочь!"
- "Кисонька, ну как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!

-Мама, а почему все дети едят сладкую вату,а я - обычную?

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу,
чтобы отправиться туда прямо сейчас.

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это кл:ен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Ex'me. What kind of shit?

- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап а пап, ну пусть слоники побегают!
- РОТА-А НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее
не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там
делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50
рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с
секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что
поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных
дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри...

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!