всё какое-то одноразовое, как шприцы...одноразовые люди, одноразовые мечты, одноразовый флирт...

сегодня в инсте втретились случайно с Пероном. сели на скомеечку и стали разговаривать. он на самом деле большой умничка, я люблю с ним разговаривать)) в итоге я говорю: Пашк, а пошли бухать? ))) он: а пошли!)))
в итоге в четыре часа дня мы уже были пьяными))) с нами ещё был Петька со своим ребетёнком)) такой он милый, Данилка, всего 8 месяцев)))
короче пришла домой))))) так прикольно, всё кружится перед глазами)))
а на вечер опять вроде с Пашкой договорились встетиться, пита продолжить)))

[500x333]
да, жизнь конечно интересная штука. случается иногда и дерьмо. случается и радость.
иногда безумно хочется умереть, а иногда благодаришь кого-то там за то, что живёшь, такой красивый и остроумный.

встречаешь на своём пути людей, любишь их, иногда чуточку ненавидешь, потом теряешь их или они сами теряются. грустишь немного, а потом привыкаешь к новой жизни, она ведь всегда изменяется, такая быстрая и юркая.

нет, знаете, а я её люблю. ну правда, я вот тут подумала. ведь я на самом деле очень люблю жизнь.
=)

[300x225]
отлично сегодня у Ольки в СуперМарио поиграли))) очень забавная игра))) особенно забавней она становится, когда ещё во время игры попиваешь пыво))) дада, пили пиво начиная с обеда)))
собственно начинают закрадываться мысли по поводу женского алкоголизма, но я их бысть гоню прочь....))))
блин, зато весело)))

да уж, погодка вчера была просто атас! какое счастье, что я была дома во время этой мега-грозы. так странно вообще, что гроза в начале октября....кстати, выражаю респект людям, которые успели запечатлить грозу, очень интересно посмотреть фото....
а в субботу я ночевала у Ольги, прикольно провели время) сначала шампанское)) потом вместе с Толстым, Ряном и Чекланом пошли к Ольге играть в Марио))) дада, чуваки играли в ту самую доисторическую приствку, и это было просто офигенно)))
потом все свалили под утро, а я осталась спать....заснули около восьми наверно.....))
а завтра опять пойду рубать в приставку))) такая вещь)))

[390x699]
на самом деле начинает всё более или менее налаживаться....
отвлекаюсь на разных людей и какие-то мероприятия....

но всё же частенько в голове всплывают картинки из прошлого, из нашего прошлого....в нём, в этом прошлом, я была не одна, я любила и была счастлива, жизнь постоянно кипела и у меня было куча эмоций....
а сейчас всё совсем по-другому....тускло как-то....

а ещё знаете, я до сих пор не могу свыкнуться с мыслями, что он может обнимать и целовать другую, что они могут созваниваться и болтать часами, как раньше делали это МЫ....так от этого больно, просто кошмар....

я лично так не могу...я сейчас не могу представить себя с кем-то другим....
я конечно могу позажигать, но на несколько часов, не более.
а так, что бы реально был человек, который мне глубоко симпотичен, которого я жду, с которым хочу постоянно проводить время, такого нет и не будет ещё долго(я в этом уверена).

блять, меня никогда не бросали....это очень мерзко....
тем более не было такого, чтобы появлялась какая-то другая девушка....

с одной стороны безумно хочется узнать кто она такая, просто посмотреть на неё, но с другой, я понимаю, что не надо заморачиваться по этой теме....
гораздо лучше будет, если я ничего не буду знать ни про неё, ни собственно про него.....

а ещё я с ума схожу....медленно, но верно шагаю в направлении жёлтого дома...
я конечно не буду говорить, что именно со мной происходит, но сама иногда бояться начинаю....

а ещё мне кажется, что я жуткая неудачница....всё ломается и портится, все уходят от меня по-тихоньку.....

п.с. а Димку я до сих пор люблю, такие чувства, которые у меня были к этому человеку, быстро пройти не могут....я от этого страдаю, потому как хочется уже по-быстрее отделаться от всего этого....

блять, аську спёрли.
ещё не поняла, расстроилась или нет.
хотя может и можно всё исправить как-нибудь, но ужасно лень заморачиваться.

пипец, это же надо так отжигать?)))
вчера в общем в тире было посвящение в студенты первого курса финека)) естественно я туда пошла(была одна из малочисленных представителей политеха))))
посмотрела на первый курс) такие забавные) все ужрались в хламину))
мы собственно тоже по части алкоголя не отставали)) шампанское, водка, потом под конец конечно же пиво(куда без него)=))
музыка оч порадовала)) Бик просто умничка, после вечеринки выразила ему большой респект))
так мы прямо танцевали, давно такого не припомню))
потом был Ванселф. но по сравнению с тем, что играл Бик конечно было намного скучнее. но самый смак был, когда местный финековский заводила принёс Алексею свой диск и через минуту заиграл какой-то незнакомый мне медляк!!! я аж чуть не упала)))) по-моему Алексей даже покраснел немного))))
короче оторвались офигенно просто!))))
домой к пяти пришла и в политехе конечно сегодня не появлялась))))
блин, настроение оч хорошее))) это радует, давно такого не было)))

сегодня рашила поговить чего-нибудь новенького)) люблю я это дело)))
приготовила ограмный лимонный пирог)) просто рецепт новый вычитала, я раньше лимонные тоже делала, но другие.
вкусный получился)) только есть не хочется, попробовала кусочек и всё. остльное маме оставлю))
блин, я сначала немного даже расстроилась, что и пригласить некого, но потом как-то забила...

пять дней подрят пить - это конечно жестоко по отношению к организму. поэтому вчера сделала небольшую передышку. так странно, всегда считала, что это не выход, а оказалось, что очень даже помочь может.
вчера ещё с Сашкой в кино ходили. американская комедия "Шалун". ничего особенного конечно, но есть пару смешных фишек))
а вообще прикольно, то не хожу месяцами в кино, то за 4 дня два раза сходила))
стала много гулять и вообще ходить пешком. раньше всегда куда-то спешила, куда-то ездила, а теперь не куда ездить, точнее не к кому. вот и гуляю. и в городе оказывается очень даже интересно, стала замечать всякие мелочи))


а вообще грущу конечно ещё много. постоянно что-то напоминает о прежних отношениях. ничего не забылось, даже какие-то моменты ещё ярче стали.
надо срочно отвлекаться, чем собственно и пытаюсь заниматься.
думаю работу найти, это уж точно поможет.

а ещё все ко мне подходят, говорят со мной, отвлекают и успокаивают. очень приятно.

фраза очень хорошая: за любовь платят любовью или не платят совсем.
теперь я с ней полностью согласна.

[350x232]
пару дней назад ходила на Парфюмера(ещё раз большое спасибочки Сашке, который пригласил в кино). очень противоречивые мнения у меня сложились. с одной стороны фильм снят очень здорово, зрелищный, захватывающий. но с другой - это просто кошмар. ещё в начале фильма, когда он убил девушку со сливами я надеялась, что на этом убийства закончатся...но как сами понимаете, ошиблась) потом была эта сваренная кошка, потом ещё 12 девушек....пиздец какой-то....почему всегда гениальность живёт бок о бок с маразмом и фетешем?

когда сегодня шла из иститута домой пешком, то видела недалеко от своего дома, как снимали какой-то фильм. ну там актёры в таких прикольных старых костюмах, свет, камеры....правда я не стала тупо пялиться на происходящее и прошла мимо....

весь день лежала в кровати, ничего не ела....
потом вечером пришла мама с работы(специально пораньше) и наконец выключила Дельфина. сказала, чтобы я больне не слушала его...собственно она права...

а потом я решила немного взбодриться и пройтись по городу одной. в итоге попила в одиночестве в ТИРе водку и пошла гулять....драм в ушах, прохладный осенний ветер и несканчаемые воспоминания в голове...никуда мне от них не деться...

очень одиноко и пусто...

ёбаный в рот.
вчера у нас было ровно полгода. но праздника не получилось, ибо мы расстались. точнее он со мной расстался ещё некоторое время назад, но я всё ещё надеялась вернуть прежние отношения. но именно вчера поняла окончательно, что зря надеялась. такое ощущение, что открылись глаза, которые были полгода закрыты.
блять, как же мне тяжело. слов нет, чтобы описать своё состояние.
всю ночь ревела не переставая. поспала только ближе к утру около часа. такое дерьмовое состояние, просто жесть. выпила очень много волокордина и ещё каких-то успокаивающих таблеток за ночь, я думала, что сердце остановится. нельзя так перебарщивать с лекарствами.
пиздец. просто пиздец.
я себе места не нахожу, в голове всё перемешалось.
жаль, что я вам не всё могу рассказать, вы бы меня точно поняли. но это личка. ёбаная личка.

блять, чувствую себя просто говном или даже нет, половой тряпкой, об которую вытерли ноги. так поршиво.

я и представить не могла, что мы когда-нибудь расстанемся. это же надо было так влюбиться. просто дура. просто повелась на его слова, поверила. но в итоге ко мне повернулись задницей.

мыслей очень много в голове и от них хочется поскорее избавиться.

знаете, до сих пор не могу поверить в то, что нет больше единого целого "ДимкаПолинка", а есть мы поотдельности. теперь практически чужие друг другу.

что-то во мне умерло.
[525x700]

атлична вчера повеселились! просто а.т.л.и.ч.н.а!!!
всем спасибо, всех люблю!)))

вы даже не представляете, какой пиздец у меня творится!
собственно поэтому и не пишу в последнее время. так как проблемы исключительно личные. а это касается только двоих человек.
но всё же есть люди, которые всегда рядом, с которыми я делюсь и советуюсь. я благодарна им очень. в первую очередь моей Ольке) люблю тебя, подружка, очень сильно)) ещё Катюне Н. благодарна, она всегда рядом со мной, хотя мы и в разных городах) есть ещё пару человек, которые всегда выслушают, это вот например Пашка Перон. такой он умничка, так он меня поддерживает всегда, спасибо ему.

последние недели меня практически убили. постоянные нервы, слёзы, отсутствие сна и голова, которая просто разрывается от мыслей.
я ужасно запуталась, я уже ничего не понимаю.
мне плохо, больно и одиноко.
бьюсь, как птица об стекло и всё надеюсь его разбить. хотя абсолютно все вокрук говорят, что хватит. я и сама знаю прекрасно, что хватит. но! есть кроме мозгов ещё и чувства, которые я просто не в состоянии в себе убить.
я ничего не знаю. мне кажется, что я уже и сама себя не знаю, иногда просто боюсь себя. мне кажется, что я себя когда-нибудь доведу до предела.
но всё же жизнь идёт дальше.
а я всё жду, когда же всё встанет на свои места....

прикольно сегодня поотжигали=)))
мама решила устроить девишник и пригласила подруг с работы домой)) наготовила кучу хавчика, всё такое вкусное было!)) ммм)))
короче 6 тёток и я)))
было выпито на всех 3 бутылки коньяка))) я вообще-то коньяк не люблю, но меня уговорили(типа полечиться надо)=)))
такой лол))) тётки упились(ну и я конечно тоже) и так стали зажигать!! проржали весь вечер, просто до слёз и боли в животе!!
а я думала сначала, что тухляк будет))
короче им всем завтра на работу(включая и мою маму конечно), а мне в инстик))
посмотрим, что из этого выйдет)))

всё-таки я основательно заболела....это очень нехорошо.
но в институт пока ходить буду...
блин, так всё не вовремя....

блин, только бы не заболеть сильно...и так уже горло болит и насморк появляется...
а всё эта хренова осень, со своими дождями и ветрами....

почти ничего не пишу, потому как мало чего происходит....
учусь, вроде пока нормально всё, ни одного пропуска=) я крута(ну это по сравнению с прошлым годом)=)))
каждый день хожу к любимке в больницу, блин, поскорее бы сделали операцию....
гуляю и встречаюсь с друзьями теперь только по выходным....и надо сказать, что не обламываюсь...
а ещё теперь есть время для книг, это радует....
летом почти не читала, так что сейчас как губка впитываю в себя строчку за строчкой....

в общем, нормально всё у меня....
немного правда грустно, но для осени в самый раз))

блин, тут такое в общем дело. моего Димку в больницу положили, будут скоро делать операцию на ногу, там смещение очень сильное, сказали, что без операции совсем никак. я ужасно расстроилась, просто пипец. завтра в первый раз к нему пойду.
блин, так хреново, это теперь надолго.
а я расстраиваюсь наверно слишком сильно, не надо так. просто я не могу постоянно скучать. каждую минуту скучаю. скучалка моя уже устала.
а тут ещё он в больнице около месяца, потом ещё гипс 2 месяца....где мне силы найти? я понимаю, что его наоборот надо поддерживать в такие минуты, а я плачу в трубку, он ещё больше расстраивается.
блин, не хорошо мне как-то....

[258x341]
итак, прошло уже два дня, как я полноправно могу назвать себя студенткой 2ого курса. эти два дня я сидела на каждой паре за первой партой и усиленно записывала лекции. ппц, от себя уже противно, но ничего. не знаю, на сколько у меня хватит сил и терпения, но очень хочется доказать самой себе, что я могу учиться, могу не прогуливать и даже готовиться к семинарам. вот.
погода омерзительная, тем более, что я ненавижу зонты, приходится ходить мокрой. это очень неприятно, да в добавок и холодно. сегодня с утра ехала в институт по-буржуйски на такси, ибо даже до остановки идти не хотелось в такую погоду.
а ещё думала, что буду рада видеть своих одногруппников, думала, что соскучилась, но оказалось совсем не так. мне они кажутся ещё более неприятными, чем в том году. поэтому стараюсь сидеть одна, мне так лучше намного. я конечно пытаюсь разговаривать с некоторыми девочками из группы, но там у них такие разговоры, просто ахтунг. они рассказывают, как они нажирались до беспамятства летом, как их тошнило на 1ое сентября, как кто-то кого-то насиловал и это было очень круто, как они отрывались в Бингосе. короче подобные разговоры явно не для моих ушей.
радует, что всё-таки у меня в группе есть две любимые девочки(Юлька с Наташкой). мне собственно никого больше и не надо.
вот. вроде всё рассказала.