[525x700]
Со вчерашнего по сегодняшний день не было света…такой шлак…ни тебе телевизора, ни музыки, ни компа, даже телефон не работал…зато хоть прикольно вчера пообщались с мамой на кухне со свечками))
Я тут слегка пришмотнилась, да ещё и мобилку новую приобрела)) настроение поднялось))
И вообще всё вроде начинает улучшаться…))

[525x700]
Ну всё же бывает…потусили вместе чуть больше месяца, всё было отлично…это был реально счастливый и хороший месяц…но я никак не могла представить, что «наше» время так быстро закончится…а закончилось оно уже где-то недели две назад…я конечно попереживала ради приличия, но потом очень быстро отошла и чувствовала себя просто превосходно…мы в принципе продолжаем общаться, всё же его сестра – моя лучшая подруга…и всё бы ничего, но буквально последние дни у меня постоянно всплывают разные картинки как мы проводили время, по несколько раз пересматриваю фотки и видюхи, смотрю клипы, где мы такие счастливые))….в общем, переживать стала…для меня сейчас это даже удивительно…
Видимо, зацепил меня этот мальчик чем-то….
Скучаю немного…

[400x274]
Когда порой доходишь до предела, до тупика, то по началу приходит ощущение того, что у тебя больше нет сил, что жизнь стремительно ломается без права на восстановление, что дальше будет только хуже…вот с такими мыслями ходишь пару дней опустив голову или вовсе не вылезаешь из своего уголка…а потом тебя что-то озаряет, какой-то непонятный прилив…и ты понимаешь, что ничего не потеряно и не сломано, а нужно всего лишь что-то в своей жизни изменить….для начала вполнее возможно измениться внешне, новая одежда, новая причёска, ну а потом уже и внутренние изменения, они обязательно нужны…вот и я просидела весь день в своей комнате и в своих многочисленных мыслях и поняла, что необходимо что-то срочно поменять…нужно восстановить слегка испорченные отношения с некоторыми людьми, надо ещё более укрепить связи с вновь приобретенными знакомыми… и нужно научиться грамотно отдыхать, потому как это важно…я может ещё совсем чуть-чуть посижу в одиночестве, накоплю силы и идеи и вернусь снова к вам, обновлённая и свеженькая))
Так что сейчас я скорее похожа на пантеру, которая замерла в ожидании прыжка….фррр)))

п.с. спасибо за убранную антипатию)) я порадовалась))

Да, что-то всё стало ломаться и рушиться…состояние сейчас просто никакое…только не надо говорить «вот видишь, Полина, а мы же говорили тебе, а мы же предупреждали…»
Мне вообще сейчас ничего не надо говорить, просто помолчите…просто закройте рот и даже не смотрите на меня своим вот этим вот взглядом…
Эта неделя во мне что-то перевернула…в среду ночью была сильная токсикация…но…всё, что нас не убивает – делает нас сильнее…
С подругами не общаюсь вообще. Эй, как вы там? Как у вас дела то? Надо бы мне собраться и позвонить….только о чём говорить? Если честно, мне сейчас абсолютно на всё наплевать, ну вот вообще на всё!...
В пятницу думала хоть как-то оторваться и расслабиться…но ничего не нашла и пошла в Тир просто так….да я бы и с радостью попила бы вместе с вами алкоголь, но я на него теперь даже смотреть не могу…я теперь понимаю, что пить – это не для меня…такое дерьмовое состояние, когда тебя тянет вниз, тело тяжёлое, двигаешься с трудом....а же наоборот хочу лёгкости, хочу быть счастливой, хочу радоваться людям…
Блин, такая делема передо мной стоит…я сейчас ничего не понимаю…

А самое наверно хреновое в этой ситуации то, что я в данный момент совсем одна…не с кем поговорить, никто помочь не может…это так ужасно…конечно классно сначала вместе ебашить, а потом резко сказать, что я больше не буду и с тобой не собираюсь общаться пока ты это делаешь….ну как же ты не понимаешь, что именно сейчас меня нельзя бросать, что я очень нуждаюсь в твоей поддержке…я уже не первый раз в жизни сталкиваюсь с тем, что родные и дорогие люди отворачиваются в самый сложный период…это так больно…но надо делать выводы…хотя блять какие выводы???....
Аааа….мозг просто взрывается….!!!

Да ну нахуй. Потапович и Боня ушли. Я вообще в шоке.

[256x342]
Выходные сливаются в один день…долгий, тянучий и липкий…один день…с пятницы на понедельник…ты не спишь, не ешь…организм в итоге изматывается сильно, но тебе всё равно не уснуть…только ложишься как сразу в голове начинают виться мысли…их столько много, их не остановить…всплывают какие-то сюжеты, разговоры…анализируешь всё, перекручиваешь назад и снова анализируешь…запутываешься….вот так и лежишь с закрытыми глазами и с собственным голосом в голове…порой приходят просто гениальные мысли, но как правило ты их забываешь…в голове просто хаос, хотя хаос – это и есть идеальный порядок…

В колонках играет - Ежи и Петруччо

Да ну нафиг, это что ещё за снег такой в апреле? Я протестую, слышите? Про-тес-ту-ю!=)))

п.с. завтра вот на олимпиаду по немецкому в политехе собираюсь)) посмотрим, что из этого получится))

Сегодня весь день делала клип. Это уже мой второй по счёту. Мне так нравится это занятие!))) я просто мега довольна от того, что в итоге получается))

[600x538]
Продолжаю жить и дышать…пусть погода сейчас и не такая солнечная, но всё равно светло…нежно-заботливо-счастливыйвый свет в его карих и моих зелёных глазах)) уже почти месяц вместе))) как же быстро он пролетел…но это был охрененный месяц и пусть мои любимые и лучшие подруги меня не поймут….главное, что мне самой по кайфу то, как я сейчас живу…пока меня всё устраивает))

Сегодня встретила друга одного случайно в городе, он сказал, что решил лечиться. Сказал, что ему это просто необходимо, потому как уже очень большая зависимость…ну чтож, респект ему и уважуха, если он и правда решится….

В субботу в тире клёвая туса была))) давно так не танцевала)) спасибо всем, с кем я говорила в тот вечер(Тёмке, Витексу, Макену, ИльюхеГангстеру) так меня ребята выручили, потому что очень хотелось говорить)))
А вообще всё круто было, все красивые и хорошие)) люблю вас очень!))
А в эту субботу пойду в Модуль на дж Девила, думаю, что там не хуже оторвёмся!)))

А ещё очень лень писать посты, хотя сама всех читаю и по возможности коменчу.

Но что-то у меня настал такой период, когда совсем не хочется о себе рассказывать, вообще не хочется ни с кем о себе говорить. О вас, о музыке, о книгах, фильмах, погоде, учёбе – это пожалуйста, но не обо мне. Я всегда была очень открытой, всегда могла поделиться довольно личными вещами, но сейчас наоборот хочется залезть в свою раковину и никого туда не пускать. Это мой мир.

Я люблю курить на своём незастеклённом балконе. Теперь на улице тепло и не надо одеваться перед тем как на него выйти. И от первой утренней сигареты так приятно срывает башню на несколько минут.
В голове очень много вопросов. Но ответов гораздо больше. Ведь всегда есть несколько вариантов, всегда есть несколько путей решения, и даже не два и не три…и самый кайф, что практически невозможно предугадать события…в голове вроде всё прокручиваешь, а в итоге получается по-другому. Люблю экспромты…
Я начала худеть. Потому что много хожу пешком и совсем не хочется есть…наверно в каждой девочке заложена любовь к похуданию…
Так приятно получать смс-ки…их сейчас так много…в них комплименты и пожелания приятных снов, в них много равно и скобочек, называемыми смайликами…люблю время после института, когда сразу после пар идём гулять по городу или просто сидим где-нибудь в парке…
Очень жду выходных, столько идей и планов, даже руки трясутся от нетерпения…должно быть всё хорошо, должно быть весело…я заклинаю эти выходные быть весёлыми!...
У моей подруги сложный период….что-то сейчас у неё ничего не клеится, а я и не знаю чем помочь…а ещё я ей очень благодарна за то, что она познакомила меня со своим братом….мы уже несколько недель с ним плаваем в счастье…а вообще у них очень по своему милая семейка…
Мыслей много в голове….
Сегодня научилась делать клипы, теперь буду тратить на это занятие много времени, хочу овладеть этим умением в совершенстве, но до этого пока ещё далеко…
Много сейчас пишу, на столе и в сумках куча листочков с разными мыслями…я люблю писать на бумаге, она впитывает в себя мои переживания и счастливые моменты….

Настала солнечная пора)))

Блин, блин)) так круто, я опять улыбаюсь))) просто есть человек, который меня улыбает)) мы так много времени вместе. Для меня это уже непривычно. Я ловлю кайф, кайф весны и сладкий поцелуев. Мы много гуляем, впитываем солнечное тепло как губки)) мы губки))
Вчера….да, вчера было круто…единственное, что всё на какое-то время стало чёрно-белым)) впервые такое))) чёрно-белые дни, чёрно-белые сны…)) и мне хорошо…)) а ещё рядом он был, он меня так понимает!! Он же всё знает, он знает как себя со мной надо было вчера вести…это так круто было….трогал лицо, целовал так нежно, говорил самые офигенные комплименты….и я была не здесь…я была с ним на краю света, где земля сливается с небом, мы там были вдвоём….))
Блин, блин))) ребяяят))) я такая охуенная)))я знаю это, я знаю)))
[700x525]

У меня всё заебись…в говно, просто в говно…друзья/знакомые, все такие милые, добрые и любимые, хотя нихуя не родные. В последнее время очень мало общаюсь со своими хорошими и старыми друзьями, просто наверно страшно возвращаться в прошлое. Хочется жить дальше, общаться с новыми людьми….
Круглые, дутка, алкоголь, заебись.
Жизнь по кайфу…хотя на долго ли это, не знаю…
Впереди выходные…
И снова паровозы, колёса, дороги….
Всё по кайфу….
[700x525]

сегодня целый день идёт дождь
гордые глаза больше не будут плакать
итак целый день - капли дождя и слёз...
....ещё до сих пор продолжают капать.

и ты просто чего-то ждёшь
а все куда-то спешат как обычно
они не знают - откуда берётся дождь
просто верят в прогноз по привычке...(с)

ты помнишь как когда-то это писал? Нет? А я помню.
[700x525]

Ах да, совсем забыла, у нас в группе появился новый молодой человек. Это событие вызвало у меня много эмоций, я даже приободрилась и встрепенулась немного. Я просто люблю новых людей. А группа у нас в большинстве своём ебанутая, так что и поговорить бывает не с кем. А тут новый парень, при чём оказался довольно общительным и на первый взгляд даже интересным. Хоть будет чем на парах заняться))

Дико лень писать.

Вчера была на репе в Сундуке. Как-то всё не так было, мне не очень понравилось. Хотя конечно Ларик был молодцом.

На днях гуляли полдня с очень милым мальчиком. Давно такого не было. Много ходили пешком, погода хорошая была, кормили голубей, вспоминали разные случаи из детства. Мне с ним было очень легко и комфортно. Надеюсь как-нибудь повторить прогулку.

Тут мне почти одновременно выразили «любовь» и антипатию, причём кто – понятия не имею, хоть бы подписались. Вот так вот всегда, кто-то любит, кто-то ненавидит…закон жизни…но всё же за что антипатию выразили мне не понятно…

Посмотрела тут Такси4, Ганнибал: восхождение и Призрачный гонщик. Неплохие фильмы.

А вообще дни пролетают, почти ничего не оставляя после себя. А так ведь хочется дышать полной грудью, так хочется жить со смыслом, с мечтами и идеями. Наверно я делаю много ошибок, я их и сама вижу, но видимо пока что нельзя иначе. Всё никак мне не вытащить бывшую свою любовь из головы. Мне его уже жалко иногда становится, я так себя порой отвратительно веду. Вот вчера испортила(ну надеюсь, что испортила) его начинающие отношения. Нельзя быть такой сукой, но я не могу по-другому.

Алкоголь на меня почти перестал действовать, сколько бы не пила никак не напиться. Это и к лучшему наверно.

Когда вижу счастливые парочки, то оторваться от них не могу. Любуюсь ими и слёзы наворачиваются.
Господи, в кого же я превращаюсь? Нужно срочно что-то менять.
[700x525]

Были сегодня на квартирнике в Тире. Хорошая атмосфера, позитивные люди. Выражаю особый респект Серёже ( FF Dodge), который исполнял песни из репертуара обожаемых мною Кошек Джем))

"Мозайку собери, рискни
Не прячь глаза за ширмой век
Сильнее дури не найти,
Чем человек и человек.
Мозаику собери, рискни,
Не прячь глаза за ширмой век
Друг в друга звеньями вросли
Как человек и человек." (с)

[477x699]
«Я пытаюсь не плакать, забыть
И простить долгодневные ссоры.
Как мне хочется душу убить,
Чтобы больше не чувствовать боли.» (с) mirovaya


Вчера хоть немного повеселилась, посидели в хорошей компании у Коронера, правда потом эту копанию разбавили немного не те люди, но это мелочи…
А сегодня полдня по магазинам…на улице весна, кроссовки в грязи и я щурюсь солнцу…воздух такой…ммм…им хочется дышать…

А потом весь оставшийся день в кровати перед телевизором с мороженным и коробкой конфет…только начала отвлекаться как он звонит…я: «ну как, она хороша в постели?», он: «да, очень даже»… понятно, думаю

в пизду всё

Блять, как же больно…медленно разрывается всё изнутри…
Никогда не сталкивалась с изменами своих молодых людей…
Хотя мы в принципе и не встречаемся сейчас, а может и встречались, это всё сложно слишком и в принципе не важно…
Но такого поступка я никак не могла ожидать…
«Полин, блять, я не могу тебя сейчас проводить, у меня другие планы…», потом отталкивает сильно в сторону и уходит из клуба с какой-то незнакомой мне бабой… у меня шок и тупо слёзы…
А потом чувство полного бессилия и разрывающая на части тоска и обида…
В 11 утра звоню ему домой, его нет…звоню на мобильный, а он только проснулся, видимо с ней рядом лежал ещё, голос её слышала…
Весь день пролежала в кровати, встала буквально пару раз…как мне справится с этой болью понятия не имею…я уже знаю изначально, что все мне скажут примерно одинаково: «время лечит», «всё, что не делается – всё к лучшему», «всё будет хорошо»….как же бесят эти фразы! Я знаю прекрасно, что время лечит….просто надо как-то прожить эти первые дни…а как не знаю….
Эта моя больная любовь загнала меня в угол, не выбраться из него вот уже как год…
Я раздавлена и разбита…никого не хочу видеть, ни с кем не хочу разговаривать…сейчас пишу и вроде капельку полегче….

Сука, как же я его ненавижу за всё это…

И опять это непреодолимое чувство спрыгнуть, наконец, с этого грёбанного моста…до этого никак не получалось, всегда спасали какие-то люди….может хоть на этот раз получится

Что-то я в последнее время напиваюсь часто…не то чтобы были поводы, просто так получается…и сегодня не исключение…

Если судить по пословице «Как двадцатьтретьефевралякнется - так и восьмимартнется… !!», то не получу я ни одного поздравления и тем более подарка))