хы
начинаю понимать, что скучаю. 
странно: раньше, когда это происходило, я чувствовал боль. нет, не физическую боль. Почемуто это вызывало во мне те чувства, которые, казалось бы, не должно вызывать.
Но несколько дней  назад все как рукой сняло. И теперь, когда это происходит, я ко всему отношусь практически равнодушно, и подавить шевеление где-то внутри себя мне вполне по силам.
хочу встретиться.
Но не знаю еще, чего хочу....

Настроение сейчас - в ожидании чуда...

Про сегодня: смертельно устал. Сегодня я, Zaplat и skerra собрались наконец то покататься на байках))) пришлось конечно попотеть, чтобы привещти сломаный байк из подмосковья, отремонтировать в урагане и + еще вечером ехать катацца) но все удалось.
Про учебу: Сегодня я впервые ушел с теории вероятностей (самый мой любимый предмет после ДЮКа) ничего не поняв. Более того, я даже не слушал то, о чем  говорил препод. Чето нехорошо. Потом я забил на линал, чтобы поехать за байком. На даче видел белку)))) прикольная такая. Это вам не в зоопарке на жирафов смотреть).
Про природу: А в подмосковье снег еще лежит)  Правда местами, но она сейчас очень красивый. Он похож на скалы. Вот не было бы этого шребаного мусора вроде покетиков от чипсов, сигаретных пачек и бутылок из-под водки, тогда могли бы получиться классные снимки.
Про планы: Заплат предложил съездить в Домодедово, пофоткать самолеты. Блин, хочу. Только там ведь как - фоткать начнешь, заметут, да еще фотик отнимут. Неприятно будет. Но хочецца) может съездить ради интереса??

А почему я должен подстраиваться под других??? Почему на меня должно влиять мнение других обо мне?? С какой стати??? кто они такие, чтобы я делал так, как им интересно? Я - человек, и это моя жизнь. И пусть принимают меня таким, какой я есть. Да, моя сущность такова и я не хочу больше скрывать ее от других!!!! Надоело!!! Хватит!!! А все, кого чтото не устравивает, по одному идут на хуй, друг за другом.
У меня есть цель, и я ее добьюсь. у меня есть для этого средства, и у меня как никогда развязаны руки.
ПРОСТО ТАК НАДО.

Любимым делом можно заниматься бесконечно. Даже если это трудно, если надо напрягать мозги, если на часах 4 утра. Когда с головой погружаешься в любимое занятие, то не замечаешь, как летит время. А если в аське человек, с которым тебе очень нравится общаться, тем более, что у вас одно и то же любимое дело, то время летит в двойне. И ты даже не замечаешь, как разходятся губы в улыбке, как поднимается настроение и кажется, что все в жизни будет хорошо.

В колонках играет - Серьга - Я вижу солнце
Настроение сейчас - Задумчиво-печальное

Я конечно не знаю, может это во мне дело, но я ловлю себя на мысли, что совершенно не понимаю ход мыслей девченок. И поэтому до меня начало доходить, что в отношении этих самых девченок я веду неправильную политику. Сегодня был в бассейне на последнем сеансе - типа такой сеанс для поцелуев - типа последнего ряда в кинотетре). Плавали там в основном аццкие спортсмены - 2шт, я - 1шт и еще 3 или 4 пары. Среди них особенно выделялась пара с очень красивой девушкой, и очень НЕсексопильным, совершенно НЕпривлекательным и ОЧЕНЬ толстым мужчиной. Причем нетрудно было заметить, даже находясь под водой, как эти двое любят друг друга (ничего такого не подумайте). Я не могу понять, каким образом такое происходит. Причем дело не в деньгах, это совершенно очевидно. Скорее всего, у меня мозги по-другому повернуты. Для меня внешний вид девушки имеет значение, и довольно существенное. Много раз меня останавливало то, что меня не устраивала внешность девушек, в которых я влюблялся. я влюблялся в их внутренний мир, в их душевную красоту, но я не мог принять их внешний вид. Причем я не скажу что девушки были совсем уж... Нет, в том то и дело, что они были очень и очень симпотичны. Но чтото такое, совсем ничтожное вдруг обретало такую силу, что могло перерубить толстенный канат, связывающий меня с ней. Это больно, осознавать, что еще вчера ты готов был, бросив все дела, бежать к ней, а сегодня ее имя уже не вызывает в душе никаких колебаний. Это больно и трудно. С тех пор всегда, при разрывах с девушками, я чувствую себя виноватым, даже если я не виноват.
Я всегда считал - что для девушки всегда важна внешность парня. Ан нет - для девушек важно не то, как человек выглядит. Для них куда важнее его отношение к себе, его открытость, искренность, мужественность (нет, это не то, что показывают в рекламе гелей для бритья) и нежность. Половина этих вещей скрыта под маской, намертво прилипшей ко мне. И я не знаю, как эту маску снять. Мне всегда хотелось быть похожим на тех самых ребят из рекламы. Я старался соответствовать образу. Но я забыл одну очень важную вещь- эти ребята, каждые полчаса покрывающие себя пеной или гелем в телевизоре, в большинстве своем не способны поддержать отношения с девушкой, основаные на чем-нибудь кроме секса. Конечно, они есть, но их сравнительно мало.
Все эти стериотипные персонажи - всего лишь модель, уже довольно сильно набившая оскомину. Стремясь следовать стереотипу, человек, неважно, парень это или девушка, теряет свою индивидуальность. Можно выйти на улицу, взглянуть по сторонам и увидить лишь то, что навязывает нам общество - грубые подделки с перекрашенными глазами и белыми волосами. У меня через дорогу два колледжа, и каждый день я могу наслаждаться этим зрелищем. Могу наслаждаться толпой, в которой парня и девушку вряд-ли может свзать между собой что-либо кроме взаимного желания покурить на улице.
Я очень сильно заблцждался. Сам того не осознавая, я загнал себя в ловушку, единственный вход и выходи из которой я так старательно сейчас закрываю.
Иногда я замечаю, что мне больше нравитьтся наслаждаться "страданиями" из-за "неразделенной любви" как бы глупо это не звучало. Мне трудно писать это, но я должен избавиться от этого. Я должен преодолеть это в себе.
Есть китайская мудрость, которая рассказывает о человеке, который, в мои годы пытлася изменить под себя весь мир. Господи - говорил он, дай мне сил изменить мир. Ведь он погрязает в грязи. Он не дождался ответа. А время летело, каак стрела, пущеная из тугого лука. Человек вырос, нашел жену, которую никогда не любил, у него родились дети, которые не доставляли ему радости. Он молился - Господи, дай мне сил изменить свою семью. И вновь не было ответва. А время уже не летело, оно неслось с непостижимой скоростью. Летели года за годами, а он все воздевал руки к небу. Но лишь перед самой смертью он понял, что надо было просить. И он взмолился так, как не молился еще никогда. Господи, прошу Тебя, дай мне сил изменить самого себя. И Господь ответил ему: если бы ты попросил об этом раньше... Теперь это уже ничего не изменит. На следующий день человек умер. Мир смял его. Он пытался изменить мир, но мир стер ег в порошок, не оставив и костей.
Я не хочу участи этого человека. Я хочу изменить себя. Пока еще не поздно, и еще можно подставить пару камней под закрывающуюся дверь. Дверь из ловушки, в которую я загнал себя сам.

Чего-то мне не хватает в этой жизни. Чего-то очень важного и нужного.
И, мне кажется, я даже знаю, что это.
И, когда я вижу, как окружающие меня люди приобретают это, мне становится очень больно...

Станный день. Полная противоположность вчерашнему. Если вчера я весь день провел в движении и делаии полезных дел, то сегодня... Хотел съездить на дачу за велосипедом.. не съездил. Хотел пойти в бассейн...не пошел. Хотел пойти в автошколу...
Тут особая история. Почему то мне казалось, что я знаю, где она находится. Более того, я был уверен, что она там. Но, придя туда, я жестко обломался. ситуация: до начал занятия чуть больще 5 минут, занятие самое первое, а я не знаю, куда идти. вот так. Но я решил не сдаваться сразу и проверить коэффициент моего везения. Я знал, что школа где-то здесь, а так же что ее номер 996 или 966. Спрашивал у прохожих. Все делали круглые глаза и говорили что школ с таким номером не знают. Наконец ктото показал мне школу с номером 994. Решил зайти. Долго добивался от охранника вразумительного ответа на тему: "Здесь ли автошкола?" Получив наконец утвердительный ответ, я хотел было идти. Но тут меня ждала кора: Бахилы))) В Школе))) Прям как в больнице)))
Зайдя в класс и тут же ответив на какой-то заданный вопрос, я получил по шее от препода, т к вопрос был адресован не мне. Дисциплина нах. Ну это хорошо.
После инста сидеть 2 часа, да еще и с перекуром было совсем не утомляюще. Препод рассказывал интересно и понятно. Т к в группе есть женьщины, с ними он провозился довольно долго, разжевывая все, что только что сказал.
ЗЫ: Но особенно он любил играть в машинки на доске)

Настроение сейчас - Никакое

Мне всегда хотелось писать песни. Писать и петь. Как участники группы свми пишут песни, сами аранжируют и сами поют. И еще мне очень хочется играть в группе.
Я всегда думал, что самое сложное в написании песни - это процесс ипридумывания слов. Мне казалось, что как только ты увидишь слова, музыка придет в голову автоматически. И было очень неприятно обнаружить, что это не так. На протяжении нескольких месяцев я доставал все вопросом на тему - а можете ли Вы писать стихи. И, слышав положительный ответ, просил написать слова для песни для меня, а потом я сам типа придумаю музон. Но, после того как один парень все же откликнулся на мою просьбу, я понял - что все не так-то просто. А дело вот в чем - это парень написал стихи. Не слова песни, а именно стихи. Здесь кто-то скажет, что слова песни и пишутся в стихах. Но нет! слова песни - пишутся в рифму, и то не всегда. Стихотворение, как сказал лидер группы Сплин Александр Васильев, это высокий жанр, жанр духовного совершенства. А песня 0 жанр грязный. И в чем-то я с ним согласен. Иногда достаточьно просто написать набор слов и выражений, объеденив их минимальными мысловыми связками. И, если эти слова, этот размер, этот стиль будут гармонировать с музыкаой, то тогда получится песня. Недавно я понял - что песня - это не есть просто сложение стиха и мелодии. Это нечто большее. Ведь если из песни убрать слова, то музыка потеряет всякий смысл, и песня, изначально вызывающая муршки от великоепных музыкальных оборотов, потеряет всю свою музыкальности и желание слушать еее снова. Тоже самое и со словами, если из песни убрать музыку. Песня - это гармония слов и музыки, такая же, какая бывает между парнем и девушкой, нашедшим друг друга. Ни с какой другой девушкой этот парень не будет чевствовать себя так, как с этой. И со стороны будет какзаться, что чтото не так в этой паре, если девушка найдет себе другого.
Именно по-этому так трудно написать песню, которая бы действительно вызывала эмоции. У меня есть несколько песен собственного изготовления, но они мне не нравятся. Они не вызывают никаких переживаний. Они вообще не запоминаюся, и мне очень не приятно их петь.
и на последок еще одно: музыкант обчно берется за гитару, когда у него приподнятое, или наоборот, упавшее настроение. И все это находит отражение в его песнях. А поскольку музыканты, да и вообще все творческие люди - обычно принимают все близко к сердцу, что и вызывает в них эти переживания, то грустных песен в разы больше, чем веселых. И поэтому очень сложно написать вечелую песнь, ведь опустить настроение всегда можно , а вот поднять опущенное - это уже...намного сложнее.


PS Если у кого есть слова для песни, киньте, может что-нибудь придумаем)

Настроение сейчас - в минусе почему-то...

Наконец то записался в автошколу. Давно хотел, но все руки не доходили. ТО влом тащиться на коломенскую, в глушь, то просто влом. ТО денег нету.... Человек всегдж анайдет отмазку для очистки совести. Будем теперь учиться водить) блин столько книжек надовали и все надо выучить((((( а еще эти медкомиссии опять проходить.... меня уже от этих медкомиссий воротит. Один военкомат че стоит. Кстати сеня с Zaplat'ом были там. Блин, щас ведь призыв. Народу полно, а военкомат - он как диод: впускает, но не выпускает) Пришлось доказывать им что меня забирать в армию не надо, что я хороший).
ЗЫ Кстати автошкола в 20 минутах ходьбы от бассейна)))) крутооо. Буду теперь плавать ходить сразу после занятий. Только жаль, что на последний сеанс...зато народу меньше).

Вот решил тут тестиками побаловаться...

В колонках играет - 2pac feat elton John - Getto Gospel

Меня всегда интересовало, почему некоторые люди, в том числе и я не могут быть раскованными, вести себя естественно, не пытаясь напялить на себя какую-то маску. Ведь с такими людьми очень трудно общаться другим. Вот взять Zaplat'а. Он может идти по мифи, временами переходя на прыжки и бег туда-сюда, и распевать гимн Локомотива. Он может сделать так, чтобы вся толпа, стоящая рядом, начинала угорать. А бывают люди, которые хотят показать, что они выше этого, и стоят с серьезнам лицом где нибудь в углу. Они обычно ни с кем не говорят на темы, затрагивающие их личную жизнь, обычно молчаливы, и делают вид, что решают какую нить очень сложную и важную глобальную проблему. С такими людьми очень трудно поддерживать разговор. И поэтому каждая встреча с таким человеком - всегда мучение для его собеседника. Просто нет общих тем для общения, или же они ограничиваются одной-двумя, причем на эти темы уже все перетерто аж по 10 раз. И о чем бы не шел разговор, он всегда вернется в это русло, как река, разливающаяся весной от избытка воды, а потом опять возвращающаяся на круги своя.
Что же заставляет этих людей так себя вести?. Иногда пытаешься понять причину, и не можешь. Ведь по сути такие люди довольно одиноки. Они делают вид, что у них все хорошо, что у них куча друзей, но зачастую им просто не с кем поделиться своими проблемами и переживаниями. Или считают что их никто не сможет понять. Вот они и держат все это в себе, не имея возможности выговориться. Бывает, что они ведут дневникы, которые никогда и ни зачто никому не покажут, ведь в них отражена вся их душа, та, настоящая, а не скрытая за непрошибаемой стеной. Стеной, которые они сами воздвигли вокруг себя. Да, они хотят ее разрушить, но не могут. И от этого стена становится выше, крепче, обрастает колючей проволокой и шипами, торчащими из нее на много метров вперед. И в итоге, если не пытаться ничего изменить, человек становится просто неприступным и не сможет вообще ничего сделать. И разрушить ее сможет лишь тот, кто сможет вызвать в этом человеке, сильное эмоциональное потрясение со знаком "+". Но людей, спососбных вызвать это потрясение не так уж и много. Ведь для этого надо обладать громадным терпением и неиссякаемым желанием сделать это.

Настроение сейчас - Отличное!!!

Тадааааам!!!! Наконец то одна из моих несбыточных мечт сбылась) Я мчтал о нем очень долго!!! и Вот ОН!!!!!
[414x624]

Теперь он мой!!!! Все прыгаем и пляшем!!!

Сегодня произошло знаменательное событие.  Я  - как самый последний псих встал в воскресение в 7 часов и пошел в бассейн на сеанс 8-15. Залез в воду и нечаянно проплыл без остановки и отдыха 1200 метров))))))) В бассейнах это 48 штук. Я мог бы больше, но к сожалению время сенаса (45 минут) закончилось(
когда мы с Zaplat'ом  пошли в этот бассейн впервые, поражался, видя людей, плавающих туда-сюда без остановки на протяжении всего сеанса. А теперь и я стал таким))) Радости полные штаны).
Кстати а 50 метров вольным стилем я проплываю за 49 секунд)

Наверно позаимствую у маши идею разделить дневник на мысли и события. 
PS Надеюсь, что к этому времени мы уже будем разговаривать.

Какая же сильная вещь - чувства. Чувства человека могут заставит его пережить заново то , что никогда не повторится, без чувств никто и никогда не познал бы всю красоту окружающего мира,  небыло бы никакой симпатии, тяги людей друк к другу, а о любви я даже не говорю. Чувства порой сильнее, чем мускулы и авторитетнее, чем здравый смысл. Здравый смысл никогда не заставит человека сделать выбор в пользу любви, если на другой чаше весов очень выгодная сделка. Ведь если парень ведет девушку в кино, или просто идет с ней на свидание, и если у него на этот день назначены встречи или дела, пусть даже важные, он постарается их отменить или перенести на другое время. Чувства и воспоминания могут пробудить в душе ощущение и атмосферу далеко и безвозвратно ушедших событий. правдя для этого сами события должны быть очень запоминающимися и выделяющимися из общего эмоционального фона. Но когда такое есть,  человек может переживать  одни и те же события снова и снова, когда вдыхает аромат духов, которыми пользовалась его любимая девушка,  когда слушает песню, которая подарила ему счастье, когда берет на руки своего совсем еще маленького ребенка, родившегося от любимой жены... Можно перечислять бесконечно. В жизни каждого человека всегда имеется один-два эпизода,  которые он готов переживать снова и снова. Но чувства могут навсегда развести дорогих друг другу людей, сделать их врагами. Пример тому - классический любовный треугольник.  Или двое друзей,  у одного из которых все в жизни сложилось, а другой, которого преследуют неудачи, отчаянно ему завидует. Или банальная ссора, из-за глупости или какой-нибудь мелочи не пршедшая к счастливому примирению. Чувства человека - лабиринт, в котором есть все - от острых как бритва ножей судьбы, которые оставляют незаживающие раны на сердце,  до единственного лекарства от этих ран - ггорячей и искреннней любви.

Настроение сейчас - ностальгия

Я - человек, не мыслящий свою жизнь без музыки.  Странно, но желание заниматься музыкой пришло ко мне еще в детстве. Я помню момент, когда иду я с мамой из детского сада (дада, именно из детского сада) и прошу ее отвести меня в муз. школу.  Никто даже не предполагал, что из этого может чтото выйти. Поэтому все были очень удивлены, когда у меня нашли абсолютный слух и за мою кандидатуру в музыкалке боролись инструментальное и вокально-хоровое отделения.  И вот, 1 сентября я пошел сразу в 2 школы: обычную и музыкальную. Я не скажу что мне сильно нравилось там учиться, иногда даже давал себе слово доучиться этот класс и бросить. Но время шло, я переходил из класса в класс, и не бросал. Сейчас я несказанно рад, что выдержал всю эту беготню с продленки в обычной школе на азанятия в музыкалку, потом еще домой и делать уроки. Тогда я был еще глупый и не подозревал, что уроки можно и не делать).  За 2 года до окончания т е в 5 классе (всего в муз школе 7 классов) я услышал как мой двоюродный брат лабает какие то блатные песни на старенькой гитаре. Я был потрясен. Мне на столько понравилось, что я, как только закончилось лето, пошел и переписался с фортепиано на гитару. Должен сказать, я не ожидал, что в музыкалке не учат блатным аккордам. Вместо казавшихся мне тогда верхому музыкальной красоты и виртуозности песен, которые обычно играют изрядно подвыпившие граждане, меня заставляли играть какую-то (по тем моим представлениям) х-ню. Еле-еле дотерпев до выпускных экзаменов, я понял - чтото изменилось. Должен сказать, что первый год мне очень не хватало ставшей вдруг такой родной музыкалки. Но время шло, я постепенно взрослел,  и однажды достал где-то программу для звукозаписи и создания музыки из сэмплов (отдельных кусков мелодий и звуков,  из которых можно составлять самую разную музыку). Постепенно я увлекался этим,  преобретал различное оборудование для звукозаписи, осваивал различные приемы обработки и микширования... 
Потом был последний звонок. Точнее подготовка к нему. 22 трека, все до единого записанные и сведенные мной.  И наконец, кульминация всей моей многомесячной работы, финальная песня нашего Последнего звонка, ссылка на которую лежит несколькими постами ниже.  Эта песня потрясла меня. Незнаю почему. Вроде бы сам записал, сам спел, но каждый разя слушаю ее по новому.  Я был готов слушать ее снова и снова, я думаю я уже прослушал ее не одну сотню раз. Я помню тот момент, когда я наконец закончил ее сведение. Я стоял у окна, выходящего в летнюю ночь, невидящими глазами уставившись в пространство перед собой. тогда я ничего не осознавал, я ощущал  лишь чувство того, как огромное, неведомое раньше счастье переполняет меня. Хотелось кричать, прыгать, размахивать руками, хотелось сказать что-нибудь, неважно, услишат ли это или нет, но я не мого найти подходящих слов, я просто стоял и слушал ее снова и снова.
А дальше был выпускной в Кремле. Я не знаю, что дернуло меня тогда, в проливной дождь выскочить из автобуса и взять диск. Я знал, что в этом году впервые выпускникам разрешили выступать на одной сцене со звездами, и еще я знал, что все пробы в Кремль закончились еще до того, как были готовы слова к этой песне. Да и после того, как я вернулся в автобус, все лучшие места уже были заняты). Потом, на дискотеке в Гостинном дворе, я стоял и понимал, что не должен сейчас быть на танцполе перед сценой. Я должен был бать НА сцене. Я не помню, как долго я ждал администратора концерта.
Помню лишь фразу: "Пойдем, сейчас твой выход".  Вряд ли кто-нибудь из вас представляет, что такое стоять над многотысячной толпой, смотрящей на тебя,  и слышать свой голос из колонок огромной мощности. Еще я помню свой выпуск, в полном составе ломящийся сквозь толпу к сцене. Я помню их горящие глаза, я помню радость на их лице.  Я помню  счастье, захватившее меня, когда я вышел изза кулис, и умировтворенность от ощущения того, что в кои-то веки я все сделал правильно.
И даже сейчас, когда я слушаю эту песню, я чувствую ароматы лета, цветущей яблони под моим окном, и нескончаемое чувство счастья, переполнявшее меня тогда.

ЗЫ по просьбым трудящихся выкладываю эту песню еще раз.
размер 4.89 Мб.

 

Мне никогда не хватает времени.  И поэтому я всегда опаздываю. Ну почти всегда. Парадокс - я обычно не могу прийти вовремя. Обычно я прихожу намного раньше чем надо, но чаще всего опаздываю. Я не знаю с чем это связано. Наверное с моей безответственностью и неумением распределять время. Обычно я отвлекаюсь на всякие глупости типа пограть на гитаре или поваляться в кровати с утра.  Вот Ушлепок говорит что работа организовывает людей. Я вот думаю: может пойти реально на работу?. Конечно я понимаю, что учеба на 1 курсе и работа мешают друг другу, но если это поможет мне организовать свой распорядок...то почему бы и нет. Тем более деньги платят... )

Ладно. Вернемся к событиям. Седня наконец то сумели попасть в кино на ледниковый период2. С 3 попытки))). С этого сеанса я унес два вывода: а) 1 часть имхо была поржачнее второй, просто во второй больше белки и  La Mour у главных героев.
и б) С ними я больше в кино не пойду. По крайней  мере один. Вот так вот.

Наш лектор по физике Игашов занялся ботановредительством:  сегодня он очень бурно отреагировал на летящий мимо бумажный самолетик, и мел, который он очень любит кидать в кафедру, (наверно так развлекается) не выдержав сокрушительного удара, разлетелся на множество осколков, и эти осколки полетели в ботанов, мирно сидящих на первом ряду. Причем сопровождалось все это радостными криками на повыышаных тонах чтото вроде: " Совсем охамели, обнаглели совсем, детский сад, самолетики пускают, вообще охамели, пускают тут самолетики  у меня, как в детском саду, самолетики тут пускают у меня etc." При этом он от особой радости молотил кулаками по кафедре. В самом конце пообещав, что на зачетах и экзаменах мы у него попляшем, и что кому - то после этих самых экзаменов "начистят фейс", многоуважаемый Сергей Юрьевич вернулся к лекции, правда писать на доске стал немного яростнее.

В колонках играет - Dancing DJ's vs Roxette - Fading Like a Flower
Настроение сейчас - Непонятное

Я очень люблю путешествовать. Люблю проводить время именно в пути. Неважно, как я добираюсь - на самолете, на электричке, на автобусе или всеми способами сразу. Но больше всего я люблю ездить на поезде. Особенно если в ночь, и особенно в хорошей компании. Я очень много путешествовал. В основном по России.  За границей (если не считать украину) был всего один раз. В Турции. Тогда же я впервые полетел на самолете. Офигенные ощущения. Никогда не забуду чувства, которые я испытывал, впервые поднимаясь на борт.  кстати фотка в эпиграфе сделана с борта этого самого самолета. Я плавал на теплоходе, на буксире, летал на самолете, ездил на поезде, на автобусе, на машине, ходил пешком, ездил на велосипеде... сечас я не могу свпомнить такой вид транспорта, которым я не пользовался.  В Питере я был 5 или 6 раз, уже не помню. Очень красивый город. Будь у меня цифровой фотик, выложил бы фотки. Питер - город контрастов.  Невский проспект: сверкающие витрины бутиков и немерено дорогих ресторанов. Его пересекает Лиговский проспект - разруха, запустение, полуобрушевшиеся дома, заброшенные котельные и подворотни в лучших традициях какого нить триллера. 
На теплоходе я плавал от Москвы до Петербурга по Волге, Свири, Ладожскому и Онежскому озерам и, наконец, самой красавице-Неве.  Никогда не забуду своей поездки на остров Валаам в Ладожском озере. Я был там 3 раза.  Это бескрайнее озеро,  гранитные скалы и сосны, лепящиеся к скалам и непонятно как держащиеся на них во время порывов ветра и штормов. Но самое интересное - это процесс прибытия на о. Валаам. Это ночь на поезде до Питера, затем 4 часа на электричке до города Приозерска на берегу Ладожского озера, и 4 часа качки по волнам на каком нить буксире или барже, а если совсем повезет, то на пароме. И все это в большой компании, с гитарой,  песнями, приколами и т.д.
Наверно это самае мое запоминающееся путешествие.

Еще стоит упомянуть золотое кольцо России (Ярославль,  Углич, Тверь, Кострома, все не упомнишь)
Особенно хочу отметить город Углич - там порясаюющей красоты девушки. )) Специально ставили эксперимент: Полчаса прогулки по городу - так вот: за это время ни одной серенькой девченки. Вот так)
[показать]

Итак, решил выложить песню, которая взорвала Гостинный Двор в ночь с 20 на 21 июня 2005 года (Выпускной Бал 2005 в Кремле) Не судите строго)
размер 4.89 Мб.