ИТАК!!!! Если вы не видели меня в програме ТАКСИ на ТНТ вчера (7 февраля) то вы ничего не потеряли, т к эфир перенесли на 9 февраля 19 00. А вчера показывали моего брата. (ПОследний сюжет, тот что с пирсингом =))

А между тем я только сегодня закрыл сессию. 2 месяца мозгоебства и хз еще чего. Странная сессия какаято получилась.... Ни радости от ее закрытия, ни каникул, ничего. только надпись в зачетке... Ну хорошо хоть это есть)

Итак, смотрим меня завтра, в 19 00 на канале ТНТ, не переключайте )

 

всем смотреть меня завтра (7.02) на тнт  в программе ТАКСИ =))))

уже совсем забыл про это место, и не вспомнил бы, если бы не произошло событие, которое просто нуждается в описании как одно из важных  событий в моей жизни, по важности находящееся гдето посередине между рождением и получением паспорта.  Сегдоня мы  наконец то дружно собрались и пошли репетировать.  Моя самая несбыточная мечта - собрать группу и играть хорошую музыку. причем хорошо играть. И наконец, моя мечта потихоньку начинает осуществляться. Конечно,  на первой репе в этом составе (со мной) звучали мы мягко сказать, нехорошо. Жостче говорить не будем. тем более без меня их было трое, причем все гитаристы. один за неимением лучшего пошел учиться стучать на ударных. И должне сказать,  для начального уровня у него неплохо получаеца. Мы не умеем играть вместе, мы не можем сделать хоть сколько -нибудь грамотную аранжировку, не можем почеловечески отстроить звук и у нас нет барабанщика. Но у нас есть желание, и еще есть руки, которыми можно дергать струны, ноги, которыми можно нажимать на педали, и  - самое главное - головы, которыми можно не только бить в малый том, но еще и думать.  ( к слову а малом томе - был уже прецедент =) 

Всегда хотелось постучать на ударных. Постучал) Понравилось) Решил, что когда стану богатым и куплю свой дом, то поставлю в подвале установку =)

ЗЫ А еще мы сеня выиграли 2400 руб и нас покажут по телевизору на канале ТНТ в телеигре ТАКСИ. ВСЕМ СМОТРЕТЬ ))))

оставившим здесь коммент я


1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.


2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.


3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.


4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.


5 А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.

ЗЫ Стырено у always_in_fly

Иногда хочется просто отдохнуть. взять пивка. забить на институт. правда последнее время я только  это и делаю. это даже начинает настораживать. вчера с заплатом ходили в кино.  на свидание моец мечты с джессикой симпсон. классное кино. про любовь) странно, но последнее время я вообще не могу смотреть фильмы про любовь. не знаю почему. наверно потому что эта тема давит на все мои больные места.

классно кстати смотреть кино в пустом зале. можно сесть на вип-места, закинуть ноги на впередистоящее кресло и при этом на тебя никто не будет орать=). вначале мы думали что мы будем одни. в итоге оказалось. что на сеанс пришло шесть человек. какой-то парень с девушкой, мы и две прикольные девушки, к которым мы и подсели. Гы, с ними смотреть кино оказалось гораздо интереснее =) 

Всем срочно ломиться в кинотеатр на свидание моей (а может быть и вашей) мечты =)

не люблю ложиться спать в пять утра. весь день ходишь сонный а к вечеру вообще с ног валит. тем более я открыл новую формулу усовершенствования энергитического напитка: 1 банка редбула+ 1 ложка растворимого кофе=глаза на выкате и  возможность работать еще часа 4. Но к вечеру следующего дня просто срубает. Тем более наш генеральный на работе совсем озверел. приперло ему сделать в офисе перестановку мебели причем в аккурат тогда когда я пришел. Есстественно меня и припахали. там надо провода от компутеров отключать а я как никак системный администратор и без меня вроде как нельзя. Мало того что все эти офисные столы держатся на соплях, так еще этот генеральный на деле полковник российской армии, и привык отдавать приказы как в армии, не заботясь, реально ли его исполнить или нет. это страшно. это когда ебешься с этими гребаными столами которые разваливаются, переставляешь их с места на место, пахтишь под ними, подключая провода к компам, а потом оказывается, что получилось плохо и все надо переделывать. полчаса ему доказывал что в промежуток между стеной и столом размером 1 метр нельзя впихнуть диван размером полтора метра да еще посадить кого нибудь на этот диван. урод. я изза этого пидора ушел с работы в девятом часу вечера хотя рабочий день заканчивается в 6. Но зато под конец мы сидели с ним курили настоящие кубинские сигары и разговаривали за жизнь) прямо в офисе) менеджеры были в шоке)))

сигара - убойная вещь. я на автомате один раз затянулся. да, сигара вставляет. до слез. я чуть не сдох тас же на месте. теперь я понимаю, что испытывает лошадь, умирая от капли никотина. 
Кажеца, я месяц теперь к сигаретам не прикоснусь.

Иногда есть мысль. Но нет слов, чтобы ее описать. Хотя не... слова конено есть, их много, но невозможно подобрать нужные. Почемуто с течением времени все больше ощущается какаято пустота, чтото идет не так, а что, нельзя понять. Иногда хочется стать женщиной, только ради того, чтобы послать кого-то словами: "Just you and your hand tonight" .

Хочу оптимизма в душе, хочу нового, неиспытанного, хочется удивляться, радоваться всему неизведанному и неопробованному... последнее время я замечаю за собой. что не испытываю каких либо эмоций поповоду чегото нового. это тяжело. Хочется, прыгнув с парашютом, выступив впервые на сцене, поехав первый раз за границу ощутить душевный подъем, словить позитиFF и почувствовать драйв. Но этого нет. Все воспринимается как обыденность.

а пустота все равно здесь, никуда она не делась...

Настроение сейчас - готовясь к к/р по элтеху

странная штука - мозг. иногда может прокручивать тысячи разных мыслей одновременно, а иногда влетаетв такой ступор, то хоть стой, хоть плачь, а ничего сделать не можешь. мозг зависает на какой нибудь примитивной задаче типа "дважды два",, а кнопки под названием reset нет.

люди бывают иногда так консервативны... хотят жить чем-то привычным, испробовнанным, проверенном и боятся открыть дверь, чтобы узнать, что дальше. куча народу, хоть бульдозером ее греби, не может понять, что конец чего - то, пусть очень хорошего,замечательного, привычного, сладкого etc. есть начало чего -то нового, быть может еще более крышеносного, приятного и отвязного.
Года три назад я был сильно влюблен в одну девочку из моего окружения.  А она не замечала этого, не отвечала на мои какие-то жалкие попытки с ней сблизиться. И мне это доставляло сильную душевную боль. Я думал, что жизнь кончена, что я никогда больше не поюблю и, ну и так далее по классическому сценарию. Конечно, это можно было бы списат на молодость и наивность, но я не хочу переводить стрелки. Я думал я переживал, я впихивал себе в голову, что она ддолжна быть со мной. Сейчас я вспоминаю это все со смехом и понимаю, что я все делал неправильно. я боялся начать с чистого листа.  Естественно, все новое связано со стрессом разрыва с прежним, к которому уже привык, и с адоптацией в новой ситуацииЮ в новой среде, в новом окружении...

Не надо бояться! Не надо цепляться за старое! Не надо держать в себе пессимизм, его надо выкинуть подальше! Ведь если случица чтото плохое, оно вслучится, и гораздо лучше встретить это плохое бодрым духом и оптимистичным настроем, чем сидеть и мотать чтото скользкое и липкое себе на кулак, произнося нетвердым голосом: "нуууу вооот я так и знаааал"

В колонках играет - Duran Duran - What happens tomorrow

Имхо пост ни о чем. пауза. просто я не знаю о чем больше писать. Наверно  у меня такой ритм жизни, что к вечеру все утренние события просто забываются, но с другой стороны писать отчет о всех своих действиях за день начиная с завязывания шнурков и чистки зубов и заканчивая цитированием последнего диалога с друзьями мне кажеца глупым. 
Хотелось назвать этот пост постом несбывшихся надежд. Вот просто так пришло в голову, не знаю почему.  Или я успел ненароком заглянуть в будущее и выяснить, что всем моим надеждам конец???  Но с другой стороны, какие надежды?  Надежд нет, надежда - это тихое попискивание в углу о том, чего хочется. Есть цель и есть средства. и есть уверенность, быть может излишняя.  Когда следующий тайм - не знаю. Я вообще последнее время ничего не знаю. Такое чувство что все происходит как то не правильно, так не должно происходить.  Неужели меня на стольо заполнил пессимизм? Я не хочу думать, что это мимолетный приступ плохого настроения, потому что то что не подконтрольно тебе - убивает и развращает, не дает свободы, той свободы которой ждешь. Начинаешь ощущать себя каким то растением,  с тычинками и пестиками.
Не хочу осень.Хочу чтобы сразу после лета начиналась зима и падал снег. Снег - это красиво! Прекрасные фотографии. Прекрасное время! Время кататься на борде и коньках. Время закидывать девченок снежками и ходить гулять в парк Горького вечером, когда темно, и зажигаются гирлянды огоньков. Чтобы белый и пушистый снег мягко ложился на ладони и  капельками  оставался на густых и длинных ресницах,   чтобы глаза под ними  встречались с твоим взглядом, и, медленно приближаясь, оставляли в памяти неизгладимый след, след такой отчетливый, но такой неуловимый и ускальзающий из сознания при попытке проиграть его вновь...

Я всегда хотел играть. Играть хорошую музыку. Играть в группе. в детстве я сам потянул предков  музыкальную шолу, потом развел их на гитару, потом уже на свои деньги купил электруху, и играл, играл, играл...  Но мета моя так и оставалась неосуществленой.  Но помо, став взрослее, я понял, что если я буду просто сидеть и плевать в потолок, я ничего не добьюсь.
Вчера в МИФИ был фестиваль местных рок-групп. И самое главное, там играла самая опытная и известная в МИФИ группа под названием Чеширский кот. А ее фронтмен  -  руководитель музыкального объединения Рок-Лаборатория МИФИ Алексей Булавин.  Вот с ним то я и познакомился. А сечас все мои мысли....ну почти все.. о том, где найти музыкантов. Причем надо ведь музыкантов таких, чтобы умели играть, и чтобы хотели играть  то же, что и я) вот сейчас, закончу автошколу, освободится время после института и займусь этим всерьез.

PS А Чеширский кот отлично играет) правда мало((( только  в записи они хреново звучат) лучше лайф)

Человек всегда хотел научиться летать. Всегда стремился к тому. Придумывал всякие прибамбасы и фишки. Древнегреческий Икар даже ощипал несколько  кур чтобы сделать себе крылья и взлететь. Но прогресс не стоит на месте, и есть вещь, позволяющая и человека летающим сделать, и кур в сохранности оставить. А название этой вещи... дадада. именно ПАРАШЮТ.  А именно Д1-5У. У в смысле управляемый а не учебный, как хотел пошутить на инструктаже матерый инструктор.
Воскресенье 5-40 утра встречаемся с Zaplat'ом на нашем перекрестке и весело и сонно топаем к метро.
6-45 станция Рижская, а затем Рижский вокзал.  Серега, главный вдохновитель, а так же колян с ритой и парадевченок, которых мы не знали. Позже мы конечно исправили эту оплошность.  Мы должны были ехать на электричке, а Панов с нашим Шумахером тире Ваней Ниловым, (ездящим по Москве 170 км/ч), за рулем должны были приехать позже. Гжето 2 часа на электричке и мы на станции Волоколамск, откуда до аэродрома ехать на автобусе. Между делом узнаем, что Ваня нилов встретился с пановым в сабурово или гдето там. Через 10 мин узнаем, что ванян нилов с пановым наматывает гдето третий круг  по МКАДу,  пытаясь найти шоссе, на которое надо свернуть. Еще через полчаса мы узнаем, что Ваня Нилов на полпути к волоколамску.  И наконец через 20 мин после этого сзади к автобусу пристраивается 99-тка из которой начинают с остервенением махать нам руками) Гонщик ваня Нилов постарался)
...
После инструктажа, оказавшегося кстати довольно веселым, поскольку инструктор с каменным лицом отпускал шуточки на тему  что такое Мечта парашютиста. (Это когда привязанный к самолету трос, вытягивающий парашют,  не рвется при раскрытии, а продолжает тащить тебя за самолетом), все дружно пошли учиться сворачивать парашют после приземления и вязать бесконечную петлю из строп. Панов пинавший хуй на инструктаже и не слушавший, как вязать эту самую петлю, очень долго допирал, как же ее на самом деле вязать, когда всех по одному заставили тренироваться. А мы договорились выпихнуть Панова из самолета первым, чтобы не дай Бог не произошло чего в воздухе. Ведь он инструктаж не слушал, и хотел ради экстримальных ощущений в полете открыть запаску.

Наш замечательный АН-2, с которого все прыгали, казщалось еле-еле делал 200 километров в час. Как он летал, мне до сих пор не понятно)  Зато со звездами на крыльях)
...
Странно, но я думал, что буду сильно волноваться. Нифига. Такое чувство, что я это делал раз 15 и каждый день. Потому что на инструктаже ничего кроме  внимания к инструктору я не испытывал. И совершенно спокойно шел в самолет, летел в нем, и двже встал без волнения по команде Встать!.  Я был АБСОЛЮТНО СПОКОЕН!  Но какая штука! Чем меньше волнуешься, тем меньше ощущений испытываешь от проделанного. Такой вот закон равновесия((( Один единственный раз я почувствовал учащение пульса, когда вдруг осознал, что это все происходит на самом деле, а не привиделось мне. Странно - это ощущение чуть быстрее постукивающего сердца было мне приятно) Позже парни говорили мне, что они тоже испытывали некоторую нереальность происходящего)

Действительно, довольно сложно перед самым прыжшом подойти к обрезу двери (к краю) с 17-килограмовым парашютом за спиной и 5-килограмовой запаской на пузе. Честно говоря шатало,  и я подумал, как бы не вывалиться ненароком раньше чем надо. Ведь за самолет держаться нельзя, это будет расценено как отказ от прыжка, а отказываться можно только пока ты не встал на прыжок.

Что происходило между моментом, когда я выпрыгнул, и довольно сильным рывком меня вверх, я не помню.  Помню только новое, еще не изученное организмом ощущение свободного падения, и чудовищный выброс адреналина гдето в районе  желудка) . все. остальное как отрезало.  я пытался вспомнить, как меня крутило и что я при этом видел, но не мог. О том, что после выхода из самолета надо считать 521, 522, 523 я вспомнил только на земле.) Жаль только снижение прошло очень быстро. Запланированые 2-3 минуты пролетели как миг. Осмотрев парашют на предмет исправности, я начал искать куда садиться. А поскольку сверху нельзя было определить направление ветра, т к носок, который указывает это самое направление не был виден сверху. Пришлось слюнить палец и определять по старинке, как волк в Ну погоди.

Но честно говоря, мне понравилось. Не скажу что я был в щенячем восторге, я честно говоря ожидал большего, но мне очень понраивось. Я обязательно прыгну еще, и я думаю, еще не один раз.

Ну а потом шашлык, убегающий от заплата панов, придерживающий руками спадающие штаны, поливание кетчупом, поедание пановым кошачьей еды под названием Васька и прочие радости жизни пьяных студентов

А вот и фотки)

[700x525]

Наш Читать далее...

Я давно ничего не писАл. Почему?  Зачем вообще люди заводят дневник? Дневник заводят одинокие люди, которым не с кем поговорить и высказать свои мысли. Дневник заводят люди, которые не могут разобраться в себе и в жизни, разобраться в том, чего они хотят от нее и каким надо быть самому человеку, чтобы это от жизни взять. Дневник заводят люди, у которых проблемы такого характера, что никому кроме дневника их нельзя доверить. И наконец дневник заводят, повинуясь стадному инстинкту.  Гласу толпы или одногрупников, если хотите.  Мне кажеца, что я собрал в себе по кусочку от каждого из описанных лидей.  Да, мне иногда бывает одиноко и действительно не с кем поговорить. Да, я продолжаю пытаться совершенствовать себя для того, чтобы быть таким каким хочу быть. Да, бывают  моменты, когда мои мысли и переживания не предназначены для чужих ушей. И до кучи, я бы никогда не завел себе дневник, если бы толпа в лице маши и других подозрительных лиц меня не подстегивала. 
Но почему люди иногода вместо того, чтобы пойти к кому-то из друзей, подруг  etc и спросить совета,  включают комп и начинают насиловать клавиатуру.  Неужели перед незнакомыми людьми, которых ты дажде ни разу не видел, ты хочешь открыть свои мысли и переживания?  А потому, что  незнакомые люди не знают тебя.  И в оподсознании не возникает вопрос "А что он(а) подумает обо мне после этого???"  страх потерять лицо заставляет людей брать в руки мыша, или, по старинке, тетрадь и ручку. Писать самое сокровенное, или простые банальности, и прятать это все в интернет за пароли, или в кровать, под матрас.  Но главное - люди бегут к дневнику, когда на дуже неспокойно. Когда там тяжело, как будто прицепили к груди пудовую гирю и она тянет куда-то, а куда - не понять. И это великое счастье - избавиться от этой гири, хоть на пару дней почувствовать себя счастливым, окрыленным, или просто свободным от всяких напрягов и забот.

Сегодня я наконец то исполнил одну свою мечту -впервые побывал на футболе) ни разу не был( Стадион Локомотив. 17 сентября. 14 часов. OOOO FORZA LOKO!!!

Не скажу, что  в восторге, по скольку я не яростный болельщик, но мне понравилось) Признаюсь, я не особенно следил за ходом матча, я больше отдавался болению, оранию  и получению удовольствия от боления. 1 тайм я сидел на втором ярусе южной трибуны, но потом Zaplat протащил меня, Панова и Скерриного брата на свой сектор, туда, где сидят члены паровозного фанклуба. Хы) У них даже барабанщики есть=)

Узнал кучу локовских кричалок) OLE OLE OLE OLE OLE OLE OLA!!!  OOOOO FORZA LOKO OLE!!!

Дааа, поорал я сеня классно) правда, как ни странно, даже голос не сорвал) Кстати очень круто ходить куда-либо с Тимуром, машкиным братом) веселый он чувак)

Ночной воздух - как наркотик для меня. незнаю почему. Только что курил высунувшись в окно. Но перед этим минут десять стоял, вдыхая ароматночного города. Ест в нем чтото такое, что пробуждает высокие чувства  и губы сами собой расплыаюстся  в улыбке) я стоял и  просто смеялся)  целых десять минут.
Любовь постепенно входит в мою жизнь. Незаметно так...  потихоньку. ощущение лета, солнца, мира и спокойствия переплетаются с ней, образую ни с чем не сравнимое чувство.  Когда не хочется делать ничего плохого.  Ничего противоестественного человеку в его первозданной природе. не отягощенной мирскими заботами. 

давно я тут не появлялся... наслаждаюсь каникулами)  а если точнее ищу работу. а если еще точнее - почти нашел) вот думаю устроиться ситемным администратором в одну контору... купил тут книжек сижу  изучаю сети. интересно блин) если смогу им там поднять и настроить нормально сеть, будет классно. смогу работать и учиться))) а то последнее время у меня с предками все чаще  ссоры изза денег возникают( задолбало.  
Наконец то поболтал с одним человеком  почеловечески)))  ну по телефону то есть)  обычно мы общаемся по асе и по смс.
Срочно надо отдохнуть. Ну хоть полетаю на самолете)
Я, Skerra и Ушлёпок летим в Абхазию . на самое черное море).
Покатаца на банане)))

Настроение сейчас - обидно

бля макаронники.... Пиздец Зидан. Ну че не мог потерпеть чтоли до конца? тогда бы и отпиздил его. но нах во время матча то.... не уйди зидан, мож франция и выиграла бы.. а то в место него пошел какой то нигер бить... и засрал.....бля....
но финал был реально офигенный и непредсказуемый

В колонках играет - тыц, тыц, тыц
Настроение сейчас - Охрененное!!!!!!!!

Я СДААААААААЛ!!!!!!!!!!!!! все.  вторая сессия закрыта!!!!!!!!!!!!!!!! я мега счастлив.  Эта физика меня просто заебала.   Не могу насладиться пьянящим чувстволм свободы!!!! мои первые каникулы за целый год!!!!! Теперь все дружно держим  кулачки и скрещиваем пальцы за  Skerra, Ушлёпок  и  Zaplat'a  У них матан. Удачи!!!!

не могу я больше учиться. никак. диван с неимоверной силой тянет к себе,  веки сами собой смыкаются вместе. не могу.  дай Бог мне завтра сдать этот экзамен.  А пока развлекаемся...

[600x764]

Настроение сейчас - да пошло все на хyz

Я просто вымотан. Я каждую ночь сплю наверно часа по 3-4. Живу на одних энергетиках. Вчера пошел в бассейн и понял, что не в силах проплыть 300 м.  Да нет, не в дыхалке дело.  Я сам удивился не было такое со мной никогда.  Просто отваливались после этого руки и ноги. От усталдости. видно энергетики  выжимают  стратегические запасы организма до предела.
2 гребаных экзамена. По последней пересдаче осталось. что  будет потом,  думать не хочу. не хочу я платить этой гребаной  шараге еще денег сверх того что я плачу каждый семестр за учебу.
а пока - место, у которого я сижу бессонными ночами, читаю страшные книги, и в полузабытьи вывожу на бумаге непонятные символы.

[700x527]

[700x525]

видно не суждено мне сдать эту сессию без денег. По физике осталась одна пересдача, если опять придут те же преподы, я пока был только у шакалиса и балашова. остались шмыкова и Игашов. а так как я человек невезучий, больше чем уверен, что попаду к шмыковой. а это третий банан. И вперед контракт и мат помощь дорогому институту. а если еще завтре линейную алгебру не сдам, то это вообще будет красота...  сразу 2 контракта 6к денег, засранное лето и куча потраченых нервов.
бля...