Вот чего, но вот об этом даже не догадывалась!...

Меня пропёрли эти тесты. А в этом я обхохоталась над вопросом, боюсь ли я смерти. Так и представляю, подошла к зеркалу и как давай бояться!:hihihi:

Nirvana forever!!!!!!!!!!!!

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1) Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2) Прое-бизнес - медленно развивающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3) Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4) Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространённых видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов е-бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5) Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6) Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7) Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8) Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

Столовая. За столом сидят сотрудники фирмы, едят быстро и молча. Заходит взволнованный парень, который только что закончил переговоры с каким-то крупным поставщиком. Говорит:
- Егор, эти друзья хотят что бы мы расплатились с ними "зеленью"!...
Егор продолжает есть, уходит в глубокую задумчивость. Кто-то за тем же столом не отрываясь от тарелки протянул парню миску с нарезаной петрушкой, укропом и луком.
********
Клиент:
- Я бы хотел, что бы вы отобрали для меня несколько молний.
Ответ:
- Да ради Бога! А у кого?
********
Клиент по телефону:
- Скажите, а вас трудно найти по этому адресу?
- Да проще простого! Вы попадёте либо к нам, либо на кладбище!

P.S.Дело было ещё на Перовском
P.P.S. Читай предисторию.

[400x277]
Ходила на днях гулять с Аззазёй, Димкой и Данкой.

Короче взмерзла, прям как вот это...

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

сама нежность!
[349x220]

Совсем не в кассу, но всё же...
Случай реальный, произошёл с сотрудницей нашей фирмы пару лет назад. Как раз в то время она была на сносях, уже на приличном сроке. Возвращалась она как-то домой, зима уже темно, а путь её пролегал по довольно безлюдным закоулкам. И вот идёт она вокруг не души, под ногами снег хрустит...
.. и вдруг сзади её крепко обхватывает какой-то тип. Она молодец, не растерялась, только и сказала:" Роды принемать будем?!"
Как она рассказала, когда она обернулась увидела только где-то на горизонте убегающую фигуру.

C Новым Годом!
[400x375]

О как...
[400x379]

Оксана Канищева объясняет Горцу:
- Понимаешь, Серёжа, рисунок у подкладки "соты"?!
- Понимаю! - гордо отвечает Горец и пишет на рулоне "рис. 100".
- Да нет же! Соты! СО-ТЫ! Пчёлы!!! Вж, вж!
Подходит Новиков, отбирает у Горца маркер, пишет на рулоне "СОТЫ".
- Теперь понял?!
- Понял! Только ты букву "Й" на конце забыл.
*********

Новое прочтение названия пуговиц "фирмы Херсон" - КСЕПКОХ.

********
На выписке. На вопрос Оксаны лицу кавказской национальности:
- На кого оформляем документы?
Был короткий ответ:
- Аллания.
С ассоциациями футбольного клуба Оксана спрашивает:
- Форма собственности?
- ??????
Оксана задаёт наводящие вопросы:
- ЗАО, ООО, ТОО?
Обиженный клиент:
- Это ФАМЫЛЫЯ!

Предистория фирма "Гамма" где я работаю, существует уже 10 лет. Лет 5 назад территория фирмы находилась на Перовском проезде, а буквально через забор Рогожское кладбище. По-этому из-за соседства была масса курьёзных случаев.
******
Звонок в телефонный отдел.
- Девушка, скажите пожалуйста...
Мужской голос в трубке:
- Я уже, давно, не девушка.
*******
Клиенту по телефону объясняют как доехать.
- Вы знаете Рогожское кладбище?
- Естественно, я тут родилась!
*******
Клиентка спрашивает:
- У вас есть чашечки для грудей?
(Комментарий нашего сотрудника: надо было предложить ей кружки)
*******

Потом ещё добавлю.

Мой заместитель на работе хотела выяснить у своего сынишки(4,5 года), что он хочет на новый год. И, естественно, хотела выпытать это не навязчиво, так сказать, "шоб нихто не дохадалсья". Она спрашивает:
- Кирилл, а что бы ты хотел получить от Деда Мороза в подарок?
Ответ:
- Ну-у, Дед Мороз мне снегокат подарит, но вы с папой тоже что-нибудь подарите!

P.S. Боюсь представить что затребует моя Танюша через пару лет?...
Так и представляю себе:"Мам, подгони красный феррари под окно к новому году!"

А пока она почти вот такая.
[256x400]

Самое главное здесь - это хрень!!!!!
[400x400]

862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.

9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя.

9 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.

10 век. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озёра. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали на обозе с пенопластом.

13 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

16 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.

17 век. Реклама на сайте. Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.

17 век. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином. Минин и Пожарский: Ф топку!

1700 год Пётр I : Windows в Европу. Лицензионные копии.

1765 год. Екатерина II: открылся новый крымский чат татары.ру! Админы Ахмат-Гирей, Менгли-Гирей и прочие Гиреи теперь на серваке в Новогиреево.

1770 год. Князь Потёмкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины II. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте. Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличные города. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.

upd Чат Дикабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 год. Александр II: Избавляю от крепостной зависимости.

1869 год. Л.Н. Толстой: выложил на сайт "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста.

1870 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1888 год. Попов: Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю.

1898 год. В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников".

1917 год. Солдаты и матросы! Собирайся возле Зимнего кататься на воротах!

1927 год - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 год. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 год. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 год - Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.

1942 год - Гитлер:
"Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 год. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"?

1945 год. Сталин: Гитлер выпей йаду!

1958 год. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 год. Гагарин: "И всё таки она вертится"

1968 год. Внимание посетителей чатов диссиденты.ру и вольнодумцы.ру! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты.. и тёплые вещи.

1985 год - сайт закрыт на перестройку.

1991 год - Ни фига себе перестройка...

2000 год - Месье, же не манш па сис жур, я устал, я ухожу.

2003 год - Путин для Дж. Буша: Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!
Буш: Спасибо, уж лучше вы к нам.

Редко, но всё таки случается - бытовая и офисная техника выходит из строя. Причём без всякой команды. Несколько полезных рекомендаций по этому поводу не повредят любому пользователю. Итак, что делать, если:

Не показывает телевизор.
1 Постучите кулаком по столу.
2 Постучите кулаком по телевизору.
3 Постучите телевизором по столу.
4 Выйдя на балкон, постучите один раз телевизором по асфальту.


Шипят колонки музыкального центра.
Разозлите тёщу - шипение колонок покажется вам детским лепетом.


Скучно работает стиральная машина.
Соедените её с пылесосом - тогда вы сможете не только собрать пыль, но и постирать её.


Не холодит холодильник.
Закройте дверцу. Зачем вам холодильник, если дверца закрыта? Да просто так - большой, белый, красивый...


Не набирает нужную температуру утюг.
1 Замените в утюге уголь.
2 Быстро водите утюгом по белью. Бестрее. Ещё быстрее! Ещё!!! От трения температура должна увеличиться.


Кухонный комбайн плохо работает.
Смените комбайнера.


Фен засасывает волосы.
Это электроэпилятор. Возьмите фен.


Соковыжималка выжимает из вас все соки.
Вылезайте из соковыжималки. Чего вы туда забрались-то?


Из ксерокса выходит чёрная бумага.
Положите в лоток для подачи белую.


Факс жует бумагу.
Намажте бумагу горчицой - он сразу перестанет.


Ошибаеться счётчик банкнот.
Проверте его прошлое. Посмотрите, нет ли на счётчике наколок.


Принтер печатает непечатные выражения.
Выясните, кто его этому научил и накажите. Сами научили? Тогда всё в порядке.


Автоответчик болтает о вас много лишнего.
Не рассказывайте ему о себе много лишнего.

Может я ничего не понимаю в музыке или я сошла с ума!

Мне в руки попал сборник шансона и что я там увидела?! Какого чёрта туда попал Сукачёв?! И Чайф как там очутились?! Никогда бы не подумала, что старые, добрые рокеры попадут в сборник шансона!!!!!!!!

МИР СОШЁЛ С УМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

это обман зрения. Смотри в центр и двигайся взад-вперёд, к монитору и обратно.

...Сегодня прислала эту фишку нескольким людям сразу, работающим в одном помещении. забавно было наблюдать за ними со стороны. Сначала несколько секунд непонимания, потом начинают раскачиваться. Все сидят перед мониторами туды-сюды. Самое забавное было когда в этот момент зашёл начальник и узрел эту картину. Он подумал что у него глюки...
А я и ещё пара чуваков наблюдали со стороны
Забавно было.
[395x396]