Ну как я вам в белобрысом парике? Помню пришла как-то к подруге на днюху в этом парике и не предупредила. Все выпали в осадок! Подумали что я подстриглась и покрасилась. ГЫЫЫЫЫЫЫЫ
[360x448] [340x440]

-
[270x476]

Настроение сейчас - Грустнааа... :(

Сегодня ночую одна... грустно!
Солнышко уехал и приедет только завтра. Я уже давно отвыкла ложится спать одна! Привыкла к тому, что он всегда рядышком (храпит или похрапывает). Готова начать молится, что мне не свойственно!!!!

-=О, тёмные силы, помогите мне пережить эту одинокую ночь!=-


Не совсем похоже на молитву, но по другому не умею.
Да, вот такая я плохая.

О-о-о! Поздравляю себя с третьей звёздочкой!!!!!!!

[320x200] [529x217]
[577x350] [261x350]

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 15 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да вернись ты, наконец, в вагон.

28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал.

46. Иди по лесенкам вверх!

47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Сегодня на работе мне в руки попал сканворд, который до меня разгадывала одна... девушка. Я как-то писала про неё и эпопею с косметикой. Это было нечто! Я всегда знала, что она не далека умом, но чтоб ТАК!!! Вот пара примеров ( всей выдачей читали её ответы и рыдали).
Вопрос: Ледяной материк?
Её ответ: АНТРАКТИДА!!!!!!!!!
на самом деле антарктида.
Вопрос: Литературное произведение?
Её ответ: Проза!!!!!!
На самом деле пьеса.
Вопрос: Пьяная прямая.
Её ответ: Автопилот!!!!!!!
На самом деле синусоида.

Это то что я сейчас вспомнила.

П.С. Но над Антрактидой я рыдала....

ХА-ХА-ХА!!!

Ну и что, что на день позже!
Поздравляю всех мужчин!!! Уже с прошедшим!!!
[332x450]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

В колонках играет - да ни хрена там не играет!!!
Настроение сейчас - да как-то вот так.

Есть у меня на работе подчинённый - Руслан или как я его называю Русик или Руслик. Так вот, этот Руслик ругается и матерится всё время не важно по какому поводу. Плохо матерится, хорошо тоже матерится.
Получилось так что остались мы с ним на выдаче вдвоём, выходит накладная надо идти её набирать, Руслик её взял - сидит изучает. Пока занимался изучением вылезла ещё одна накладная. Я ему отдаю и вторую накладную и говорю:
- Иди набери обе, и кстати разнеси товар на места, всё равно мимо пойдёшь.
На что он мне ответил:
- Ты знаешь, а если мне ещё метлу в жопу вставить я ещё и подметать буду!

Вот такие, блин, у меня подчинённые.

В колонках играет - тихо, как в гробу
Настроение сейчас - -----------------

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5
минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16
летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для
90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует
Это не Билайн - все входящие платят

Пока не прошёл этот день, всех поздравляю!!!
[500x500] [600x443]

Выдержки из дневников инспекторов (егерей) Саяно-Шушенского заповедника (1998 г.):

Восемь козерогов загорали на февральском солнцепеке.
Видел голодного коршуна, изо рта у него что-то падало, возможно, слюна.
Наблюдал драку двух щук на поверхности воды.
Какие-то бесхвостые воробьи-мутанты у меня на веранде все стекла заэкскрементировали.
В Водопадном ключе кто-то кого-то съел, а может, кто и утоп, вся вода в шерсти.
Видел двух кабанов, бежали по косогору и на наши приветственные крики не реагировали.
30 марта прилетели два коршуна, а жрать-то нечего пока, вот они и улетели назад.
Появились зеленые мухи, цветом аж синие.
Поймал летучую мышь с треугольными ушами и неплохим набором острых зубов.
25 апреля отметил пролет журавля-красавчика.
Встретился на тропе с молодой гадюкой, которая приготовилась к нападению.
Видел кабана, вел себя совершенно беспечно.
10 апреля у зайца-русака начался гон.
У диких уток появились цыплята.
Судя по найденной скорлупе рябчика, птенцы уже вывелись.
Видел птичку величиной со спичечный коробок, цвет непонятный, ковырялась в навозе.
Видел похожее на бабочку существо серого цвета.
Наблюдал летящий по ветру вдоль горы кусок целлофана, а это оказался лунь.
Медведь был вполне упитанным и как бы слегка надутым.
По крыльцу задумчиво ходила сойка и заглядывала в сени.
Ястребок врезался в окошко, - гонялся за трясогузкой, и не справился с управлением, - после чего оклямывался минут пятнадцать.
Видел норку, вид и пол определить не смог, плыла одна голова.
Бедные трясогузки из-за отсутствия комаров вынуждены клевать старую овсяную кашу.
В избушку залетела голубая бабочка, сама чёрная, крылья белые.
Козерог лежал под скалой в замёршей свободной позе, а признаки худобы отмечались на всём теле.
Встретил свежий сегмент медведя, питается черёмухой.
Весь день наблюдал поползня и коня.
Из-за туч появилась стая мух.
Два огаря гнездятся против кордона в скалах, но это предположительно.
Прямо надо мной пролетела серая цапля, обстреляла меня, вонь исключительная.
Видел следы марала суточного происхождения.
Наткнулся в кустах на двух секачей, наверно обе свиньи.
11 апреля у козерогов появились телята.
Лосиха спокойно паслась на поляне, не обращая внимания на выходивших из бани голых мужиков.

Про температуры и разные народности
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Отчаянья крик,
Из бездны возник
Чёрный всадник на чёрном коне.
Смейся и плачь,
Я чёрный палач.
Шевелятся тени во тьме.
Я уже за спиной
Взмахнула косой.
Я сняла твой тяжёлый рок.
Улетучится страх,
Я развею твой прах.
И ты станешь пылью дорог.


Это мне только что в голову пришло, решила записать.

Мне они не пригодились, может кому сгодятся.

[289x380]
[430x276] Миленькие открыточки.

без названья.

Если брат дебил конкретный, родоки бузят,
Дай ты им свисток ментовский - пусть себе свистят.
Ну, а если твоя бабка заебла в конец,
Ты устрой, что б незаметно подкрался к ней пиздец.

Ну, а если станет грустно, врубай магнитофон.
Пускай соседи слушают с тобою "THERION".
А когда и "THERION" слушать будет в лом,
Ты пошли всех на хуй и покинь свой дом.

А когда на улице отморозишь зад,
То не грех пожаловать в родной и тёплый Ад.
На пороге встретишь ты парочку чертей,
Любят они очень не прошенных гостей.

Если отъебут не сразу - считай что повезло
И считай что неудачник если получил в ебло.
Ещё, быть может, ты там увидишь нас:
Костлявую, Валькирию и Демон Azz.

Но ни за что не смей наведываться в Рай,
В этот слишком светлый и благочестивый край.
Там ангелы, пророки хуже родоков,
Возможно чем-то смахивают на наших мудаков.

У нас ты лучше оставайся
И с нами вместе отрывайся.
Гни пальцы, хаером маши
Под музыку для метальной души.

Но если будешь против нас ты,
От НАС получишь ты пизды.
Забьём тебя мы, зашугаем
И будешь ты - последним разъебаем.

И выбирая жизни путь
Не будь дебилом. Ох, не будь!
А если вдруг ты ошибёшься в выборе своём,
То на твоей могиле мы песенку споём.


Пы.Сы. Стих о-о-о-очень старый.

Вчера в своих закромах нашла свою рукопись своей писанины. Две часть представлены ниже. Я так обрадовалась!!! Думала моя челюсть, которая отпала от удивления, пробьёт пол и будет падать до первого этажа! В общем как только переведу всё в электронный вариант выложу обязательно!!! Ждите!!! Кстати, Лилит именно в этой части под тобой развалился байк.