Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 53% Оказываю помощь 50% Понимаю окружающих 53% Альтруизм 73% Понимаю точку зрения 57% Интересуюсь другими 71% Способен любить 69% © Новый Акрополь 2006

Installation completed. Ваша стена загружена.

Вы не боитесь вспоминать о детстве, и, возможно, до сих пор остаётесь ребёнком в глубине души. Вы открыты для ярких впечатлений, для познания мира. Вас не отягощают стереотипы и предубеждения. Вы никогда не станете одним из толпы. [показать]

Пройти тест

Вспомнила Крупнова.

Серой громадой высится над головой,
Годы проходят, стена остаётся стеной.
Сколько потеряных лиц отражает она,
Сколько потеряных лет за стеной? СТЕНА!

А здесь рюкзачек хорошенький!!!
[360x480]

Меня умиляют подобные парочки... Прям ...мммммм...
[629x768]
У мужика маечка прямо УХ, я от такой бы тоже не отказалась!

Настроение сейчас - Отличное!! Весна!! Солнышко!! Птички поют!!

даже если я не улыбаюсь, у меня все равно сегодня хорошее настроение.

[700x525]

У меня хорошее настроение
[700x525]

Итак, первыя неделя в роли манагера прошла. Фу-ф, выдохнула...
Правда, завтра опять на работу :( . По немногу привыкаю. Конечно, есть свои минусы, например, у себя на складе я себе сама начальник была. Если надо возьму выходной среди недели, щас это будет более затруднительно. Но, есть и плюсы, на складе постоянно приходилось отдуваться за подчинённых(которые могут целыми днями груши околачивать и ни х... не делать!) перед вышестоящим начальством, теперь отвечаю только за свои поступки, а не за чужие! Тоже хорошо!!! Да и возможность заработать денег по более тоже греет.
В общем осваиваюсь!

Единственное в чём я сильно разочеровалась, так это в том что мне на работе почту сделали(наконец-то!), но только внутри фирмы!!!! Вот уроды!!!

Итак, Вы - Замаскированный Ангел

[показать] Вы посланы на землю, чтобы приглядывать за человечеством. Хотя и не слишком любите это занятие и стараетесь не связываться с глупыми людьми.

Пройти тест

Второй день работаю менеджером по продажам, ощущения мягко говоря....
Вчера казалось мой мозг встал таким раком и голова так болела и опухла, что я не смогла натянуть шапку на этот вспухший качан!!!!!! Если не заработаю рак мозга всё будет хорошо, я надеюсь.
Всё, а сейчас я ложусь в люлю, иначе до утра опухоль головы не спадёт!

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=835244&jpostid=7758474

если не в лом прочитайте всё, над некоторыми вещами я ржала до слёз.

Что такое эльфы - это мясо,
Рубленое мясо под ногами!
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами,
Эльфы, я убью вас всех и сразу!

Припев:
Эльфов в клочья будем рубить!
Эльфы, вам нас не победить!
В море крови тонет печаль,
Эльфы, как мне вас жаль!!!

Стырили у эльфов сильмариллы -
Эльфы сразу потеряли силу,
И теперь колотим их об камни черепами,
Штабелями валим их в могилу!



Повзаимствовала в одном дневе.

Sinful_Angel, спасибо за симпашку!!!

Вы пахнете сауной

Ваша кожа нежна и бела, вы пахнете сауной, тем лёгким паром, который несёт жар и страсть. Никто вокруг не остаёться равнодушным к вам.

Пройти тест

Мд-я! Пахну сауной, но в сауне ни разу не была... бывает же такое...

Вот, молодость вспомнила! Малость грима навела...
[640x480] [398x478]
[640x480]

Вот такая сумасшедшая книжка есть у моей дочки.
Кто додумался до этого?
[640x480]

Девочки, девушки, женщины и старушки всех поздравляю, желаю любви и счастья!
[230x350] [307x204] [307x204]
[400x300]
[350x268]

11 причин, почему нормальному человеку не быть рокером.



1 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер одевается как грязное пугало,

нормальный же человек предпочитает классическую чистую одежду.

2 Нормальный человек не приемлет рок музыку, поскольку рок является сатанинской музыкой,

нормальный же человек является добропорядочным христианином или мусульманином.

3 Нормальный человек не может стать рокером, поскольку рок культура, занесена из Америки,

с целью деморализации подрастающего поколения и не соответствует российской национальной идее и действительности,

нормальный же человек является патриотом своей страны.

4 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не знают и не уважают жизненных правил,

являются лохами и чертями, кидают друг друга, нормальный же человек живет по понятиям.

5 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер пессимистичен,

нормальный же человек всегда светлый оптимист.

6 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не соблюдают правил гигиены,

нормальный же человек всегда чист и свеж.

7 Нормальный человек не слушает рок, поскольку рок музыка является очень шумной агрессивной и расстраивает психику,

нормальный же человек всегда находится в здравом рассудке.

8 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рок культура подразумевает беспорядочную половую жизнь,

в том числе гомосексуальные отношения, нормальный же человек разборчив и честен.

9 Нормальный человек не приемлет рок, поскольку рокеры в большинстве паразиты, живущие за счет родителей,

или воры и наркоманы, нормальный же человек работает и учится.

10 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не уважают свою семью,

находятся с ней в ссоре, нормальный же человек почитает родителей и семью.

11 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не живут долго и погибают от наркотиков,

и венерических заболеваний, либо вследствие тунеядства от голода,

нормальный же человек доживает до глубокой старости, и имеет внуков и правнуков.



П.С. знаете что мне это напомнило? Статью "Как узнать Гот ли ваш ребёнок?"
О чём думают люди когда такое пишут? Или это стёб чистой воды? Я вот что-то не улавливаю?


П.П.С. И в конце концов хотелось бы спросить, способен ли настоящий рокер до мозга костей, подписаться под этим списком?

Пипл, спасибо тому кто мне симпашку выразил, но кто ты аноним? Отзовись, мне интересно!

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=816535&jpostid=12698527

Читаем все, не пожалеете!!!

… Смерть в бессильном бешенстве бегала по своей пещерке, билась костяным лбом об стены и махала руками, а в большом мягком кресле сидела Azzazello, лениво наблюдала за мечущейся Костлявой и попивала тёплую человеческую кровушку из серебряного кубка. Деве Разврата пришлось слушать бесконечные причитания Смерти, как ей скучно, что делать не хрен и вообще существование в Аду стало похоже на сущий Ад!
-- Дорогая, сколько можно ныть! – не выдержала Azzazello, - сагитируй Лилит и куда-нибудь смотайтесь.
-- Ага! – недовольно кивнула Смерть, - Она с Сашкой-сатанистом умотала в средневековье! Уж не знаю каким премудростям она его там обучает… И вообще! Лилит что-то с Сашкой мутит, ты с Бесом Паники, а Валькирию не возможно отковырять от мотоцикла. А я… я одна как атом кислорода. – чуть не плача прохныкала Смерть.
--… Хм… ты знаешь, вообще-то у кислорода два атома, - после некоторой паузы произнесла Azzazello.
-- М-да?... – искренне удивилась та, - Ну вот видишь, даже у кислорода два атома, а я одна!
-- Ладно, Смерть, не плачь. И в твоей пещерке будет праздник, а я пойду… кровушку я всё равно уже выпила или у тебя ещё есть? – не навязчиво намекнула Azzazello. Смерть быстренько смекнула и достала большуюбутыль, с грохотом поставив её на стол, спросила:
-- Может ещё посидишь? А?
Azzazello смерив бутыль взглядом, спросила:
-- Кровь какой группы?
-- А здесь всего намешено, - отмахнулась Смерть, наполнив кубок Azzazello до краёв. Только Дева Разврата собралась духом, что бы услышать продолжение душераздирающего нытья Смерти, как вдруг далеко на горизонте появилась непонятная точка, которая металась во все стороны. Когда точка значительно увеличилась в размерах, то стали слышны истошные вопли:
-- Убери руки!!! Куда лезешь!!! Убери руки!!! – точка приблизилась ещё больше и уже было видно, что это ведьма на метле, а сзади сидел и ехидно улыбался Сашка. После того как они приземлились, Лилит не говоря ни слова, вооружившись своим транспортным средством с воплем «Банзай!», кинулась на сатаниста. Прежде чем Сашка понял, что у ведьмы к нему некоторые претензии, он пару раз получил метлой по заднице.
-- Лилит! – окликнула Смерть.
-- А? Что?
-- Ну, во-первых, здравствуй, дорогая, а во-вторых, что случилось? – спросила Костлявая.
-- Ой, извиняюсь… Привет! А он! Он… он меня щекочет, чтоб ему руки повыворачивало, каленками вперёд! – выругалась Лилит.
-- И что же вы делали? Там… в средневековье?... – протянула Azzazello.
-- Не забывай, у меня там два мужа, - напомнила ведьма.
-- А, ну-ну. Ну и как?
-- Как, как? Да как обычно, каком к верху, - развела руками Лилит.
-- Что оба? – удивилась Azzazello, потом испуганно добавила, - они случайно у тебя не общественный педерасты при дворе?!
-- Не… - отмахнулась та, а сатанист сразу направился к выходу:
-- О-о! Пойду-ка я отмечусь у Вельзевула, а то у вас пошли какие-то уж совсем женские разговоры, - сказал он.
-- Хм… Я, конечно, не извращенка, но линять после такой фразы Azzazello, со словами «пойду-ка я отмечусь у Вельзевула»… Хм… это несколько само по себе странно, - рассудила Смерть.
-- Фи, пошлячка, - фыркнул Сашка и удалился.
Смерть как сердобольная хозяйка наполнила кровью кубок и подала его Лилит. Только Костлявая собралась поднять тост за встречу, как открылось пространственное окно и оттуда вышла Валькирия. На щеке у неё красовался живописный мазок машинного масла.
-- Всё пьёте?! И без меня!! – упрекнула она.
-- Тебе тоже налить? – спросила Смерть.
-- Да, не откажусь… - попросила та, получив в свои жадные ручки кубок полный крови, она продолжила, - Я тут вот чего хочу.
-- Вау, она хочет. – встряла Azzazello.
-- Azz, прекрати! – ругнулась Валькирия, - так вот, поехали посокращаемся по грешной Земле. За одно колёса разомнём, а то застоялись в гаражах.
-- Хорошо, но может допьём, а то выдохнется, - сказала Смерть, кивая на бутыль с кровью.
На донышке ещё чуть-чуть плескалось, когда четвёрка выползла из пещеры. Лилит допила остатки крови и швырнула бутыль с обрыва, через некоторое время внизу послышался звон разбитого стекла и чей-то истошный вопль, на который никто не обратил внимания.
-- Ну, что? Через 10 минут на Плешивене, в смысле на Лысой… на горе, предложила Валькирия, вам хватит 10 минут?
-- А, ле-егко, - согласилась Azzazello.
Ведьма села на свою метлу и с характерным, ведьминским смехом взмыла вверх, Валькирия и Дева Разврата шагнули в пространственное окно, а Смерть обернувшись тёмным дымком рассеялась в неизвестном направлении.
На Лысоё горе было тихо и вроде ничто ни чего не предвещало, только Смерть восседала на своём байке, местной сборки, и нервно притопывала ногой. Сзади почти бесшумно подъехала Azzazello, а практически следом за ней подкатила и Валькирия, только Лилит почему-то, как всегда опаздывала.
Наконец и ведьма добралась до места встречи.
-- Лилит, - обратилась Смерть, - опоздание в 29 минут, фактически опозданием не является, но всё же…
-- Я… Я не хотела, - начала оправдываться та, - это всё он козьи морды Читать далее...