http://fun.km.ru/magazin/view.asp?id=39C204F8B8A44F41B51F5E1D5F4513C0

жесть, прямо не в бровь а в глаз!

http://fun.km.ru/magazin/view.asp?id=9F553DC2BB8C49A5A5FBBC629FE0A613
вот эта про алкоголь особенно хороша.

http://fun.km.ru/magazin/view.asp?id=11C1AFBDE44447C6B5CE7EECFCA24D75

:)

http://fun.km.ru/magazin/view.asp?id=4BA57A2D59B6480B99DEA1E0BC8AF296

любителям фильма горец.

Вот и наступила, наконец-то, более или менее, настоящая весна!!
Солнышко светит и пригревает, птички поют, настроение
весеннее-весеннее и работать совсем не хотцца! Сейчас бы куда-нть на
природу, на свежий воздух, а то сижу тут целый день, пялюсь в монитор
как балванчик. Подогревает мысль о скором отпуске :D :D :D Который
нагрянет вот уже через три недельки. Хочу-хочу-хочу!!!! И хотелка не
отвалится и не отсохнет!!!!
Я уже так хорошо раскатала губу, что уеду на недельку на дачу, на фиг
из города!! И как не хорошо меня обломали!!! :(
Вообще кругом одни обломы!!!!!!!!!!!!!!

- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно? А может, я за
час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!

- Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
- 49 долларов.
- Спасибо.

- Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в
почтовом ящике есть информация от "Би Лайн". Я вниз спустился, а там
ничего нет...

- Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные, за май и за
апрель...

Покупатель кавказской национальности:
- Мне карту на 10 минут.
- Вам МТС или "Би Лайн"?
- Да.

Женщина приобрела карту БИ+. Спустя 10 мин возвращается и говорит:
- Карта не активируется, идет ответ, что неправильно набран секретный
код.
- Вы все делали по инструкции?
- Да, все как написано. Продавец берет карточку и активирует ее.
Женщина при этом очень внимательно наблюдает за его действиями.
- Все готово. Женщина заливисто хохочет.
- Что вы смеетесь?
- Да я этот секретный код в трубку говорила, а потом нажала решетку.

- Девушка, у меня тут вылетело сообщение "Срочно перезвони по тел.
xxx-xx-xx". Что мне теперь делать?
- Думаю, перезвонить!
- Думаете, стоит?

- Девушка, здравствуйте! Как хорошо, что на вас попала! У меня такая
проблема... Мы с мужем случайно SIM-картами поменялись, и теперь у
него остались на целый день все мои любовники. Что мне делать?

- Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не
работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
- Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить
позднее.
- Правда? Спасибо!

- Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...

- Напомните, как мне с помощью своего "пука" разблокировать аппарат,
неправильно ввели "пин"-код...

- У меня проблемы с "пуком", мне грозит замена?

- Я слышал, есть такая у вас услуга - "рюминг"...

- Дэвушка, я только что актывыровал карту. В связь ни с кем нэ
вступал, а дэньги взяли...

Хроники диверсионного подразделения
>
>
> День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
> учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
> никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
> расстреляют без очереди.
> День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
> именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о
> которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
> сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
> шоке.
> День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
> встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
> День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
> К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
> День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
> проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
> День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
> возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
> наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые
заборы.
> Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
> День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
> нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
> физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
> сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
> Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не
> может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым
> ускорителем.
> День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
> что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
> простимулирует.
> День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу
> дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не
> пострадал.
> День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
> уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
> обещал надрать ему задницу.
> День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
> самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
> рассчитаны на ниндзю.
> Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
> предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
> грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть
> мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
> собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
> День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
> который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
> место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо
> зрелища. к сожалению, не дождались.
> Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В
> число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для
> подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым
> сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
> раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
> удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
> гадали, что за часть здесь находилась раньше?
> День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
> свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
> сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать
> зонтики.
> День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм
> с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
> метров. Hо у него набита рука.
> По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не
> только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
> Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
> Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
> День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в
> курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не
> найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что
> на вверенном ему участке все было спокойно.
> День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
> противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил
> сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая,
> поэтому неудачники пролетали метров десять.
> День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
> были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
> пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
> сигареты. Выяснили, что это сделал Читать далее...

Вчерась ходила с матушкой (по её просьбе) в церковь яйца святить.
Вот, чтоб я хоть ещё раз!!!!!
Во-первых, когда мы подъехали очередь в церковь была такая!!!! Хвост
угадывался на горизонте.... Я говорю своей матушке, пойдём поближе к
началу, где-нибудь пристроимся, да и пройдём под шумок. А она мне, ты
что так нельзя, тут люди с утра стоят, а ты пришла к обеду и сразу
проскочить хочешь... Ладно, подумала я, как хочешь... Отстояли мы эту
долбаную очередь.
Во-вторых, когда мы зашли, наконец-то, на территория церкви, эта
долбанная очередь огибала и петляла вокруг всех зданий на территории.
Я вот если чего-то не понимаю, пытаюсь найти разумное объяснение.
Спрашиваю у матушки, ну вот на фига, очередь вокруг всех зданий? На
прямую нельзя что ли?
Она: -Надо круг обойти вокруг храма.
Я: -Зачем? Это же не крестный ход. Это просто очередь!
Она: -Значит так надо.
Я: -Кому надо? И кто сказал что это надо?
Она: -Тебе бы всё по проще и по легче. Пришла и всё сразу.
Я: -Ну, конечно, а зачем усложнять. Смысла я не вижу в этом
усложнении.
Она: -Тебе во всём смысл надо видеть, а это просто надо.
Я: -Конечно, мне надо видеть смысл, если это без смысла, значит это
бессмысленно т.е. бесполезно. А если это бесполезно, значит это
пустая трата времени. На фига сюда все припёрлись если это всё без
смысла!...
Матушка меня решила проигнорировать на мои высказывания...
В-третьих, меня поразило то, что на территории в палатках продовали
свечи, иконки, крестики, ну как водится всю церковную батву. Но что
самое интересное, сдачу при покупке тебе не дадут. Не принято(!). Значит
торговать они могут, а элементарные правила торговли не соблюдают!
Дали тебе денег больше, дай сдачу! А у них видете ли это не принято!
Либо давай без сдачи, либо ты лох... Спикулянты фиговы!!!!
Ну, и в-четвёртых, мы там с матушкой хоть поржали. Все стоят со
своими сумками, в которых тарелки с куличами и яйцами. Все этими
сумками стукаются. Представьте такой диалог, одна тётка в очередной
раз задела своей авоськой мой пакет.
Я: -Хватит бить мои яйца!
Она: -Я вас по яйцам и не трогаю.
Я: -Они и так уже все на боку, вы тут ещё их стукаете...
Я потом когда поняла что сказала, поделилась с матушкой, мы потом до
самого дома смеялись.

...Но чтоб я! Хоть ещё раз!!! Туда пошла!!! Да ни за что!!!!!!!!

Я сшила дочуре комбенизон из старых джинсов мужа, по-моему вышло не плохо.
Как вы считаете?
[525x700] [598x699]

нашла на работе! :D
[515x699]
[497x699]
[497x699]
[528x384]

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

ноги: *бодренько* нам налево!
мозг: да погодите вы, сейчас соображу.
инстинкт самосохранения: а может, не надо?
ноги: ну вы как знаете, а мы пошли!
руки: эээ, мужики!!!
мозг: спокойно, без паники, все за ногами!
ноги: не, ну сложно было сразу нас послушать, да?
руки: да на вас всё равно никто не смотрит!
ноги: *обижаясь* а на вас так вообще без слёз не взглянешь!
спина: *молчит*
желудок: домой хочу...
инстинкт самосохранения: да-да!
мозг: Базар отставить!! Из-за ващей трескотни фигуру пропустил, достали!
ноги: *запыхавшись* Вот так всегда, он пропустил, а нам догоняй!
руки: Это что, нас тут вообще чуть не оторвали!
мозг: Базар отставить! Ноги! Пятки выверните!
ноги: *издеваясь* А перекрёст тебе, случаем, не изобразить?
правая рука: ой, меня отпустили, что делать?
левая: хм, а меня нет, странно, правда?
мозг: Базар отставить!!
желудок: домой хочу...
спина: *молчит*
мозг: Ноги! Блин, вам в другую сторону, совсем уже что ли?
ноги: Ничего не знаем, в прошлый раз в эту ходили!
мозг: Соображать надо! Мы ж другого пола были!
руки: Ой, правда? А мы-то думаем, чего нас так хватают странно...
первичные половые признаки: Ну и нифига ж себе! Мы что, пропустили что-то интересное?
мозг: Базар блин отставить!
ноги: Мы сейчас на повороте не успеем, помогайте!
правая рука: Уже бегу, помогаю!
мозг: Я те щаз помогу! Смирно!
ноги: Есть!
мозг: Уроды! Отставить!
руки: Есть!
мозг: Уроды! Руки - смирно! Ноги - отставить!
ноги: *запыхавшись* Может постоим, а?
инстинкт самосохранения: Заметьте, не я это предложил!
мозг: *тоскливо* Боже, с кем приходится работать...
спина: *меланхолично* простите что вмешиваюсь, но меня кто-то подталкивает...
мозг: Блин! Опять из-за вас фигуру пропустил!
желудок: домой хочу...
ноги: А чё мы-то, чё мы-то? Заранее предупреждать надо!
руки: Аааа, помогите, мы сейчас между соседями не пролезем!
инстинкт самосохранения: а ведь я предупреждал!
ноги: *издеваясь* а вы тоже попробуйте перёкрест изобразить, вдруг получится!
руки: да уж получше, чем у вас!
ноги: в самом деле, а то без дела висеть - такая сложная партия!
руки: ха! попробуйте! прыгать-то ума много не надо!
спина: *меланхолично* простите что вмешиваюсь, но меня опять кто-то подталкивает...
мозг: да ну вас нафиг, разбирайтесь сами как знаете, я отключаюсь! Если чё надо - к желудку!
инстинкт самосохранения: *торжествующе* Говорил же, что это добром не кончится!
желудок: домой хочу...


аплодисменты и бисирование - в адрес pesochnitsa

ЖЕНСКИЕ СОВЕТЫ:

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,
борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их
в керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что
вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного
паруса.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте
ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2
дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут
пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом
и натрите лицо куском угля.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнеч
ного масла, вы уже знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного
масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение,
аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле
это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за
троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на
здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда,
просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша
у зеркала посчитайте количество уколов

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через
дуршлаг.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в
отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, Читать далее...

http://www.liveinternet.ru/users/kva_xxx/post14034868/

Вот, ещё красивое платице нашла.
Мля, тоже хоцца, только куда в нём ходить ещё не знаю.
[228x400] [189x400]

Вот, блин, красиво же чувак рисует.
Правдо на Тило Вульфа похож.
[495x700] [528x694]

Приветствую нового ПЧ

Для_просмотра

Благодаря Аззазе увидела сайт своей давней подруги Натали (Валькирии).
Рада за неё, за её достижения. Очень расстроилась когда прочитала что её старший пёс Лестор умер, очень-очень жаль хорошая была собака.

...Грустно когда уходят те, кто так тебе предан и верен...
[289x320]

Бывают же вещи хорошие и красивые! И почему у нас не продаются?!
[600x472]
[574x600]

Еду на днях домой в электричке, стою в тамбуре. Заходит в тамбур мужик лет 50, продавец дисков. Ставит передо мной свою сумку с дисками, достаёт из кармана шкалик коньяка, в один глаток опустошает его. Смочно выдохнув, говорит мне "Знаете какая самая лучшая в мире закуска?... Это семечки!" Зажевал пару горстей и ушёл.
Знаете о чём я сразу подумала? Сразу вспомнила ряды бабок у подъезда, которые целыми днями лузгают семечки. Бабки-то всё время закусывают!!!