Сегодня заезжала в гости к Лилит. Когда ехала обратно в троллейбусе наблюдала картину маслом (и майонезом!). В салоне ехала бабуля-гармонистка, явно из кузьминского парка, где частенько проходят дискачи для тех кому за 70, песни и пляски под гармошку. Так вот, эта бабуля устроила в салоне троллейбуса мини-концерт, играла какафонию на своём инструменте и распевала пахабные частушки. Одна из самых приличных,

*Полюбила я грузина,
*А потом и чуваша.
*Говорят у чуваша
*Штучка больно хороша.

При чём бабка периодически материлась и все рядом сидящие бабки заливисто хохотали. Апофеозом стало то, что когда бабка встала на выход, она ляпнула:"Ладно, мне выходить пора, а то мне ещё с дедом опылятся!"
Ну в прямом смысле бабушка - божий одуванчик, занимается опылением с дедушкой.
Я в ауте... %) И вот такую старость мы - молодёжь должны уважать?!

Собаки - это милейшие существа: они всё о нас знают, всё понимают и
никому не рассказывают.
Собаки - это смесь оптимизма, преданности и беспечности - то есть
всего того, что ищешь в друзьях.
Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый
смысл.
В собаке собрано всё лучшее, что можетбыть в человеке.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал щенка.
Собака - замечательный друг, который всегда поддержит тебя, если ты
захочешь подурачится.
Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.
За деньги можно купить любую собаку, но не виляние её хвоста.
Собака - это точная копия своего хозяина, только уменьшенная, мохнатая
и хвостатая.
Если у вас есть собака - вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Если Собака это всё что у тебя есть, ты всё равно богатый человек.
В отличие от людей, собаки никогда не притворяются: друзей они любят,
а врагов кусают.

...
- Ну, ладно, с подарком разобрались, можно расслабиться, - спокойно произнесла Дева Разврата.
- Знаешь, дорогая, меня вдруг озарила мысль, а вдруг ещё кто-нибудь забыл про день рождение Лилит? - задумчиво сказала Azzazello.
- Да-а, если ещё кто-то с такой же памятью как у нас - это беда. Я зайду к Вельзевулу, поинтересуюсь ненароком, что они готовят в подарок для нашей ведьмочки. Отдаю тебе яйцо на сохранение, до указанного часа Х.
- А почему мне? - не поняла Azzazello.
- Потому что я его до выходных точно не чаяно разобью!!!
Они распрощались и Azzazello, взяв яйцо в охапку, ворча под нос что-то на подобье "Блин, ещё такую тяжесть таскать заставляют! Лилит, работать заставляет, Смерть тяжести таскать! Сущий Ад!!!" направилась в сторону своего дома.

* * * * * *

Вельзевул с Сашкой мучили кухонный комбайн, агрегат натужно кряхтел, рычал и гудел, рядом с ними возвышалась целая гора сломанных миксеров, кофемолок, блендеров и комбайнов.
- Ну, что за техника пошла?! - возмутился Сашка, - раз на кнопку нажал и всё!
- Ты просто нажимать не умеешь, - съязвил Вельзевул и отобрал аппарат у сатаниста. В комбайне что-то громко крякнуло, щёлкнуло, он затих и задымился.
- Бля, ещё один. Вот можно подумать ты умеешь нажимать на кнопки, не нажал ничего, он уже сломался!!! Дай дураку хуй стеклянный, так он его разобьёт ещё и порежется! Вот это про тебя, - пришёл к выводу Сашка.
- Да иди ты!… - обиделся демон.
- У кого тут хуй стеклянный и кто его разбил, дайте поглядеть, - раздался голос Смерти за спиной. Вельзевул с сатанистом обернулись, Костлявая стояла, одной ногой опираясь на груду испорченных кухонных приборов. - Судя по всему, дела у вас не клеятся?
- С чего ты взяла? - возмутился Сашка, - у нас всё хорошо.
- Я бы так не сказала, глядя на эту кучи и на то, что вы тут стеклянные члены колотите на право и на лево! - ехидно подметила Смерть. - Да, ладно, проехали. Я просто зашла поинтересоваться, что вы собираетесь подарить нашей Лилит?
- О-о, мы долго думали и решили ей сварганить оригинальный сбор для её зелий! Собственными руками собирали! Вот, видишь, насобирали теперь измельчаем, а то уж больно подарок имеет не приглядный вид. А так порубали, покромсали, по баночкам разложили и сойдёт как кухонные специи,- гордо заявил сатанист. - Главное не перепутать.
- М-м-м… и чего насобирали? - полюбопытничала Костлявая.
- Ой, чего тут только нету! Сушёные лапки лягушек, корень мандрагоры, волосы с подмышек гориллы, сперма циклопа в порошке, сушёные дождевые черви, - радостно перечислял Сашка.
- Меня сейчас стошнит… - предупредила Смерть.
- Ты совсем забыл, кровь больного СПИДом, измельчённые яйца педераста, а так же всевозможные сушёные клопы, тараканы, пиявки, перья с жопы грифона, скорлупа змеиных яиц, выкидыши каракатицы, зародыши улиток. - Разошёлся Вельзевул.
- Хватит, я сейчас блевану… - предупредила Костлявая.
- Да, такие страсти может выдержать только ведьма, ещё из этого что-то готовить и потреблять внутрь! - заметил демон.
- Ха! Можно подумать она сама пьёт своё варево, так и норовит кого-нибудь напоить! - заметила Смерть. - Мне тут мысль в голову пришла, а волосы с подмышек гориллы сами выщипывали или обезьяна сама надёргала? Или и того хлеще сперма там чья-то? Кто из вас старался? - начала выпытывать она. На что сатанист начал становится равномерно бордового цвета, а Вельзевул, заметив смущение сатаниста, ответил:
- Это профессиональная тайна.
- Ага, профессиональная тайна сборщиков перьев с жопы грифона и тому подобного. Можете не отвечать, я и так вижу кто этим занимался. - Костлявая развернулась и собралась уходить. Сашка не выдержал и крикнул ей в след:
- Между прочим, мы вместе собирали, просто меня легко смутить!
- Да-да, конечно… - ответила Смерть, не поворачиваясь и не останавливаясь.
- Давай договоримся, что б ни одна душа, ни живая, ни мёртвая, об этом не знала, - предложил Вельзевул. - А то нам от этого позора во век не отмыться. И как ты только подстрекнул меня этим заняться?
- Я могила. Никому ни скажу, - заверил сатанист.
- Кто бы сомневался, - буркнул себе под нос демон.

* * * * * * *

Azzazello и Смерть стояли на небольшом крыльце избушки Лилит. Дева Разврата крепко держала, а со стороны казалось, что обнимала, большое драконье яйцо, которое они с таким трудом достали.
- Посмотрим всё ли на месте, - сказала Костлявая, - я здесь, ты здесь, яйцо здесь, птенец… - она припала ухом к яйцу, постучала ногтём по скорлупе, там глухо что-то заурчало, - птенец тоже на месте.
- По-моему это излишество… - произнесла Azzazello, перехватив яйцо поудобнее, - блин, мне кажется, оно выросло и потяжелело. Пойдём быстрее вручим.
- Да пойдём, только давай договоримся, Лилит не говорить, что дракон летать будет только через 1500 лет, а через 1000 у него начнётся период полового созревания и он начнёт чудить.
- Не будем, а то она с таким подарком нас ещё выгонит, - предположила Azzazello.
- Не выгонит, она живность любит, как бы только нас любить не перестала, после Читать далее...

Ну что за БНЯ творится с моим почтовым ящиком на ли.ру?!!!
Уже второй раз такая лажа, первый раз мне пришлось заводить второй ящик!!!!!!

блин, вот что значит отпуск, в дневе у себя совсем не появляюсь, один ПЧ от меня отписался (не осуждаю).
Клёво, у меня ещё одна звёздочка. :)
Жизнь прекрасна!!!!


... а я ещё лучше!!!!!!!!!

Сегодня у моего солнца день рождение!!!
Весь день признаюсь ему в любви, по-моему он уже устал.

"ВСЁ РАВНО ЕГО НЕ БРОШУ, ПОТОМУ ЧТО ОН ХОРОШИЙ!!!" :)
[400x300]

ну началось, буду выкладывать частями.
оценивайте.

…Azzazello и Лилит ритмично раскачивались, их движения становились всё быстрее. В какой-то момент Azzazello не выдержала и застонала:
- Я больше не могу…
- Ну, ещё немного, ещё чуть-чуть, - умоляюще попросила Лилит.
- И как ты только уговорила меня заниматься этим маразмом?!, - продолжала жалобно возмущаться Дева Разврата, прерывисто дыша, - разве нельзя было найти более гуманный способ? Это же издевательство над собственным организмом…
- Не зуди, - настойчиво попросила Лилит, продолжая движения, - раньше все этим занимались.
- У меня уже всё болит… - простонала Azzazello в очередной раз. Ритмичное постукивание разносилось по всей округе.
- Ну, ещё чуть-чуть, ну-у-у… И-и-и… СТОП! - скомандовала Лилит, - Достаточно. Мы не плохо потрудились.
Похвалила ведьма, Azzazello медленно сползла на пол и ни как не могла отдышаться. Она опёрлась спиной на большую чугунную ступу, в которой только что, двумя огромными пестами, они толкли сырьё для ведьминских зелий. Ведьма заботливо занималась рассыпанием полученного порошка по разным баночкам. Azzazello отдышавшись, переползла в кресло, спросила:
- Я, конечно, всё понимаю, но разве нельзя воспользоваться миксером, комбайном или ещё какой фигнёй?
- В том то всё и дело что нельзя, они ломаются когда я туда начинаю закидывать всякие сушёные трупики. Захлёбываются моментально. А что надо сделать чтоб сломать вот эту штуку? - она гордо показала на ступу и пест, - это ж какими надо способностями обладать, чтоб её сломать.
- Хи-хи, Сашке с Вельзевулом отдай, за пару часов испоганят. В следующий раз, кстати, лучше их зови, а не меня. Блин, как ты вообще жива после этого? У меня все руки, все плечи, вообще всё болит!
- А ты думала!… У меня тут ого-го! - ведьма закатала рукав и гордо продемонстрировала свои аккуратные, рельефные бицепсы. - Кстати, солнце, ты помнишь, что у меня днюха в эти выходные. Я, естественно, всех приглашаю. Хотя вы и так знаете что я вас всех жду и без приглашения.
Azzazello, стукнула себя по лбу и тихо в сторону прошипела:
- Вот, чёрт, балда забыла совсем. - благо ведьма стояла спиной и не видела.
- Чёрт? При чём здесь чёрт? - не расслышала Лилит.
- Да, нет, ни при чём… э-э-э… я тут вспомнила, дело у меня не отложное есть. Пора бежать. Целую. Пока. - распрощалась Azzazello и, расправив крылья, улетела. Она летела и ругалась сама на себя:
"Ну как так можно, столько лет… нет веков знаемся и всё как первый раз, всё время забываю! Стыдно, стыдно должно быть!!!". Дева Разврата летела как выпущенная стрела, на горизонте появилась пещерка Смерти, которая стремительно приближалась. Ещё не приземлившись, Azzazello закричала:
- Сме-е-ерть!!!! Подъём!!!! СМЕ-Е-ЕРТЬ!!!!
Через секунду в пещере раздался дикий грохот, что-то громко падало, отчётливо было слышно как кто-то
мечется, как будто не может найти выход. Потом из пещеры вылетела взъерошенная Костлявая с заспанным лицом
- Что? Где? Кто, блин, сдох, а я не в курсе?! - возмущалась она.
- Никто не сдох, всё нормально… пока нормально. - успокоила Azzazello. Смерть посмотрела, прищурившись, пробормотала:
- Азз, ты что ль?! Блин, ты не представляешь, что мне снилось! Кто у нас за ночные кошмары отвечает?
….. Вот бы я ему за это!…. А ты чего прискакала?
- Во-первых, я не прискакала, а прилетела, а во-вторых, ты помнишь, что в эти выходные за праздник?
- В выходные? - Костлявая задумалась, долго двигала бровями, - Нет, не вспомню.
- День рожденье у Лилит.
- А-а-а, блин! - Смерть похлопала себя по лбу.
- Вот-вот, я точно так же… Что делать будем? Сейчас уже почти пятница.
- Дай подумать?… - Костлявая присела на землю и, казалось, впала в транс. Azzazello боялась ей помешать, но когда просто так стоять надоело, она потрогала Смерть за плечо.
- Дорогая, я не хочу тебя отрывать от твоей медитации… ты не спишь, я надеюсь.
- Азз? Это ты?
- Ку-ку… Это я, Azzazello - Дева Разврата,ты - Смерть, мы с тобой думали что подарить Лилит на день рождение.
- Лилит?… Ах, да! Извини, я немного подтормаживаю, когда мою спячку резко прерывают. На счёт подарка есть одна идейка, полетели.
- Ни фига не полечу, я устала, ты не представляешь, что со мной Лилит делала. У меня теперь всё болит!
Давай лучше так. - предложила Azzazello и одним щелчком пальцев открыла пространственное окно и пригласительным жестом пропустила Смерть вперёд. Та учтиво поклонилась и шагнула в предложенную пространственную дыру.
Они вышли из окна и оказались на краю высоченной скалы. Казалось, что если у мира есть край, то он должен быть именно таким. Скалы шли ровной грядой, потом резко заканчивались и дальше шла голая, как будто выбритая, поверхность каменистого плато, а дальше обрыв и бездна.
- Это ж какой ты тут хочешь найти подарок для нашей ведьмочки? И погода здесь хуже некуда… - проворчала Azzazello себе под нос. Погода и впрямь была отвратительная, моросил мелкий холодный дождик и дул сильный пронизывающий ветер.
- Тс-с, не шуми, - цыкнула Смерть.
- Можно подумать Читать далее...

1. Кто вы?
2. Мы друзья?
3. Если мы встречались, когда и как?
4. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5. Вы бы поцеловали меня?
6. Опишите меня одним словом.
7. Каково ваше первое впечатление?
8. Вы все такого-же мнения обо мне?
9. Что вам обо мне напоминает?
10. Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11. Насколько хорошо вы меня знаете?
12. Когда вы последний раз меня видели?
13. Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
14. Поместите такой пост себе в ЖЖ, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

Хроники фиг знает какой компании, но видно им тоже хорошо достаётся с туповатой клиентурой.

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?


Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

О ПОНИМАНИИ

Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.

ПРОФЕССИОНАЛЫ

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!

ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

ЗАРАБОТАВШИСЬ

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не Читать далее...

Карпов стоит за прилавком. Подходят две дамы. Явно с Украины или со Ставропольщины.
Спрашивают:
- У вас пробздёжка есть? (слышится именно так)
- ???!!!...
- Ну та що вы? То рэзинка така, у трусы пробздевать!..


Покупатель: "…да у нас только полтора человека работают - я да директор…."

Учетный менеджер кричит в зал: "Кто желает выписать накладную!"
Из зала откликается хлипкий мужчина.
Менеджер: "Проходите в кулуар, пожалуйста".
Мужчина, немного притормозив, в недоумении говорит:
" Мне за вами? Может, я чего не понял?
Менеджер: " В смысле?"
Мужчина: " Мне вообще-то накладную выписать…."
Менеджер: " А вы что подумали??????????"


Горец, с пафосом, обращаясь к Роме Горячеву:
- Скажи, друг мой, а читал ли ты "Евгения Онегина"?!
Рома, пошевелив мышцами затылка:
- Конечно! А какое произведение??????????


Клиенту в кассе при мне дают рекламную линейку. Она пробует её на изгиб и говорит:
- Дайте пожестче.
Я ей отвечаю:
- Они все такие.
- А что тогда такую ерунду дают, зачем она?
- Если не нужна, можете оставить.
- Пусть две дают!


- А у нас Горец упал с лестницы.
- Сломал в трех местах…
- Руку?! Ногу?!
- Лестницу !!!


Клиент, подходя к консультанту, говорит:
-Вы мне сделаете обрезание?
(имелось в виду отрезать кусочки ткани)

История абсолютно реальная о том как клиенты издеваются над сотрудниками фирмы "Гамма", понятно что они не со зла. Но всё равно убила бы...!

Середина рабочего дня. Тьма народу. На очереди у Карпова - клиент.
- Здравствуйте! - говорит. - Мне нужно все типы шнурков, всех длин и цветов по три пачки.
Карпов, не веря своим ушам, переспрашивает:
- А вы хорошо подумали?
Клиент утвердительно кивает.
- То есть, вы хотите все типы шнурков, всех длин и цветов по три пачки?
Клиент кивает. Карпов выносит шнурки 60 см., три пачки чёрных первого типа, три - второго, три - третьего, три пачки белых первого и т. д. Выносит серые шнурки, красные, голубые... Клиент начинает нервничать:
- Что это вы мне принесли? Куда мне эти синие, красные?.. Мне нужно только чёрные и белые!
Карпов молча уносит отбракованные шнурки и продолжает носить остальные. Клиент в панике:
- Скажите, для чего мне такие тонкие шнурки? Мне только толстые нужны!
Карпов молча уносит все шнурки первого типа и продолжает носить остальные. Клиент в ужасе:
- Что я буду делать с такими короткими шнурками? Несите мне только от метра и выше.
Карпов уносит короткие шнурки и продолжает носить остальные. Издалека слышен скрежет его зубов. Всё равно весь стол оказывается завален. Клиент с сумасшедшими глазами вытягивает двухметровый шнурок и смотрит на него, как на своего солитера:
- Да на что ж мне такой шланг-то?! Вы уж мне покороче принесите!
Наконец, Карпов приносит клиенту всё требуемое. Клиент с посеревшим лицом смотрит на кучу шнурков, свисающих со стола, что-то шевелит губами, откашливается и спрашивает:
- А не могли бы вы оставить только по одной пачке?..
Карпов берёт часть шнурков в охапку и уносит на склад. Издалека слышен его еле распознаваемый мат. Возвращается и устало начинает считать. Выписывает товар, считает общую сумму и показывает её клиенту. Клиент что-то бормочет, хрипит, булькает, открывает кошелёк, закрывает его. Лезет в карман, ничего не достаёт. Лезет в другой, достаёт носовой платок, долго сморкается, вытирает пот. В конце концов, поднимает глаза на Карпова, искривляет губы в идиотической улыбке и выкладывает:
- Видите ли,.. ну в общем,.. ну это... У меня очень МАЛО ДЕНЕГ !!!

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Козерог: [22.12 - 20.01]
Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02]
Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03]
Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Овен: [21.03 - 20.04]
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил бы свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05]
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06]
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07]
Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08]
С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг Читать далее...

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь.
Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ.

Удачного отдыха!

сегодня запустила дочуру в батут-избу.
[525x700]

http://www.roja.ru/flash.view.134.html

жизненно

http://www.roja.ru/flash.view.92.html

М-да-а-а...

http://www.roja.ru/flash.view.143.html

гы

http://www.roja.ru/flash.view.191.html

раздолбайский мультец

http://www.roja.ru/flash.view.130.html

;)

Вчерась потратила на всякую бытовою мелочь почти пять штук. Блин, столько за раз на подобные нужды давно не тратила. Сначала с Аззазёй и Катькой(Недотыкомкой) съездили на оптовый склад (Руспластик), там затарились. Еле до дома дошла с этими сумками. Потом с Аззазеллой ещё в Икею поехали на Белые Дачи. Ещё там понабрала... Главное что я вовремя била себя по рукам и по-этому ничего лишнего не набрала. Всё вроди к месту пришлось.
А завтра меня матушка опять в Икею зазывает, я в сметении, ехать или не ехать. Поеду опять же всё потрачу....