[600x480]
Дьявольский пёс!!!!

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

моё последнее приобретение! Серьги и подвески...
всё таки по прежнему питаю слабость к подобным вещам....
[600x699]

[204x697]
ВОТ ЭТО, БЛИН, САДИЗМ НАД СВОИМИ НОГАМИ!!!!!!!

Сегодня был марш бросок в лес по грибы.
Всё бы хорошо и место грибное и всё такое, но грибники толпами как стадные животные бегают. В результате нам досталось немножко и на дне большой корзинки лежало меньше половины... Ну да ладно, на кастрюльку грибного супца и сковородку картошки с грибами хватило, уже хорошо. ))))))))


А ещё там прикольные мухоморы.
[700x525]

Сходила к подруге на свадьбу...
Вот сижу я сейчас и думаю, что когда познакомилась с ней в песочнице и представить себе не могла, что удасться погулять на её свадьбе...
На свадьбе, конечно, всё было замечательно и невеста красавица, все дела, и меню превосходное, а торт так вообще произведение искусства, но..
...НО ноги кипят, гудят и шипят от пешой прогулки, а моя голова трещит от непривычного шампанского! Так что к 11 часам вечера в кафэ остались самые стойкие.
А вообще всё было классно, всё красиво и хорошо!!!

Молодцы ребята!!!
[525x700]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] Читать далее...

- Отлично, сборы начинаются прямо сейчас! - воскликнула Смерть, немного подумав, добавила, - нет, сначала кофе допью.

Место встречи и начало похода было назначено у берегов Стикса, почти у самых его истоков, там где его воды спокойны и безмятежны. Azzazello сидела на своём большом походном рюкзаке, поглядывая на бледную луну, тяжко вздыхала.
- Ну, почему?! Почему я всегда прихожу раньше времени, а все остальные опаздывают? - спросила она сама себя. Дева Разврата ещё раз тяжело вздохнула и с грустью посмотрела на бордово-красное, адское небо, в вышине её внимание привлекла не большая, чёрная точка, которая стремительно приближалась к земле. Через пару мгновений на землю рухнуло нечто огромное и черное, подняв облако пыли и пепла.
- Тузик, что ж ты не мог по мягче приземлится? - послышались возмущения Смерти, в ответ ей раздалось ехидное конское ржание, - Извини, дорогая Азз, я опоздала, но как посмотрю, я не одна задерживаюсь.
Когда облако пыли рассеялось, Azzazello увидела, перед ней на полянке стоял исполинский чёрный, как уголь, пегас, глаза его горели ярким пламенем, а из ноздрей с напором вырывались клубы дыма.
- Эх… где ты такую коняжку отхватила? - с нескрываемой завистью спросила Дева Разврата.
- Тузик, что ль? Да, видать Люцифер свою живность гулять отпустил. Я опаздываю, смотрю, летит прямо на меня, ну я и подумала, чего порожняком скотина ходит, вот и заарканила хлопца, - сказала Смерть, подтаскивая свой увесистый рюкзак к Azzazello, - А ты, Тузик, на меня не обижайся, а то стоишь, фыркаешь. Всю поляну засморкал уже, - Костлявая подошла к животному и похлопала его по крупу, на последок она так сильно шлёпнула что, конь возмущенно взвизгнул и попытался лягнуть, но Костлявая увернулась. Он высокомерно задрал морду и гарцующей походкой направился к обрывистому берегу, когда до обрыва оставалось совсем немного, пегас в три мощных прыжка оказался в воздухе.
Смерть уселась на свой рюкзак рядом с Azzazello. Через 15 минут ожидания Костлявая, так же как и Дева Разврата, с грустью смотрела в небо и тяжело вздыхала. Они уже думали собираться по домам, как вдруг открылось пространственное окно, над землёй метрах в десяти, и оттуда с матными воплями выпал Сашка. Он с грохотом упал на землю, а из пространственной дыры в это время вывалился огроменный рюкзак. Сатанист только и успел проголосить: "ТВОЮ МА-А-АТЬ!!!", как его накрыло рюкзаком.
- Вот так, пока маленькие кричат "мамочка!", а когда большие вопят "Твою мать!", - прокомментировала Azzazello. Пока Сашка барахтался под рюкзаком, пытаясь его скинуть, из дыры вывалился Вельзевул, а следом за ним ещё один рюкзак. Демон обрушился на рюкзак, под которым вошкался парень, но Вельзевула лихо отпружинило в сторону, а на сатаниста упал второй рюкзак. Демон, увидев это, захохотал, согнувшись пополам, Azzazello и Смерть, утомлённые ожиданием, тоже похихикивали, одному Сашке было не до смеха. Его даже не было видно под двумя громадными рюкзачищами. Когда всё-таки над ним сжалились и стащили с него этот тяжёлый груз, все увидели, что он почти на полметра был вдавлен в землю.
- Вот, объяснял же этому болвану, что на Стиксе всё хреново работает, даже магия, - жаловался Вельзевул, - но он же у нас всё знает!!!
- Хы-хы… Да-а, со всеми это было когда-то в первые, - усмехнулась Смерть. Сашка вылез из ямки, которая осталась от падения, сел на землю и с растерянностью произнёс:
- Но как же? Как же так получилось? Я же всё рассчитал…
- Эх, молодой ты ещё - зелёный, не знаешь, что Стикс является таким сгустком различных энергий, что всякая магия и всякие там твои способности работают с перебоями или вообще не работают. Так что учись обходиться без них! Вельзевул, ты его не предупредил что ль? - закончила свою речь Смерть.
- Да, всё я его предупреждал, просто он всё знает лучше всех! - отмахнулся демон.
- Ребят, вы лучше скажите, вы что в рюкзаки напихали? Они ж в три раза больше, чем должны быть! - в изумлении произнесла Azzazello. Она бесцеремонно распаковала наглухо зашнурованный рюкзак сатаниста и начала оттуда выкидывать, так называемый, лишний багаж, приговаривая: "Та-ак, это нам не нужно, без этого тоже обойдёмся. Это что ещё за хрень? Нафиг её!". В результате на земле образовалась новая возвышенность из различного хлама. Чего там только не было, коллекция ножей выкидушок, подшивка за год порно журналов, мини установка "земля-воздух", аквариум с золотой рыбкой, шезлонг, большой пляжный зонт, огромный надувной спасательный круг в виде уточки, шкура бурого медведя и ещё много всякой всячины.
- Та-ак, а грабли тебе зачем? - в изумлении произнесла Дева разврата.
- Как зачем? - искренне удивился сатанист, - кругом враги! Я их перед палаткой ночью положу, если кто-нибудь подкрадётся, получит по лбу.
- Ага, главное Вельзевула предупреди, а то он до утра в палатку входить будет, - хмыкнула Azzazello.
Смерть, ошарашено посмотрев на всю эту кучу, спросила:
- Ты куда собирался?!
- На отдых… - тяжело вздохнув, сказал Сашка. Azzazello с Читать далее...

Тест прямо в точку попал =)

на самом деле у меня вот такая татуировка.

Качество, конечно, гавёное получилось...

[315x670]

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

гуляла сегодня с дочкой, по дороге к дому на перекрёстке у светофора наблюдаю. Стоят две бабули одна другой старше, обе седые как мел, сгорбленные, ждут зелёный свет. Тут к тому же переходу подходит, ну крас-с-с-савец, панк. Причём я таких последний раз только на арбате видела, ярко синий ирокез около 30 см в высоту, анархия во всю спину, лениво так, пивко посасывает. Надо было видеть бабок в этот момент, стоят глазюки выпучили, как рыбы воздух ртом глатают, чего-то охают, пальцами в сторону панка тычут. В результате загорелся зелёный свет светофора, панк не спешно поплыл на другую сторону улицы, а бабки пока охали пропустили зелёный свет.
Я такое гы-гы поймала...

П.С. Сразу вспомнила времена когда сама рассекала по улицам в драных джинсах тельняшке широкополой ковбойской шляпе и с крысой на плече, тоже бабули и дети шарахались...

Городок в принцепе действительно тихий и спокойный. Убивало единственное, отсутствие дорог, как пешеходных, так и автомобильных. С каляской хрен предешь!!! Как они там на машинах ездят не понятно.
По экскурсиям особенно не ездили т.к. с ребёнком. Но на одну я всё таки отважилась. Решили съездить на горное озеро, на водопады, Арпат и всё такое. Места офигенно красивые!!!! Вода в горной речке теплей чем в море!!! Но по середине нашего восползания в горы разрозилась жуткая гроза, пришлось на перегонки с хлынувшими, с неба и с гор, потоками воды галопом мчатся обратно. Вот это было не забываемо, народ паникует, Танька подмышкой орёт, муж где-то потерялся!!! Но всё обошлось... Муж у меня, потом правда, в прямом смысле "начачился". Экскурсовод у нас был, прикольный такой мужик, для сугреву принёс нам местный напиток чачу (75 оборотов). Только очень обидно, не удалось мне само горное озеро увидеть, не дошли мы до него, сидели Таньку в машине отогревали. А Андрюха начачился так что с ним ребёнка оставить нельзя было. :((
В крепость тоже сходили, тоже очень красивааааа!!!!
Ещё на теплоходе покатались по соседним бухтам с экскурсией. Тоже хорошо. А в остальном всё море, пляж, солнце. Вот как-то так.

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины).и вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к сексологу (С)
П.: Как "расположить" девушку к оральному сексу?
С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.
ЗАНАВЕС!!!

Банковская история.
Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты.
Ему говорят - приходите через неделю, все будет.
Приходит через неделю - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через 2 недели - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через месяц - НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.
Ему операционистка - ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили, ну давайте еще раз заполните, вот вам образец.
Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать.
Да вы че охренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете - МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая нахрен банковская тайна!


Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена,
у меня х@й до колена
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"
А Вы - Станиславский, Станиславский...

Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...

Настроение сейчас - жуткое нетерпение

Очередной отпуск!!! УРА!!!
В понедельник отчаливаю!!! Поезд с утра с Курсача. Поеду посмотрю, что за город такой Судак, говорят красивый город... Позагарать, покупаться и т.д. скорей бы... а то завтра мой последний рабочий день. Ломает как никогда
:(((((

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут просто Смерть. Мне 24 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в за трубой под ванное и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 01:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в большой палец левой ноги =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "фсех замачууу!!!!". Мой папа работает распиздям и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "СУКА!!!" !!! И заставляет меня готовить ему сырое мясо. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца навоз какой-то. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в догони меня кирпич с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не просто Смерть, а жопа с ручкой ! В общем, дедушка мороз, если ты не падла, то ты поймёшь как мне пиздец как хуёва. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пие. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой установка земля-воздух. Дед Мороз, пойми как мне пиздец как хуёва. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне уёбензе битте. Помни что я верю в тебя урод последний !

Деду Морозу ! просто Смерть

--------
- Ничего-ничего, всё нормально, иди лучше выпей с нами, а то день рождения, а ты трезвая, - успокоила Смерть, протягивая Лилит бокал до краёв наполненный кровью, - Давай до дна!

* * *

Следующее утро было мрачным. Лилит проснулась раньше всех и обнаружила, что лежит между сатанистом и Вельзевулом, эти двое заливисто храпели и причмокивали во сне. Она осторожно встала, что бы не разбудить сладкую парочку, следующее, что бросилось в глаза, так это Смерть, которая спала в кресле вверх ногами. Голова почти свисала с кресла до пола, а ноги лежали на высокой спинке, казалось в таком положении спать не возможно и держится она только потому, что её прибили гвоздями. У ведьмы мелькнула мысль: "Вчера вроде бы нас было больше… Azzazello, должна быть ещё Azzazello. Интересно где она?". У Лилит гудела голова, во рту сушило и руки потрясывались, она с жадностью осушила пару стаканов с холодной водой. Выйдя на крыльцо своей избушки, ведьма потянулась, вдыхая утренние ароматы Ада. Она закрыла глаза и, неожиданно, услышала тихое посапывание, Лилит не сразу поняла откуда оно исходит. Пометавшись по крыльцу, она заглянула за угол избушки, на крышу, потом под крыльцо и там обн
аружила, свернувшуюся калачиком, Azzazello. Ведьма хотела разбудить подругу, чтоб та зашла в дом, но замешкалась. За подол платья Лилит зацепился какой-то не понятный комок, трепал во все стороны и злобно урчал.
- Что?! Что это такое?! - не понимающе воскликнула ведьма. Когда на неё посмотрела удивлённая, клыкастая мордочка дракончика, вся округа содрогнулась от оглушительного визга Лилит. От такого вопля Сашка с Вельзевулом так резко подскочили, что стукнулись головами об потолок, с кресла с грохотом упала Смерть, снизу по крыльцу что-то ударило, громко выругалось, и оттуда вылезла Дева Разврата, потирая лоб.
- Что случилось? - недовольно проворчала Azzazello.
- Кто-то умер?! Почему меня не предупредили! - по комнате металась сонная Костлявая и искала трупы.
- А где Лилит? - удивился сатанист, он оглядывал комнату в поисках ведьмы, но её нигде не было, - Вроде она кричала.
- Я здесь… - донёсся дрожащий голос, откуда-то сверху. Лилит, вцепившись всеми четырьмя, висела на люстре и медленно раскачивалась.
- А ты что там делаешь? И у тебя вроде бы не было люстры? - спросил Вельзевул.
- А теперь есть… оно ушло? - с надеждой в голосе спросила ведьма.
- Кто оно? - переспросила Смерть.
- Ну, такое маленькое, кожистое за подол хватает, - пояснила Лилит, продолжая медленно покачиваться на люстре.
- Тьфу ты! - Костлявая опустилась в кресло, потом добавила, - Это маленькое твой подарок.
Лилит, осторожно, спустилась на пол, на неё испуганными глазами, из под стола, смотрел дракончик и жалобно скулил.
- Как же он меня напугал, - сказала ведьма.
- Да он тоже не меньше напугался, с испугу обосрал всё крыльцо, - сказала Azzazello заходя в дом, усиленно вытирая ноги об коврик.
- Что ж ты меня за подол цепляешь? - спросила Лилит, обращаясь к дракончику.
- Жрать ему дай, - буркнул демон, - и мне тоже…
Пока ведьма соображала на своей кухоньке завтрак для маленького дракончика, народ лениво просыпался, а то поднять подняли, а разбудить забыли. Смерть решила приготовить себе утренний кофе, по щелчку пальцев в руке появился большой пустой кубок из человеческого черепа. Она отставила его на тумбочку, повела рукой в сторону и в ней появился небольшой сосуд с ещё тёплой кровью, в другой руке также не заметно появилась кружка с горячим кофе. Костлявая ругнулась, что кофе оказался слишком горячим, начала на него дуть, да так расстаралась, что края кружки покрылись инеем. В конце процедуры она вылила кровь и кофе в приготовленный кубок, и взяв его в руку, осторожным круговым движением смешала содержимое.
- А-ах… Нектар. Напиток богов! - похвалила свою работу Смерть.
- Ну, ты себе и намудрила, - сказала Azzazello, - а мне тоже можешь?
- И мне, и мне, - в один голос заверещали сатанист и Вельзевул. Костлявая сначала недовольно покряхтела, потом согласилась:
- Фиг с вами, готовьте кружки.
Один хлопнул, другой топнул, третий плюнул и перед Смертью на тумбу, со звоном, упали три кубка. Пока Костлявая, ворча, готовила всем утренний кофе, вернулась с кухни Лилит, она держала на руках дракончика, который отъелся так, что походил на маленький арбузик с ножками. Ведьма взглянула на Azzazello и, прищурив один глаз, лукаво спросила:
- Дорогая, а что ты делала под крыльцом? Ты была там не одна? Могла бы для этих дел и в доме место найти…
- Э-э-э… - Azzazello застыла с кубком, взгляды присутствующих были обращены к ней.
- Дорогая, ну , в самом деле зачем под крыльцом- то?… - с укором произнесла Смерть.
- Хо-хо… - застенчиво хихикнул сатанист.
- Чего хо-хо?! - раздражённо передразнила Azzazello, - Я просто вышла освежиться ночью, а зайти обратно…ну не смогла я, не смогла! Крыльцо таким высоким показалось… И вообще за кого вы меня принимаете?! Чуть что сразу с кем ты была, кого ты там?…
- Как за кого? За Деву Разврата! - Читать далее...

В колонках играет - Сектор Газа!!! ХОЙ ЖЖОТ!!!
Настроение сейчас - Ностальгия накатила =)))

Сегодня купила солнцезащитное молочко детское для дочки. Спереди на этикетке большими буквами написано "ВОДОСТОЙКОЕ", а на обороте (внимание!) способ применения и ниже приписка: "возобнавляйте нанесение молочка после каждого купания"
Вот объясните мне в чём заключается водостойкость???!!!
Или всё дело в добоебизме и безрукости того кто печатал этикетки?

В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар-мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
- Трахатьсяхочу-хочутрахаться-трахаться-трахаться!!!!
- Веиз-мир, таки-это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар-мицву?! - сказал супруг мамы, несколько удивившись.
- Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
- Ой-ой-ой... Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
- Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.

У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки-да, оба в кипочках.

- Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?

Из клетки доносилось "трахатьсяхочу-трахаться-трахаться". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
- Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!

Прямо Ах....
[487x700]