*** Сказка***
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил Читать далее...

...Маршрутное такси, народу битком, начало маршрута ГЦКЗ конечная пос. Сахарный. Вот едет эта маршрутка, на обочине голосует бабулька, водила останавливает. Бабка заглядывает в салон и на всё маршрутку спрашивает водилу:
-Сынок, у тебя конец Сахарный?
Весь народ давится смехом, водила отвечает.
- Не знаю, не пробовал. Кстати мест нет...
Пассажиры скатываются под сидения и гогочут, тогда бабка:
-Тогда возьми меня стоя...

П.С. Я не знаю как народ в этой маршрутке доехал? Я бы померла от надрыва ржательных мышц.

--- Что-то я совсем пропала в работе... Даже не нахожу времени заглянуть в свой дневничёк. =(
Вот пока меня тута не было чё-то всё как-то поменялось, не сразу вьехала что произошло... Всё надеюсь буду чаще. =)

.

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Краткая история медицины:))
2000 г. до н.э. - На, съешь этот корень.
1000 г. н.э. - Этот корень - языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.
1850 г. н.э. - Молитва - это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.
1940 г. н.э. - Эта микстура - гадское зелье. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.
1985 г. - Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.
2000 г. - Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот корень.

храм смерти
[442x650]

ржу
[450x338]

ГЫЫЫЫЫЫЫЫ
[400x303]

ухохочешься! куда, интересно, вставляются батарейки?!
[490x367]

... цена, кстати, оскорбительная!!!

Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Сибирская или Мейн-кун

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет! Сильный и стойкий человек. Красивый и гордый. Вы столь естественны и неповторимы, что...

Пройти тест

***
[601x332]

на счёт первого пункта абсолютно пох...
А на счёт второго, руками и ногами Аллилуя!!!

Понедельник, день тяжёлый, так что с утра вчера весь наш отдел рекламаций впрягся на полную. Я значит сижу в муках сочиняю письмо-ответ клиенту, дескать, послать лесом, но так вежливо, чтоб никто не обиделся, ещё двое голову ломают куда при перерасчёте потерялись три рубля, мелочь а бухгалтерия не пропускает... И вот только сили мы передохнуть, заглядывает наш нач. Евгений Сан, и так язвительно спрашивает:
- А чёй-то вы здесь хором сидите???

Вот почему они все заглядывают когда, только-только присядешь!!!!!:punish:

* ДЕНЬГИ - ЭТО ЗЛО!!!
КАК ПРИДЁШЬ В МАГАЗИН, ЗЛА НЕ ХВАТАЕТ!!!!
[400x526]

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Контрольная работа Автор: ученица 5-го класса просто Смерть убийственная Как я провела летние каникулы. Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Россия. Добрались мы туда на липиздричкае. Так как в это время там ночь нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в Россия хорошие. Только частенько достают навозные мухи. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в туалет, типа сартир Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все типа сехс! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны. После туалет, типа сартир мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись штопаные гандоны. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими на крыше дома под луной. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, пидераст ширялись бухлом. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается гашиш! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный долбаёб-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня долбаёб схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к стул без ножеку и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил мудильник Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. хуй Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что отебать во все щели его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с своим мужем и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему я сделаю всё что ты захочешь, он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели. Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест своего друга, и пусть он поделится с тобой результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица мужчины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Иудаизм: 58%

Буддизм: 68%

Агностицизм: 86%

Атеизм: 78%

Христианство: 33%

Сатанизм: 83%

Ислам: 51%

Язычество: 79%

Индуизм: 63%


Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

[525x700]
пьяные танцы со Смертью....

[400x600]
В колонках играет - los lobos - let love reign

Может кому сгодится? :-)

РЖУ
[400x300]

[500x313]
В колонках играет - los lobos - cancion del mariac
Настроение сейчас - где ж мои 16-17-18-19-20 лет?!

ЫЫЫЫЫЫЫЫы