-
[450x699]

Копируем к себе в пост и отмечаем смайлом то, что уже успели сделать в своей жизни


1. Прогуляться в полночь по берегу моря. :):

2. Специально порезаться.

3. Сняться в кино в массовке.

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. :): АГА! Было дело.)

5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.

6. Вырастить ребенка. :): до трёх лет вырастила. ))

7. Встретить рассвет.

8. Слепить снежную бабу. :): И не только бабу, с Лилит один раз хуй слепили.))))

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. :): Всегда стараюсь как-то самосовершенствоваться.

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.

12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника... Умею держать себя в руках.

13. Разбить зеркало.

14. Подобрать на улице бездомного котёнка. :):

15. Поплакать в одиночестве.

16. Промокнуть до нитки под дождем . :):

17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. :):

18. Полюбить. :)::)::)::): (не столько раз, на столько сильно!!)

19. Признаться в любви. :)::)::):

20. Написать стих. :):

21. Написать рассказ. :):

22. Радикально изменить прическу. :):

23. Сделать татуировку. :):

24. Погулять в Лондоне.

25. Постоять ночью на крыше. :):

26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. :(:

27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. :):

28. Вываляться в грязи. Или в снегу. :):

29. Попробовать наркотик.

30. Написать на бумаге самое сокровенное. :):

31. Пережить злейшего врага.

32. Украсть. :):

33. Спасти друга /подругу.

34. Вырастить дерево.

35. Сбежать из дома. :)::)::): (ровно столько раз и бегала)

36. Простить того, кто очень сильно обидел. :):

37. Побывать в 5-ти секундах от смерти...

В колонках играет - -
Настроение сейчас - Хорошеееееееееее....

Народ, приглашаю всех полюбоваться видами усадьбы Дурасова, для начала в свой фотоальбом! Фотограф я конечно не ахти какой, но там всё таки красиво!!!!!!!

Ну, что народ, с Пасхой всех!!!!!

Как пел клёвый чувак Хой:

Пасха-а-а-а!
Я покрашу яйца,
Хоть их в брюках и не видно...

Мне тут оказывается две симпы прилетело? Откуда не пойму даже...
КТО ЕСТЬ ХУ?!.....

Успехов - в работе! Погоды приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей – живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей, не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов в постель! Впечатлений – полярных!
И этих, ну, в общем, того… регулярных!
Чулок без затяжек! Ни дня без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов – курортных! Порывов – безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пирожных – вкусных, но чтоб без калорий!
Машин иностранных, но руль - чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов – ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и не полных!
Билетов в автобусах только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг – не ревнивых!
мужей - состоятельных! (Как говориться!
Раз сильно желаешь, не грех повториться!)
Любви, - чтобы воспламенялась как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов
И функциональных, и стильных дизайнов!
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И, кажется, что-то еще мы забыли?
А-а а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!
И сбыться мечте - стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее... - Постой
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата!

Народ, кто нибудь знает, что с альбомом надо сделать чтоб туда фотку разместить?! Уже хрен знает сколько времени ни одну фотку туда выложить не могу!!!!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
-Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧHО ЗАМУЖ!!!

Hа экзамене по химии в университете Торонто был задан вопрос: является ли Ад экзотермической (выделяющей тепло) или эндотермической (поглощающей тепло) системой? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде и используя закон Бойля (газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь).

Единственный студент, получивший отличную оценку, написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Рассмотрим случай, когда, попав в Ад, душа уже больше его не покидает. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждает, что, придерживаясь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, а люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождаемости и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:
1. Если скорость расширения Ада будет меньше, чем скорость поступления в него душ, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если скорость расширения Ада будет меньше, чем скорость поступления в него душ, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее вероятным представляется вариант 2.

Итак, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность, а Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!"

- Вы закончили? - послышался, недовольный голос Azzazello. Они со Смертью отплыли и издалека наблюдали за происходящим, Костлявая заметила:
- Саш, на суше твои попытки совершить возмездие будут намного продуктивнее, так что советую тебе затаить тихую злобу и вспомнить об этом когда вы окажитесь на берегу, а сейчас на месте смотрящего ты ничего особенного не сделаешь. Давайте двигайтесь, а то здесь на Стиксе темнеет быстро, нам надо от места старта отойти хоть на какое-то расстояние.
Сатанист успокоился и попытался сосредоточиться на гребле, демон сидящий сзади быстро подстроился под неуклюжий стиль гребли Сашки и они не особо быстро но начали двигаться вперёд.

* * *
Сатанисту казалось они гребут целую вечность, с непривычки он быстро устал и, как только Адское светило стало клонится к горизонту, Сашка начал беспокоится:
- Народ, я надеюсь мы в ночи плыть не будем? Вон уже вроде как темнеть начинает... - произнёс он с надеждой в голосе.
- Радость моя, - обратилась к нему Смерть, - а в Аду дней не бывает, здесь вечная ночь, - последние слова она зловеще прошипела, да так что даже у Вельзевула волосы на затылке вздыбились.
Они продолжали плыть, на Стикс медлено опускалась густая тьма, казалось, её можно загребать веслом. Сашка пытался хоть что нибудь высмотреть впереди, но даже нос байдарки проглядывался с трудом. Вельзевул громко выругался, когда по днищу байдарки проскоблил подводный валун:
- Ну ты, блин, лапоть, ты смотрящий или где?!
- Так не видно ж ничего, хоть глаз выколи! - начал оправдываться парень. На что демон живо отреагировал:
- Давай! Думаешь без глаза ты будешь видеть лучше?
- Умник, сам попробуй что-нибудь увидеть?! - начал злиться сатанист.
- Да, я ни хрена не вижу, а мне и не надо! Кто из нас смотрящий? - всячески отмазывался Вельзевул.
- Ну да , конечно . . . - пробубнил Сашка, пытался вглядеться в темноту, - я всё равно ничего не вижу! Что ты вечно от меня невозможного требуешь?!
- Фонарик... Возьми... - спокойно ответил демон, сразу же послышалось сконфуженое кряхтение и вошканье на месте смотрящего.
- Вот, нашёл, - радостно произнёс сатанист и щёлкнул включателем, над спокойними водами Стикса разлился тусклый свет маленького карманного фонарика. В тишине послышалось тихоеи недовольное:
- М-дааааа... - протянул демон, - ещё меньше взять не мог?
- Иди в жопу! - не выдержал Сашка, - мне нужно было стадионный прожектор с собой в карман положить?!
Позади послышался голос Azzazello :
- О! Я ребят слышу, они опять про задницы судачат. Эх, мужчины... - вздохнула она, - Эй, вы двое в байдарке, вы собираетесь на берег выгружаться или вы на воде ночуете?
- Ой, где вы? Где вы? - забеспокоился сатанист, он наверное ещё никогда не был так рад голосу Azzazello.
- Ща, момент, фонарь включу, - сказала Дева разврата, в ту же минуту прямо в глаза Сашке ударил яркий свет и он вообще перестал видеть, глаза вылезли на лоб и там остались. Вельзевул, прячась в тени сатаниста, подруливал к берегу, где их встречала Azzazello, попутно он бурчал, что некоторые личности берут нормальные фонарики, а не всякую галиматью.
Примерно около получаса ушло на то чтобы разгрузить байдарки, Сатанист долго не мог оправиться от светового шока, по-этому на всё натыкался, спотыкался об все кочки и сучки и даже пару раз падал в воду. Смерть в это время собирала хворост для костра, по-этому когда она увидела сатаниста на сквозь мокрого, с которого стекала мутная вода Стикса и рядом стояли сухие и чистые Вельзевул и Дева Разврата, не сдержалась от замечания:
- Не, ну я, конечно... Ну зачем же так? Только не пойму, что именно вы хотели с ним сделать съесть, изнасиловать или просто отдубасить?
- Это не они, это я сам, - обижено заметил Сашка.
- Ты сам хотел себя съесть?! Изнасиловать или отдубасить?! Невероятно, - Костлявая изобразила высшей степени удивление, сатанист обижено всхрапнул и, светя под ноги своим фонариком, отошёл в сторону, дабы переодется.

В отступающем сумраке видна тень, эта тень - Инкуба

Вы Инкуб страстью окрылённый, вы ревность и соблазн, для вас моральные нормы это лишь формальная преграда. Демоны сладострастия, и скупости всегда рядом с вами. Холодным расчётом правите вы людьми, из инкубов выходят не плохие руководители. Ваш грех - измена осторожнее. [показать]

Пройти тест

.
[700x525]

.
[700x525]

Сццука! И не только альбом глючит!!!!

Блин! Бесючая Ли.Ру!!!!!!!!!!! Фотоальбам глючит - СЦЦУКА!!!!!!!!!!

Заметки
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес. 
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 
Как-то неловко вышло: свобода слова ? обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет. 
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. 
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. 
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день 
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... 
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! 
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. 
Уборка - это неравномерное распределение мусора. 
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! 
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. 
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. 
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. 
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... 
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 
Ходить на работу - к деньгам. 
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 
  

мужской и женский взгляды на сожительство др с др

мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента
жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота
ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать
бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы
и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее
возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства
Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я
мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить
только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую
внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.


Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы
будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только
Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе
появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации
или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?


Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни -
регулярный секс.
Оказывается, нет.

На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю,
потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему
нужно много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую
часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая
квартиру громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает
холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать
бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то Читать далее...

??? [700x525]

[700x525]

Всем девчонкам,  девушкам, женщинам и бабушкам )))

Преподношу цветы в этот прекрасный день!

Погодка выдалась отменная!!!!