Яблоко от яблони не далеко ябнулось.

-Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросьте коврик!

Сегодня, когда я со своей дочурой, навострила лыжи на прогулку, когда мы уже почти вышли, звонит телефон и там спрашивают меня (!) (что случается крайне редко), причём называю полностью моё ФИО. Трубку взяла моя матушка и с круглыми глазами передала её мне.
Мне там значит представляются, это с телефонного узла из отдела претензий, моя челюсть упала со звоном на пол... А потом до меня вдруг доходит и я вспоминаю, что около месяца назад, я писала по поводу своего недовольства на мыло МГТС. Я уже думала не позвонят и забыла нафиг про них... А недовольство моё связано было с тем, что когда вся фигня пошла по разделению на три тарифа на оплату телефона, мы с матушкой пришли к решения оплачивать по второму - комбинированному тарифу. А нам два месяца подряд присылали квитанцию на оплату по самому высокому тарифу, чего то там 380 рэ, если не ошибаюсь. Дозвонится мы до них не смогли, ибо "все операторы заняты, позвоните позднее...", а когда у моей матушки пару раз получилось дозвонится, она столкнулась с откровенным хамством и не желанием общаться со стороны операторов.
И вот тогда я и написала свою гневную маляву... Написала им какие они все засранцы (ну конечно в более мягкой форме), что сами значит выбирайте граждане, как вам платить удобнее, а на самом деле делают по своему. В общем грозное у меня там письмо получилось и в конце я написала, что по скольку висеть на телефоне по пол дня у меня нет возможности, то звоните мне сами.
И надо же, позвонили!!!... Объяснили, что произошла ошибка и в банке нам чего то там напутали, и что они могут всё исправить, но.... меня сразу смутило это но... тётка вежливо объяснила, что у нас выходит столько много разговоров, что нам второй тариф не выгоден и получается что платить мы будем больше. Я ей типа, откуда много? Я точно знаю, что я по телефону не зависаю, т.к. некогда, муж и папаня, да им на хрен такого не надо, матушка, конечно, может потрещать, но это опять же максимум пару раз в неделю минут на 20, а интернет соединение туда не входят... оказывается это брательник, трындит по телефону по три часа!... Конечно, какая тут нафиг поминутная оплата?! Мы быстро с матушкой приняли решение остаться на безлимитном тарифе и стрясти с братухи половину оплаты в месяц ))).
Но больше меня поразило, что они сами позвонили и всё такое... А маман моя ещё типа говорила, что всё это бесполезно и вообще нафиг ваш инет нужен, мол, без него раньше жили и проблемы решались. А вота оно как получилось - то ))) Так что призываю всех!!! Пишите малявы!!!! Всем и по любому недовольству!!!! Особого труда не составит, а неожиданный результат возможен! )))

Дети в Барби наигрались...
... и похоронили... ))))))))
[408x657]

наверное мне были бы интересны такие игрушки... стояли бы - поднимали настроение....
[580x435] [450x600]
Или такие...
[511x699] [674x699]

Сегодня матушка достала из запасников куклу, которую купила для Танюшки давно. Но когда первый раз мы ей показали это создание, отнеслась к нему без особого энтузиазма. Зато сегодня... глазёнки загорелись, ручки потянулись прям любо дорого посмотреть! Окрестила её принцессой Фионой из мульта Шрек. Ну думаю, пусть называет как хочет, лишь бы нравилась. Ан нет... Не тут то было, теперь она требует самого Шрека, купи говорит!...
Вопрос, где достать такого же красивого Шрека????

П.С. Собствинно виновница, красивая кукла конечно, но мне она интересна была бы в стиле Эльвира - Повелительница Тьмы )))))(все смотрели)
[525x700] [525x700]

Давно собиралась, наконец-то, сходила в наш местный музей. Для тех кто ещё не видел , велком в фотоальбом. Вход совсем не дорого 50 рэ. для взрослых, для детей как моя Танюша (3 года) бесплатно, по соц. карте москвича 30 рэ. Ещё фото- видео съёмка 60 рэ.
В общем зашли мы туда, выдали нам по паре уродливых музейных тапков, надели - почапали. Чадо моё завидев просторные залы - заносилось как сумосшедшее дико крича и радуясь хорошей аккустике и звонкому эху. С разбегу в изумрудном зале влетела на первый попавшейся стул, первая мысль у меня была: "Ну, всё вот и посмотрели, щас выпрут! Скажут, чё за ребёнком не смотрите!!!" Надо же не выгнали, а ещё и наоборот сказали присаживайтесь. (!!!)
Дальше пошли в розовый зал, там два белых рояля и офигенная аккустика... Вот тут у моей дочи включилась врединка и падучесть на пол (благо там чисто, раз все в тапках). В общем быстро ушли из розового зала, потом нам показали бильярдную. Отпадный бильярдный стол, просто огромный. Здесь опять у Таньки обострилась подучесть и оттуда мы ушли.
Пока я носилась за Танькой в попытках сфоткать её в центральном круглом зале, матушка разговорилась с служащим музея, та ей поведала, якобы тут водится приведение )))!!! Что один раз, когда с утра в музее были уборщица и охранник (который находился рядом), вот эта уборщица чётко слышала на верхнем этаже отчётливый стук женских каблучков и что поднявшись на верх уборщица и охранник никого не обнаружили... А другой раз, когда охранник остался на ночь дежурить в музее, немного задремал, то почувствовал, что его кто-то погладил по щеке... Моя мама слушала разинув рот, а я склонна думать что это просто басни для привлечения посетителей... ))))
Потом мы пошли на второй этаж, там выставка гравюр. Но там нам не удалось вообще ничего посмотреть т.к. Танька сразу бросилась развешивать шторы, а музейная тётка : "ничего не трогайте, тут везде сигнализация!". На дочу мою сразу напала истерика, что ей ничего нельзя потрогать и мы очень быстро оттуда ушли, хотя я бы осталась поглазеть...
Наконец мы поднялись на третий этаж, там тоже центральный круглый зал, в центре стоит чей-то бюст, пошли помотрели костюмы того времени, наверное 18 или 19 век. прикольно! Но на Таню окончательно напала истерика что ей ничего не дают потрогать и бегать здесь не дают как на первом этаже, ну конечно, там везде чего-то стоит или стеклянное или под сигнализацией. В общем и оттуда мы ушли быстро...
Сделала для себя вывод - обязательно схожу ещё раз, но без ребетёнка!!!! )))))
За одно приглашаю все тоже приобщится... )))

Дети пишут:

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Школа имени №8.
У Чука был брат Хек.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.
Потомкам Мульду. ("По тонкому льду")
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
с корнем вырвали язык
перерезали кадык
откусили ему пальцы
отоптали ему яйцы
в ухо штопор закрутили
по мозгам кувалдой били
финкой пузо распороли
спицей письку искололи
в глазки тыкали иглу
в жопу вставили метлу
сердце дрелью просверлили
ушки нахрен откусили
ножки отдавили дверью
в детском садике веселье

1. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ: Мышь, у которой проблемы с весом.
2. Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:Десантник.
3. Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:Кондуктор в трамвае.

4. Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:Нажравшаяся невеста.

5. Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.

6. Какое растение все знают?
ОТВЕТ:Хрен.

7. Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:Сыр, лук, чеснок.

8. Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:Корова из-за угла выглядывает.

9. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
ОТВЕТ:"Тригонометрия".

10. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
ОТВЕТ:Банкнота в 100$.

11. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ:Если не будет дождя.

12. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ:Internet.

13. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
ОТВЕТ:Человек умер от удара об землю, а в мешке — парашют, который не раскрылся.

14. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
ОТВЕТ:Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка «1».

15. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
ОТВЕТ:Ежик яблоко несет.

16. Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТ:Комар с золотым зубом.

17. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
ОТВЕТ: Комбинация.

18. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ:Еще!

19. Когда человек бывает в комнате без головы?
ОТВЕТ: Когда высовывает ее из окна на улицу.

20. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
ОТВЕТ:Сам ты Х#@! Правильный ответ — WWW!

21. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
ОТВЕТ: Студенты.

22. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
ОТВЕТ:Пойдет восьмой.

23. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
ОТВЕТ:Вьетнамец мину ищет.

24. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
ОТВЕТ:Нашел!!!

25. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
ОТВЕТ:По полу.

— И на кой #уй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. #уйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
— Зае!ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ни#уя себе прогнозик! Ни#уя себе дождичек! (Ной)
— Какие на#уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. #усейн)
— И как эту #уйню доказать? (А. Эйнштейн)
— Зае!ись формулировочка! (Пифагор)
— @лять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Ни#уя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
— Кто сукин сын? Я @ля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Живут же @лять люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за #уйня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Во #уйня! (И. Ароян)
— Ну ведь #уже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка #уёва! (Г. Каспаров)
— @издюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой #уйни ни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и #уй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта #уйня полетит? (Ю. Гагарин)

Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе

Анекдот не в тему:
Кто как отдыхает


1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася'
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бля"

День 1.
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2.
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.

День 3.
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4.
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5.
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6.
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7.
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

[650x486] Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

У меня с понедельника двухнедельный отпуск....
Ну когда же когда....

1) Если я погода – гроза (с ослепляющей молнией и оглушающим громом)
2) Если я оружие – двуручный меч
3) Если я фрукт – мандарин
4) Если я металл - серебро
5) Если я сюжет - фэнтези
6) Если я ягода - ежевика
7) Если я музыкальный инструмент - чёрный рояль (в кустах) :):
8) Если я драгоценный камень - брюлик
9) Если я время суток - поздние сумерки
10) Если я стиль архитектуры - не знаю...
11) Если я запах - свежего, раннего утра.
12) Если я танец - восточный
13) Если я мебель - круглый стол
14) Если я напиток - свежый сок
15) Если я алкогольный напиток - сливочный ликер.
16) Если я месяц в году - август
17) Если я историческая эпоха - времена языческойРуси.
18) Если я цвет – черный
19) Если я настроение - агрессия
20) Если я лес - дремучий и непроходимый.
21) Если я цветок - роза или кактус
22) Если я стиль музыки - рок.
23) Если я песня - последняя.
24) Если я скорость - 120км/ч
25) Если я вкусовое ощущение – солёненькое
26) Если я литературный жанр - фэнтези
27) Если я стихийное явление - шторм
28) Если я дерево - дуб
29) Если я страна - Россия
30) Если я животное - львица
31) Если я жанр кино - триллер
32) Если я часть тела - мозг
33) Если я способ самоубийства - снотворное
34) Если я звук - треск костра
35) Если я геометрическая форма – треугольник
36) Если я небо - голубое с редкими пушистыми облаками
37) Если я кровь - стучащая в висках
38) Если я эмоция - любовь
39) Если я огонь - греющий
40) Если я вода - в роднике
41) Если я земля - только что распаханая
42) Если я ветер - ласковый
43) Если я сверхестественная способность - телепатия
44) Если я компьютерная программа - антивирус.
45) Если я рана - глубокая царапина от когтя
46) Если я язык - латынь
47) Если я нота - соль
48) Если я помещение - спальня
49) Если я секс - страстный
50) Если я существо - огнедышаший дракон