"""Любимой жене


Вдогонку


Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.


Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех – сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж."""

я падцталом!!!

Я на работу иду обычно такими огородами, мать их так!.... Если ехать через метро то дорога от подъезда до работы с утра может занять почти 1,5 часа, а если огородами то 40 минут. Естесственно, в целях экономии своего драгоценного времени я лазию огородами.... Так мало того, что приходится лазить по закоулкам, погода всё портит ещё больше!... Есть у меня на пути такой участок, мать его, раздолбаная асфальтированная дорога и с двух сторон бетонный забор. И вот сейчас там на промежутке метров 20-30 растаяла лужа от забора до забора, там конечно можно было проползти по краешку, цепляясь за забор. А сейчас там всё подмёрзло!!! Вообще задница!!!! Сегодня шла после работы почувствовала себя скалолазом!!! Ещё бы, висишь одной рукой чудом держишься за забор, другой за тоненькое деревце (хорошо что они там растут, а то вообще за воздух пришлось бы держаться), а под ногами идеально укатанный лёд с уклоном примерно градусов 45 в лужу по колено!!!! Пока лезла там обматерилась вся!!!! Иду возмущаюсь во весь голос, мол, блядь, ещё пару раз там слазить и на Эверест без снаряжения залезу!!!! Мне на встречу в этот момент чуваки шли, услышали мои возмущения, развернулись побузили и обратно пошли))))

На днях у меня жутко разболелась голова, Андрей мне такой мега коктейль приготовил... Растворил в полстакане воды 2 таблы солпадеина и бросил туда щепотку конопли. Боль как рукой сняло не прошло и 5-ти минут, вот теперь думаю, что же помогло? Таблы или конопля?... %)

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

баш

Она: КРУТО!!!!! я очень зат ебя рада

Он: мне нравится твоя орфография! :)

ну наконец-то... пятница и выходные!!!!!
всю неделю не могла выспаться, может хоть завтра высплюсь.

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

далее...

	Насколько вы упырь? Твое имя Вы: Беременный Упырь «Насколько вы упырь?» © kladbische Twidog.ru — веселые тесты.

	Кто ты из НЕлюдей ? Твое имя Ты: Маг. Твой потенциал велик и передаётся по наследству. Ты не понимаешь сути тайных энергий, не вникаешь в законы Мира, но можешь подчинять его себе, что делает тебя очень опасным. К тому же ты абсолютно свободен. К сожалению, ты самый уязвимый из НеЛюдей, но хитрость уравнивает шансы. Твоя Сила: Тьма «Кто ты из НЕлюдей ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Сегодня пол дня почта на работе то зависала, то тупила-тормозила или просто отказывалась работать! А потом я поняла почему ! ))))))

[700x525]


[699x497]

Твой деймон

Ваше имя Твой Деймон кошка это проявление твоей(его) свободолюбия изображение [показать]

все гадания на aeterna.ru

ЧИСТОЙ ВОДЫ ПРАВДА!!!!!!

На улице блин не асфальт, а каток!!!!! Сегодня отвела Танюшку в сад, и бегом на остановку, чтоб на работу не опоздать... ага! Куда там бегом.... Подскользнулась так, что на уровне своих глаз свои сапоги увидела и разложилась перед воротами дет. сада с диким воплем "БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!"
Вот это я наебнулась.....

Чтобы испытать непорочность девушки родители жениха незаметно клали ей в еду тычинки лилии. Считалось, что если она уже не девушка, то впадет в оцепенение.)
В Британии говорят, что только девственница может долго смотреть на яркое солнце.))
В Германии и Австрии считают, что только девственница может раздуть затухающую свечу.
А венгры, живущие в сельской местности до сих пор уверены что только девственница сможет пройти не покусанной сквозь рой диких пчел
На Кавказе верят, что если у девушки резко увеличилась грудь, то она уже не девственница.))
В той же Британии считают, что если девушка забыла поставить на стол солонку, то всё привет, кто - то её уже "окучил":)
А ТЕПЕРЬ ДВА ЧЕМПИОНА ПО МАРАЗМУ!!!!!!!!!!
В Польше долгое время существовало суеверие, что девственница может руками скатывать ВОДУ В ШАРЫ!
А во Франции до середины 20 века(!!!!!) считали, что если женщина РОДИТ 7 ДЕТЕЙ ОТ СЕМИ РАЗНЫХ МУЖЧИН ОНА СНОВА СТАНЕТ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ!

Граф007: ппц, испанцы вообще не веждивые
Кин-кун: с чего ты взял?
Граф007: я им говорю - большое спасибо, а они на меня удивлённо смотрят
Граф007: походу у них так не принято
Кин-кун: хм, а чего ты им говорил?
Граф007: Кохонэс, грандэс.
Кин-кун: лол!!!!
Кин-кун: ты сказал - "Большие яйца"!!!!!!!
Граф007; мляяяяяяяя...
Граф007: зато терь понятно, почему некоторые смотрели с уважением

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ахуел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

баш

Ходили вчера гулять. Лепили снеговика, но почему то получился какой-то гоблин. ))))))
[700x525]

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер.


Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

читать ещё

сегодня... совершенно неожиданно в середине января нагрянула зима и народ ломонулся за зимними куртками. )))))) Сегодня волею судеб занесло меня на рынок, так у павильонов с зимними куртками и пр. не протолкнёшься... вот, блин, народ .... до последнего сидели и думали, а вдруг зимы не будет. Так что ли? )))))

Глазам сегодня не поверила гляда в окно! Главное, чтоб не растаяло))))

П.С. может мли писсиместические прогнозы не оправдаются? ))))

Я, блин, горе-повар, поставила варить запчасти курицы, и забыла... Сейчас зашла на кухню, они там уже почти пожарились.