В колонках играет - roxette
Настроение сейчас - - - - - - - - - - - - - -

Не могу так больше. Я не умею работать. После того как 10 лет не делаешь ничего. Вообще ничего!!! Я за все 10 лет учебы в школе домашние задания почти никогда не делала дома. Под конец полугодия, когда надо было вс исправлять, я садилась и начинала пытаться что то сделать. Но сейчас это какой то кошмар просто. И все равно я понимаю, что работаю далеко не в полную силу. Просто не могу себя заставить и все тут. Но меня выматывают эти репетиторы, эти курсы... У меня один репетитор находится на Рижской, что еще куда не шло... Другой же в химках. Это чуть меньше двух часов езды в один конец! Все выходные заняты. Раньше хоть суббота была. Я ее можно сказать зубами выгрызла, а тут репетитор в другое время не может, и хуй ты с ней поспоришь. Не хочешь-не надо. Это же мне нужно а не ей. А я так не могу, что бы заставить меня заниматься нужно следить за мной. А то ни черта не получится. Вот и сейчас-вечер воскресенья. А я вместо того, чтобы гулять, сижу и тупо пялюсь на гиганский перевод на завтра. Я даже начать не могу. Просто сижу и смотрю на него... Еще и мысль одна в голове вертится, покоя не дает. Хотя сегодня лучше намного. В четверг и пятницу посильнее было. Тело болит все. Плечи просто скручивает. Думаю может забить на этот английский и пойти в ванну, с книжечкой. Полежать с массажером и тарелкой клубники со сливками и мороженным. Черт. Надо сделать все таки хоть часть этого ссаного перевода, остальное как обычно завтра в школе допишу. Так что вот так вот,детки.

В колонках играет - Пылесос
Настроение сейчас - спать хочу

Я помню ты любила слушать, тогда слушай... Есть одна жизнь, одна попытка и только один случай. Когда смотрел в твои глаза я хотел быть первым, хотел быть первым, кто смог бы удивлять тебя, хотел быть первым, кто смог бы обнять тебя в начале нового дня, кто смог бы сказать тебе те главные слова: "Я хочу быть с тобой". Только для тебя. Чувства - приятные как первый снег, как горная вода чистые, красивые как рассвет, искренние, как улыбка младенца. Чувства - что будут греть тебя как солнце. Всегда. И это только часть, за что я люблю тебя...

Я помню всё, хотя ты мне не веришь. Думаешь я вру - вот течёт слеза. Попробуй на вкус - она солёная - значит настоящая. Настоящая, как и все мои слова. Да, я слишком дерзок, но я готов меняться. Да я несерьёзен, но я готов стараться. Я. Слишком много я, но всё это готов изменить ради тебя. Мои настоящие чувства к тебе остаются. Всегда. И это только часть, за что я люблю тебя...

Господь! Дай сил произнести слова. Пусть она будет счастлива, пусть горят её глаза. Если не я, то кто-нибудь другой - пусть сделает её счастливой. Прошу оберегай её, как оберегал меня, пошли ей моего ангела хранителя. И если согрешит - я отвечу за её грехи. Просто спаси и сохрани... Ведь я смотрел в её глаза и я был первым. Всегда…


Честно, многое отдала бы. Зачем я вчера его впустила? Не нужно вообще было отвечать на его смс и звонки. Ну как так можно? Три месяца от него ни слова не слышала, все уже начала забывать, и тут на тебе... Стоит на пороге, улыбается, глазками своими на меня так смотрит, что желудок переворачивается. Просто так он заехал, соскучился. Конечно! Да пошел он в жопу. Неужели так тяжело сказать правду? Зачем ездить мне по ушам, что это все не просто так, что я на самом деле для него много значу. На самом деле сказал бы все как есть и мне и ему легче было бы... А так опять щас начну заморачиваться.
А завтра уже опять в школу. Каникулы так быстро пролетели. Все последнее полугодие в моей жизни. Больше никакой школы. Когда я училась в младших классах, мама все время говорила мне, что эти 10 лет пролетят так быстро, что я глазом не успею моргнуть... А я, сидя на этих бесконечных уроках думала, что она просто издевается надо мной. И вот в 11 классе я осознала, что остался всего лишь какой-то несчастный годик. Половина прошла вообще незаметно, вторая, я уверена, будет ни на много быстрее... Короче, здравствуй взрослая жизнь;-)

В колонках играет - галлюцинации
Настроение сейчас - измена

В общем планов как обычно была куча. 100 чел приглашало провести время с ними. А мы как самые умные девченки, ни с кем не договорившись конкретно, решили, что все получится и так. Поехали, намутили 2 веса сп+один съюзали прямо на месте... Перло не оч сильно вначале, если учесть, что в предыдущий день мы делали тоже самое. Потом поехали к Гоше на хату. Там уже сидел женяй. Потусили с ними немного и мы поехали к ане, а они на мутки за круглыми и кислыми. В общем, часам к 10 от двух весов фена благополучно осталось всего пара дорожек, которые мы и снюхали с юрой. СП переть не хотели а впереди была еще вся ночь. Гарика, поники и шалвы в принципе навалом, но ясно, что если покурить, то размажет так, что вырубит как раз под бой курантов. Юра же с ваней решили забить на это и нормальненько так накурились. Пошли мы в общем к роме, потусили у него немного и погнали обратно к ане. Отметили там сам нг и вернулись к роме... Это уже начинало надоедать. Хотя скорость, разгоняемая шампанским, все же перла. Потом мы долгое время бродили по району, взрывали петарды, курили в каждом попавшемся подъезде и пили. Стал нападать тупняк. Делать нечего, район пуст. Все куда то разъехались. А денежек очень и очень немного. Умные парни решили пойти поиграть в автоматы и слили нное их количество. Так что вариант с клубом отпадал. Плюс нету машины. Слава и Рома не доступны. Миша работает. В общем полная жопа. И еще усталость жуткая. Не спим вторую ночь подряд, а действие волшебного препарата заканчивалось, и начинался отходняк. Гоша звонил каждые 5 минут и уговаривал сорваться в строгино. В 3 часа ночи. Говорит, дисков море, горы сп, и типа первый вымутили. Но чето наврятли... И тут, о чудо!! Подъезжает слава на красном ягуаре. Зовет кататься. Естественно мы совсем не против. Только ему надо к телочке своей заехать на 10 мин. В общем, в итоге Слава предпочел остаться с девочкой, и оставил нас погибать. А мы пошли залипать к роме. Тут становится понятно, что мне пришла полнейшая пизда. 2 суток без еды и без сна. Зато выкуривала по паре пачек сигарет в день. Сидели, бухали и залипали на мтв. Потом начали беспричинно ржать. Силы были уже на исходе. Завалились поспать. Естессно это никому не удалось, несмотря на усталость. Вышли из дома, пошли опять курить. Лица людей убитых жизнью и всем к ней прилагающимся... Начало подташнивать от голода, кружится голова... А щас вообще на жесткой измене сижу, пытаюсь воткнуть в происходящее и не заснуть. Нужно хоть темноты дождаться. Сердце эти двое суток так долбится, что по ходу скоро оч сильно устанет. Надо прекращать марафонить, а то каникулы как то оч удались эти. Пятница-бухала, суббота-бухала, воскресенье-бухала, понедельник-бухала/курила, вторник-много колес, среда-колеса/бухала/поника,четверг и пятница-выходные,суббота,воскресенье-фен/бухала. Нормально проходят каникулы...Интересно че же будет дальше. С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДРУЗЬЯ!!!

В колонках играет - Мтв
Настроение сейчас - хуевое

Сегодня суббота! Никакой школы, никаких курсов. Можно весь день гулять. И вроде все заебись-планов много, деньги есть и даже мутить ничего не надо. Скоро все будет у меня... Проблема в том, что я ничего не хочу. Ни таблов, ни гулять, ни даже встретиться с ним. Я даже спать не хочу. Встала как дура сегодня в 6 утра и уснуть больше не могу. Дома никого нет! Ничего не понимаю, что же с настроением???? Хочется просто завалиться в кровать на целый день с пачкой сигарет и чашкой горячего чая и смотреть телевизор... Вчера была на курсах. На второй паре чуть не скончалась. Сидели со знакомым на последнем ряду. слушали музыку и трепались о наркоте. Что то мне подсказывает, что я не поступлю. Каждый раз иду с твердым намерением начать слушатьи записывать лекции. На примерно через пол часа это желание пропадает... Как обычно.

В колонках играет - The drugs dont work anymore
Настроение сейчас - .......не знаю.....................

Пожалуйста. только бы ничего не обламалось. Ни у него ни у меня. Хочу чтобы все продолжалось, и плевать на всех. Неужели я так многого прошу? Просто хочу, чтобы было как у нормальных людей, а не как у меня все обычно бывает через жопу! ХОЧУ!

Настроение сейчас - расслабленное

Каждая встреча с этим человеком меня поражает и восхищает обновременно. Я хочу так жить. Деньги, машины, дорогие наркотики, музыка,охуенная одежда. Все есть. Отжигать ночами напролет в мажорных клубах. Спускать кучу денег. Получать от жизни все.

Настроение сейчас - Пиздец хуевое

Сегоднябыло 8 уроков. Я думала не выдержу. Думала сдохну прям на парте.Пришла домой. Как же приятно, что никого нету дома. Я обожаю заходить в квартиру и слышать звук сигнализации, тогда я понимаю, что никого нету. Пришла я поела, а щас лежу на кровати и не знаю чем заняться. В голове последнее время столько мыслей. Я не понимаю себя. Я боюсь. Сегодня Женяй рассказывал про Экстази. Я поняла, что наркотики-это способ во-первых расслабится, а во-вторых избавиться от стереотипов. Увидеть жизнь со всеми ее недостатками и смешными несостыковками. Это способ понять, с кем из людей тебе действительно комфортно общаться, а с кем нет. Что бы не говорили если нет наркозависимости, то на мой взгляд можно принимать наркотики. Просто нужно смочь самому во время остановиться и сделать перерыв. Люди боятся того, чего сами не знают. Вот мама моя, например. Я ее на полном серьезе спрашивала курила ли она когда-нибудь дудки? Она сказала, что один раз, совсем чуть чуть и ее типа не вперло, а просто заболела голова. Када она понику у меня нашла, я на предложила ей ее скурить. Нет!!! Я же не наркоманка! Никогда в жизни! Ну и хер. На самом деле ничего сейчас не хочется. Я вся болю. От макушки и до пяток. Каждая косточка, каждый сустав, каждая мышца. Больше всего, конечно, ноги. Надеюсь чашечка горячего чая и сигаретка меня спасут.

Настроение сейчас - УЖАСНОЕ(может кто поднимет,а???)

Ну вот, вчера было "долгожданное" первое сентября! Думала хоть погуляем нормально. Хуй те в рот, Даша! Посидели на ссаных лавках под дождем, потом, слава богу, сообразили пойти в орленок. Посидели пару часиков, поиграли в бильярд. Скучно. Начались разговоры про наркотики. Шахлам флиртовала с Митяем и Гамалем. А меня учил играть в бильярд Арро. Потом вышли и пошли гулять. Я не хотела, пошла домой. Позвонила Елке. Пошла к Кае. Посидели у нее, поприкалывались. Потом пошли гулять и устроили фотосессию.

Мне много не нужно,
Мне нужно, что бы ты просто рядом был,
Мне нужно, что бы утром меня целовал, когда уходил.
Мне нужны твои руки,
Мне нужно, что бы не было черных полос,
Мне нужно, что бы рядом со мной всегда звучал твой голос!!!

В колонках играет - Чехова
Настроение сейчас - Удовлетворенное

А это оказывается приятно. Чувствовать на себе завистливые взгляды.
Катались сегодня на ПОРШЕ 911!!!! Это одно из самых охеренных ощущений в мире. Скорость 200! Разгоняется за пару секунд так, что закладывает уши. Выходила из него, как будто на красную дорожку. Туфли, каблуки, маникюр, декольте, прическа. Парни на нас заглядывались, а телки завистливо косились. И это я! Сама охуеваю на самом деле. Но это было шикарно. А потом поехали на академию, правда в БМВ, что тоже в принципе совсем не плохо. Встретила старых знакомых, поздоровывалась и пошли курить. Чувство, что в этот момент можно получить все, что угодно-опьяняет. Любая наркота, любая прихоть. Все. Когда Г на столько много, что можно его хоть есть... В общем день шикарный. Я дождалась.. Меня подвозят до подъезда на БМВ.

[700x525]

В колонках играет - Мтв
Настроение сейчас - нормал ьное

Ну все через пару часов уже наконец уеду на дачу... Москва заебала. Я поняла, что тут не могу доверять людям. Тоесть нет. Есть, конечно, пара человек. Но все раво тяжело жить когда знаешь, что тебя каждую минуту могут кинуть. Это так напрягает.

Настроение сейчас - Зла!!

Бля, как же я ее ненавижу. Всю жизнь мне испортила. Эгоистка. Только как ей нужно, меня вообще в расчет не берет, и еще пытается заставить меня чувствовать себя виноватой. Ладно, хер с ней, заебала.
Денек сегодня пиздец какой выдался. С утра решили съездить в мегу. Поехали с анькой и леной. Заходим в метро-жара. Ну и решили в охотку поехать. Звоню маме- как обычно нельзя. Нужны ей какие то дверцы маленькие для шкафчика. Ну ладно, купила себе кеды и кошелек, анька майку купила. Поехали в химки. В метро жара, народу куча. Приехали там на остановке человек сто. Солнце печет. Везти меньше чем за 400 не хотят. Не знаю как одного мужика уговорила за 200 довезти. А там на ленинградке такие пробки!!!!! Ну в общем около часа ехали. Решили сразу в оби зайти, купить эти дверцы и потом по магазинам. А двери эти тяжеленные оказались и большие. Пошли покушали и поняли, что пора домой валить там еще погулять, выпить) Выходим мы из магазина, еле нашли остановку. Там народу опять. Когда же люди работают. 6 часов вечера!!! Откуда? В автобус мы так и не влезли. Я пошла просить кого-нибудь нас подвезти. Никто даже не останавливался. Мы как дуры с этими дверями мотаемся.. Искали мшину хоть какую-нибудь. Потом ко мне пристал какой-то мужик. Звал меня выходить за него замуж. Псих) Потом я пошла к маршрутки в какое то лобино или еще как то так. Просила подвезти. Они говорят, что маршрутка для работников, но меня с удовольствием подвезут.) Я:"Ну знаете дело в том, что у меня еще две подружки и три двери!" Там люи от смеха просто подыхали. У нас уже просто истерика от смеха. Три идиотки с дверями не можем доехать до москвы. Решили все таки на автобусе поехать. Там мужики нам уже какие то, деньги начали предлагать. В общем поехали мы на автобусе. Потом на метро. Потом на троллейбусе. Я так устала. Но день прошел прикольно. Мы так стебались.. А еще я поняла, что стала опять очень раздражительной. Меня может из себя вывести все что угодно. И паника может иногда просто так начаться.

В колонках играет - 12 стульев)
Настроение сейчас - сонное

Еще один день просрала. Просто потеряла, убила. Нах я в Москву то вернулась. Жила бы на даче. Скучно, конечно, безумно, но зато так спокойно, никаких напрягов. А тут тока приехала- не могу нормально спать, появились синяки под глазами. Постояннная усталость. Вчера поехала к Шахлам, позавтракала)) потом пошли в москву купили еды и пошли залипать на корягу. Валялись на солнышке, пили кофе и смеялись как сумасшедшие. А еще музыку слушали и пели. В общем около часа страдали херней. Потом поехали ко мне домой, а по дороге заехали к ксанфе. Посидели с ней поболтали и пошли ко мне. Посмотрели константина повелителя тьмы. Щас вот даже не могу вспомнить о чем фильм. А потом позвонили и поехали ужинать. Встретились с Новгородом и Юрой. Посидели. Они рассказывали всякие смешные истории, потом пошли куда то. Помоему в четверку. А мы домой к аньке поехали. Позалипали еще немножко и я поехала домой. Не помню вообще никаких подробностей. Как вечером ехала домой не помню совершенно. Опять начала кружиться голова. Бессоница началась. А сегодня едем в мегу за шмотками. А завтра наверное уже на дачу поеду. Все, не знаю что писать....

В колонках играет - Moby
Настроение сейчас - стыдно

Чето не понимаю, почему я не могу спать. Встала сегоня без чего-то восемь, смотрела пушкареву. Вчера встретились с шахлам, посидели на лавках, поболтали, выпили по ягуарчику. Потом пошли к ней, выпили водки из огромных, граненых стаканов и пошли к остановке. Там нас подобрал Гоша на тачке и мы все вместе поехали в МДМ. Посидели там, потом встретились с Юрой и пошли играть в биллиард. Потом поехали в подьезд около чудо-маркета. Накурились, но гарик был такой, немного грузящий. Потом пошли на лавки, посидели там чуть чуть. Встретили надю и варю. Вообще не понимали, что она пыталась нам сказать. Либо это мы такие накуренные, либо она тупая)) а может и то и то.... В общем замерзли чето. Попрощались. Думаем пойдем у нее дома посидим. Ни хуя. Отошли метров на 30-звонит юра. "Через 5 минут всречаемся у чудо-маркета!!" Встретились, пошли опять накурились. И я себя почему то в тот момент так комфортно ощущала, как будто я дома с семьей. На улице уже темнело, в подьезде горел свет, мы просто сидели и разговаривали. Потом позвонила мама начала на меня орать, чтоб я быстрей домой ехала. Покая шла до остановки у меня появилась странная мысль, что с друзьями мне гораздо комфортней, чем смамой, например. Просто каждый раз, когда я прихожу домой мне кажется, что она меня пропаит.. Лио с сигаретами, либо с выпивкой, либо, что самое ужасное с гариком. Я не могу смотреть ей в глаза, стараюсь не дышать, чтобы она не почувствовала запаха. Это уже перерастает в паранойу. Каждый вечер она меня обнюхивает, как какая то собака-ищейка. Проверяет сумку Главное ведь она ничего мне не может сделать. Я просто так устала от ее постоянных лекций, нравоучений, запретов. Как только она учуствует запах сигарет или алкоголя начинает читать мне натации на пол ночи. А в накуренном состоянии так не хочется все это выслушивать..................................

В колонках играет - My chemical romance
Настроение сейчас - Не знаю звонить или нет...

Я вот очень бось щекотки. Очень, очень. Говорят, что такие люди крайне ревнивы. Не могу сказать, что я очень уж сильно ревную, скорее наоборот стараюсь доверять. Я вообще очень не люблю это чувство, ни по отношению ко мне, ни когда сама его испытываю. Конечно, иногда приятно, когда парень тебя ревнует, это показывает его отношение к тебе. Но только в рамках разумного. Просто иногда ревность может перейти все границы.
Хотя вот бывают такие моменты, когда ты точно знаешь что щас он с другой. Что она его целует, обнимает, прижимается к нему и дышит с ним одним воздухом а не ты... А если еще знаешь, что ее он любит... То тогда не знаешь куда себя деть, чем занять мысли. Стараешься не думать об этом. Но мысли превращаются в паранойу. Вот это уже даже не ревность-это становится навязчивой идеей. Бывает и такое...

Щас сижу скучаю. День седня был офигенный. Смотались за шмотками в охотку с машкой. Долго надо всем угорали. Потом встретились с Танюхой и втроем очень мажорно посидели в шоколаднице. Делали смешные фотки и ржали как дуры. А потом решили погулять в парке горького. Вход платный. Всего 20 рублей. Но мы же умные девченки!! Решили не платить. Чисто из принципа. Полезли через забор. А он высоченный. Метра 3 с чем то. Перед нами лезли тоже какие то ребята( несколько парней и девченок) И последней лезла какая то жирная страшная блондинка. Она села на забор и минут пять не могла с него слезть. И итоге ее кое как стащили трое парней. Мы же за пару минут слезли сами очень довльные собой. Как бы странно это не звучало в тот момент я ощущала превосходство над той девчекой. Я поняла что ни за что в жизни не хочу быть толстой. Даже не из за того что это на мой взгляд очень не красиво, но еще и из за того, что.... Не знаю, толстые люди мне кажутся какими то слабыми, не способными что либо сделать самостоятельно. А так же очень слабохарактерными. Даже Маяковский писал, что с детства ненавидит толстяков. Но может это предвзятое отношение. Ивообще я чето слишком заострила внимание на этой теме. Не важно... Потом мы пошли покатались на крутящихся качелях. Ощущение дикой свободы. Казалось, что лечу.!! А потом пошли еще немного погуляли и завалились в тенек на травку. Долго сидели и болтали о всякой ерунде. О будущем, о детях, о парнях, о сексе, об общих знакомых, о фильмах и еще много о чем. Я поняла на сколько все таки много у нас тем для общения по сравнению с тем, что было примерно месяц назад. Тогда тема была одна. Я имею в виду не то что она была основной, нет! Она была единственной!!! Как же это пугает, точней пугало)))
А потом на октябрьской встретили Илюху Левина. Мило проехались в троллейбусе. Так жалко его, щас поступает в институт! КАК МОЖНО ЩАС ЗАНИМАТЬСЯ??????????? не понимаю. Я бы не смогла... Ладно, пойду. ААА щас Федя фоту прислал. Он лысый. Серый тоже. Я под столом!!

[700x525]

[640x480]
В колонках играет - Мтв
Настроение сейчас - Нормальное

Ну вот наконец то я и приехала. Довольно скучно, но в принципе ничего. Делать нечего было, и я целыми днями загорала. На досуге почитала Маяковского, очень понравилось. И вообще, я там много думала, времени навалом, а дел никаких. Тогда было много мыслей, нужно было записывать... Очень любила по ночам сидеть на окне, свесив ноги на улицу и курить. Слушала звуки, дышала. По ночам там воздух такой чистый, особенно после дождя, что может даже голова начать болеть. И это круто, особенно посе Москвы. Хотя как бы то ни было я обожаю москву. Здесь какая то особенная родная атмосфера. Не могу этого описать. Ну вернемся к даче... Весь план, который я себе наметила я выполнила на твердую четверочку. Курила только один раз, пила тоже очень мало, загорела, и как мне кажется похудела. О Г.... думала не очень много. Хотя вначале было довольно тяжело(! О Н..... тоже в принципе. Так что эти три недели прошли продуктивно. Я расставила приоритеты для себя. Хотя кое с чем еще не до конца определилась. Меня немного пугает будущее. Я не вижу никаких перспектив, а именно это и пугает. Ненавижу неопределенность. Меня с детства пугает неопределенность. Я всегда хочу расставить все точки, чтобы все было ясно. Ну ладно, хватит. Чето меня уносит. Это от переизбытка имоций. ААА вот еще хотела поделиться чем. На даче ездили бухать и как то разговорились о том, что было раньше. Тоесть я то не говорила, тк раньше с ними не общалась. И дело тут не в моей "стеснительность" а в том, что там всем лет по 20-25. В принципе я всех знала, но близко мы не общались. Ну как можно дружить, когда разница в возрасте около 10 лет. Мне тогда было лет 6, может 7.... Им лет по 15.. Вспоминали как ходили в лесок курить, чтобы не видели родители. Как воровали яблоки и всякую такую чушь... И что сейчас.. у многих уже дети. Кто то женат и даже не первый раз. Я просто подумала о том как быстро летит время! Разьве лет 5 назад я могла думать, что мы будем общаться и пить вместе водку)? В общем странно все это. Может лет через пять и у меня будут дети и муж. Хотя наврятли.. На самом деле я за сегодня очень устала, так что пойду ка я спать.

Y menja est' internet. I etim vse skazano!

Бляяяя.... Опять напилась. Сука. Я уже не могу так больше.Начиная пить, а потом не могу остановиться.. и писаАть тяжело. ЗАЧЕМ???? надо бросать все
устала я!!

В колонках играет - Часы тикают
Настроение сейчас - бессоное))))))

я конечно всегда знала, что я умный парень, но чтоб до такой степени.....


Efim (03:45 AM) :
Спиш..... Сцуко. А я заснуть не могу. Уже часа три валяюсь... делать вообще нехуя. Черт
Сообщение отправлено. Пользователь не в сети.
Сообщение будет доставлено этому пользователю, когда его состояние станет 'В сети'.

Efim (03:46 AM) :
А завтра рано вставать.
Efim (03:48 AM) :
Бляяяяяяяяяя. Я не могу уснуть. Я хочу есть! По телику одна хуйня. Из комнаты не могу выйти-мама проснется. Орать начнет... я в безвыходном положении. АААААА. Какого черта? именно сегодня... А еще и сушняк опять. А воды больше нет. Ща сдохну
Efim (03:49 AM) :
ну ты и удивишся, когда это прочитаешь)))))00
Efim (03:49 AM) :
ХАХАХА
Efim (03:50 AM) :
Когда ты это прочитаешь, я буду уже далеко... я уже еду на дачу с двумя бешенными бабками и злой мамашей
Efim (03:50 AM) :
черт
Efim (03:50 AM) :
черт черт
Efim (03:50 AM) :
не хочу завтра
Efim (03:51 AM) :
бля
Efim (03:52 AM) :
я как будто сама с собой разговариваю
Efim (03:52 AM) :
такой лох))
Efim (03:52 AM) :
в 4 часа ночи разговаривать самой с собой в асе
Efim (03:52 AM) :
прекрасно
Efim (03:52 AM) :
шикааарно
Efim (03:53 AM) :
хохо
Efim (03:53 AM) :
а уже почти рассвет
Efim (03:53 AM) :
я так и не посплю сегодня


Вот такой вот занимательный разговор с подругой!!!!! Ну нечего мне делать.
Н Е Ч Е Г О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

В колонках играет - big big world
Настроение сейчас - охуенное

Чего же все таки хочет женщина? Мне на самом деле уже надоел этот вопрос. Конечно же женщина хочет мужчину. Хочет его всего, целиком. От макушки до пяток. От ресниц до губ. Хочет ощутить его рядом с собой, близко, до невзможности, до боли близко. Внутри себя. Хочет раствориться в нем. Умереть от его прикосновений, захлебнуться им, растаять, раствориться в нем. Полностью, без остатка потратить на него всю свою способность любить, не оставляя ни капли для себя. Нужно отдать себя целиком. И получить его взамен. Обменяться телами. Почувствовать себя защищенной от всего мира. Ведь он и есть целый мир. Только Ее МИР.
У меня когда то было такое. Было ощущение, что он украл мое тело. Я не чувствовала своего запаха, не видела и не чувствовала ничего. Я постоянно слышала в ушах его голос, закрывала глаза и представляла его, вспоминала все наши прикосновения... Моя кожа пахла им. На губах оставался его вкус. Он завладел всеми моими пятью чувствами, ничего не оставив мне взамен. Я чувствовала себя полностью опустошенной, беспомощной и одинокой. Но это было очень давно. Сейчас даже не верится, что все могло быть так серьезно. Остались только смутные воспоминания. Светлые. О том месяце, проведенном с ним вместе. Когда мы не расставались ни на минуту. Были вдвоем сутками напролет. Какой же он хороший. Все эти прогулки по ночному городу, розы, кофе в постель. Такая романтика. И потом месяц без сна и еды. Глаза, которые от слез не могли смотреть на свет и были такого странного цвета. Цвета.... Даже не знаю как обьяснить. Воды что ли... Легкие, прокуренные насквозь. Все из за него. И что же осталось? Пара писем в месяц. И изредка переписка по мсн. Так вот все и прошло.

В колонках играет - шум с улицы
Настроение сейчас - не хочу уезжать.. ОЧЕНЬ!!

Вот сегодня приезжала бабушка поздравить меня с окончанием года, посидеть, поболтать. И как обычно дала мне маленькую лавешку) Мне так не по себе стало,тк я сразу поняла на что она мною будет потрачена. Нет, не на всякие глупости как раньше, типа шмоток или нового блеска для губ.. В этот раз я использую их совсем по другому.. и от этого стало очень неприятно где-то там, глубоко внутри. Бабушка дает мне деньги, которые я за секунду спущу на..... Сразу вспоминаются все эти фильмы, пересмотренные мной в последнее время многократно.. На игле, Кокаин, Реквием по мечте.... брр. Лучше не думать об этом. В субботу я уезжаю оздаравливаться)) в деревню.. Не буду пить, курить, буду заниматься спортом(Даа...), загорю.. Я на самом деле даже подумываю бросить курить сигареты. Просто не взять с собой ни сигарет, ни денег.. Но пожалуй это как нить в другой раз. А то всю программу своего глобального оздоровления организма я за один раз не осилю)
Вот так вот и живем!!