... День прошел нормально. Я так решил, что сегодня первым звонить ему не буду. Днем было в этом плане тихо. Но вечером Лешик написал несколько предложений по-английски о любви. Это оказались слова из песни, которые он только что скачал. Сказал, что сразу же решил отправить их мне. Спрашивал, что я хочу получить от него в подарок на Новый год. Но я так и не сказал ему. Трудно мне выбирать самому себе подарки. Никогда этого не делал и вряд ли буду. Подарок на то и подарок, что должен быть каким-то сюрпризом. А он хочет прямо-таки конкретно знать, что я хочу. Во всем любит точность. На вопрос чего же хочет он, Леша ответил, что ... меня, и не меньше. Да... Вот такой конкретный человек... Теперь у меня вместо одной проблемы - выбрать подарок ему - две. Все взвалил на меня. Буду завтра думать. Поеду куда-нибудь в торговый центр, буду искать ему подарок. Для себя потом еще подумаю... А в конце написал, что любит меня. Очень скучает. Я его обожаю...

... А вообще сегодня хотелось немного отвлечься от всех проблем. Хотелось сходить куда-нибудь прогуляться. Я договорился встретиться с одним моим другом. Хорошо, что он живет неподалеку от меня. Сходили, погуляли по улице, посидели в кафешке, где попили чаю. Поговорили о многом. В некоторых вопросах мне хотелось хотя бы отчасти высказаться ему. Когда выскажешься, сразу становится легче на душе. По пути зашел в пару магазинчиков, хочу подобрать подарок Леше на Новый год. Он хотел купить диски с этнической барабанной музыкой в современной обработке. Вот я хожу, подбираю такие альбомы. Уже есть несколько на примете. На днях надо поехать еще в какие-нибудь крупные музыкальные магазины. Хочется его порадовать. А что еще дарить, я даже не знаю. Вообще я с трудом всегда соображаю, что дарить близким мне людям. Просто друзьям - всегда можно придумать, а вот очень близким людям - трудно. Что-нибудь обязательно придумаю, главное мне его увидеть на Новый год...

... Сегодня я проснулся вполне отвлеченным от всех ранее заботивших меня проблем. Я не так сильно переживал по поводу отношений с Алексеем. По началу я даже думал, что если не суждено нам быть вместе, то как-нибудь переживем. Но все же я себя на этой мысли остановил. Я не мог себе этого представить. Решил написать ему смс'ку. Спросил как он там, как у него настроение. Ответ пришел примерно через час, хотя мне показалось, что больше. Он ответил, что у него нет настроения, сказал, что хочет домой... ко мне. Последняя фраза мне так и была нужна. Действительно. Значит, он на меня не обижен, значит все-таки хочет меня видеть, хочет быть рядом. Со стороны, конечно, можно сказать, что пришла обычная смс'ка со стандатным ничего особо не утверждающим содержанием, но зная его, такие выводы будут неверны. Что касается таких фрах он всегда искренен. Я ему ответил, чтобы он не грустил, держал выше нос, и что я тоже хочу его видеть. Звонить я ему больше не стал, он сам говорил, что работы у него в Петербурге очень много. Не отдыхать он туда поехал. Но завтра постараюсь обязательно позвонить, если он не позвонит первым. ...

... Еще утром я несколько раз набирал Лешин номер, но телефон был недоступен. Оно и понятно, Санкт-Петербург не близко. Но к обеду я на удивление набираю и слышу обычные гудки. Долго не подходил, но ответил. Я услышал его голос. Он был таким грустным, обиженным, уставшим. Мы оба говорили в полголоса. Я у него спросил как у него дела, он ответил, что не очень, сильно устает. Сказал, что не спал всю ночь в дороге.Весь день теперь ходит сонный. Я спросил у него насчёт того, обижается ли он на меня? Он ответил твердо, что да. Я сказал, чтобы он не обижался, что я был не прав. Спросил про субботу, когда он должен вернуться. В-общем, разговор был трудным, но это было лучше молчания и обид. Мы поговорили впринципе хорошо, никто ни на кого не обижался. Во всяком случае мне так показалось. Мы говорили чуьб меньше трех минут, но эти три минуты мне дали надежду, дали относительное спокойствие. Мне стало легче. Думать о нем я меньше не стал, может быть даже наоборот, но тревога, которая не отпускала меня эти два дня, отпустила. Я очень надеюсь, что мы встретимся сразу как только он приедет. Я на это очень надеюсь. А в тех проблемах, которые сложились между нами надо разобраться до его приезда. У нас есть телефоны, я постараюсь завтра снова позвонить и поговорить об этом. ...

... С раннего утра не могу обрести спокойствие. Думаю, что я был не прав. Не надо требовать постоянного внимания. У Алексея и так много дел. Его работа обязывает быть на разного рода встречах, постоянно присутствовать на рабочем месте. Ежемесячные поездки по регионам. Он от этого очень утомляется, ему тоже хочется покоя и тепла. А чтобы нам увидется он тратит на дорогу по четыре часа. Два часа ко мне и два часа домой. И это только для того, что увидеть меня. Никого больше. Как я теперь могу говорить о том, что он уделяет мне мало внимания? Мне проще в этом плане говорить. Ведь я живу в Москве, в таком районе, что мне достаточно 20 минут, и я уже в центре. Он ищет понимания сам, очень резко реагируя на малейшую критику. Его мало кто понимает. У него нет таких друзей, к которым он сможет позвонить в любой момент, которые готовы всегда придти на помощь. Все - только лишь знакомые, которым что-нибудь нужно от него, а ему от них. Поэтому он стремится познать окружающих лучше, найти подход. И этот подход он обычно находит. Достаточно обменяться парой фраз, как он уже может начать беседу на несколько часов. Эта уникальная возможность помогает ему в жизни. Я очень мало встречал таких людей. Ему это помогло так быстро продвинутся по карьерной лестнице, в университете. Причины, сформировавшие такие качества, на мой взгляд, мне известны. Распространяться я сейчас о них не хочу. Но сделаю вывод, что Алексей достаточно деловой, обязательный в работе человек. Но в личных отношениях он часто оперирует такими же умениями. А работа и личные отношения - все-таки разные ипостаси жизни. Нельзя отождествлять метода в этих двух направлениях. Особенно в личном плане от человека требуется умение прощать, понимать, сочувствовать и главное - доверять. Но эо дается ему непросто. Он ни разу мне не сказал "прости", "мне жаль" и тому подобное. Он всегда старается держать себе цену, старается никогда не изменять своему образу. Но чувство опоры ему все же требуется. Он об этом прямо не говорит, но это чувствуется при близком общении. Он ни раз давал это понять. До конца его понять сложно. Но вполне реально. Как он сам говорит. "Я состою из пунктов, но у каждого пункта много всяких звездочек. И вот если все звездочки изучить, будешь знать мою целостную картину". И это действительно так. Еще очень бросается в глаза его черта любить конкретику. Это было видно при покупке билетов в кино и на предыдущей встрече.Ему надо говорить все конкретно и аргументировано. Говорю ему "Смотри у меня..", он отвечает: "Куда смотреть?". Отвечает, конечно, не серьезно, говоря, что не любит общих фраз. Алексей человек глубокий, и это я понял еще при первой встрече. Я ему это сказал, когда мы ехали в метро после ресторана. Все-таки обдумав многое сейчас, я сам начинаю его действительно понимать. Действительно во многом ему не просто, ему нужна настоящая поддержка, крепкая рука рядом. Теперь я начинаю яснее понимать как мне нужно с ним вести, не ущемляя своих желаний и интересов. Открыв в нем новые качества мне он стал даже более интересен, открывается как-будто новая страничка в наших отношениях, которые к сожалению сейчас находятся в кризисном состоянии. ...

... Мне утром было очень плохо. Я не мог найти себе места. Я был как в тупике. Думал только о нас с Лешей. Внутри меня все тряслось, в сердце жгло. Так плохо я себя не чувствововал никогда. Всю ночь снились события нашей встречи. Мне даже пришлось реально пить успокаительное, потому что я знал, если я в таком состоянии выйду на улицу, а мне надо было ехать по важному делу, то ничего хорошего со мной не случится. От лекарства немного полегчало, я позвонил Леше. Он мне сказал, что сейчас находится на рынке. Скоро поедет домой и позвонит мне. Он хочел сказать что-то важное. А еще Леша как-раз сегодня уезжает в командировку в Санкт-Петербург. И я ему предложил его проводить на поезд. Он охотно согласился. Сказал, что позвонит позже для того, чтобы уточнить все детали. Сказал, что любит меня. Я поехал на деловую встречу в центр. Встреча была в одном ресторане. Но Леша так и не звонил. Он обещал мне позвонить где-то через 2 часа, но уже прошло больше четырех. Тогда я решил позвонить ему сам. Он нехотя отвечал, что пока не собрался с мыслями что-либо мне говорить, и перезвонит мне позже. Я не знал куда деватся. У меня получилась уйма свободного времени. Поезд уходит где-то в районе 11-12 вечера. Я посидел еще в ресторане. Потом когда все разошлись, поехал в ГУМ, там погулял, посмотрел всякие вещицы. Был в "Охотном ряду", посидел в кафе в ГУМе на третьем этаже. Я сел за небольшой столик. Вокруг меня никого не было. Я смотрел вперед на подвешенную к арке елку, озаренную огоньками, и думал о той ситуации, в которую я погрузился. Сидел за чашкой чая и думал. Огоньки на елки меня как околдовывали, помогали вспоминать даже мелкие детали... Вспоминал о том, как мы с Лещей встретились, вспоминал нашу первую встречу, когда мы сидели друг напротив друга в ресторане, и наши глаза не отводили друг от друга. Вспоминал нашу прогулку по Чистым прудам, когда Леша шел рядом, держа равновесие на бордюрах. Впоминал как он сидел на соседнем кресле в автобусе, положив голову на спинку, и смотрел мне в глаза. Вспоминал, как мы в первый раз поцеловались, как это было красиво. И думал о том, что после всего того, что было, ему просто нет времени на то, чтобы потратить две минуты, и сказать мне пару слов, понять, что я его хочу увидеть перед отъездом. Пусть отъезд всего на пять дней, но все же. Я еле сдерживался, чтобы не заплакать. Мне было трудно. Времени было уже около 22:00, и я понимал, что проводить его на поезд уже не удастся. Точнее видимо Леша этого не хочет. Я весь вечер не ехал домой, чтобы ждать звонка и поехать на встречу с ним, и все получилось зря. Я поехал домой. Пока делал переходы в метро позвонила мама, с которой из-за моего настроения мы поссорились. Приехал домой я я около 23.00. Минут через 10 позвонил-таки Леша. Он сказал, что уже уезжает. Я с ним разговаривал официально, не навязывая своих обид, но и не расстилаясь. Я ему сказал, что у меня не может быть хорошего настроения, если он дает некоторые обещания и не выполняет. Но в начале он хотел сказать о том, о чем не решался сказать раньше. Это оказалось вот что. Он вспомнил про то, что я уважаю в человеке режде всего постоянство. Так он мне утвердил, что я сам непостоянен, я не знаю какой напиток выбрать из меню каждый раз. Разве о таком ли я постоянстве говорил? Разве этот пример вообще тут уместен? После этого настроение упало до такой степени, что мне даже нечего было ему ответить. Он сказал, что хотел услышать что-нибудь хорошее, но не услышал, извинился, что позвонил и бросил трубку. Я ему потом долго набирал. Он то не отвечал, то сбрасывал, а потом просто выключил телефон... Я первый раз в жизни был реально готов на отчаянные поступки. Если бы под рукой был пузырек таблеток, не исключаю, что я бы уже здесь ничего не писал. Я знаю, что это проявление моей слабости. Мне стыдно. Но мне трудно чувствовать боль, исходящую от человека, ради которого я готов на все; от человека, которому я могу рассказать все свои самые сокровенные мысли; от человека, который стал за какой-то короткий промежуток времени всем. ...

... В субботу был напряженный день. В университете зачеты, аттестации... Я утром позвонил Леше. Время было около 10:50. Я думал, что он еще спит или вот-вот просыпается. Но оказалось, что он уже шел на электричку, и как позднее выяснилось, электричка прошла мимо него как раз во время нашего разговора. Леша сказал, что перезвонит мне в течение дня. Договоримся. Он мне так до четырех часов и не позвонил. Я же ему набирал раз 20. То он недоступен, то не отвечает, смс’ки отправляются, но не доходят, приходит отчет о том, что неверный адрес. Странно. Я - измотанный после такого дня стоял и был на грани срыва. Я не знал, куда мне деваться. Но все-таки Леша мне позвонил. Я на него немного сорвался, я был недоволен, что до него невозможно дозвониться совсем. В итоге договорились встретиться в торговом центре у главной елки. Я быстро оделся и направился туда. Старался как можно быстрее. Подошел к елке - его нет. Обошел ее вокруг - его нет. Я опять стал звонить. Он сказал, что он стоит в одном магазине в очереди на кассе. Я отправился туда. Сразу его увидел. Мне было так приятно его снова видеть. Он посмотрел мне в глаза, ожидая, как я его поприветствую. Мы поцеловались. В этом магазине Леша покупал подарок одной своей сотруднице. Теперь надо было решать, куда нам идти. Я хотел где-нибудь просто посидеть, отдохнуть. А он наоборот порезвится. Я все же настоял на своем, и мы поехали в то самое кафе, где были в последний раз. Как обычно там тихо, уютно. Тот же официант, который даже помнил то, что мы любим из напитков. В начале все было достаточно просто. Мы немножко выпили, он лег ко мне в объятия, мы немного целовались. Но в разговоре речь дошла до недостатков. Какие мои недостатки не нравятся ему? Он мне стал приводить много аргументов, утверждающих, что я немного несамостоятелен в жизни, говорил, что недостаточно только учится в 19 лет. И пошло-поехало. Мы много спорили, но во многом сходились. В принципе нам было хорошо вместе. Он мне предлагал, что может устроить место, где нам никто не помешает. Но это будет только после Нового года. Все было хорошо. Но ему стало интересно, что же мне в нем не очень нравится. Я сказал, что не хватает искренности и простоты. Он в чем-то соглашался. Я не знал, как, не обидев его сказать, что для меня больно, когда он обещает мне позвонить, чтобы договорится о встрече в 14:00, а звонит уже в конце дня, хотя у него реально были уважительные причины, о которых он мог просто сообщить тем же днем. Почему? Ему все равно? Хотя он утверждает, что для него важно мнение каждого, в независимости от того, верное оно или неверное. Он этого не понимал. Я ему сказал, что в моей жизни до него были парни, с которыми я просто встречался. Ничего больше. На прогулках все и заканчивалось. Обычно после одной встречи я бросал парней. Но Леша тот единственный в моей жизни, который меня реально заинтересовал. И от него мне хочется слышать приятные слова, слова любви, если можно так выразиться. Но я не слышу от него того, о чем я так мечтаю рядом с ним. У меня были слезы на глазах, когда я это говорил. Я говорил искренно. Я надеялся, что он меня понимает. У него тоже в этот момент были мокрые глаза. Мне казалось, что мы нашли ту проблему, тот барьер. Но следующая его реплика меня убила наповал. "А чем тебе те парни так не нравились?". Причем тут те парни, когда я сейчас хочу говорить только о нас. Я пытался быстро закончить эту тему. Я знал, что если нам сейчас это продолжать, я смогу просто не выдержать и сорваться. Я был на грани. Тут как обычно время подходило к концу. Мы опять побежали в метро. Электричка. Я шел, чувствуя, что он меня не понимает. Что все те слова любви вряд ли были искренними. Хотя зачем ему нужно было лгать, не знаю. Или же у него изменилось ко мне отношение? Или у меня к нему? Нет. К нему я все больше и больше привыкаю. Я думаю о нем целыми днями и ночами. Но... Мы вошли, вошли в поезд метро. Он сказал, чтобы я так не грузился, сказал, что любит меня за какое-то качество. Я не помню уже и за какое. Такое у меня ужасное состояние тогда было. Потом Леша оговорился и сказал: "Конечно, только в частности за это, я тебя люблю. По-настоящему". И вот подошла его станция, он протянул мне руку... Я поехал дальше...

... Вчера вечером я заметил, что Леша мне два раза звонил на сотовый, а я не слышал звонка. И пришла смс с недовольством по этому поводу. У меня на счёте не было денег, перезвонить не имел возможности. Смог написать только смс. Я попросил его перезвонить мне сейчас. Но он ответил, что не будет перезванивать и сообщил, что скоро уезжает в командировку, о которой он меня предупреждал еще давно. Поедет дней на пять. Даже неприятно стало. Позвонить он не хочет и недовольный вообще какой-то. Только утром он написал, что хочет со мной встретиться в субботу. Я сегодня пораньше поехал в университет, чтобы зайти по пути заплатить за телефон и ответить ему. Поговорили. Договорились в субботу встретиться...

... Сегодня мы не встречались, но переписывались по смс, пока я был в университете, а он на работе. Лешик мне вчера полдня жаловался на то, что не хочет ехать сегодня на работу, что устал. А в итоге оказалось, что ему и не надо было сегодня туда ехать. А он приехал. Решил остаться. Отработает сегодня смену. Зато потом будет больше выходных. Он мне писал, что вчерашний день был суперским, писал, что любит меня. Меня это так подбодряло на скучных университетских семинарах. Любое проявление ко мне его внимания для меня уже радость. А тем более такие слова. Я сегодня много обдумывал наши отношения, вспоминал вчерашний день и я все больше убеждаюсь в том, что я без него уже не могу находится продолжительное время. Мне все больше и больше хочется его видеть, ощущать, что он рядом. Я люблю его. У меня постоянно всплывает перед глазами то, как вчера он клал мне на плечо голову, когда мы шли по улице. Так нежно, так любя. Вспоминаю, как говорил, что его переполняют чувства, когда мы стояли обнявшись. Я его обожаю. Он тот, кто мне действительно нужен. Он тот единственный, кто может меня сделать счастливым...

... Время половина двенадцатого утра. Я звоню Леше из университета. Мне отвечает сонный голос. Голос родной и всегда приятный. Оказывается, он еще спал. Вчера опоздал на последнюю электричку и добирался до дома на другой электричке и такси. Поздно приехал домой. Я решил уточнить по поводу нашей сегодняшней встречи. Он сказал, что уже скоро начнет собираться и поедет на первой же электричке на встречу со мной. Где и во сколько точно встречаемся так и не решили. Я ему дал возможность до конца проснуться. В это время я сдавал в университете зачеты и в перерыв снова ему позвонил. Он сбросил и перезвонил сам. Оказывается, он уже ехал в электричке. Шум. Плохо слышно. Было понятно только то, что мы встречаемся в 15:30 на старом месте. Я нашел, чем заняться в свободное время. Помог остальным однокурсникам сдавать зачеты, решал им задачки. Потом зашел пообедать. Сижу, смотрю на часы. На часах уже 15:10. Думаю, что скоро уже надо идти. Но тут взглянул на сотовый, а там на самом деле уже 15:20. Я быстренько собрался, и бежать на встречу. В итоге зря бежал. Леша опоздал на 20 минут из-за задержки в движении транспорта. Только я решил написать ему смс, как увидел его, идущего ко мне. Такого улыбающегося, с таким потрясающим выражением глаз. Почему-то при встрече всегда повторяется та же самая история с телефонными звонками. Поговорит минут 5 - 10. Потом возвращаемся к беседе. Думали куда бы нам пойти. Планировали сходить в кино. Но вчера я посмотрел в интернете афиши и ничего интересного не нашел. Он сразу как-то изменился в лице, стал так недовольно отвечать мне. Говорил, что хочет определенности. Я ответил, что мы можем тогда пойти в кино. Так и сделали. Там из всего количества фильмов выбрали "Крестные отцы" - французская комедия. Практически никакого не было желания уже идти. Его вид, его интонация меня убивала. Я реально стал относится к нему также. Он мне все читал нотации о том, что не любит постоянные сомнения. Он хочет, чтобы я сам все решал куда, когда идти и делать. Я купил билеты. До сеанса сбегали в супермаркет за едой и напитками. Тут он уже стал помазываться, чтобы я на него не обижался. Сказал, что меня любит. И т.д. и т.п. Зашли в зал. Там кроме нас вообще никого. Мы заняли самые хорошие места в середине. Но наша идиллия продолжалась недолго, появились еще около пяти зрителей. Начался фильм. Его руки сразу потянулись ко мне, точнее к моим коленям. В-общем весь фильм мы обменивались всякими нежностями. Иногда даже целовались. Он мне гладил колени, руки, голову. Это было потрясающе. Мне было очень приятно. Он такой у меня ласковый, нежный. В такой обстановке фильм пролетел за мгновение. Мы вышли из зала, пошли по коридорам, слегка обнявшись. Друг к другу мы испытывали такое притяжение. Фантастика. Потом мы прогулялись по улице, то и дело, останавливаясь при удобном случае, чтобы поцеловать друг друга. Иногда на нас немного странно смотрели немногочисленные пешеходы. Но нам было на этот счет все равно. Леша, правда, немного сам смущался, но я нет. Для меня самого это очень странно. Я всегда боялся показывать что-то подобное на людях, но сегодня было все не почем. Была масса всяких прикольных сегодня случаев с нами. Все и не расскажешь при всем желании. Я сегодня реально не отказывал себе в удовольствии его обнять, поцеловать. Я чувствовал, что даже он немножко по этому поводу смущался. В-общем, очень здорово было. Чем закончить мой рассказ я даже не знаю. У меня осталось какое-то двоякое чувство после сегодняшней встречи. В принципе все было просто супер! Мы любим друг друга. Нам замечательно вместе. Но когда ему что-то нужно, он так сильно от меня отвлекается. Например, сегодня. Ему надо пораньше лечь спать. Пораньше конечно понятие относительное, так как ему еще до дома ехать далековато. Но все же. Ему надо уехать, но он не особо заботится о том, что мне хотелось бы с ним еще пообщаться. Вечно под конец бежал, только поцеловал и убежал. И слова не сказал. Как-то для меня это немного обидно, если честно. Может, я просто накручиваю все слишком. Не знаю. Но настроение у меня было, когда я ехал домой, мягко сказать "не очень"...

... Сегодня мы наконец-то снова встретились. Утром мы договорились по смс, что встретимся в районе 15:00 - 15:30. Но в итоге Лешик смог приехать только к 16:00, о чем предупредил заранее. Я приехал пораньше, сразу после университета. Немного постоял, подождал его в метро, но времени еще было минут 20 свободного. Я вышел на улицу. Мне нужно было найти банк, чтобы оплатить один счет, но поблизости его не оказалось. Я вернулся на то самое место, где я обычно стою, ожидая Алексея. Через минут 5 - 10 я увидел Лешу, бегущего с эскалатора и резко сворачивающего за колонну платформы. Оказалось, он хотел подобраться ко мне сзади, удивить. Но трюк не удался, я его заметил раньше. Встретившись, мы обнялись. Ему позвонили по опять важным делам. Я стоял и молча его ждал. Разговор оказался не очень коротким. Прошло минут 5. В итоге мы сели вместе в поезд и поехали к одному его другу, которому он должен был передать некоторые бумаги. Быстренько забежали на работу к нему, отдали и вышли на улицу. Прошлись немного. Мне надо было найти банк, там его также не оказалось. Между нами опять немного чувствовалась скованность. Мы мало говорили. В итоге все-таки решили поехать в центр в какой-нибудь Макдоналдс. Поехали на Китай-город. Там по пути зашли в Сбербанк. Когда мы уже собрались оттуда уходить, Леше понравилась ручка, которая была прикреплена у кассы - фирменная ручка Сбербанка. Он спросил у кассира о том, продаются ли такие? Ему естественно ответили, что нет. Но он выпросил-таки ее. Кассир подарила ему эту ручку. Я долго потом смеялся. Это надо было видеть. На выходе нас даже остановила охрана, подумали, что мы эту ручку украли. Потом мы немного прошли по улице и зашли в ближайший Макдоналдс. Заказали пирожков, коктейлей и картошку. Спустились на -1 этаж. Там я Леше долго рассказывал про то, как когда-то я работал в Макдоналдсе, про все тонкости его работы. Что-то на меня нахлынули воспоминания. Рассказывал долго с каким-то прям упоением. Посидели мы где-то минут 20-30. Вышли на улицу и долго гуляли по тихим московским улочкам. Зашли по пути в книжный магазин, посмотрели много всяких интересных и не очень книжек. Потом Леша предложил пойти в чайную, которая находилась неподалеку. Когда мы подошли к ней поближе, она оказалась закрыта на ремонт. Причем тот момент, когда мы к ней подходили, сопровождался рассказом о том, как Алексей обещал, что никогда туда больше никого не приведет. Причину обосновать он так и не смог, несмотря на мои расспросы. Зашли, зато в чайный магазин, который находился в том же здании. Очень классный магазин. Уютно, играет приятная музыка, кроме нас никого там не было из покупателей. Только какой-то подозрительный мужчина стоял около входа непонятно почему. Выйдя из магазинчика, мы прошлись по тихой безлюдной улице, где и поцеловались. Это было так мило. Просто нет слов. Затем прошлись еще. Дошли до Чистых прудов. Там решили зайти в кафешку и что-нибудь выпить. Заказали две текилы с соком. В кафешке были заняты только три столика. И мы. Там было так хорошо. Играла живая музыка. Мы сидели вдвоем на диванчике, обнялись. Я чувствовал как мне с ним хорошо. Я его люблю. Роднее его у меня никого нет. Мне были так приятны его прикосновения, ласки, его слова. Мы нашли место, где могли выразить свои чувства друг другу. Я чувствовал его искренность. На нас никто не обращал внимания, несмотря на то, что иногда мы очень даже шумели, шутя по всяким поводам. Но главное было, конечно, не это. Главное мы были вместе. Мы смотрели друг другу в глаза. Его красивые глаза... Я был на вершине блаженства. Я не хотел никуда уходить. Если бы нас не ограничивало время, я бы просидел бы с ним до закрытия, наверное. Но у Леши время было на исходе, он опаздывал уже на последнюю электричку. Мы пошли в метро, где и попрощались. При всех мы целоваться не стали, просто пожали друг другу руки, договорились завтра встретиться снова и сходить в кино. Сейчас я сижу дома просто счастливый. Я его обожаю! ...

... После той встречи мы уже девять дней не виделись. Мы, конечно же, перезваниваемся каждый день, но я просто не нахожу себе места каждый вечер. В голове только он. Какую бы песню я не включил, мне каждая напоминает о наших встречах. Это наваждение. Почти в каждом разговоре Леша мне говорит, что меня обожает, что любит. А это еще больше меня ранит. Реально по самое сердце. А причиной того, что мы не можем встретиться - это работа. Алексей работает на важном посту, многие сотрудники заболели, и ему приходится их заменять. Мы договаривались с ним встретиться в пятницу. Этот день должен был быть выходным, но поставили ему совещание. Встречу все равно назначили на вечер. Думали, совещание пройдет недолго. Я звонил ему уточнить во сколько он освободится, но ответа не было. Я сидел один в университетском буфете и ждал, пока он позвонит или напишет хотя бы смс. Но ничего не было. Прошло достаточно времени, и он написал "Зайчик! У нас загруз по полной. Я тя Лю и Це...". Я оделся и поехал домой. Шел по улице, в метро, не видя никого и ничего. В душе состояние просто ужасное. Через час пришла еще смс с аналогичным содержанием и все. Так до конца дня. Я просто не мог найти себе места. От нервов болела ужасно голова. Мне было очень плохо. Я так ждал этого дня и... В 12 ночи пришла от Алексея смс, отправленная им в половине восьмого с содержанием "Где ты? Я освободился!". Мы созвонились. Он спокойным голосом рассказывал, как он сейчас гладит брюки, чтобы пойти в них завтра на корпоративную вечеринку. Меня надо было слышать и видеть. Меня убивало его спокойствие. Он меня правда спрашивал про то, обижаюсь ли я на него или нет. Я отвечал: "Да нет.". А он "Да или нет? Ты себя компрометируешь". Это я компрометирую? Я был просто в отчаянии. Он мне еще что-то сказал. Я его почти не слушал уже. Закончился разговор на том, что еще увидимся в его выходной на следующей неделе. Я лег спать. В душе просто не давали покоя всякие мысли. Я написал ему смс. "Извини за глупый вопрос. Ты хочешь продолжать то, что между нами? Скажи честно.". Он долго не отвечал. Наконец, пришел ответ, что он очень хочет продолжать отношения, но потребуется много сил и терпения обоим. После я не мог опять заснуть. И через 15 минут пришла от него смс "Я тебя люблю". Это было как раз то, что я от него ждал. Точнее не ждал, а мечтал от него услышать. Мы обменялись еще парой фраз, и я со спокойной душой уснул... А сегодня, т.е. через день он спросил по смс номер моего домашнего телефона. Позвонил с работы. Два раза с ним разговаривали. И мы договорились завтра с ним встретиться. ...

... На следующий день мы снова встретились. Встретились на том же самом месте. Когда поднимались на эскалаторе, Леша встретил своего какого-то знакомого, поговорил с ним. Меня же с ним не познакомил. Я ехал на эскалаторе и гадал, кто же это может быть. Оказалось, это его напарник по работе. Поднялись наверх, и его друг пошел в одну сторону, мы с Алексеем в другую. На улице было уже холодно. Мороз. Мы пошли в торговый центр, в кафе попить кофе. Всю дорогу Леша мне рассказывал про свои успехи в работе, говорил, что его скоро могут отправить в командировку в другой город на неделю. Он так этому радовался. А у меня были только одни мысли, что если он уедет, я целую неделю не буду его видеть. Мы зашли в торговый центр, сели за столик кафе. Он стал звонить своему начальнику, а я заказал две чашечки кофе. Когда он поговорил, он стал все-таки узнавать и о моих делах. Обхватил с двух сторон коленями мое колено. И слушал. Опять заговорили про философию, религию. Оказалось, что и это общая наша черта, мы оба этим интересуемся. Вообще мы с ним абсолютные ровесники. Разница у нас два месяца, причем я еще старше. Но ведет он себя часто как будто он старше меня лет так на пять. Мне это иногда нравится. Он человек по натуре гордый и своенравный. И это мне в нем нравится. Но я по жизни не тот человек, который идет на поводу. Я имею всегда свою точку зрения. И по жизни я лидер. Он оказался тоже. Естественно в этом должна быть мера, и меру он соблюдает. После кафе мы пошли с ним в мужскую комнату. Я подождал у зеркала. Он вышел, помыл руки. И после сушки внезапно поцеловал меня. Я не ожидал от него такого развития событий. Хотя было, если честно, приятно. Оттуда мы сразу направились в метро, т.к. ему надо было спешить на деловую встречу насчет той самой поездки. В вагоне метро мы стояли близко друг от друга. Когда что-то друг другу говорили, прислонялись щеками. На прощание он в той же форме меня поцеловал и быстро вышел из поезда. А я поехал как обычно дальше до своей пересадки. В этот день у меня были тоже важные встречи. Когда он ушел, я почувствовал какое-то одиночество. Нет, не потому что он ушел, и я остался один. А потому, что мне показалось, что я ему не очень-то и нужен. Что мы не очень много находим общего. Но это было только такое сиюминутное впечатление, которое отчасти развенчалось тем, что вечером мне пришла смс от него с текстом "Я тебя лав". На душе сразу стало легче и теплее. А если вспомнить то, как мы стояли вдвоем на безлюдной улице и целовались, как он с волнением смотрел мне в глаза... Я думал о нем все время. У меня было чувство, что я его люблю...

... В следующий раз мы встретились в четверг следующей недели. Как раз договорились так, чтобы я успел отучиться в университете, а Алексей ждал бы меня на станции метро, к которой ему удобнее всего было приезжать. Я смог приехать даже пораньше. Но стоял минут 20, а он так и не появлялся. Оказалось, что Леша стоял на другой стороне станции, и мы друг друга не видели, обижаясь. Но, встретившись, сели в поезд метро и сразу поехали. Ему надо было съездить на радиорынок. Он мне предлагал два варианта еще утром. Либо он один едет на рынок, а потом со мной встречается, либо едем оба. Я выбрал последний вариант. Достаточно долго мы туда ехали. Погодка была еще не очень. Да и сам Леша был как-то не в настроении. По началу я вел себя даже как-то неуверенно. Но после того как мы обошли полрынка, мы нашли-таки общий язык. Он стал проявлять ко мне знаки симпатии. Настроение у обоих улучшилось и мы пошли сидеть в кафе. Все, что было на рынке, а там было много всяких-разных курьезных с нами и с продавцами случаев, я рассказывать не буду. После рынка мы поехали в центр. Когда ехали в автобусе, я сел на кресло перед ним. Он положил голову на спинку и смотрел мне в глаза. Сказал, что только со мной он так себя чувствует. Чувствует, как он сказал, дураком. Потом ехали в метро до Курской. Он повел меня на тихую улочку, чтобы на нас поменьше обращало людей. И такая улочка нашлась. Никого. Только мы вдвоем. Лишь изредка проезжали автомобили. Мы шли неспешно вперед, но Леша меня остановил. Мы встали друг напротив друга и смотрели в глаза. О чем мы говорили, я вспомнить уже не могу. Столько в этот момент было чувств и эмоций!! Помню, что когда мы встали ближе друг к другу, он мне сказал, что у него болит сердце. Мы приблизились еще больше. Дотронулись щеками. Он мне целовал щеки, шею так нежно... Мы поцеловались. Такого поцелуя у меня никогда еще не было. Такого нежного, такого желанного. Вскоре нам уже пришлось расставаться. Ему надо было срочно уезжать. Вышли на большую улицу. Поцеловались на прощание и разошлись. Такого настроения у меня еще никогда не было. Я не могу передать словами все то, что я ощущал в тот момент. Но это было божественно. Вечером он мне позвонил еще. Сказал, что уже по мне скучает, что хочет меня снова увидеть завтра. Мы договорились встретиться. ...

... После нашей первой встречи я весь день думал о нем. Вспоминал практически все детали вчерашней встречи. К вечеру я решился ему написать смс с предложением встретиться. Он охотно согласился. Мы договорились встретиться в среду, т.е. на следующий день. Место встречи определял я. Перед встречей он мне позвонил, чтобы уточнить место встречи и сказал, что может привести еще свою подружку, не против ли я? Я сказал, что лучше не надо. Он приехал один. Встречались также в метро. Вышли на улицу. Прогулялись. Лёшик хотел есть, поэтому мы зашли в ближайший ресторан пообедать. Хотя это вряд ли назовешь обедом. Заказали только лишь десерты. В ресторане друг напротив друга мы сидели более четырех часов. Он мне рассказывал, как он провел свое детство, где работает, где учится. Открыл мне свои внутренние убеждения. Я был согласен не со всеми. Мы немного их полемизировали. Он вообще человек некурящий, но при мне почему-то начал курить. Это он объяснил тем, что курит только в те моменты, когда выпивает. А вот почему он выпивает, ответа не было. После ресторана пошли гулять по бульвару. Ростом он немножко ниже меня, что мне даже еще более нравится. Он мне даже сказал, что иногда стесняется своего роста, хотя ростом в 176 см, я думаю, стесняться не стоит. Я шел по дорожке, а Леша по бордюрчику. Это так мило смотрелось. До сих пор не могу забыть. Рядом с ним я чувствовал какое-то спокойствие на душе. Во всяком случае, так хорошо я себя давно не ощущал. Но чувствовалась небольшая скованность только в том, чтобы подойти к нему еще ближе, взять за руку. Я этого позволить себе не мог, хотя очень хотелось. Дошли обратно до метро. Я не знал его планов, думал, что он уже поедет домой, но он сказал, что хочет еще со мной прогуляться. Мы пошли дальше. Зашли в один уютный магазинчик, где его заинтересовали различные светильнички, люстры в современном стиле. Потом прошлись по переулкам на Лубянке, дошли до Охотного Ряда, через Красную площадь до станции метро "Площадь Революции". Перед входом в метро он как-то приостановился, я обернулся, он так ничего и не сказал. И с погрустневшим видом пошел со мной в метро. На пироне, как и в прошлый раз, мы дошли до первого вагона, он меня спросил: "А целоваться в метро на твой взгляд неприлично?". Подошел поезд, и мы поехали. Полный вагон пассажиров. Мы стояли и смотрели друг другу в глаза. Он сказал: "Не пропадай". И вышел на следующей станции. ...

Я познакомился с Алексеем весьма случайно. Я решил зарегистрироваться на сайте знакомств. Свою анкету я составил весьма быстро, не вставлял даже свою фотографию. Я стал просматривать анкеты. Много неприметных анкет проскользнуло сквозь мой взгляд. Некоторые вызвали у меня интерес, и я для них воспользовался функцией оценки. Я их оценивал по высшей шкале. Дальше дело не продвигалось. Больше ничего я не писал. Заходя на следующий день на сайт, я обнаружил, что на мой почтовый ящик пришло письмо от некоего Алексея. Текст был весьма лаконичен: "Встретимся?". Я не мог не отреагировать на такое письмо. Зашел посмотреть в его анкету. Это был симпатичный парень. Я отправил ему положительный ответ с вопросом "когда"? В итоге мы договорились с ним встретиться в понедельник во второй половине дня. Это, наверное, из всех моих встреч была наименее волнительной. Не знаю почему, но я абсолютно не волновался, когда собирался на встречу. Вообще для меня самого потом казалось странным то, что я так просто согласился на встречу. Я опоздал на целый час, потому что меня задержали в университете. Я, конечно же, предупредил Алексея об этом заранее. Так мы и встретились. В метро. Не сразу нашли друг друга. Но как только я его увидел, сразу узнал. Он набрал мой номер на мобильном и проверил, что это действительно я. Мы поехали вверх по эскалатору. Он сразу начал разговор, сразу было приятно с ним общаться. Быстрыми темпами мы направились в уютное кафе, где он чувствовал себя весьма уверенно. Знал где и что находится. Оказалось, что он там раньше работал. Мы сели за столик у окна. Начали разговаривать. Меня сразу покорило в Алексее то, что он смотрел мне в глаза при разговоре. А глаза у него - такие красивые - карие. Мы выпили по одному коктейлю, заказали по одной порции какого-то средиземноморского салата. Он рассказывал о себе немного, перескакивал с темы на тему, пытался узнать обо мне что-то интересное. Я в принципе тоже. Ничего такого, что мне бы в нем не понравилось, я не нашел. Посидев немного в кафе, мы пошли погулять по улице. Шли по Тверской. Он был немного молчалив. Но мы все-таки нашли тему для разговора. Заговорили о философских взглядах на жизнь. Он меня спрашивал о том, что бы я сделал, если бы стал президентом, какое бы действие я сделал, если я мог изменить как-то мою жизнь и т.п. Никогда я так не разговаривал с практически незнакомым мне человеком. Так походив по вечерней Москве, мы направились в метро. Дошли до первого вагона, где сели вдвоем. Стали, так сказать, подводить итоги встречи. Мы задали друг другу одинаковый вопрос - есть ли что-то, что отталкивает нас друг от друга. Мы обоюдно ничего такого не нашли. Напротив, мы нашли много общего. Даже внешне мы оказались похожими. Он сказал, что хотел бы меня еще раз увидеть. Взял меня за руку. И направился к выходу. Взялись за руки, Алексей пошел, руки разомкнулись... Я поехал дальше, вспоминая и прокручивая раз за разом все то, что происходило в тот день со мной. ...