... Сейчас я думаю лишь о том, что будет дальше. Какого качества у нас будут отношения? Будут ли они вообще? Конечно, главное, что Леша на меня не злиться, по нему видно, что он на меня больше не обижается. Но все-таки то, что произошло, останется навсегда. Это может забываться, но все равно будет всплывать. Он мне сказал, что об этом больше даже не упомянет, но помнить все же будет. Как же мне сейчас хочется все начать заново. Хочется, чтобы ничто нас не разделяло больше. Но реальность намного суровее. Я, конечно же, готов на многое, чтобы все уладилось, чтобы было как прежде, даже лучше. Я знаю, какие ошибки были в наших отношениях. Знаю уязвимые места наших взаимоотношений. Сейчас мы знаем друг друга как никогда. Я чувствую его. Чувствую его отношение, его чувства... Впереди нас ждет снова расставание, он уезжает в понедельник почти на неделю в отпуск. Это время для нас будет проверкой. Все решится после его возвращения. Сейчас с одной стороны нужно быть с ним рядом, но с другой стороны, не хочется уж слишком ему надоедать. Все-таки сейчас не та ситуация, которая была раньше. Все изменилось. Но главное, я чувствую в себе убежденность в том, что я не могу его потерять, я не позволю разрушить наши отношения. Я буду за них бороться...

... Вчера что бы не делал, я не мог не вспоминать о нас с Лешей. У меня так и стояли перед глазами наши первые встречи, когда мы гуляли на Чистых прудах... Стояли вдвоем на тихой улице и смотрели друг другу в глаза... Шли по улице вдвоем после кино, и он клал голову мне на плечо... Как целовались в кино... Я все это помню. Я знал, что следующий день у него выходной. Написал ему смс с предложением все-таки увидеться. Он ответил: "Холодно... На душе...". Мы так обменялись несколькими смс-сообщениями. Пока он мне не написал то, что мне даже не хочется писать. Я ему ответил: "В-общем, ты не хочешь больше меня ни видеть, ни слышать, несмотря ни на что?". Я готов был принять любой ответ. Думал, что больше его не увижу... Тут он сразу ответил: "Несмотря на что? ОК. ... ". И назвал время и место встречи. ... Так мы и встретились. Он снова опоздал минут на 20, предупредив об этом. Я сел за столик в кафе, заказал чашечку кофе. Через минут 15 появился Леша. Быстрой походкой дошел до моего столика, сказал: "Привет!", положил сумку на стул. Сказал, что нужно ему еще отойти на минутку. После его возвращения разговор был по началу трудным. Точнее трудно было его начать. Он спросил, что же я ему хочу сказать. Я ответил, что я уже, наверное, все, что можно сказал, пора ему самому мне по-настоящему ответить. Он утверждал, что ему было больно видеть то, что произошло между мной и тем парнем. Что это теперь забыть уже никак он не сможет... Я ему ответил, что и я многим жертвовал ради него, но ни о чем не жалею. Сказал, что он должен войти в мою ситуацию, понять меня. Мы очень много спорили, так мы еще никогда не разговаривали. Хотя слова я корректно подбирал. Не хотел накалять и до того раскаленную ситуацию. Он мне много чего рассказал из своей прошлой личной жизни. О своих чувствах, переживаниях, событиях... Казалось, что разговор заходит в тупик. Я уже говорил, совершенно не фильтруя того, что говорю. Было уже все равно. Я был как перед стеной. Но что-то вдруг произошло... Пробежала какая-то искорка... Он стал как-то мягче со мной говорить. Стал говорить про мои положительные качества. Но все равно, конечно, не так, как раньше... Глаза у него стали теми же, какие были тогда на наших первых встречах... Мы так сидели с ним уже почти два часа, несмотря на то, что он мне в начале встречи строго сказал, что у нас не более часа... Мы пошли на вокзал, чтобы узнать время отправления его электрички. До следующей оставалось минут 20, но ему надо было еще съездить получить деньги в банкомате, до которого ехать минут 15. Он попросил поехать с ним. Когда мы ехали с ним на эскалаторе, то по началу стояли на расстоянии друг от друга. Но через некоторое время он стал приближаться тихонько ко мне так, чтобы я его обнял. Проехали в метро, где вместе съели плитку шоколада. Он смотрел на меня уже другими глазами, в них не было ни обид, ни гнева... Так мы доехали. Там мы прошлись еще по магазинчикам, посмотрели dvd-диски. Когда он говорил по телефону, мы стояли очень близко друг от друга. И он в своей манере резко меня поцеловал... Мы спускались за ручку по эскалатору, посидели на станции немного вместе. Он нежно положил голову мне на плечо... Я его обнял... Немного целовались... Нам было хорошо вместе. Как же я соскучился по таким встречам! Много еще можно написать про сегодняшнюю встречу, но пока ограничусь этим. Много было слов, много эмоций, которые отчасти до сих пор не улеглись. ...

... Я стараюсь. Стараюсь, как можно сильнее отвлечься. Сегодня встречался с одним парнем. Насколько он сам мне говорил, я ему очень нравлюсь. Посидели с ним в кафе. Я его не очень хорошо знаю, но я ему многое рассказал. Очень хотелось с кем-нибудь вот так лично поделиться. Поделиться накопившимися эмоциями, чувствами. Узнать, каково слышать все это со стороны. С друзьями мне об этом поговорить лично пока не удалось. Вот тут я снова столкнулся с той проблемой, что нетрадиционные отношения - это не так просто. Мало с кем можно об этом открыто поговорить. Приходится отвечать общими фразами, когда друзья и родители спрашивают о том, что со мной происходит. Поэтому я сегодня и встретился с парнем, с которым познакомился по интернету. Но планы видимо у нас были все же немного разными. Уходя, я понял, что очень ему понравился. Во время встречи он так и не знал, как только приблизиться ко мне. И главное, старался понять все то, что я ему рассказал. Постарался вникнуть и проанализировать ситуацию. Как-то все-таки удалось немного отвлечься. Настроение поднялось. Долго я с ним не пробыл. Спустя пару часов, я поехал. Он просил как можно скорее с ним снова встретиться. Посмотрим. Мне надо все ни раз еще обдумать. Сегодняшняя встреча мне помогла во многом. Я не чувствовал себя таким обманутым и подставленным как вчера. Но вечером мне позвонила моя лучшая подруга, с которой мы часто откровенно разговариваем. Она знает многое, но про мои предпочтения не догадывается. Я все никак не могу в этом ей признаться. Заговорили как обычно о личной жизни. И тут на меня накинулась снова тоска. У нее такие же проблемы. Она плакала в трубку, и я еле-еле удерживался тоже. Потом мы просто молчали друг другу в трубку, я держал в руке сотовый телефон. Хотелось написать смс'ку Леше. Я не знал, что ему написать. Что-нибудь набирал, но потом стирал. Но все же написал, что хочу его увидеть. Спросил, сможет ли он со мной увидеться. Он на удивление сразу ответил. Ответил, что "по-моему я тебе говорил, когда я работаю". Он действительно говорил, что завтра работает. Я тогда вспомнил, когда у него ближайший выходной. Предложил встретиться именно тогда, он ответил: "Не знаю...". Может все глупо? Но мне хочется если уж и поставить точку, то настоящую. Не бросать вот так все. Для меня все, что было с Лешей, не было какой-то игрой. Все было по-настоящему. Что ни будет на нашей встрече, я все приму. Все...

... Сегодня я снова, проснувшись утром, думал обо всем, что произошло между мной и Алексеем за последние дни. Я до сих пор не могу разобраться в этой ситуации. Я сам себя постоянно в чем-то убеждаю. Что-то, может быть, придумываю, что-то разъясняя сам для себя. Я уже начинаю полностью доверять какой-либо версии, но стоит мне немного отвлечься, вспомнить снова о Леше, как все кажется наоборот. Я написал сегодня еще одну смс'ку Леше. Написал, что люблю его, никого так, как его, не любил. Он первый раз ответил после нашей последней встречи. Он написал следующее: "Зай... Любовь уходит в осень и слезы как дожди...". Я его попросил со мной встретиться. Для меня это очень важно. Я не могу вот так все бросать. Мне его нужно видеть. Но он не ответил. Для меня важно, чтобы он мне все сказал, глядя в глаза. Я не знаю как для Леши, но для меня вот такая неопределенность хуже всего. Мне нужно ему многое сказать, многое у него спросить. Спросить, наверное, даже то, что боялся спросить раньше. Я смогу понять все. Но для этого я должен точно все знать, что бы это для меня не стоило...

... Приехал домой я уже утром. Сразу лег спать. Спал я около двух часов. Больше не мог. По началу я вспоминал вчерашнее, просто анализировал. Вспоминал этот ужасный день. Такого точно со мной еще не было. В каком же состоянии я там вчера был?! Как это все было ужасно! Но главное, конечно же, не это. Главное, что Алексей ведет себя так, что его понять невозможно. Он не говорит ничего напрямую. Вчера на вокзале, когда мы прощались, я в сотый раз просил прощения. До этого я слышал только то, что ему было тяжело это видеть, что такое простить он не может. Но на вокзале он сказал, что постарается, улыбнулся, поцеловал. Может быть, я наивно все воспринимаю, но когда реально любишь человека, то все чувствуется обостренно. Сейчас я рассуждаю уже в трезвом уме, я собрал все свои мысли, все обдумал. Это утром я плакал, наверное, часа полтора, не переставая практически. Мне стыдно перед родителями, они не знали, как меня успокоить. Утром я был в полном отчаянии. Выплакав все, мне стало легче. Я смог более-менее трезво оценить ситуацию. Но все равно ничего хорошего я сейчас не ощущаю. Мне очень больно. Я не знал раньше, я даже не мог себе представить, что значит, когда болит душа. Сейчас со мной именно это. Я не знаю, как мне себя ощущать. Виноватым? Жертвой интриг? Жертвой обстоятельств? Кем? Я не знаю. Мне очень трудно понять всю эту историю. Мне надо увидеться с Алексеем, поговорить. Просто так вот все оставить я не могу. Нам надо понять друг друга, каков бы ни был результат. Мне говорят, что это может быть просто подставой, чтобы от меня избавиться. Но, зная Алексея, я не думаю, что он пошел бы на это. Причина в том, что он человек прямолинейный, конкретный. Ему ничего не стоит при желании дать резкий отказ, просто оставить человека. И я не думаю, что он на это бы пошел, потому что я видел его глаза после этих событий, когда мы сидели на балконе. В них не было того, что должно было быть, если бы он хотел от меня избавиться. Не знаю. Очень трудно сейчас делать какие-либо выводы. Сейчас, скорее всего мной руководят эмоции. Я ему написал смс, надо все выяснить. Мне надо и самому отвлечься, обдумать, и ему. Подожду его ответа. Для меня сейчас это очень важно...

... Мне страшно это писать, но вчера произошло, похоже, непоправимое. Мы собирались вдвоем вчера сходить в клуб. У Леши планы изменились, он снова оказался в компании своих друзей. Днем не был уверен, поедем ли мы вообще туда. Много было планов. В итоге в половине десятого вечера он мне позвонил, сказал, что ждет меня на Курской в кафе, причем он еще с другом. Про этого друга он мне раньше уже рассказывал. Его зовут Артем. Они работают вместе. Насколько говорил Леша, Артем просто без ума от него, влюбился "по уши". Но Леше он не нравится, поводов для какой-нибудь ревности здесь и не было. Хотя, конечно же, я думал об этом. Встретившись в кафе, я увидел, что Артем мне уже знаком. Я его видел, мы его встречали в метро, когда встречались с Лешей. Мы неплохо посидели, много выпили. Я обычно много не пью, но вчера весьма перебрал. Самое главное, что меня коробило, так это то, что Леша не хотел, чтобы мы показывали какие-то отношения между нами перед Артемом. В-общем, мы поехали втроем в гей-клуб. По пути познакомились с какой-то девушкой в метро. С ней пообщались пока ехали. Так как все выпили достаточно, то говорилось все в открытую. Артем постоянно мне повторял, что я красивый, что я ему нравлюсь. Держал меня под руку. Но я все смахивал на то, что это было в шутку и не более. В клубе от громкой музыки меня совсем как-то повело. Мы танцевали втроем. Леша на одном месте не задерживался. Двигался по всему танцполу. В момент, когда его рядом не было, Артем целовал мне шею, обнимал. Под действием алкоголя я ему это позволял. Даже сам его целовал. Потом мы еще выпили по рюмке. Танцевали. Я ужасно устал. Голова ничего не соображала. Я попросил Лешу выйти с ним в холл, отдохнуть. Но он как не слышал. Со мной пошел Артем. Я сел на пол у стены. А он сел ко мне на колени и начал целовать. Да еще так резко. Это увидел Леша. Сказал, что только это и "хотел" увидеть. Развернулся и ушел на танцпол. Артем после этого сразу же уехал. А я пошел искать Лешу. Я его не отпускал. Я ходил за ним по пятам. Я был в таком состоянии, что даже не соображал, что же все-таки произошло. Я его пытался обнять, но он меня отталкивал. Мы вышли в холл, где он сказал, что ему было больно смотреть на то, что происходило между мной и Артемом. На все попытки как-то наладить отношения, он либо отталкивал, либо уходил. Он метался по всему клубу, я ходил за ним. Потом он сел на балконе, а я просто сел перед ним на колени и молчал. Он провел по моей голове рукой. Я не знал, что мне делать, что говорить. Другие места освободились, и я пошел сел чуть подальше от Леши. Он взял стул и подсел ко мне рядом. Я не мог ничего говорить. У меня в голове все было перемешано. Я только смотрел ему в глаза. Но он сидел невозмутимый. Я дотронулся до его руки, он на меня посмотрел, но ничего не сказал. Так время и прошло. Мы направились в гардероб. Оделись. Вышли на улицу. Он со мной практически не разговаривал. Я умолял его простить меня, говорил, что это все было несерьезно, что это произошло только из-за того, что мы перебрали с выпивкой. Но он был невозмутим. Он сказал, что такого простить не может. И одни его слова меня просто добили: "Почему у меня в жизни так все происходит?"... Метро еще не открылось. Я просил прощения, говорил, что не хочу его вот так потерять. Он молчал, либо переводил на другую тему разговор. Он сказал, что этот мой поступок - он как история с собачкой, которая многие годы верно служила хозяину, а потом укусила. Что бы не произошло уже, хозяин будет знать, что эта собака может укусить. Я после этого ходил еле живой. Когда мы сидели на станции метро ждали первого поезда, он сказал мне просто забить, и все. Но как я могу? Я люблю его. Я не хочу его терять. Когда мы ехали в метро, он положил мне на плечо голову. Я надеялся, что он изменил ко мне отношение, но нет. Разговаривал со мной так же, что и по дороге к метро. Я поехал с ним до вокзала. Вместе ждали его электричку. Он был очень расстроен, ничего не говорил. Таким я его никогда еще не видел. В глазах было столько обиды, столько разочарования. Но когда собрался уходить, все-таки поцеловал меня. Но я его сразу не отпустил. Я еще раз попросил его простить меня, сказал, что люблю его. Он улыбнулся, сказал "Спокойной ночи" и ушел...

... Вчера нам так и не удалось встретиться. Он мне и не позвонил. Сегодня я встал достаточно рано, сразу же написал ему сообщение с предложением встретиться. Через несколько часов он ответил. Предложил встретиться в час дня. Потом написал, что лучше в два. Он только не знал, где бы нам встретиться. Я предложил ему увидеться на Чистых прудах. Приехав в два часа, мне пришлось его еще минут 20 ждать. Он мне написал, что колоссально опаздывает. Оказалось, он был на другом краю Москвы с другом и его подругой - женщиной около 30-ти лет, которая еще к тому же к Леше домогалась. А встреча прошла у нас так... Я стоял у колонны на станции метро, а он сзади подкрался и стоял сзади молча. Поднявшись на поверхность, погуляли на улице. Он был очень скучным. Что-то рассказывал, но ничего интересного, ничего приятного. Все о своих планах, да похождениях на праздниках. Ничего о нас, ничего обо мне. Хотя он, конечно же, спрашивал, что я делал в эти дни, но как-то даже неинтересно было рассказывать. Зашли в Макдоналдс, скучновато было. Он был невыспавшийся, потрепанный после праздников. Он даже на работе передвинул себе выходные, чтобы сейчас отдохнуть еще. Он мне жаловался, что ему не нравится, что я такой немногословный. Мне просто и нечего ему было говорить. Не люблю, когда он в таком состоянии. Потом мы поехали к вокзалу. Он решился-таки поехать домой. Около вокзала аналогично погуляли еще часок. Когда он купил билет, мы еще постояли у входа. Я его уговаривал, чтобы он остался еще ненадолго. Он так и не остался, но здесь мы хоть повеселили друг друга. Обстановка разрядилась. Я начал над ним немного подшучивать, он стал повеселее. Он мне предложил завтра вдвоем сходить в клуб, чтобы отметить старый Новый год. Какой-никакой, но повод. Да еще и пятница 13-е. Сказал, что завтра позвонит, договоримся, где и во сколько встречаемся. В течение прогулки мне было по-настоящему скучно, хотя я старался как-то поднять нам обоим настроение. Но к концу встречи все-таки мы нашли, так сказать, общий язык. Нашли о чем поговорить, прощались с хорошим настроением. Поцеловались. Когда он уходил, то не отрывал свой взгляд от меня...

... После того дня, после той встречи мы так и не виделись. В университете у меня экзамены, у него и работа, и сессия. Я ему старался не надоедать, не звонил. Хотелось, чтобы он проявил инициативу, да и дела помогали мне отвлечься немного. И он написал. "Я тебя Люблю Люблю Люблю Люблю... Целую Целую и Целую! Ты у меня один". Мне было очень приятно такое читать. Особенно зная, что такие слова он говорит очень редко. Он таким словам придает всегда большой смысл. Я ему ответил, что тоже его люблю и целую. И спросил, сможем ли мы встретиться завтра. Он сказал, что скорее да, чем нет. Это было вчера. Вот я и подумал, что неплохо бы действительно сегодня встретиться. Я ему написал смс. Ответа нет. Звонил несколько раз. Результат аналогично. Уже было понятно, что ситуация как всегда повторяется. До него не достучаться. Как сквозь землю провалился. В итоге только около двух часов дня я дозвонился. Оказалось, что он только проснулся. Проснулся от моего звонка. Причем естественно он был не дома. До дома ему ехать последнее время лень, поэтому ночует у друзей, у которых есть возможность всегда принять таких вот гостей. По работе они у него подчиненные, которые ему отказать видимо и не могут поэтому. Вот такие моменты не могут не расстраивать. Когда хочется увидеться или хотя бы просто созвониться, вот такие проблемы. Но мы так неплохо поговорили. Он спросил, о том, что я делал сегодня, какие у меня планы. Сказал, что позвонит мне сегодня еще. Посмотрим, как он такие обещания сегодня будет выполнять. В-общем, как всегда - и позитив, и негатив. Пора, наверное, к этому уже привыкнуть. ...

... С момента нашей последней встречи я сделал для себя очень много выводов. Выводов, которые касаются как сугубо моей личной жизни и, конечно же, о наших отношениях с Алексеем. Он был прав, когда говорил, что я должен быть более самостоятельным, сам управлять своей судьбой, своей жизнью. Нужно действительно менять свой образ жизни. Менять некоторые взгляды, подходы. Нельзя сейчас просто идти по течению, учиться и ждать того, когда что-то потом свалится на тебя. Что именно я буду делать, я пока еще не решил, но стремление у меня есть. Но главное, я сегодня, особенно сегодня, понимаю, что очень сильно привязался к Алексею. Я сейчас просто мечтаю о встрече с ним. Так хочется быть с ним рядом. Когда начинаешь задумываться о том, за что я его люблю, ответа я найти не могу. В нем есть что-то такое, что меня к нему притягивает. Что это? Некоторые моменты в его жизни меня могли бы огорчать. Например, он вчера снова с кем-то из своих друзей напился. Лег в четыре часа ночи спать. А утром уже был на работе. Понятно, в каком состоянии. Это он мне сам написал сегодня по смс. Раньше бы я посчитал, что это ужасно, что так нельзя жить. Но сейчас, зная, что это произошло ни с кем-нибудь, а с Алексеем, я к этому нормально отношусь. Я не скажу, что могу все простить и принять от Алексея, но ко многим вещам, которые мне в нем не нравились, я смирился. Смирился так, что уже не считаю это чем-то зазорным. Конечно, таких качеств не очень много. В нем больше хороших качеств, нежели отрицательных. Но факт остается фактом. А покорил он меня своей уверенностью в себе, целеустремленностью, умением получать практически все, что захочет. Он красив. Но, прежде всего, меня покоряют его глаза, когда он на меня смотрит. Такого взгляда я еще никогда не видел. Он так на меня смотрит, когда мы вдвоем, когда ни на кого больше не обращает внимание. В его глазах в этот момент столько нежности, столько любви. Описать просто невозможно. Я в те дни, когда нет возможности с ним встретиться занимаюсь какими-то своими делами, куда-нибудь езжу, как-то от него отвлекаюсь. Но отвлекаюсь на такое непродолжительное время… Это видимо и называется настоящей любовью… ...

... Позавчера в половине двенадцатого вечера мне захотелось написать смс Леше, чтобы предложить встретиться. Он сразу же согласился. Договорились встретиться. Показательным оказалось еще то, что на встречу мы приехали на одном поезде метро. Выходя, сразу встретились. Пошли гулять по центру. Прошли по Тверской, по Садовому. Зашли на Патриаршие пруды. Лешик ни разу там не был. Точнее был один раз, но как-то даже не обратил там ни на что внимание. Прошлись там. Ресторанчик у самого пруда, к сожалению, был закрыт по техническим причинам. Леша решил позвонить своим знакомым - одному парню и девушке с его работы. Вообще Леша был какой-то уставший, недовольный. Но все-таки мне удавалось его немного растормошить. По пути подошли к подъезду Булгакова, где первый раз за день реально поцеловались. Потом поехали на встречу с друзьями. Перед этим правда немного посидели еще в торговом центре, попили тоника. Лешик мне подарил мягкого тигренка. А потом уже встречались с друзьями в одной кафешке. Они все немного опоздали. Они оказались очень открытыми и приятными людьми. Очень приятно было с ними общаться. Единственное, что мне не понравилось из всей этой обстановки, - это что Леша полностью отвлекся на друзей. Разговаривал только с ними. Но я особо не показывал, что мне это не нравилось. Просто участвовал в разговоре и все. После кафе поехали в кино. Купив билеты, Леша спросил, почему я так себя веду. Сказал, что видит, что я чем-то недоволен. Я ответил, что мне не нравится, что он на меня не обращает практически внимания. Это мне неприятно. Но он сразу начал меня задабривать. Сказал, что ничего подобного. В принципе причина мне понятна. Он немножко стеснялся перед друзьями показать наши отношения. Они думали, что мы просто друзья. Но после нашего небольшого разговора по этому поводу мы взялись за руки и абсолютно смело пошли все вместе в еще одну кафешку, чтобы там дождаться сеанса в кино. Там мы выпили, в открытую целовались. Обратно в кино шли уже в обнимку, и что называется, все было нипочем. По пути он мне сказал, что я должен понимать его отношение ко мне. Он со мной встречается не только из-за внешней симпатии, но и потому, что действительно нашел во мне те внутренние качества, которые ему нравятся. Сказал, что очень многие к нему небезразличны. Очень многие хотят быть с ним, но он со мной, и я должен это ценить. Все было, конечно, супер. Но единственное, что его во мне не устраивает, так это то, что я не работаю, а только учусь. Для него работа имеет огромное значение, поэтому его этот момент очень не устраивает. Он считает, что я теряю время, погружаясь в учебу, еще не начиная никакой карьеры. ... За такими разговорами мы дошли до кино, где весь сеанс, прежде всего не фильм смотрели, а целовались, обнимались и т.п. Все рассказывать, наверное, не стоит. Справа и слева от нас мы посадили наших друга и подругу. Так, что никто нам не мешал в этом плане. После кино поехали разъезжаться по домам. Так как Леша живет далеко, и транспорт уже туда никакой не ходит, он поехал к друзьям домой. Мы еще никогда не были так близки друг к другу - мы ехали в метро, обнявшись, голову он мне положил на плечо. На нас многие косо смотрели в поезде, но мы были счастливы все равно. Расставаясь, он мне сказал те слова, которые были лучшим итогом: "Я люблю тебя!". Мы поцеловались и разошлись...

... Когда Леша пошел на электричку, перепрыгивая через турникет, я пошел в ближайшую станцию метро. Поехал домой. По пути я думал, ехать ли мне домой или поехать куда-нибудь. Но я все-таки захотел поехать именно домой. Там я смог побыть один. Пока шел от остановки до дома я подумал, какой же эгоист этот Леша. Сколько можно тратить на него свои нервы, мысли, чувства? Надо принимать все так, как есть. Относится к этому проще. Сколько можно страдать? Тем более он сам мне сказал, что любит меня, что хочет быть со мной. И я решил, что не буду ему больше ни писать, ни звонить первым. Пусть сам выйдет на связь. С таким воодушевлением я дошел до квартиры. Но стоило мне переступить порог, войти к себе в комнату, включить музыку, как на меня нахлынуло то же самое депрессивное состояние, которое меня не покидало уже две недели. По пути я думал, что если у нас ничего с ним не получится, то и пусть так будет. Ничего страшного. Но дома, как только я об этом подумал, мне стало жутко. Я даже стал думать не о нем, а о себе. Мне трудно это осознавать в себе, но я стал реально по-настоящему плакать. Я в своей жизни очень редко такое допускал. Считал это недопустимым отчасти. Но сегодня это было просто какое-то отчаяние. Пусть мы разошлись с ним на позитивной ноте, на том, что все у нас будет хорошо, но я реально чувствовал себя одиноким. Эта стена непонимания со стороны Леши, невозможность с кем-либо поделиться из знакомых своими переживаниями. Это довлело надо мной. Я не помню, что когда-либо такое со мной было. Вспоминая эти дни, вспоминая все, о чем я думал, о чем жалел, о чем размышлял, я приходил в ужас. Такого со мной никогда не было. Но и жалеть я ни о чем не хочу. Все, что было, должно было быть. Только к вечеру я смог во всем более-менее разобраться. А главное собраться. Я созвонился с одним моим другом, которому все рассказал про наши отношения с Лешей, про все, что я чувствую. Он просто элементарно выслушал, и мне стало легче. Я понял, что мне надо меняться самому. Относиться проще, меньше зацикливаться. Я должен...

... Сегодня утром он написал мне смс, что очень хочет меня видеть. Написал, что будет меня ждать на нашем старом месте в 12:30. Я приехал почти вовремя, даже немного пораньше получилось. 12:40... Я ему пишу смс, что я на месте. Но сообщение не доходит, отчета не было. Я набрал его номер. Сказал, что уже жду его. Он мне ответил, что уже едет. В итоге приехал еще через 20 минут. Но в принципе опоздание было не по его причине, он ехал на автобусе до Москвы от той самой деревни. Я увидел, что он идет ко мне, пробирается сквозь толпу. Подошел, сразу поздравил меня с Новым годом, поцеловал. Мы пошли наверх. По пути он говорил, что я злой, наверное, из-за всего того, что произошло. Сказал, что я в эти праздники очень потрепал ему нервы. Он еще на меня из-за этого обижался. Эгоист. Думает только о себе. Сказал, что не хочет выяснять отношения. И выдал: "Я же тебя люблю...". Зашли в торговый центр в кафе. Кафе находится в самом центре здания, как фонтан в ГУМе. У него настроение было явно хорошее. Выбирали напитки минут 20. То этого нет, то того. Там уже сразу несколько официанток нам помогали выбирать. В итоге все-таки выбрали. Он показал мне подарки, которые ему подарили на Новый год те друзья. В их числе были одни мягкие игрушки, причем главный подарок - заяц голубого цвета. Лучший ему подарок. Ему так он понравился. Усадил даже зайца на стол. Так мы посидели там где-то час, мы держались за руки. Он говорил, что от меня "обалденно" пахнет, ему нравится моя туалетная вода, целовал мне шею. Вроде бы и хорошо посидели, но багаж всего того, что было в праздники, мешал нам говорить. Как я ни старался, я не мог вот так запросто с ним поговорить. В душе все равно была небольшая обида на него. Точнее обида даже не потому, что это произошло, а на то, что ему за это не было ни капельки стыдно. Жаль. Но все же нам удавалось и пошутить, и пообниматься, целоваться. Я ему сказал, что в праздники думал о нем, а он, скорее всего, нет. Но Леша меня остановил и сказал, что эту ночь совсем не спал, думал обо мне... Говорил прямо в глаза. ... Мы пошли наверх. Там на третьем этаже мужская комната. Я пошел к зеркалу, он в кабинку. Я ждал его, поправлял прическу. Прошло минуты две, он выглядывает из-за двери и говорит: "Красивый, красивый. Иди сюда...". Зашли мы в одну кабинку, он закрыл дверь. Начал ко мне домогаться. Я, конечно, все понимаю, мне тоже этого хотелось, но не так же и не в таком месте. Он спрашивает: "Даю пять секунд, подумай, где еще". Потом, поворачивается и уходит. Моет руки и вылетает из туалета. Сказал, что уже собирается уезжать. Идет на электричку. Я спросил, обижается ли он. Он был не то, чтобы злой, но недовольный. Вышел на улицу, закурил. Он всегда курит только, когда сильно нервничает или пьет. А тут видимо было и то, и другое. Я ему сказал, что он меня совсем не понимает, что жестоко ко мне относится. Он сразу ответил, что всегда предупреждал, что жестокий. Пару минут постояли у выхода пока он курил. Он успокоился. Мы пошли к вокзалу. По пути он мне сказал, что он хочет определенности. Либо все, либо никак. А я и сказал, а способен ли он на это "все"? Способен ли держать свои слова, способен ли быть всегда честным, верным и т.п.? Он сказал, что да, конечно, он всегда со мной честен, всегда говорит правду. Так мы дошли до вокзала. Я его остановил. Я сказал, что если он сейчас так уйдет, то мне будет трудно, тяжело. Опять я буду часами думать об этом дне. Он уже пытался меня поцеловать, внимательно меня слушал, глядя в глаза. По его словам, он был огорчен по тому поводу, что он не увидел во мне радости при встрече. Он говорил, что это значит то, что я не рад его видеть. Я ему ответил, что если бы я не хотел его видеть, меня бы здесь просто не было. Я сказал, что до него у меня были парни, встречи, но ни с одним я так не ждал встреч, ни с одним я до такой степени не хотел встречаться. Я чувствовал, что мои глаза начали наполняться слезами, и у него тоже. На эти слова он сразу меня поцеловал, ничего не отвечая. В губы не попал. Попал в подбородок. Мы долго так еще обменивались репликами, словами. Я его спросил, а хочет ли он со мной действительно серьезных отношений. Нужно ли продолжать? Он помолчал, сказал, глядя в глаза: "Да... Да.". Сказал, что ему все-таки надо уезжать, что скоро уйдет его электричка, что едет к родителям, которые его не видели столько же, сколько и я. Мы вошли в здание вокзала. Там еще постояли минут 10. Я его не мог так отпустить. Он опять говорил, что ему обидно видеть меня невеселым. Я сказал, что его тоже не назовешь сейчас радостным. Он говорил, что сегодня в Москву приехал только ради меня. Он мог бы просто в Москве сделать пересадку и поехать домой. Но он решил встретиться со мной. Я поинтересовался, и рад ли он был меня увидеть? Он сказал: "Ужасно!". Так мы еще постояли. Он несколько раз хотел сбежать, целовал и пытался идти к турникетам. Но я его останавливал. Я ему сказал, что у меня иногда возникает такое чувство, что, уходя, он забывает все, что было, и только я прокручиваю Читать далее...

... Весь день практически ничего не делал. Все-таки праздник. Слушал музыку. Вроде бы расслаблялся, но не до конца. Отвлекался, но вспоминал про то, что меня все-таки заботит. Заботит эта неопределенность. Мне надо было собраться с мыслями. Разложить все по полочкам. Меня всегда по жизни в ситуациях, когда я не мог сам найти ответа, шел в храм. Вряд ли это был действительно нужный момент, чтобы туда пойти, но я собрался и поехал. Я понимаю, что я здесь сочетаю несочетаемое, но хотелось почувствовать душевное равновесие, которое я всегда там находил. Я отстоял там около часа. Потом просто сел в самом дальнем конце храма. Мне было тяжело это осознавать, но это спокойствие не пришло. Не было того умиротворения, той гармонии. Я вышел на улицу. Было очень холодно. Дул пронзительный холодный ветер. Но я не пошел в метро, а пошел просто вперед по дороге. На улице практически никого не было, хотя был вечер около шести часов. Я написал смс'ку Алексею. Спросил как он там? Написал, чтобы он на меня не обижался из-за вчерашнего. Сказал, что он должен меня понять, что я его все равно его люблю, несмотря на то, что произошло. Он ответил, что тоже меня любит, но я иногда перегибаю палку. Я согласился с ним. Я действительно все очень резко воспринимаю сейчас все, что связано со мной и Лешей. Очень серьезно. И многие его поступки меня очень огорчают. Так я шел дальше по улице один. Даже не хотелось ехать домой. Всегда любил гулять по центру, но один я так ходил первый раз. Прошел пешком, наверное, около трех станций метро. Потом поехал домой, где я ощутил наконец-то душевное спокойствие, которое я так долго искал. Я перестал думать о своем одиночестве. Родители оказались рядом, тоже подняли мне настроение. Я написал смс Леше с вопросом, когда он приедет. Он ответил, что четвертого числа в полдень. Посмотрим, увидимся ли мы в среду, а если да, то как...

... Вчера, а точнее сегодня ночью, часа в два ночи мне позвонил Леша. Грустным голосом поздравил с праздником, пожелал удачи и любви. Потом оговорился и сказал "Как-то странно мне тебе желать любовь...". Действительно странно. Спросил как у меня настроение. Я сказал, что плохое. Он, конечно же, поинтересовался, не из-за него ли? Я ответил, что частично из-за него. На что он гордо ответил: "Спасибо!". "Порадовал" меня тем, что там он застрял где-то до пятого числа. Единственный водитель во всей деревне будет пить до пятого числа минимум. Поэтому в Москве он будет не скоро. Я ему сказал, что я не уверен в том, что нам действительно это нужно. Он сразу: "Ах, даже так! Тогда пока!". И бросил трубку. Я ему пару раз перезванивал, но он не отвечал. И только ночью пришла от него смс'ка с таким вот текстом: "Я тебя...". И все. Что она могла означать? Я утром уже ответил: "Что ты меня?". Вот сейчас даже интересно, что он мне ответит и ответит ли вообще? Да, что-то у нас все как-то странно сейчас. А я стараюсь отвлечься, не думать о нем, но ничего у меня в этом не получается. Я так и думаю о нем, так и скучаю...

…Настал Новый 2006 год. У меня в душе столько противоречивых чувств. Я сейчас выпил почти всю бутылку шампанского, чтобы хоть как-то отвлечься от проблем, от переживаний. Но все равно я думаю о том, что мне очень хочется, чтобы меня любили. Хочется настоящей искренней и чистой любви. И сейчас я не уверен в том, что Алексей мне ее может дать. После сегодняшнего я не знаю, как к нему дальше относиться. Получается сложная у меня ситуация. Я к нему уже очень сильно привязан. Я его люблю. Но и терпеть такое отношение ко мне трудно уже терпеть. Конечно, скорее всего, это просто единичный случай, но вдруг такое будет повторяться. Вдруг это все произошло и по той причине, что он просто не хотел ехать сегодня в Москву сам. Мне трудно судить. Но и просто так с этим смириться я не могу. Для меня это испытание. Испытание душевное. Так как сегодня у меня никогда не рвалась душа. Я не мог спокойно высидеть и минуты. У меня нервы сегодня были на пределе. Если бы не алкоголь, я бы, наверное, уже бы сорвался. Я ему и так написал, что мне плохо, несмотря на то, что он не любит видеть в людях слабость. Я ему все это написал. Написал, что жаль, что то, на что я надеялся не произошло. Увы, не произошло. Он недавно написал смс с вопросом, на что именно я надеялся. Я хотел ему ответить, что мечтал, что встречу с ним Новый год. Вдвоем. Но, увы. Я ждал этого момента все это время, но ничего не вышло. Но даже здесь проблемы. Связь перегружена и смс’ки не отправляются. В 00:13 от него пришла еще смс'ка. Написал, что поздравляет меня, любит, целует и обнимает. Мне приятно это читать, но то, что произошло сегодня, не дает мне настоящего покоя. Я страдаю. Пусть это звучит слишком высокопарно, но это действительно так. У меня родители все время спрашивают, что же со мной происходит, но я не могу им ничего сказать. Не могу. Я пью еще и еще шампанского, чтобы хоть отчасти заглушить эту боль в сердце. Я не знаю, как мне дальше поступить? Что делать дальше? Сможем ли мы дальше продолжать отношения? Этот вопрос для меня не банален. Когда я начинаю об этом думать, у меня так и появляются слезы на глазах. Я не знаю, что мне делать. Единственная моя поддержка - это мои друзья. Они не знают всей сути вещей, но все же меня подбадривают. Как же я благодарен им за это...

... Он мне позвонил где-то часа два назад. Сказал, что сам трудно понимает, что с ним произошло. Сказал, что его связали друзья и увезли пьяного в какое-то село во Владимирской области. Они все сейчас там. Это они решили над ним так подшутить. Он, как только проснулся, сразу позвонил мне. Извинялся, говорил, что любит меня, говорил, что ему жаль, что все так получилось. Ближайший транспорт до Москвы его довезет не раньше 4-го января. Но мне уже все равно. По началу я нормально с ним поговорил, сказал, что я на него не обижаюсь. Но сейчас я просто сижу и плачу. Я не могу остановиться. Такого праздника у меня еще не было. Я так ждал этого дня. И все вот так получилось. Наверное, причина во мне. Мне сейчас трудно писать, я пишу сквозь слезы, разглядывая клавиатуру. Мне просто ничего уже не хочется от жизни. Я не знаю, что мне делать. Как может такое происходить? Как можно оказаться в каком-то селе в бессознательном состоянии? Это человек, которого я люблю? Это человек, ради которого я жду часами его звонка. Набираю по двадцать раз его номер? У меня сейчас такое чувство, что я никогда уже не буду счастлив. Мама все постоянно говорит, что я найду себе девушку, которую полюблю. Но она не знает, что меня девушки не интересуют в этом плане. Она не знает, то в душе я - гей. Я, наверное, никогда ей это не смогу сказать. Но и жить с этим трудно. Я сейчас просто на грани полного отчаяния. Точнее оно уже наступило. Мне очень плохо. И мне кажется, что все, что было раньше - зря...

... Где он может быть? Я второй день не могу до него дозвониться. Смс'ки до него доходят, звоню ему, но он не отвечает. И так уже второй день. Я уже реально волнуюсь за него. Что могло произойти? Я уже себе места найти не могу. Каждые полчаса уже ему звоню, но безуспешно. Что делать не знаю. Проблемы со связью? Вроде бы нет. А что тогда? Я не знаю, что и думать уже... Поезд уже, скорее всего, подошел к Москве, но от Леши ни ответа. Мы же должны были с ним встретиться. Как же теперь? ...

... Сегодня проснулся достаточно рано. Хотел все успеть сегодня. Надо было сделать пару важных дел. Все думаю о том, как мы завтра встретимся. Но, к сожалению, снова он на связь не выходит. У него постоянно какие-то проблемы со связью. Но надеюсь, что до вечера мы созвонимся все-таки. Как никак, но другой город. Если получится завтра встречу Лешу с поезда. Хочется поскорее его увидеть. Весь день было хорошее настроение, а сейчас как-то все испортилось. Не могу совсем разговаривать с родителями. Не знаю почему. Со мной стало такое в последнее время происходить. То я в отличном настроении, но проходит какое-то время, и я чувствую себя ужасно. Вот сейчас случилось то же самое. Хочу избавиться от этого, но не могу. Не знаю, что и делать...

... Вот сейчас я сижу около компьютера и слушаю мою любимую песню о любви. Как же все-таки важно для человека, чтобы рядом была родная душа. Человек, которому всегда можно довериться, рассказать все, что тебя волнует в этой жизни, поделиться. Каким же ужасным бывает чувство одиночества, которое меня часто посещало раньше. Трудно было носить в себе чувства, желания, они так и грузились во мне. И не было никого, кто меня мог бы понять. Не было того, кому бы я хотел все сказать. Все выразить. Иногда казалось, что кого-то я начинал любить, но сейчас я понимаю, что это было не так. Был просто перегруз эмоций. В сердце столько всего накопилось, что я уже стал привыкать к этому. Я жил как бы наполовину. Первая половина - родители, университет, друзья - была. А вторая - нет. В меня влюблялись, мне говорили, что любят меня. Но я честно всегда отвечал, что я не люблю. В детстве у меня было мало друзей, я, конечно, постоянно с кем-то общался, но центром моего общения были родители, а особенно мама. Сейчас же я с мамой не так близок, как раньше, но у меня стало больше друзей, знакомых. Отсутствие понимания с мамой меня часто тяготит. Но друзья... Друзья меня спасают в трудные минуты тем, что я всегда могу с кем-нибудь встретиться, поговорить. Но поговорить о чем? Только о том, что говорят все. Тех, кому всецело могу доверять - нет. Может быть, если я бы и рассказал все о себе, они бы и поняли. Но... Я не могу... В принципе, когда я сейчас это пишу, становится грустно. Грустно только потому, что я сейчас это все вспоминаю. Но сейчас... Сейчас я понимаю, что действительно к этому привык. Я же так живу уже сколько времени. И ничего. Я привык к этому. Но с появлением Леши все начало меняться. Я стал сам меняться. Трудно сказать почему, но это так. Я чувствую, что меняюсь. В моей жизни появился еще один смысл. Я сам к нему еще не привык. Но я его чувствую. Я к некоторым вещам стал относиться проще, к некоторым острее. Перечислить эти аспекты мне сейчас не удастся. Об этом надо подумать... Но позже... А сейчас я скажу только то, что в моей жизни наступил новый этап. Что он мне принесет? Я не знаю. Но я иду вперед...

... Вечером, когда я ехал в метро домой, Лешка спросил, надумал ли я, что хочу получить от него в подарок. Я, как и в прошлый раз, все никак не мог сказать ничего существенного. Не привык я так выбирать себе подарки. Даже не выбирать, а заявлять о том, чего я хочу. Под конец я ему просто написал то, что хотел недавно купить. Хотел купить одну рубашку. Вот я ему и написал это в смс'ке. И вообще мне надоело переписываться смс'ками. Набрал его номер. Хотелось просто поговорить. Пусть это получается межгород, но что поделаешь. Нельзя экономить на общении. Да еще и с таким человеком. Проговорили немало. Жаль, что частенько связь прерывалась. Но главное, он мне сказал, что хочет со мной встретить Новый год. Хочет провести его только со мной. Он возвращается в Москву 31-ого утром. И у нас теперь два варианта. Либо он после вокзала едет домой, а потом на встречу со мной, либо сразу едем с ним куда-нибудь. Пока еще не решили точно. Но я уже весь в предвкушении этого. Это уже будет послезавтра...