... Мне бы хотелось рассказать больше о моем друге Максиме. Я с ним познакомился более года назад. Но общались мы всего лишь по интернету. Я даже не знал, как он выглядит. Но однажды мы надумали с ним встретиться. А дело было так. Он узнал номер моего ICQ. Ненавязчиво предложил посмотреть его фотки. Я фотографии смотреть люблю, поэтому охотно согласился. Я увидел довольно симпатичного парня, и к тому же по тому, как он со мной общался, было понятно, что он довольно интересный человек в общении. Мысль о том, чтобы встретиться пришла спонтанно. Буквально уже через часа полтора мы встречались на станции метро в центре города. Пошли гулять по городу. Это была осень, но было еще тепло. Это был октябрь. В первый день я к нему больше присматривался, хотя общий язык мы нашли довольно быстро. Наше общение продолжилось. На следующий день мы снова переписывались по ICQ, созванивались. В тот момент он даже не знал, что я гей. Хотя, как он говорит, он это как-то чувствовал, но я все отрицал. Точнее не отрицал, а просто уходил от ответа. По началу он даже говорил, что может быть лучше нам прекратить общение из-за того, что он гей, а я нет. Но я не был сторонником такого решения. Так прошло достаточно много времени. Вскоре я ему рассказал о своих предпочтениях. Это было тогда, когда по мне это было легче всего определить. Тогда я встречался с Лешей и был поглощен только им. И это чувствовали многие мои знакомые. Но то, что я гей интересовало только Максима. И я ему просто об этом сказал... В Максиме я чувствовал всегда именно друга. Друга, который по-настоящему меня мог выслушать, дать совет по какому-нибудь интересующему меня спорному вопросу. Он был одним из далеко немногих, а порой единственным, кому я мог доверять свои личные переживания. А в те времена их у меня было предостаточно. Максим всегда ко мне тепло относился. Меня это иногда пугало, но я всегда считал, что вопрос о том, чтобы иметь нам какие-то отношения с ним, нецелесообразен и недопустим. Так я думал вплоть до вчерашнего дня. Вчера все прояснилось. Я ему предложил встретиться. Мне хотелось получить ответы на многие вопросы по поводу его недавнего поведения. Меня интересовало то, почему Максим так нервно и непримиримо относился к тому, что мы с Пашей сидели на лавочке в обнимку, почему для него было неприемлемо то, что мы с Пашей можем иметь какие-то отношения? По началу я не мог понять, кого к кому он ревнует. Ведь я знал, что Паша для Максима по большому счету был более близким другом нежели я. И мне в этом вопросе захотелось реально разобраться... И вот встретившись с Максимом, мы зашли в мой любимый ресторанчик, чтобы поговорить по-настоящему. И я услышал следующую историю... Когда Максим меня первый раз увидел, то проникся ко мне большой симпатией. Со временем эта симпатия нарастала. Сейчас у него очень сложный период в жизни. И это действительно так. Он переезжает, устраивается на работу, у него какие-то проблемы с документами и прочее, и прочее, и прочее. Особенно ничего не складывается в личной жизни. Не складывается не потому, что у него нет кандидатур, а потому, что он не может определиться с кем ему будет лучше. Он составил список из четырех парней, с которыми он мог бы иметь серьезные отношения, тех которые ему нравятся и которых он способен полюбить. Он встретился с каждым из них. И после некоторых раздумий вычеркивал одного за другим за какие-нибудь неустраивающие его качества. Последним в списке незачеркнутых остался я. Об этом знал Паша, которого Максим посвятил всецело. Этого оказывается и не может простить ему Максим. Простить то, что он не сказал поначалу Максиму, что сам ко мне неравнодушен. Получился словно любовный треугольник, в котором каждый боится потерять двух остальных... Я ответил на это Максиму, что никогда не рассматривал его как человека, с которым я бы мог иметь какие-нибудь отношения. Он для меня только друг и не более. Хотя здесь слово "только" даже не уместно. Потому что здесь дружба намного дороже. Максим от таких слов был очень расстроен. Несмотря на все мои попытки как-то сгладить, он был просто разгромлен. Его уже ничего не интересовало. Не появлялось даже улыбки на лице. Только теперь мне стало понятно, почему он пришел в Макдоналдс, где мы были с Пашей, со слезой на щеке, которую не чувствовал. Теперь я понял, почему он после той встречи у лавочки не появился ночью дома, а как он сказал, где-то напился в Подмосковье и там где-то провел ночь. Теперь мне все стало ясно. И я сейчас чувствую двойную вину. Вину в том, что рассорил двух лучших своих друзей, а главное, причинил такую боль Максиму. Человеку, которого я по-настоящему ценю и люблю как друга...

... Ой, что ж творится-то?! За эти дни произошло столько, что трудно уложить в голове. В воскресенье лег спать. Лег спать довольно-таки рано. Не мог сразу заснуть. Написал смс'ку Паше. Спросил как у него дела. К тому же мы не переписывались уже второй день. Минут через 10 пришел ответ: "Скучаю по тебе, солнышко!..". Рассказал как у него дела в паре смс'ок. Спросил как там мой друг Максим, который на нас тогда обиделся. Было приятно с ним попереписываться. С таким настроением я и заснул. Но, как потом оказалось, через час меня разбудил звонок. Я беру телефон и... И я не поверил своим глазам. На экране отображалось: "Лёлик". Мне звонит Леша. Я ответил ему. Он говорил тем самым голосом, когда был в хорошем настроении. Без тех наглых ноток, без того высокомерия, которое мне в нем не нравилось. Он меня называл "мой хороший". Рассказал, что ездил вместе со всем своим отделом в дом отдыха. Спросил как у меня дела. Пожелал мне спокойной ночи. В конце разговора как-то замялся. Помолчал и тихо-тихо прошептал "Пока!". Что бы это могло значить, я не знаю. Но меня этот звонок взволновал ни на шутку...

... На следующий день, Паша мне утром написал смс'ку. Спросил о том, что я делаю, и когда мы с ним встретимся? Я не пошел на последнюю лекцию, чтобы с ним встретиться. Встречались снова в метро. Когда он меня увидел, идущим по станции к нему, то так мило улыбался. Когда я подошел уже к нему, то он немного смутился, я его обнял и поцеловал. Мы поехали на вокзал, чтобы купить ему билет. Уезжать все-таки надо было. Но все равно у нас было впереди еще полдня. Мы прогулялись, зашли ко мне на работу, мне надо было туда ненадолго забежать. Посидели у меня в кабинете. Потом пошли в Макдоналдс, где к нам присоединился друг, который на нас обиделся вчера. Паша даже не стал особо разговаривать с ним. Все-таки он не мог понять, почему же он все-таки так на нас обижается. Тем не менее, мы еще прошлепали под дождем пару километров. Достаточно промокли. После чего уже вдвоем с Пашей мы поехали в другой ресторанчик, попить кофе перед отъездом. Грустновато было расставаться. За эту пару дней мы успели друг к другу привязаться. Хоть и общаемся уже немало, но столько, сколько произошло за эти два дня, между нами еще не происходило ни разу. И вот наставало время отправления поезда. Я зашел к нему в вагон. Мы посидели там. Как-то даже ничего не хотелось говорить. И только он под конец дотронулся рукой до моего колена и посмотрел в глаза. Только мы приблизились друг к другу, чтобы поцеловаться, ворвалась женщина, которая едет на соседнем месте. К счастью она только бросила вещи и ушла. И только теперь мы поцеловались. Поцеловались так, как это было вчера. На часах уже было время отправления, я взял свою сумку и пошел к выходу. Прощаясь, он оставил надежду, что может, я скоро приеду его навестить. А сам он приедет приблизительно через месяц. Я вышел из вагона и пошел под дождем по мокрому пирону. Я опять почувствовал себя одиноким. И почему все так сложно...

... Он приехал рано утром. Сразу встретиться мы не могли, потому что у меня была работа и университет. Увиделись мы только около трех часов дня. Договорились встретиться на станции метро в центре города. Достаточно по-дружески поздоровались, пошли гулять. Прошли по широким московским улицам. Красота. Тем более погода была, что ни на есть весенняя. Все таяло. Светило яркое солнце. Как всегда с ним прошли огромные расстояния. Захотелось пообедать, и мы зашли в один ресторанчик. Туда я частенько захожу. Там немного посидели. Пообедали. У меня было такое чувство, что он что-то хотел мне сказать, но ничего не говорил особенного. Часто я перехватывал его взгляд. Он смотрел мне в глаза, но когда я обращался к нему, то он сразу опускал глаза. Но сидели достаточно весело. Шутили, много смеялись. Мне постоянно звонили и писали друзья-подруги, звали пойти с ними на всякие там мероприятия, но я решил все-таки весь день посвятить ему. Потом мы опять пошли гулять. Я подумал, что неплохо было бы в честь такого приезда пойти в какой-нибудь ресторанчик и выпить. Таковой у меня был на примете. Уютное приличное место с хорошими напитками. Мы сели в метро и поехали туда. К тому же мне казалось, что это нам поможет поговорить по душам. Все-таки весь день я видел, что он что-то от меня "скрывает". В ресторане мы заказали салатиков, сок и водку. И эффект был хороший. Мы оба перестали бояться сказать "чего лишнего". Хотя ничего лишнего и не было. Вообще ему уже 22 года. Как я уже говорил, выглядит максимум на 19-20. К нам даже подходила менеджер, чтобы спросить паспорт для того, чтобы узнать наш возраст. И к своим годам он достаточно ведет себя скромно. Ничего не рассказывает про свою личную жизнь. Единственное, что я узнал на несколько месяцев нашего общения, так это то, что он неравнодушен к парням. Потом все-таки оказалось, что он только гей. Хотя когда я первый раз его увидел даже и подумать не мог об этом. Так вот только позавчера он мне рассказал мне все. Даже в те моменты, когда мы были пьяны. Не скажу, что сильно, конечно, но немного было, он боялся сделать первый шаг. Я воспользовался его шуткой о поцелуе и сказал: "А где же мой поцелуй?". Я к нему приблизился и мы поцеловались. Нас, конечно же, видели многие, но лично мне это не было важно. Потом это было еще раз. Посидев пару часов, мы пошли снова гулять. Дошли до небольшого парка, где сели на лавочку. Там мы еще посидели где-то час, может быть даже больше. Сидели, обнявшись, и целовались. Это было что-то! Так я еще ни с кем не целовался. Это точно. Чтобы столько времени целоваться - я такого не помню. Правда в каждой бочке меда есть ложка дегтя. Мы звали к нам приехать еще одного друга, с которым я уже общаюсь вообще очень долго. Он мне часто говорил, что я ему нравлюсь, но ответных чувств к нему у меня не появлялось. Я ему об этом говорил. Во всяком случае, старался, чтобы он это понял. И тут он приезжает к нам. Мы сидим, целуемся, и он к нам подсаживается на лавочку. Мы поговорили пару минут, в глазах у друга было негодование, обида, ревность. В итоге он просто встал и ушел со словами: "Удачного вам вечера". С одной стороны было неприятно от этого. Но я был не один. Мы еще посидели так. Прошлись до метро. Он так и не поехал к себе домой. Билет на поезд естественно мы даже и не задумывались покупать. Он поехал туда, где остановился, и я домой. Когда ехал в метро, от него пришла смс'ка: "Тигренок, все было чудесно!". И, правда, все было чудесно!

... Сейчас я снова ощущаю то, что я не могу уже жить одному. Даже не в том смысле, чтобы иметь с кем-нибудь поистинне серьезные отношения, а ощущать рядом человека, с которым всегда хочется встречаться, слушать его, рассказывать ему все, может даже любить. Сейчас у меня такого человека нет, но мне очень хочется, чтобы такой человечек появился. Я иногда захожу на сайты знакомств, в чаты, хочу с кем-нибудь познакомиться, найти интересного человека, но так никто меня не заинтересовывает, а те, с кем бы я и не прочь встретиться, не проявляют никакого интереса ко мне. Но во всей этой неразберихе я могу выделить одного человека. Он живет в другом городе, но где-то раз в месяц приезжает в Москву, а осенью навсегда сюда переедет жить. Он старше меня на три года, но не выглядет старше меня, если ни наоборот. Он достаточно симпатичный, в принципе он той внешности, которая мне нравится. И он весьма скромный парень. Мы с ним познакомились через одного моего друга. И сейчас он даже стал с ним меньше общаться нежели со мной. Он мне пишет смс'ки, пишет в ICQ. И из-за того, что он такой скромный, я тоже не могу пойти с ним на какое-нибудь сближение. Хотя я все-таки проявляю к нему знаки внимания. Сегодня он написал мне, что у него есть возможность приехать в Москву. Спросил, приезжать ли ему. Я, конечно же, ему сказал приезжать. И сейчас он уже едет в поезде в Москву. Написал: "Жди, тигренок!". Завтра сразу же после университета поеду с ним встречаться. Хочется его получше узнать, поговорить. Мы уже знаем друг друга достаточно долго. Мы познакомились еще где-то в декабре. И стало чувствоваться, что он последнее время стал тоже обращать на меня внимание как на парня. Стали проскальзывать в разговоре недвусмысленные выражения. И вот посмотрим теперь, что будет завтра...

... Сейчас такое хорошее время наступает. Наконец-то приходит весна. Проходят те холода, те метели, не ветра. И вместе с ними пусть уйдут все неприятности, все обиды и разочарования, пустые надежды и безответность. Хочется верить, что с весной придет то тепло и спокойствие. Сейчас мне просто хочется жить спокойно, заниматься своим делом. Работать, учиться, проводить время со своими друзьями, родителями. Быть именно с теми людьми, которые меня любят и ценят по-настоящему. И не думать ни о чем больше. Жить своей жизнью. Стремиться к своим целям. Идти вперед. А если и оглядываться назад, то только для того, чтобы понимать все те ошибки, которые я совершил в прошлом, и не повторять их впредь. Жизнь по-своему хороша, чтобы не зацикливаться на проблемах, но правильно их решать...

... У меня сейчас в душе разрывает меня чувство какого-то одиночества. Вроде бы у меня есть друзья, есть знакомые, с которыми можно встретиться - поговорить. Но мне очень не хватает по-настоящему близкого человека. Человека, с которым бы мне хотелось проводить время целыми днями, которого я бы мог любить. А среди тех, кого я знаю, и кто открыто говорит о том, что хочет быть со мной, я такого человека найти не могу. С кем бы я не общался, с кем бы не встречался, я не вижу человека, с кем можно завязать какие-то отношения. А к этому чувству еще добавляется чувство, что меня предали. Предал тот человек, тот единственный человек, несмотря на многие препятствия и неудачи, мог стать тем единственным, тем любимым для меня. И эти два чувства меня угнетают сейчас. У меня возникает такое чувство, что все может сложиться так, что я совсем буду один. Никогда не найду теперь того единственного. Конечно, в данном случае лучше не смотреть далеко вперед, но сейчас я не вижу той радуги, которой я представлял месяца два-три назад. Я не вижу какой-то надежды. Мне так кажется, что я никого не смогу полюбить. Может у меня такая завышенная самооценка, может, я слишком требователен к людям, но с кем бы я не знакомился, меня просто коробит в них обязательно что-нибудь. Я сам стараюсь как-то успокоить себя в этом. Хочу представить человека лучше, чем он на самом деле, но нет. Даже сейчас я познакомился с одним парнем по Интернету. Он постарше меня. Мы договорились встретиться. Он мне постоянно преподносит комплименты, предлагает новые встречи, но я знаю, что и ответить. Для себя я уже определил, что с ним ничего серьезного у меня не будет. Я просто не смогу. Потому что не хочу. И так постоянно. Конечно, для секса, например, человека можно будет найти. Хотя я сейчас такового не ищу. И почему так все с Лешей сложилось? Ведь это был реально тот случай, когда я был готов на настоящие отношения. В-общем, очень сейчас тоскливо по тому поводу, хотя зацикливаться я себе не позволяю на этом...

... Хороший вопрос? Каким мне быть? Я сейчас реально чувствую, что я меняюсь. Если вспомнить каким я был полгода назад, а уж тем более год, то это был совершенно другой человек. Я чувствую, что и сейчас очень сильно меняюсь. Но самый серьезный шаг произошел все-таки за последние два месяца. И сейчас я задаюсь вопросом, каким мне быть? Сейчас не люди говорят, что я становлюсь эгоистом, говорят, что я люблю себя, ставлю себя выше других. Многим это не нравится, а многие наоборот говорят, что это хорошо. Я понимаю, что эти качества мешают настоящей дружбе. Но они же и помогают быть уверенным в себе, находить, как ни странно, общий язык с незнакомыми людьми. Неужели действительно верно утверждение, что любят только тех, кто любит себя? Раньше я шел на большие уступки людям, был более вежлив со всеми. С одной стороны - это хорошо. Но я так и не нашел человека с кем бы я мог завести действительно серьезные отношения. Мне только говорили, что я красив или просто им симпатичен, но никто особо не обращал внимание на то, что происходит в моей душе. Никто не хотел узнать ее получше, все только больше с меня требовали. Что касается нынешней ситуации, то мне стало проще общаться с людьми. Я изменился. Но вот в лучшую или худшую сторону, сказать трудно. С одно стороны, быть таким, каким я был всегда до этого, правильнее и лучше, но быть таким как я сейчас, легче. Легче, прежде всего, для меня. И какой же выбор мне сделать? Измениться я могу, но нужно ли? Не знаю. Довольно трудный вопрос для меня...

... То, что я сейчас здесь напишу, я написал еще неделю назад. Просто сидел на работе и написал на листочке. Появилось желание реально "высказаться". "Не знаю зачем, не знаю почему, но вчера вечером я решил написать смс'ку Леше. На самом деле, я абсолютно ни на что не надеялся. Не надеялся на то, что он ответит, или на то, что что-то изменится. Нет. Наверное, это было сделано чисто из любопытства. Уже сегодня, вспоминая все, что со мной было за последние три месяца, я все-таки думаю, что в те дни, в те мгновения, я ощущал себя счастливым. Несмотря на огромные переживания, несмотря на волнения и слезы. Это время было лучшим. Лучшим в плане моих стремлений. Я стремился, я старался, я хотел идти вперед, я хотел быть с ним, я хотел чувствовать его с собой рядом. Трудно переоценить это время. Конечно, были и какие-то разочарования, некоторые обиды. Но они так быстро рассеивались, что их уже и обидами назвать нельзя. У меня действительно было впечатление, что Леша - это тот человек, который создан для того, чтобы мы были вместе. Конечно, я колебался, я изучал его, я узнавал в нем много нового. Но, тем не менее, я ощущал это. Во мне это чувство не нарастало, но и не угасало. Наверное, я был где-то скован в своих чувствах, но все равно Леша был первым человеком, которому я в глаза говорил, что люблю. Люблю и хочу быть всегда рядом. Я постоянно хотел поделиться со своими друзьями тем, что у меня есть он. Но не всеми я это мог сделать. Не все бы меня поняли. Хотя может быть, если бы я это и рассказал, все бы было иначе. Мне так хотелось рассказать всем, что я люблю его, а он любит меня. Но, понимая всю тонкость этой ситуации и вообще приверженность личной жизни, я молчал. Но вот что я до сих пор понять не могу, так это то, что в моменты расставаний, в то время как мы ехали по домам после встреч, у меня был некоторый отрицательный осадок. Либо это оттого, что встреча заканчивалась, а мне хотелось видеть его еще, либо осадок оттого, что он делал, точнее как он это делал. Может, я чувствовал в душе его неискренность, а может это всего лишь сейчас выдумки. Не знаю. Но это было. Я ехал какой-то загруженный домой. Какой-то недовольный. Но, проснувшись на следующее утро, мне хотелось видеть его вновь, чтобы сказать то, что недосказал, увидеть, обнять. Очень хотелось. И он тоже как-никак, но уделял мне немало внимания. Он проводил со мной больше времени, чем с кем-либо еще. Порой мы встречались с ним каждый его выходной, причем абсолютно целыми днями. Но тогда я это не так ценил. Я считал, что это так и должно. Что это само собой разумеющееся. Абсолютно в порядке вещей. И видимо он это чувствовал. И он мне на это намекал. Но намекал весьма осторожно. Мне очень запомнилась его фраза, которую он мне сказал четвертого января, когда мы с ним сидели в кафе. Он сказал, что он не видит того, что я рад ему, рад встрече с ним. Это все происходило после того, как нам не удалось встретить Новый год вместе, несмотря на то, что оба этого хотели. Во всяком случае, этого хотел я. Но это уже не играло никакой роли. Внутри меня сидела обида. Наверное, самая серьезная с начала знакомства. Вообще после Нового года многое изменилось. Изменилось, мне кажется, его отношение ко мне. Может быть, он захотел большей определенности, может, просто что-то его во мне не устроило. Но факт остается фактом. И сейчас..., вспоминая все, я бы в большинстве случаев поступил бы точно так же. Конечно, я бы не повторил то, что было в клубе, не наговорил бы того, что сказал по телефону в новогоднюю ночь и не воспринимал бы все так глубоко, не позволил бы так себе нервничать и страдать. Но, в общем и целом все было правильно. Во всяком случае, сейчас я именно так считаю. Вполне возможно с течением времени у меня изменятся взгляды на эту ситуацию, но сейчас нет. А сейчас, когда я сижу на работе, не получив ответа на свою смс'ку, я понимаю, что любовь закончена... Увы... Как бы это грустно не звучало, но это так. Сейчас уже не могу сказать того, что говорил раньше. И вообще никогда бы не подумал, что все могло бы вот так закончиться. Причем этого я даже не мог и предположить." Вот все это я написал на листочке у себя на работе...

... После этого мы не встречались и не созванивались. Ни я ему не писал, ни он мне. Только двадцать третьего февраля Леша мне написал смс'ку. Поздравил с праздником. Предложил встретиться, но с той же целью, что и в прошлый раз. Я отказался, конечно же. Пусть научится уважать чужое мнение. На этом наше общение прекратилось. Уже прошла неделя, и мы не связываемся друг с другом. Возможно, на этом все закончилось... Даже нет слов. Даже нечего больше сказать. Я сейчас только учусь, работаю, общаюсь с моими близкими друзьями... А по поводу личной жизни как-то сейчас мало что делаю. Точнее для нее я не делаю ничего. Встречался только один раз с парнем, с которым познакомился по интернету. Неплохо пообщались. Но не более того. Я совершенно не могу иметь какие-то отношения с человеком, в котором мне что-нибудь не нравится. Я это сейчас по-настоящему понял. И в Леше все-таки было больше хорошего. Все-таки он был, чуть ли не единственным, а может, и единственным с кем я был готов на серьезные отношения. Но видимо, все кончено. Увы... Но не буду о грустном... Не буду на этом сейчас зацикливаться. Может быть, так нам обоим будет лучше? ...

... Время идет. Я не звоню Леше, он не звонит мне. Скорее всего, я ему больше и не позвоню совсем. Я, что называется, начинаю постепенно о нем забывать. Но сегодня как-то снова нагрянули воспоминания, захотелось все снова перебрать в памяти. Грустно, конечно же. Но я иду вперед. Когда я все собираю в одно, начинаю строить планы на будущее, анализировать сегодняшнюю ситуацию в моей жизни, то я не нахожу чего-то страшного и ужасного, как это могло мне показаться, к примеру, неделю назад. Сразу же поднимается настроение, чувствуешь себя хорошо. Но как всегда все ладно не бывает. Теперь появилась новая проблема. Родители. Точнее не они сами, а следствие их проблем. Теперь мне грозит опись имущества за неуплату по отцовскому банковскому кредиту. Я уже не знаю, как и поступить. Что сделать? Я сейчас, конечно же, сам ничего сделать не могу. Но делать что-то надо. Сейчас единственное желание - это отстраниться от этого и не думать. Но от этого проблема не решиться. Сумма не сказать, что астрономическая, но и не малая. И главное, от этого в доме ужасная атмосфера. Все на нервах. Все недовольны, раздражительны... Хотелось сегодня отвлечься, сходить куда-нибудь, но мой друг, с которым я хотел пойти, не смог сегодня. И планы, таким образом, сорвались. Сейчас реально очень хочется уйти от всего того, что было. Хочется начать что-то новое... Новую жизнь...

... Прошла уже почти неделя. Леша съездил в Санкт-Петербург. Особо не спрашивал и не интересовался у него о том, как он съездил. Просто сказал, что хорошо. А сегодня утром, когда я был на работе, мне пришла такая смс'ка от него: "Мой хороший! Доброе! Как насчет завтра вечером? Думаю, ты понимаешь)". Это он типа предложил завтра мне с ним и Артемом поехать на какую-нибудь квартиру, чтобы там провести всем втроем ночь. Вот уж он нашел то, о чем я даже не мечтал. Причем в прямом смысле. Этого мне просто не надо. Я хочу иметь отношения ни с кем попало, а с Лешей. А вот такие предложения меня только разочаровывают в нем. Но я ответил, как ни в чем не бывало: "Давай завтра. Артема тоже хочешь привести?". Я уже подумал, вдруг он все-таки откажется от этой идеи и поступит по-человечески. Но, увы. Ответ был следующим: "Ну да. Нужно будет скинуться, снять квартиру на ночь". Как все отлажено и машинально звучит. По началу мне даже отвечать не хотелось. Я просто начал представлять, как я поеду на какую-то квартиру, чтобы провести ночь ни с тем, с кем я хочу, а еще с каким-то "другом". Печальная вырисовывалась картина. Спустя некоторое время я просто ответил: "Так не катит (". Я многое могу от него принять, я многое могу вынести, но не такое. Не то, что я так категорично выступаю против секса втроем. Я к нему отношусь, что называется, "никак". Я протестую против того, чтобы это происходило, во-первых, сейчас и, во-вторых, вот таким образом. После таких размолвок, после таких его слов у меня возникает только одно чувство. Чувство, что он меня просто хочет использовать. Именно использовать. Хотя вряд ли это есть на самом деле, но когда есть такое ощущение, то от него уйти уже трудно. Особенно вспоминается, как он говорил мне первый раз об Артёме. Говорил, что это такой "не очень красивый" паренек, который любит его до безумия. Причем, когда он о нем говорил, то просто смеялся. Теперь у меня возникает такое чувство, что он решил собрать двух таких вот "дурачков", чтобы просто развлечься. Не знаю... Сам он оправдался тем, что Артём поможет нам с ним раскрепоститься. Но добавил язвительное: "Тем более вы так уже хорошо знакомы...". И он не то, что просто предложил мне такой расклад, но и настаивает на нем. Он мне написал в ответ: "Тогда мы больше не увидимся.". Вот сейчас тот самый момент, когда я реально зол на него. Точнее не зол, а обижен. Мне по началу было трудно воспринимать то, что он готов со мной больше не встречаться из-за такого. И опять этот Артём. Сколько можно? ...

... С Лешей мы договорились встретиться в понедельник вечером на том месте, где я всегда назначаю встречи. На Чистых прудах. Там мы давно уже с ним не встречались. Там проходили наши первые встречи, свидания. В последнее время он решал, где мы будем встречаться, поэтому эта встреча мне навевала много воспоминаний. За несколько часов до встречи, когда у меня закончились все остальные дела, я решил ему позвонить. Хотелось узнать его настрой. Не успело прозвучать более одного гудка, как в трубке я услышал "Алло!". Голос у него был веселый. Чувствовалось, что он в хорошем настроении. Чувствовалось его желание со мной увидеться. Такой разговор придал мне позитивный настрой после продолжительного рабочего и учебного дня. Хотелось поскорее его увидеть. И вот, спустя несколько часов я уже стоял на станции метро, ожидая появления Леши. Я во сколько бы ни выезжал на встречу, всегда уже нахожусь на месте встречи минимум за пять минут до условного времени. Вскоре на другой стороне станции я его увидел. Мы прошли сквозь толпу друг к другу. Встретившись, мы пожали руки, не поцеловавшись. В-общем это и не важно. Все-таки было много народу. Он был достаточно веселый, разговорчивый. Мы, поднявшись на поверхность, прогулялись по бульвару. Так и хочется сейчас сказать - по нашему бульвару. Он мне сказал, что уже завтра уезжает снова в Петербург. По работе надо было отвезти кому-нибудь документы, и, конечно же, первым вызвался он - любитель этого города, поклонник. Я ему рассказывал о своей работе, он о своей. Достаточно мило так поговорили. Зашли в кафешку, в которой мы уже несколько раз бывали. Причем самое интересное, что официанту мы так запомнились, что он уже знает, что кому предлагать из напитков, кому больше в коктейль гренадинов, кому поменьше, какой столик предложить. Нам было, конечно же, приятно. Сев за столик, мы стали рассматривать фотографии, которые Леша сделал в Питере. Очень классные получились. Там он такой красивый, классненький. Подарил мне одну фотографию, подписал. По началу даже не знал, что и написать. Или делал вид. Написал: "С любовью". Во время разговора стало ощущаться, что он как-то нервничает. Много курит, несмотря на то, что курит он крайне редко. Но поначалу все было отлично. Он стал спрашивать снова про секс. Точнее не снова, а просто стал спрашивать. Потому что он об этом говорит нечасто. Он сказал, что очень хочет этого со мной. Причем в этот момент так в глаза смотрел, что "это было что-то". Но дальше началось такое, что мне стало очень неприятно. Он предложил это сделать втроем. И не то, чтобы просто втроем, что меня уже угнетает, а с ... Темой. Тем Темой, с которым был тот инцидент в ночном клубе. Я даже сейчас с ужасом вспоминаю, каким я был в тот момент, когда он даже стал набирать его номер телефона и об этом спрашивать. Я чувствовал просто какое-то предательство. Я чувствовал настоящий укол в сердце. Втроем, да и еще с Артемом. Такого я от него точно не ожидал. Глядя на мою реакцию, Леша стал "спасать" ситуацию. Стал сглаживать, отшучиваться и т.п. Даже стал гладить меня по голове, перебирая нежно волосы... Реабилитировать он себя все-таки сумел. Ему я, похоже, многое могу простить. Но задал ему после этого вполне конкретный вопрос: "Что ему от меня нужно?". Что ему нужно, если вот так запросто может такое предложить мне, когда я ему говорю, что люблю его и только его? Он ответил до банальности просто. "Я хочу быть сейчас там, где нахожусь. С тобой в этом кафе". Я попросил его сказать более обобщенно. Все-таки мы знаем друг друга уже почти три месяца, и так отмалчиваться не стоит. Он молчал, он терялся, сказать почти ничего не мог. То ли от волнения, то ли от еще чего-то, но молчал. Но спросил у меня о том же. Я, не раздумывая, сказал, что всегда ему говорил о серьезных отношениях. Именно об этом. И тут он уцепился за вопрос. Теперь он с упоением у мен стал выспрашивать о том, что же я считаю серьезными отношениями. То, что сейчас между нами, назвать серьезными отношениями, конечно же, нельзя. И мы долго это еще обсуждали. Но ключевым стало то, что он сказал в итоге. Он сказал, что хочет серьезных отношений, и хочет их только со мной. Сказал, что хотел бы жить со мной вместе, но это сделать будет трудно. Очень многое этому препятствует. И то, что он далеко живет, и то, что снять хорошую квартиру не так просто сейчас, и то, что с моей стороны сейчас нет материальных возможностей это сделать. Он сказал, что сомневается, что я сейчас готов на это пойти. Но свою готовность он выразил четко. Разговор молниеносно перешел на то, что мы с ним все-таки находимся на разных уровнях в жизни. Он успешный работник, зарабатывает достаточно много денег, а я студент, который хоть и работает, но не на таком уровне как он. Тут он стал мне доказывать, что нужно стремиться к большему, добиваться, не сидеть на месте. И... что он не может сказать сейчас, что меня любит именно из-за этого. Он хочет видеть рядом человека, похожего на него в плане работы и целеустремленности. В чем-то мы спорили, в чем-то я Читать далее...

... В последние дни очень много приходилось напрягаться, рано вставать, работать, учиться... Очень хотелось отдохнуть. Сходить куда-нибудь развеяться. Еще было неприятно оттого, что Леша на связь не выходил. Снова не звонил, не писал. Я ему писал одну смс, но ответа так и не получил. Я у него спрашивал по поводу того, что он делает в среду вечером, в этот день он был выходной. В такой ситуации мне очень захотелось сходить в клуб. В тот самый, где мы были раньше с Лешей. Я пригласил туда одного моего приятеля, который привел еще одного своего друга. Так мы втроем сначала посидели в кафе, а потом направились в клуб. Но днем я все-таки написал еще одну смс'ку Леше, я написал следующее: "Заяц! Я тебя люблю! Люблю тебя и только тебя!". Я на ответ особо не рассчитывал, думал, что он прочитает ее, но отвечать не станет. Но вскоре пришел ответ: "Прррравда?)". Выводов из такого ответа сделать, конечно, можно очень мало. Можно подумать по-разному. Я ему написал, что это правда. Но второй его ответ меня уже совсем не обрадовал. "Что-то как-то резко ты обо мне вспомнил... Что-то случилось?". Это я о нем только сейчас вспомнил, - человек, который пишет ему сообщения чуть ли не каждый день? Который в большинстве случаев является инициатором всех наших встреч? Было реально обидно такое читать. Но я все же ему написал ответ. Я написал, что если я ему не звоню, это не значит, что я о нем не думаю. Вообще как бы мы оба не забыли о случае в клубе, после того дня он мне ни разу не говорил слова "я тебя люблю". Точнее только один раз, и то, когда я ему по телефону сказал, что его люблю, он ответил: "И я тебя тоже....". Не знаю, что будет дальше... Как я устал от неопределенности. Как мне уже хочется, чтобы все наладилось. Но, увы... В этот вечер в ночном клубе мне хотелось хорошо отдохнуть. Не скажу, что очень сильно, но существенно меня тяготила последняя смс'ка Леши. В клубе на меня многие парни обращали внимание. Кто-то смотрел мне в глаза, намекая на знакомство, кто-то просто знакомился, кто-то нагло, кто-то вежливо... Но они у меня особого интереса не вызывали. Но появился парень, который мне понравился. Понравился откровенно. Очень красивый парень. И к тому же он сам проявлял значительные знаки внимания ко мне. В итоге мы во время шоу обнимались, мне захотелось его поцеловать. Обнимал он меня очень крепко. Так меня даже Леша никогда не обнимал и не целовал. У меня с ним был секс этой ночью. Первый секс. За все это время между мной и Лешей не было таких отношений. И вообще такого у меня еще не было ни разу. У меня всегда был какой-то барьер перед этим, несмотря на то, что и возможностей, и желания было предостаточно... Я всегда думал, что этим первым человеком будет Леша. Но... Нет... Это хорошо или плохо? Я не знаю. Может быть и хорошо, потому что перед ним мне как-то становится неловко, когда у нас заходить речь об этом. Почему? Я ответить не могу. Он не ставит секс целью наших отношений, для него это не главное, но если речь об этом заходит, то тут чувствуется напор, который наоборот меня отталкивает от этого. Напор не физический, а моральный. Вообще напор в таком направлении нужен, но с Лешей он на меня действует отрицательно... А что касается парня из клуба, то он мне оставил свой номер телефона. Сказал, что очень хочет со мной еще встретиться. Что же мне теперь делать? Леша для меня стал очень дорогим человеком, я не хочу его терять. Я хочу быть с ним, но мне с ним трудно сейчас. После последней нашей размолвки все пошло наперекосяк. Несмотря на то, что он уже о ней не вспоминает. Сейчас я снова написал Леше смс с предложением завтра встретиться. Встреча все покажет. Надеюсь, что она будет завтра. Мне нужно откровеннее поговорить с Лешей. Я хочу выслушать все, что он думает по этому поводу. ...

... Да... У меня сейчас такое ощущение, что время идет, но идет как-то мимо меня. У меня вчера были противоречивые чувства. Были такие моменты, когда думал, мечтал о чем-то. И не знаю теперь, будет ли в моей жизни то, что хотел, будет ли то, о чем мечтал. Когда ждал его, думал, что как увижу - зацелую. Тем более что он с таким теплом говорил со мной по телефону, когда ехал уже ко мне. Но, увидевшись, поцеловались скромно, как-то растеряно даже. Вечно хочется больше, чем получаешь. И почему так? Хотел обнять его. Я действительно почувствовал, что соскучился по нему. А сейчас я даже скучаю по нему еще больше, чем вчера. Когда мы сидели в кафе, он говорил, что ищет сейчас себе в Москве квартиру. Хочет снять наконец-то московскую квартиру, потому что очень устал уже ездить так каждый день на работу, с работы, на учебу... И проскользнула у него такая фраза: "А вот если бы у тебя...". И фраза прервалась телефонным звонком. Я подумал, что он скажет мне сейчас, что если бы у меня была возможность его поселить к себе... Но после разговора он лишь спросил: "А вот если бы у тебя была необходимость в 350 евро, где бы ты их достал?"... У него сейчас это насущный вопрос, все деньги свои потратил, и нет за душой таких денег, а нужны срочно... Какая-то снова игра слов. Или опять мои мечты поскакали слишком вперед. Мне показалось или на самом деле нам немного не хватает тепла. Не хватает искренности. Мне хочется ему искренно что-нибудь сказать, приятное сказать, но не говорю. Я видел, как Леша смотрел на меня, молча в глаза, хотел что-то сказать, но как-то не решался. Хотя смотрел с такой искренней нежностью. Так на меня никто еще не смотрел. Сейчас меня терзают разные мысли. Может быть, нам не хватает какого-то толчка вперед. Что-то нас сдерживает? А может, все-таки он еще не отошел от обиды. Или навсегда изменил ко мне отношение после этого. Может быть, он просто не хочет меня терять, но только как друга. Хотя нет. Если бы было так, то относился бы он ко мне совершенно по-другому. Наверное, сейчас мне нужно проявить инициативу. Я должен завтра с ним встретиться и сделать все, чтобы он стал ко мне ближе. Чтобы стал более искренним и откровенным. Чтобы вернулся тот момент, когда мы были друг к другу ближе. Нам нужен некий импульс, чтобы задать движение в нужном направлении. Сейчас я очень скучаю по тем временам, когда мы ходили по улице за руку, целовались в метро, на улице, в кафе... Скучаю по тому Леше... Но Леша он есть, и Леша рядом. Нам надо только стать более открытыми друг с другом. Я думаю, что это то, что нам сейчас нужно. И я готов на это...

... Прошли эти долгие две недели. Сейчас, с позиции уже всего произошедшего, я могу сказать, что не был зациклен на его отсутствии. Мне, конечно, было очень интересно его увидеть, но я не знал как. Не знал, что именно дальше делать. Леша из Санкт-Петербурга писал смс’ки, рассказывая о том, что он там делает, куда ходит. Правда, в тот день, когда Леша уже приехал в Москву, чувствовал он себя весьма плохо. Накопилась усталость, эти перелеты давали о себе знать. Писал, что очень соскучился, но не в состоянии приехать в Москву из дома. Когда мы созвонились в воскресенье, я услышал замученный голос, он говорил, что у него ужасно болит голова, никуда из дома не выходит. В понедельник, когда я ехал с работы, получил от него смс'ку с предложением встретиться в пять вечера, на нашем месте. Я ответил, что приеду. Когда уже ехал к месту назначения, пришла от него смс'ка: "Зайчик! Я опоздаю на примерно час. Я сейчас в институте". Пришлось как-то коротать время, пока его нет. Я походил по торговому центру, нашел, чем там заняться. А Лешик мне несколько раз звонил, извинялся, что опаздывает. У него на самом деле были серьезные проблемы в институте с сессией. Дело дошло до деканата, и вопрос ставился до отчисления. Но он все кое-как уладил. Как только Леша меня вчера не называл. И Солнышко мое, мой Зайчик, мой хороший. Первый раз, увидев его, я заметил, что он очень изменился за это время. Постригся, как-то даже внешне стал немного по-другому выглядеть. Стал как-то более открытым. Он с упоением мне рассказывал про то, как он съездил. Особенно его покорил Питер. Покорил той атмосферой, духом, добротой людей. Он очень долго мне об этом рассказывал. И было видно, что он очень искренно это говорил. Его это очень покорило в этом городе. Теперь он еще планирует через года три-четыре туда уехать насовсем. А если в целом, то мы погуляли по улице. Несмотря на то, что на улице было -26, мы долго гуляли, не очень тепло одетые, он все равно. Посидели в кафешке, выпили по коктейлю, я ему рассказал свои новости, в моей жизни тоже есть изменения, причем достаточно весомые. Я устроился на работу. Зарплата невысокая, но зато работа, которая вообще предполагает наличие высшего образования, хотя я еще студент. Сказать, что Лешик обрадовался - ничего не сказать. Он был так рад. Для него в жизни работа имеет очень большое значение. Мы снова прогулялись, прошлись до метро. Подъезжая до станции, на которой мне надо выходить, у него зазвонил телефон. Я уже подумал, что вот опять нам кто-то мешает, даже проститься, спокойно не получится. Мы поцеловались, и я вышел на своей станции. Когда пошел к эскалатору, увидел как в окне двери уходящего поезда Лешка, весь прижавшись к стеклу, искал глазами мой взгляд...

... Наш последний разговор вселил в меня уверенность в том, что я его не потеряю. Уверенность в том, что сейчас выбор стоит именно за мной. Он готов со мной иметь серьезные отношения, о которых мне говорил. Это чувствовалось и на нашей последней встрече, и особенно в нашем последнем телефонном разговоре. Что касается меня, то сейчас я все-таки не перестаю думать об этом. Позавчера, конечно, я был в восторге оттого, что он мне сказал, а главное как, в какой форме он мне это говорил. Он говорил искренно. Я его знаю уже довольно продолжительное время и сейчас могу с уверенностью сказать, что, в общем и целом, понимаю теперь его психологию и его взгляды на жизнь. Причем понять больше друг друга нам помог именно тот недавний разрыв. На нашей первой встрече после тех самых "некрасивых" событий я понял его отношение к жизни, в том числе и личной. Понял, но не скажу, что полностью разделил. В чем-то даже разочаровал, но в общем не оставил категоричных отрицательных эмоций. Мне в нем очень многое нравится. Я могу даже сказать, что люблю его. Все-таки таких чувств как к нему я не испытывал. И к тому же я просто и дня не могу прожить, не думая о нем, о наших прошлых встречах. Но... Иногда неприятно становится на душе, когда думаешь, что он где-то, с кем-то. Он мне говорит, что ничего у него ни с кем серьезного нет. Только общение и не более. Сегодня на смс-вопрос о том, что делает, он мне ответил, что познакомился с одним стилистом в какой-то парикмахерской и сидит сейчас у него дома в гостях. Я думаю, что любому будет неприятно такое читать. В другом городе, дома с неизвестным парнем. Хотя с другой стороны, про себя я тоже не могу сказать, что я сижу дома, ни с кем не встречаюсь. У меня тоже есть друзья, причем новые, к которым я тоже хожу домой. Может быть, я много от него требую, а сам даже для себя не выполняю свои же правила. Я сейчас не могу правильно сориентироваться. Что мне сейчас нужно делать? Как мне себя вести? Не реагировать на такие "выходки" Леши, вести себя адекватно ситуации, ни подо что не подстраиваться и не подгонять под себя? Возможно. Но нужно ли мне именно это? А может, я снова все слишком драматизирую. На самом деле все намного проще. Ведь в глазах Леши я на самом деле видел искренность, когда он мне говорил, что любит меня. Когда говорил, что верен мне всегда. Сейчас еще все усложняется тем, что он далеко, мы не можем достаточно поговорить, не видим глаз друг друга. Я не скажу, что мне сейчас как-то тяжело на душе, я страдаю - нет. Я достаточно трезво и спокойно рассуждаю о том, что в данный момент с нами происходит. Не более того. Сейчас я уже не тот страдалец в новогоднюю ночь, когда было больно на душе. Я уже не тот. И ситуация уже не та. ... Но тем не менее, когда я пишу эти слова, вспоминаю те события, говорю, что я уже не тот, и ситуация не та, - наступает такая ностальгия по тем временам. Становится так грустно. Дыхание так учащается. И так хочется, чтобы повторилось все хорошее из того, что было между нами. И сейчас я чувствую, что это действительно зависит от меня. Зависит от моего решения и моей готовности идти дальше с ним по жизни. Все проходит, проблемы проходят, а чувства остаются. Быть может это про нас. И пройдут какие-то два-три месяца, и мы с ним будем вспоминать все это, но уже все совсем будет казаться по-другому...

... Время идет. Дела идут. Я уже не так реагирую на то, что его нет рядом. Сейчас, на мой взгляд, нам это даже на пользу идет. Мы не видим друг друга из-за некоторых объективных причин. Можем все достаточно хорошо обдумать. Каждый из нас расставит приоритеты. Каждый оценит отсутствие другого. Все осмыслит. Он меня предупреждал, что после первой поездки сразу уезжает во вторую поездку. И разница между этими поездками буквально очень маленькая. Но его мать купила билет в Санкт-Петербург так, чтобы он уехал в тот же день, в который приехал. Сегодня Леша мне позвонил уже из Питера, куда собирался ехать, говорил, что гуляет где-то около Петергофа. Сказал, что много чего хочет мне рассказать о своей поездке за границу. Но это только не по телефону. Он приедет в Москву уже к выходным. И он сразу в день своего приезда хочет со мной увидеться. А еще сказал, что этим летом хочет, снова в Питер. Но уже вдвоем. В-общем, неплохо поговорили. На неделе уже увидимся. Главное, что я этого хочу, и чувствовалось, что он этого хочет не меньше моего. ... Сегодня вообще такой решающий день должен был быть. Я как раз перед его звонком думал о том, что нам дальше делать. Как продолжать отношения. Я рассматривал даже вариант того, что может нам совсем прекратить отношения хотя бы на какое-то время или наоборот. Полная неразбериха в голове была. Но звонок все-таки меня убедил в том, что надо идти вперед. И останавливаться не стоит. Ни в коем случае...

... Время идет... Я очень часто думаю о нём. Меня часто переполняет желание его поцеловать. Просто в глазах так и видится как я его целую, смотрю ему в глаза... Особенно вчера вечером, когда я собирался ложиться спать, мне так хотелось, чтобы он оказался в тот момент рядом со мной. Был рядом со мной, чтобы я мог обнять его. Он мне так нужен. Никто мне так не нужен, как он. Я так хочу его поскорее увидеть. Сегодня вечером, когда я пришел домой, мать сказала, что мне звонил на домашний телефон какой-то парень. По всем приметам это был он. Теперь я вообще думаю о нем непереставая. Он далеко, но я постоянно представляю, что он рядом. Думаю о нас. Вспоминаю на встречи. Каждую встречу. А вспоминать действительно есть что. Перед самым отъездом я ему позвонил. Мы нормально поговорили. Лёша был рад, что я ему позвонил. На мои слова, что я его люблю, он ответил мне тем же. Скорее бы мы смогли встретиться. Я люблю его! Теперь я понимаю, как трудно находиться вдалеке от любимого человека. Человека, без мыслей о котором не проходит ни один день...

... Вчера мы немного переписывались по смс с Лешей. Я у него спросил как у него дела, как его настроение. Хотел узнать о том, сможем ли мы с ним встретиться до его отъезда. Увы. В понедельник его из дома повезут на машине в аэропорт, и днем встретиться, никак не получится. Жаль. Все-таки хотелось его увидеть перед отъездом. Но вернется он уже скоро. Поездка всего лишь на пять дней. Возможно, что в конце следующей недели мы увидимся. Главное, что нам удалось встретиться в четверг. Для нас это было обоих важно. Сейчас его уже легче вот так отпустить его в поездку. Я верю, что после его возвращения у нас начнется новый период, который принесет нам больше понимания. И все у нас будет так, как мы с ним мечтали...