м-да... впечатления от дней какие-то смазанные. как будто сквозь грязное стекло смотришь. все плывет, плывет, и ясной картинки никак не добиться - грязное-то не с твоей стороны, а outside. но, с другой стороны, и тебя тоже не видно. только силуэт. а те, кто подходят к тебе по каким-либо только им нужным делам, не могут достучаться. и докричаться не могут. Стекло. но чистить чужую грязь не хотят. а кому нужны лишние проблемы?
ушла в себя. не ждите, люди! не хочу. мир жесток. а я - ранима. лучше посижу где-нибудь в углу, с грустью наблюдая, как вы "живете". мне бы краски сейчас... порисовала бы. а так что-то совсем-совсем грустно.
Максим! если тебе давно не писали друзья, значит у них все хорошо? если так, то искренне рада за тебя. правда. но все равно жду. может чего и напишешь.
вот тут решила выложить стих. я его когда-то давно нашла в сети. уже даже не помню где. автор, дорогой! не обижайся, что не помню твоего имени. извини, что авторские права этим самым нарушаю. просто стихи уж очень в тему. в настроение. спасибо за них. это реально ВЕЩЬ. ну мне так кажется.

ночь

Сплю,ем

так кончается день.

рисовать, или поспать?

как бы узнать??

недописаны слова

недоиграна игра

написаны слова -

зачем,кому,куда?


давно не знаю -

зачем я тут,

и снова этот

замкнутый круг

.вопросы,ответы

загадки ни о чем

никто не знает -

зачем мы все живем.


куда ни сунься -

везде все одно,

плохое слово -

но везде одно!-

говно.


говорить - надо,

отвечать - не забудь!

ошибки совершать,

и младьших наставлять.

глупо - но надо,

что б умной прослыть...

зачем это нужно -

у кого спросить?


тянуться дни

один за другим -

сегодня порисуем...

а завтра поспим..


зачем я пишу -

знаю ответ..

наверно это нужно -

раз выхода нет...


музыка звучит

песня говорит

чужой язык,

и смысла нет совсем

но что то все же

нравится мне в ней


хватает за душу,

и больше ничего...

а много ли нужно -

для счастья одного?


и катятся слова,

в пыли пустых дорог,

пишу что б кто-то

прочесть их все же смог


и бред чужой читать

неитересно вам...

но можно все же душу

доверить всем словам.


а если нет души?

то что же делать мне?

наверно на домах

мне рисовать цветы...

а может и пацифику,

иль просто солнца круг

а может просто мат

писать на все вокруг?


никто не знает правды,

никто не даст ответ

а все что написала -

полнейший, чистый бред

ненавижу весь мир! вот прям сижу и всеми клеточками ненавижу. и знаешь, что? наслаждаюсь этим! все выглядят смешными, глупыми и наивными, беспомощными.... а я сижу себе по-тихому у себя в углу и ненавижу их всех! не скажу, что мне прям кайфово. мне отвратно! мне хреново! мне ваще ваще нехорошо! звоню - трубку никто не берет (хммм, повезло, что не сбрасывают?), балин! лишь бы мне сейчас никто не звонил. а пусть мне еще хуже будет! зашла на мыло - я прям услышала, как какой-то отвратительный женский голос сказал:"а вот нет у тя непрочитанных писем! гыгыгыгы!". да.... полное ощущение никомуненужности. замечательно! ненавижу! и буду упиваться этим чувством до конца. а пусть вам станет понятно, дорогой мой окружающий мир, я смогу! я буду жить! даже никому ненужная!

Разлука.... впервые за 2 недели.... больно. все время вместе. были. а сейчас он где-то у СЕБЯ дома. я все понимаю, обещанья... родители... друзья... дела... работа... умом понимаю, что так надо. всем сердцем жду, когда позвонит. а упрямый эгоизм шепчет, шепчет... позови, говорит, его... он ведь придет! проклятый эгоизм!!! аж противно, что такие мысли вообще появляются! кофе горчит. космо читать не могу. есть не хочу. надо пойти поучиться, но не хватает выдержки думать не о нем. в голове всего одна мысль: "А как он там?" начинаю в голову лезть вечные вопросы. почему так жесток мир? есть ли в жизни счастье? и почему сейчас оно не со мной, а курит свой winston lights сидя на корточках в своем подъезде? ничего не хочу! кроме того, чтоб эта разлука уже закончилась... больно... страшно... больно... зато любовь!!!

Хорошая вещь - дневник... Вот только не клеится что-то у меня с ним. Да и никогда не клеилось. В детстве девчонки из класса всегда с особым чувством секретности говорили о своих дневниках, о своих тайных страстях, о которых только эти пухлые тетрадочки и знали. А у меня не было необходимости в дневнике.У меня не было потребности кому-то рассказывать что-то совсем личное. Я - скрытная. А если раскрываюсь, то - по-немногу. И не всем.
Странная штука жизнь... Вроде живешь-живешь, все у тебя есть для счастья, а вот облом! Нет счастья... Но есть люди, которые могут сделать тебя счастливой. И спасибо им огромное за это! Надеюсь, намек понят)))) Респект Питеру!!!!

Разбушевалась пессимия и поняла я, что без дневника никак! Меня зовут Олеся, мне пока21, но скоро 22 (блин, ужасно, старею и не замечаю бега времени), я работаю, учусь на лингвиста, а ваще хочу бросить бл все и уехать на Тибет!