Мы никогда не отдадим друг другу того, что было взято ненадолго.
Посты бывают разные: «пожалейте меня», «мне скучно», «нечего делать», «хочу много комментариев», «похвалите меня», «добавьте в друзья», «смотрите какой я провокационный», «а у меня все хорошо – нате вам!», «а это чтобы ты позлился», «все слушайте, какая Оля дура/какой Вася козел», «не могу молчать: я скучаю/я люблю/я патриот», «я – гений/ничтожество».
В чем суть? Человеку нужно внимание. Общение или популярность. А еще чтобы кто-то прочитал именно эти слова, на которые отреагировал бы тем или иным образом. Это все самоутверждение (в виде одобрения комментариями или достижения популярности путем наращивания похвал или пч) пополам с попытками тем или иным образом влиять на мозг/поведение/души Васи, Пети и большого количества людей.
Впрочем, иногда это и сайт знакомств или помощь (реальная, например с домашними заданиями, той или иной информацией или услугой («кто-нибудь возьмет белого котенка?», а не «Коля, не режь себе вены, мы тебя любим» в комментариях).
А еще бывают просто искренние посты, которые многого стоят.
Все-таки блоги – гениальное произведение, но меня мучает то, что некоторые вещи я теперь боюсь писать даже в обычный дневник, куда и так заглядываю редко.
Sonata Arctica возвращает в прошлое и дарит надежду на любовь. Этот год недобрый: кого-то он убивает, но кого-то делает сильнее. А самое главное: люди меняются. Раскрываются, закрываются, возвращаются и уходят. А у меня правильное предвесеннее состояние, когда волосы взвеваются каштановым кудрявым вихрем, то, что было важным когда-то ныне отходит на задний план, но в основе остается тем же. И почему-то окружающие ассоциируют зеленый цвет с желтым. А мне так не нравится, когда кто-то сравнивает свои стихи с Маяковским, мне так было бы интересно взглянуть на двести лет вперед, и понять кто и что стоит в самом деле. Надо стараться быть честным. В голове слишком много ассоциаций, но все это не столь важно. Мне легко превозмочь дурноту, и я бы пошла завтра гулять по московским улицам, но будет как будет. Странное настало время под ником «сейчас», которое тянется словно мятная разжеванная теплая жевательная резинка. И то ли скоро снова настанет революция в искусстве, то ли мы просто потонем в розовой одноразовой слизи, сквозь которую невозможно дышать из-за ее обволакивающей липкой плотности и приторного запаха, скрывающего гниение плоти.
музыка - AZ
текст - Михалыч
Знаешь
Когда упадешь
Не стоит вставать с колен
Помнишь
Любишь и ждешь
Хоть надо забыть совсем
Где-то
Поет и поет
Вечная тварь зима
Что там
Произойдет
Ты будешь решать сама
Только мне до тебя
Как до неба
Ненавижу любя
Первый
Утром
Все станет не так
Деревья теряют цвет
Так будет
Ну а пока
Счастливая пой во сне
Летая
С такой высоты
Что даже не вздохнуть
Касаясь
Крылом листвы
Ты начинаешь путь
Только мне до тебя
Как до неба
Ненавижу любя
Первый
Объясните, пожалуйста, что вас заставляет писать посты "отпишитесь до выборов, а то удалю". Во-первых, это грязный шантаж: а если кто-то банально не знает об этом посте? Или у него вырубили инет. Или он уехал. Во-вторых, в этом 0 объективности. Те, кто хочет читать ваш лытдыбр, останутся. А также останутся те, кто захочет создать у вас впечатление о том, что вы ему так нужны, так нужны. Чтобы не потерять общение (онлайн и оффлайн) и запустить в вас ответную мысль о том, какой этот человек хороший. И, наконец, самый важный вопрос. Вам действительно все это важно? Почему вы не можете поступить честно, читая только дневники тех, кто вам интересен? Ведь это, как правило, невзаимно, и чистки подобного рода не приведут ни к чему хорошему.
Жить надо по-другому. Без мозгов. Без души. Без мыслей. Без честности. Говорить одно в глаза, другое за глаза. Говорить о том, что модно. Краситься под блондинку, малевать губы. Если своего 3 размера нет – сделать. Спать со всеми по желанию. Целоваться – так же. Притворяться, что всех любишь или все окей.
Впрочем, зачем притворяться? Можно искренне в это верить. Верить в то, что ты – самая умная. Верить в то, что все тебя любят. Верить в то, что о тебе нельзя шептаться. Верить в то, что тебя обсуждают, и пусть на самом деле люди понятия не имеют кто ты. Верить в то, что о тебе за спиной говорят хорошо, тогда как тебя за глаза поливают дерьмом.
Верить в то, что «это – дружба, это – любовь», а получать исподтишка тычки, а потом и просто «дверь открывается от себя» и «это был только секс».
Сегодня не стоит быть доверчивой. Сегодня не стоит любить. Сегодня не стоит раскрываться.
Но как сделать, если иначе не умеешь?
Если ты не становилась эмо или готом, если ты не резала себе вены, а потом если ты пишешь то, что думаешь, да и думать стараешься?
Самое неприятное, наверное, это момент осознания в моей жизни, что этот человек не был моим. Что его улыбки и светские разговоры не подразумевали под собой ничего. Были антуражем. Самое сложное было – научиться с этим жить.
А меняться тяжело, даже когда условия продиктованы жизнью, и она ждет от тебя одного, единственно верного ответа, а у тебя три, и все не подходят.
Знать, что с кем-то вы пересекаетесь в одной-двух точках, и тебе этого не исправить – очень тяжело. Разочаровываться еще хуже. Разочаровывать – нет ничего страшнее.
Наверное, действительно, пора взрослеть, спасибо, Дима (это ведь ты был?) за совет.
Ужасно, что люди НЕ понимают друг друга. И не могут, и не хотят. Плохо, что мы не терпимы, и прощаем с каждым разом все труднее. Мы очень разные. А кому с кем по пути решится по дороге. По очень тяжелой дороге с инструктором по правое плечо в один конец и без права пересдачи. И можно будет утешать себя тем, что «так и надо», но сердце-то, сердце болит. Впрочем, и лицемерия не нужно. Нужно просто сделать выбор.
Мы тыкаемся в этом мире, как слепые котята, с возгласами «вау, как много в мире интересного». Потом вдруг накатывает апатия. А потом мы бросаем мысли о самомногогранности, и выбираем узкую тропку.
Вчера-сегодня бросает в весну-05 и осень/зиму-06 и чуточка 07/08 года. Иду к гуаши. Мечтаю о фотоаппарате, не цифровой мыльнице. Смотрю на ролики, и вспоминаю о встреченном во вторник безбашенном роллере (да-да, и весна 05/07). А по ТНТ «Призрак оперы». А в рюкзаке помимо необходимого томик Маяковского. А завтра – петь. И трясти кое-кого на тему гитары.
Это цитата сообщения Vz_ Оригинальное сообщение
когда ты одна большой промежуток времени, то ты привыкаешь к этому состоянию. тебя никто не любит, ты никого не любишь. всё твоё свободное время занимают друзья, на мобильный звонят редко и только по большой необходимости. вечером после работы ты приезжаешь домой, читаешь ленту и ложишься спать с плюшевым медведем, пытаясь согреться под одеялом. ты спишь по диагонали, обкладываешься подушками и утром снова идёшь на работу. по выходным начинаеся движуха, но смысл её можно всегда передать парой слов: алкоголь, друзья и остальные неважные люди. всё спокойно и меланхолично.
и тут вдруг случается непредвиденное. совершенно случайно появляются "бабочки в животе". мы встретились. и телефон разрывается, ночь слишком короткая, а день бесконечно длинный. считаешь часы до встречи, а смску "я безумно соскучилась" пора уже сохранять в шаблоны. и понеслось, завертелось.
у меня это всегда заканчивается быстро. я мгновенно надоедаю, я пугаю, я веду себя не так, как это принято. я окунаюсь в чувства с головой и вся остальная моя жизнь, вне этих отношений, кажется тусклой и серой.
всё происходит быстро. и почти безболезненно. я опять сплю по диагонали, а не на обжигающе горячей груди любимого. опять одеяло принадлежит только мне. добро пожаловать обратно, Дашенька, в свою жизнь.
и всё бы ничего. мне не жалко самих отношений. мне жалко того, что в моей маленькой душонке зародилась надежда на что-то светлое и вечное. я же совсем ещё девочка, я же не такая прожжённая девица, как многие. я же чистая внутри, слишком искренняя. и я не хочу умнеть, я не хочу быть более мудрой. мне почему-то всё кажется, что ценится не это, не маска, а то что внутри, что ценятся сами чувства.
2 недели назад мои ноги грели по ночам, меня целовали, по мне скучали, меня не хотели отпускать. и утром, уходя на работу, он даже боялся меня разбудить..."спи сладкая, я уехал. позвони как проснёшься, я буду по тебе скучать". а я пыталась разделить его увлечения. мне было интересно чем он живёт. и не хотелось ревновать, не хотелось устраивать фокусов с лентами. мне было спокойно и хорошо. ну почему...почему это вечно куда-то исчезает?! я отнюдь не хочу набираться опыта, набивать себе шишки, чтобы в следующий раз быть хитрее. я просто хочу любовь отдавать, получая заботу взамен. я хочу дрожать от поцелуев пальцев, скучать хочу по кому-то. и просыпаться хочу от того, что стянула с него одеяло.
я никогда не повзрослею и не впишусь в модель отношений, которую диктует мне жизнь. так вот я хочу обратиться к своей судьбе: может без сюрпризов? давай не будем будить во мне надежду. меня вполне устраивает моя спокойная жизнь. слишком всё это ранит. слишком я выкладываюсь каждый раз.
Сквозь тревожные сумерки, дым сигарет
отражается в зеркале нервное пламя свечи
Я сижу за столом, на столе - пистолет
Я играю в игру для сильных мужчин
Я смеюсь над собой - я рисую усы
Ты не знаешь - какая я, наверняка
Я - энергия взрыва, я - эхо грозы
Я пока не опасна, но это только пока...
Ты еще не знаешь насколько
Все это будет всерьез
У меня осталась два часа до рассвета
И еще один нерешенный вопрос
Кто мы, незнакомцы из разных миров
Или может мы - случайные жертвы стихийных порывов
Знаешь, как это сложно - нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва
Ты вчера невзначай потерял свою тень
И сегодня не ты, а она гостит у меня
Мы чуть-чуть поиграем здесь, в темноте -
Пистолет, я и тень... попытайся понять
Я увы не знаю насколько
Все это было всерьез
Твоя тень к сожалению не может ответить
Мне на это несложный вопрос
Кто мы, незнакомцы из разных миров
Или может мы - случайные жертвы стихийных порывов
Знаешь, как это сложно - нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва
Мы накажем друг друга высшей мерой отчаяния
Для того чтобы с памяти этот вечер изъять
Здесь одна только пуля... Не огорчайся, -
я кручу барабан, эта пуля - моя...
И теперь мне точно известно
Насколько все это всерьез
Потому что молчание ведь это тоже
Ответ на мой нелепый вопрос
Кто мы, незнакомцы из разных миров
Или может мы - случайные жертвы стихийных порывов
Знаешь, как это сложно - нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва
Кто мы ?
Кто мы ?
Когда человек пишет о себе, скорее всего вы услышите о том, каким он мечтает быть или о том, каким он хочет выглядеть.
Когда человек пишет «я не такой как все», я делаю вывод, что мне с ним будет не интересно
Очень неприятно, когда человек начинает подражать. Он теряет себя.
Жаль, что не все принимают закон о том, что лучше делать что-то так, чтобы это становилось модным, чем делать «как модно».
Nothing personal.
Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение
...
тихо, девочка, мысли надо гладко причесывать.
будешь его целовать – думай о прошлом:
о том, как ты маялась с длинными косами,
и как с короткими волосами стало пошло.
о том, какие у него руки забавно сильные.
о том, какие у него губы прикольно вкусные.
он, наверное, кушал яблоки молодильные,
иначе с чего бы его глазам быть грустными.
тихо, девочка, руки следует спрятать за спину.
и никогда не трогай без разрешения.
от прикосновений тела станут затасканней,
как будто после кораблекрушения.
просто стой и любуйся на него, милая.
он красивый и грустный, с чего бы ему иначе.
и хотя у него руки забавно сильные,
и хотя у него глаза никогда не плачут –
ты его не трогай, так будет правильней.
дыши глубже, с ним рядом всё слаще воздух.
в вас, видишь, разное совсем вплавили.
в тебя – золото, в него – звезды.
Мне всегда было интересно, зачем люди вместе, если не любят друг друга, и почему не вместе, если любят.
Это цитата сообщения Tootsie_Braunstein Оригинальное сообщение
Без заголовка
Я не знаю, как это сказать. Плохо, когда хорошим людям плохо. Вот как-то так.
И не знаешь, что им сказать, чтобы поддержать.
как жаль, когда люди ведутся на какую-нибудь глупую хуйню, и ты об этом знаешь, а сказать им не можешь. все потому, что как только ты посмеешь усомниться в неприкасаемой идеальности этой самой хуйни, этот человек тут же тебя закидает камнями и вам конец
Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение
-1599-
Самая изощренная на свете пытка - открытый дневник кого-то, кто для тебя уже - "когда-то мы были..." Цветочек аськи в контакт-листе. Номер телефона в прокрутке. Старые письма, страницы которых дышат нежностью. Рука не поднимается, кто бы что не говорил, не поднимается, удалить, стереть, вычеркунть, выбросить, сжечь, забыть. Как.... если по-настоящему. Если хочется, но никак. Если как, но нельзя, пробовали - не получается. Если нечего сказать, нечего спросить, нечего дать.
Пытка знать, что кто-то каждый день видит, слушает, говорит, касается руки, слышит смех. И что, наверняка, по одним улицам, и что разминулись на пару минут, и что твои фотографии на компе будут мелькать среди пейзажей и закатов, и на чей-то невразумительный вопрос последует такой же невразумительный ответ: "так, общались когда-то" И что режут фразы, кафешки, места, билеты, смск-ки за две минутки до отхода поезда, будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.
А в том, открытом, дневнике, все те же читатели, все те же писатели. И смайлики, и темы, и голос, звучащий со страниц, и кажется, как же это могло произойти, ведь не просто же так были, а были...
(с) Фел
Это цитата сообщения Tootsie_Braunstein Оригинальное сообщение
Ужасы московского метро глазами иностранки :D
Журналистка, недавно приехавшая в этот город, поражена зрелищами нищеты и отчаяния, а также обнадежена мимолетными случаями доброжелательности в подземке.
Читать далее