Большая часть аудитории ли.ру – разномастные девицы на выданье.
Мне снятся английские сны. Мне чудятся странные вещи. Несбывшиеся влюбленности, неоправданный ревностный интерес. Я стою и смотрю снизу вверх на рыжеватое. И легко представляю каждого из вас на экране. Забавно будет и впрямь вас увидеть. Особенно, если материал будут делать знакомые мне коллеги. Лучшие материалы – те, что интересны. Мягкий период в жизни продолжается. Мы способны - почти всегда - сами творить счастье, давайте попробуем?
Это цитата сообщения Маевец Оригинальное сообщение
Одна барышня
Не удержался.
Оригинал здесь.
http://egorfine.livejournal.com/329765.html
Одна барышня-фотограф снимает, включив Ч/Б режим прямо на своей камере. Она никогда не смотрит на свои фоточки и не знает, что они просто серые. Зато она знает, что снимать Ч/Б — это стильно.
Мне нравится быстрый ритм жизни. Три часа на сон, строки будущих постов, произвольно рождающиеся на бумаге, приятно толстая стопка листов по курсу русской литературы. Завтра будет очередной немного сумасшедший день, когда в несколько часов нужно уместить два материала. Собрать вещи. Разобраться с россыпью конспектов. Заехать в книжный за самой лучшей книгой в мире. Пообещать себе, что да, конечно, я обязательно разберу фотографии, и сделаю новые, именно те, которые хочу. Помечтать о сангрии. Почувствовать мягкость, проявляющуюся во всем: в музыке, глазах, Туве Янссон и даже новом дизайне.
Отоспаться в поезде, зная, что впереди ждут стопки книг, гигабайты воспоминаний. Впереди много чая, испеченных блинов и печенья и по-настоящему вкусного молока.
Маленькая Ара. Тебя съели, девочка? Крепись, плети электронными нитями слова, связывай в байтный узор жизни. Старайся искать себя в других, устраивай самопиар потерянной себе. Ты считаешь себя сильной и оригинальной. Крепись. Верь. Пытайся жить. И давай будем лгать себе, друг другу и окружающим о том, как все хорошо?
Мужчина должен быть сильным. Друг, знакомый, дядя Вася, брат. Мужчине неплохо бы быть умным. И совсем хорошо ему было бы ценить друзей. Не заливайте мне об отсутствии дружбы между мужчиной и женщиной. Даже если в ней небольшая составляющая подобия флирта, она есть. Есть и дружба без подобного.
Когда вы, дорогие мои мальчики, влюбляетесь, у вас (да и у девушек, если по-честному) моментально съезжает крыша. И это хорошо. Я люблю смотреть на вас, мальчики-девочки, улыбаться и радоваться.
Но знаете что?
Вы теряете друзей. Бросаете.
Нельзя так с людьми, с которыми много пережили. Это не забывается, не смывается до конца. Пути могут расходиться, но строить ограждения вокруг шалаша и стрелять на поражение, просто кидать друзей – это слишком.
Вы будете наказаны. Богом ли, судьбой.
Если не умеете думать, то хотя бы сердцу доверяли бы.
И хорошо, что я могу сказать такое об очень ограниченном количестве людей.
Хотя от этого и не менее противно.
Сидим друг напротив друга. Странные осколки мира. Не курим. Сидим в кафе, изолированные от облаков дыма. Давай сделаем вид, что мы в Японии. Если смотреть только друг другу в глаза, все получится. Мы не берем саке, берем зеленый чай. Мы не хотим суши, заказываем роллы. Незавершенность настораживает. Мимо проходит девочка с фиолетовыми волосами выше плеч. Белая майка, джинсы с клепаным ремнем и широкими карманами. Япония давно вылезла из кимоно.
Уйти в себя. Назло всем и себе найти место, в которое войдет металл. Оплести себя фенечками, обозначить волосы вишневым цветом. Нащелкать розово-сиренево-серо-белых фотографий. Заслушиваться некоторыми песнями Алисы. Золотистое детство посерело.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[перегорело]
Порой обидно понимать, что все чувства, которыми жила, обливалась слезами, обнимая подушку, смеялась как истеричка над собой перед зеркалом, писала наипрекраснейшие чувственные посты, звала тебя, глядя на синее звездное небо, куря втихушку в открытое окно своей розовой комнаты. Все это давно перегорело. Но вытряхнуть залу от этих чувств, от всей этой агонии, разъедающей сердце изнутри, как-то нет времени.
И я держу в голове все эти уже не нужные и ни капельки, не трогающие воспоминания. Где-то в икеевских коробках, храню подаренные открытки с простыми предложениями о любви и чувствах. В аське пылятся хистори, которые когда-то были так дороги, которые перечитывались по ночам, после 400сот грамм виски. А все эти контакты, болтающиеся в списке, с номерами и ник - неймами, время от времени всплывающие желтыми окошечками с ничегоуженезначушими буквами…. Все это уже не трогает… и не терзает… не нужно и забыто… все перегорело…
Если бы я была каким-нибудь юзером Autodafe, в профиле которого было бы указано, что пол мужской, родился 10.09.1986, живет в Mоскве/Питере, меня бы любили больше. Девушки наперебой комментировали бы мои посты, а будь я еще и красивым, молились бы на мои фотографии. И каждая думала бы о том, какой я милый, добрый и понимающий. Если бы я была молодым человеком, я могла бы нежно улыбаться девушкам, с вызовом смотреть на молодых людей. Сейчас это воспринимается очень неправильно, ведь я девушка, а играю не по правилам. Когда люди находят то, что называют любовью, они успокаиваются. Тыл надежно маячит где-то сзади, иногда выставляется для оценки окружающих, выдвигается вместо фасада, когда «вторая половина» на реконструкции.
Это цитата сообщения Чай-ка Оригинальное сообщение
ПРОСТО ПОРВАЛО
Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил когда-то тебя
marta-ketro(с)
С Гоголем в нашу литературу пришел такой персонаж как «маленький человек». Теперь у нас объявился «маленький блоггер». Собственно, меня мало интересует подоплека этой статьи ( http://friday.vedomosti.ru/article.shtml?2008/05/15/12334 ) , но образ получился весьма забавный. Мир блогов так же остро конкурентен, как и наш. Единственное, о чем жалею, так это о появившихся классификациях блоггеров. С точки зрения логики – правильно, с точки зрения чувств – не очень.
Это цитата сообщения sleeping_butterfly Оригинальное сообщение
100% уязвлённости, 0% великодушия
я могла бы быть для тебя чутким богом, исполнять каждое твоё желанье, иногда ругать тебя, но как-нибудь трогательно и совсем не больно. я могла бы быть твоим ангелом, защищать тебя, целовать твой сон, хранить твои мечты, заставлять тебя в них верить, заставлять себя их исполнять, останавливать машины, которые едут, чтобы задавить тебя, выбрасывать лезвия, прочно закрывать окна. я могла бы стать твоей мамой, целовать твои разбитые коленки, мазать их зелёнкой, быть твоей феей, легонько касаться крылышками/пёрышками/туфельками. твоей любовницей с расцарапанными бёдрами, с горячими щеками, твоей псиной, восторженно лизать твои руки, ласковой кошкой прыгать тебе на колени, твоей маленькой несносной подружкой щебетать про Cosmo, босоножки и стриптизёров. возможно лет через 15 нас, уставших друг от друга, катающих на языке варианты слова "прости" сбил бы пьяный денди, трезвый байкер или асфальтоукладочный каток, и я бы хранила тебя на дне шкатулочки как самое растрёпанное счастливое воспоминание.
вместо этого я говорю: "надеюсь, вам хорошо вместе" и думаю: "надеюсь, вас собьёт автобус"
p.s. я слабею и таю. к ужасу своему я даже не русалочка и у меня нет счастливой возможности разлететься на пену морскую - из меня получится слабый китайский фейерверк - много шума из ничего
p.p.s. конечно, ты это никогда не прочитаешь и всё такое, но на случай: не бери в голову. живите долго и счастливо, умрите в один день и постарайтесь сделать это побыстрее
Orgent, а следом ellesar2001 взорвали мне мозг своими разговорами о слухах и сплетнях. Выскажусь по этой теме. Сплетничают тупо "от нечего делать" и потому, что поговорить хочется, а не о чем. А поговорить хочется еще и так, чтобы - раз - и поднять свой статус. Во всяком случае, чтобы получить иллюзию этого. Вот и начинается обмусоливание. Информация исказится и непреднамеренно. И если она в искаженном виде передастся - это неизбежное зло, даже не сплетня. Узнать чужое честное мнение о себе - интересно. Узнать сплетню иногда тоже. И то и другое воспринимается "по факту" и мало на что влияет. Вот только сплетничать нехорошо, и жаль, что граница с простым обсуждением так прозрачна. Просто нехорошо как копаться в чужом грязном белье, так и выставлять свое.
В Древней Греции, когда человеку очень везет, его это страшит. И не зря. Легко приходит – легко уходит. И я никогда в жизни не позволю своему ребенку «добиваться» чего-то путем блата, путем моих связей. Это принципиально. Да, я завидую тем, у кого сбываются мои мечты. Но точно знаю, что у меня все будет. Все, что нужно мне. И этого я не потеряю никогда. Потому что я всего добилась сама. Пусть немного. Но все, что я в этой жизни сделала – это мои знания, мой маленький вклад в мир, мое. Я не красива, чтобы мне ставили зачеты за вырез миловидное личико попу просто так. У моих родителей нет никаких связей. Я сама поступала в университет – и поступила. Я сама искала работу (в этот раз не помог даже преподаватель) – и нашла. Я сама делаю свою жизнь. И спасибо тем, кто рядом. Тем, кто принимает меня такой, какая я есть.
Человек очень много времени, как правило, проводит за компьютером. И довольно часто фоновую картинку для рабочего стола выбирает не просто так. Вот что у вас за обои, если не секрет? Поделитесь, что ли, частичкой себя в комментариях, если не влом отпринскринить. =)
Я очень хочу, чтобы потеплело, тогда я надену платье. Но это будет не раньше, чем заживут мои укусы. Хм. Синяки на сердце. Свечи оплывают. Сирень без крыжовника слишком сводит с ума. Фотографирую небо и жалею о том, что нельзя нарисовать душу.
В любви должны быть понимание и капелька обожания. Если этого нет, она больна. Небо болит.
Катастрофически не хватает многого. Фортепиано, ежедневных песен, питерского воздуха и крыш, теплого солнца, бегающих по улицам веселых девушек. Ну и гитары, конечно. Все упирается во время, лень, деньги и формальности.
Пока нам в голову приходят безумства типа поехать в Питер сразу после Фестиваля фейерверков, пока мы способны хохотать на лекциях и между ними, пока мы понимаем друг друга и прощаем, пока мы умеем радоваться друг за друга, пока мы вытаскиваем друг друга по очереди куда-то, мы живы.
Некому многое сказать. Одно остается со мной неизменно: быть собой – приоритетнее всего. Затасканные мысли.
Необходимо ваше мнение.
Как вы отнеслись к сообщению «Московского корреспондента» о том, что Владимир Путин и Алина Кабаева якобы собираются играть свадьбу?
Заинтересовались ли вы после этого личностью Кабаевой?
Два дня «на природе». В относительном промежутке поход по книжному. От детской литературы с мыслями о том «что можно дать почитать ребенку в будущем» и просто детством, его памятью и легкостью внутри до литературы юридической.
В комнате пахнет сиренью. Жизнь проецируется в стиле сумасшедшей шахматной доски с зелено-сиреневой клеткой. Все капельку меняется за два года. Капельку – до неузнаваемости.
Цветы трогательно беспомощны, щемяще прекрасны. И приводят к странным ассоциациям: текила, соль и лимон.
Мы обгоняем друг друга, заливая алкогольное топливо и иной допинг, стремясь не дойти до финала, лишь повиснув внутри себя, освободившись от тела.
Горят щеки, болят губы. Сердцу хорошо. Глаза закрыты. Вокруг – музыка. И хочется идти с кем-то родным медленно-медленно, слушая и чувствуя одно на двоих. Молча. Понимая друг друга.
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Как вы считаете, стоит ли жениться, и если да, то когда?
Имеется в виду не столько время, сколько обстоятельства.