Как-то неинтересно, когда есть определенная линия поведения, при которой ты - в выигрыше. В любой социальной группе. Давайте я поменяю аватары, сделаю дневник белым, буду писать, модно чередуя курсив и жирный шрифт. Желательно в центре страницы. Разумеется, строки будут начинаться с маленьких-строчных букв. Содержание и форма тоже давно ясны. Будет еще плюс один. Могу только пожалеть потомков, которым, вероятно, придется изучать то, как маленькая девочка занимается сексом (мы понимаем, какими словами об этом говорит она) со всеми подряд. И все такие взрослые в свои 16-18 лет, что страшно за их будущее, когда сделав парочку абортов, они придут биться головой о стол гинеколога в женской консультации, когда им скажут, что они не смогут иметь детей. Переворачивает изнутри: это безумно страшно.
Есть такие люди, к которым даже не знаешь как относиться. Вот увидишь ты их, подпадешь под очарование, заулыбаешься и всем сердцем будешь симпатизировать. Но при этом прекрасно понимаешь, что их поступки иногда не самые благородные. Но видишь их - и таешь. Странно.
Я неправильно слушаю музыку. Нерационально. Не альбомами. Наверное, это неправильно. Как читать поочередно разные главы разных книг разных авторов. Но и так я тоже, бывает, делаю.
Если мы точно знаем, что нас все не смогут любить, то и мы точно не можем любить всех. И как бы я ни старалась понимать всех, я стала все чаще уставать от этого. Мне не хочется этого. Пусть я буду не права, но я буду злиться время от времени. Несправедливо на кого-то орать. По крайней мере, мне точно надо знать, что я смогу так сделать. Чтобы не сойти с ума от мнений посторонних людей, до которых мне особо нет дела. Чтобы не свихнуться от тысяч взглядов, обсуждений, сравнений и просто слов. Чтобы спокойно впитывать информацию о том как вы там, что у вас происходит. Сотни раз пережеванная со всеми подряд кашка из существования. Чтобы воспринять вопли маьчика-истерика на соседней скамейки "она поцеловала другого! хоть бы соврала!". И спокойно видеть, как через пять минут он целует - какая неожиданность - девушку, которой все это эмоционально повествовал. Я спокойствие Джека. (с)
Абонент временно недоступен. Позвоните, пожалуйста, попозже. И тихо играет мелодия звонка. И я иду и свечусь изнутри. И словно все видят, что я не отвечаю. Что абонент действительно недоступен, хотя казалось бы – вот она я. И меня подсвечивает изнутри словно дисплеем, и на лбу написано «3 новых сообщения». И косятся «почему не читает?». А я знаю, что если открою, то телефон зависнет. Скажет мне «недостаточно памяти, требуется удалить часть данных. Удалить?». И радостно предложит выбрать из контактов ненужные. И в основном, захочется стереть что-то, когда-то нужное по работе. Но они не пишут мне смски, а удалять нужно и их. Я читаю слова Аристотеля о дружбе, и разбираюсь с тем, что происходит у меня. И свечусь изнутри дисплеем, и люди удивленно смотрят на меня. Недолго. Это не так интересно – чужая совсем неизвестная жизнь. Вскоре они уткнутся в экранчики своих мобильных телефонов. И, может, услышат, что абонент временно недоступен.
Настроение сейчас - График индексов поднимается
Было у вас когда-нибудь так, что хотелось сделать больно? Ударить по лицу, вогнать слова в глотку. Вычеркнуть из жизни? В любом случае, не знаю, насколько это правильно, и пока сдерживаюсь.
Уже удалила много контактов в асе. Кто знает, возможно, это не конец. Нежелание писать ушло, но над тем, чтобы закрыть дневник для всех кроме друзей, думаю.
Впервые за все время, что я езжу на маршрутных такси, мне попался совершенно неадекватный водитель. Вопрос - что его таким сделало: мозговыносящая музыка или мозговыносящие блондинки, старательно красящие волосы в маскировочный и очень модный черный цвет.
Осторожно, так рождается человеконенавистничество. =)
Мы заковываемся в тонкую, но прочную жесть. Сейчас не принято показывать слабость. И пусть внутри все сминается, жесть ранит сердце – ничего. Лишь бы ни капли крови не проступило наружу. Лишь бы не измениться в лице и не допустить ни слезинки.
Не доверяем никому. А оно того стоит? Жаль, что мы редко сейчас можем рассматривать совместные фото – особенно если отношения не наигранные, - читать записки, каракули на бумаге. Ну, что ж. Есть хистори, скриншоты жж, которые хранятся уже после того, как жж удален. Есть смски. Фото тоже есть. Просто немного. А самое главное, что есть память. Память о голосе, интонациях, смехе. Память о дружеском лице в родных стенах, родных местах. Память о ноябрьском дворике. Память о парке. Память о килобайтах и мегабайтах переписок. Память в музыке. Память в ром-коле. Память в бутылке вина. Память в «я тут недалеко, давай прогуляемся?». Память о таком важном июньском числе и о начале апреля. О поезде Питер-Москва через Тверь в 7 утра. И о том, кем я была. Пока – в повисшем прошлом. И это не о любви. Это – о дружбе. Которая, если люди верят в нее настоящую и друг друга, остается навсегда.
Минус какие-то странные люди, плюс много осени. Не хватает некоторых событий и людей прошлого года. Не хватает универа образца моего второго курса. А в воздухе носится что-то странное и очень похожее на происходящее года два с половиной назад. Это очень хорошо, особенно учитывая, как все изменилось, и встало на свои места. И даже люди, активно лезущие не в свое дело, меня не удивляют и не задевают. Стала немного молчаливее. Очень жалею, что не хватает времени на тех, кому хотелось бы его уделить. Но – все в свое время. А пока, видимо, должно придти понимание, что с некоторыми людьми общение себя исчерпало. Не «насовсем», наверное, а только на данный момент.
Мы все стали мало писать о своих решениях и планах на будущее, и я тоже предпочитаю писать всем скопом постфактум. А пока наслаждаемся осенью и радуемся жизни. Все желаемое потихоньку сбывается.
Все знают, как важно понять собеседника. И многие, наверное, уверены в том, что у них это получается. Однако на поверку получается, что даже когда ты изо всех сил стремишься понять, что же происходит, ты иногда лишь улавливаешь общий ход мыслей – и уже это хорошо. Потому что последовав верному направлению, рано или поздно с поддержкой (ведь человек тоже хочет быть понятым) ты придешь к истине.
Я слышала от мужчин немало обвинений в том, что девушки - алчные существа, которые прежде всего ищут в спутнике жизни материальные блага, а уж во вторую очередь все остальное скопом. Типа для секса - любовник, для души - друг. А некоторые доходят и до предположений, что в отношениях девушкой изначально руководит только это, и шансы на то, что девушка любит вас, и не побежит за более богатым претендентом, минимальны.
Я не знаю, как с этим дело обстоит в мире, знаю только, что пока человек дарит мне душевное тепло, пока нам хорошо вместе с ним, я никогда не куплюсь на благосостояние абстрактного поклонника. Даже если он будет ездить на моей любимой машине и пытаться таскать на свидания в мои любимые заведения. И человек, коль скоро он нежно относится ко мне, смею верить, в этом не усомнится.
Надеюсь, что девушки не забывают о том, что материальное состояние - дело наживное, а склонность - дружеская, романтическая и даже плотская - не всегда.
19.15. Парк Культуры, кольцевая. Человек на рельсах под поездом. И, казалось бы, жаль, страшно. Но метро-злость пересиливает, и думаешь лишь о том, сколько людей пострадало из-за прихоти самоубийцы.
Наверное, когда у человека все и всегда связано с сексом - это не раскованность, а недостаток оного. Да и душевного тепла - тоже. А когда обвиняют в закомплексованности - безобоснованно - видно, у самого не все в порядке.
Наверное, так не всегда, но часто.
Тускло наблюдать то, как люди рвутся изо всех сил, выворачиваются наизнанку, лишь бы быть кем-то, кто по их мнению, популярен, интересен. Сворачивают с пути, бредут по галюциногенным ярко-зеленым узким и тупиковым дорожкам. Перестают быть собой. Неприятно видеть самообман, который подталкивает людей к лестным для них, но в корне неверным суждениям о себе и трактовкам поступков. Противно видеть низость людей. Тяжело верить в "лучший мир", когда такое видишь. А когда видишь чужие "гыгы"-мнения, которые вынужден слышать, хочется больно ударить.
Да, да, да. Каждый из вас – лично вас! – прочитавших, безусловно опупительнейшая личность, которой плевать на мнения большинства. То есть, простите, серой толпы. Да. Ведь вы точно не такой как все. Ваши переживания - это тонко прочувствованный пульс этого времени. Все у вас "выше", чем у среднего "общечеловека".
И мало кто задумывается над тем, что серая толпа – это как-то… плоско. И что в каждом из этой «серости» есть человек. И вы (это не безусловно опупительнейшим единственным в своем роде гениям своего времени) – тоже часть этого социума, как, наверное, «серую толпу» называть логичнее. Почему люди так хотят, чтобы основной краской человечества была серая, и не признают того, что каждый хорош?
Но даже если признать, что все мы ничтожества по сравнению с кем-то там, то есть вещи, товарищи блогеры, которые прекрасны. И некоторые из них создаем мы. И единственное, о чем стоит помнить: та девушка, которая чуть не снесла вас с ног, вовсе не "хамка трамвайная". У нее, возможно, есть на то причины, будь то любовь всей ее жизни, очень важный экзамен или мама, которой стало плохо.
Я всегда знала, что нравиться всем нельзя, но в свое время у меня было такое желание. Что ж. Есть люди умные: те, которые способны общаться при необходимости, не испытывая друг к другу симпатии, а есть – не очень. И это всецело их проблемы. Если кому-то кажется, что я «правильная девочка», и только поэтому буду выносить то, что мне не нравится, то эти люди ошибаются. До правильной мне далеко. И я буду продолжать доказывать свою правоту, когда не нужно, буду упрямиться в том, что кому-то кажется «неважным». И буду слать к черту тех, чье поведение меня не устраивает. И мне даже все равно как это будет интерпретироваться. Мне не нужно и не хочется лезть в голову каждого из тех, кто как-то меня оценивает. Все очень относительно. И для меня это не импульсивность, а просто опустошение мусорного ведра. Тех, кто говорит прямо в лицо, я ценю, а остальные мне не очень нравятся.
Размышления абстрактны. Когда девушка шлет куда подальше курильщика, дымящего на нее, это не склочность. Это называется отстаиванием своих прав.