Только что смотрела "Титаник" уже со счета сбилась в который раз. И как вседа,смотря на Роуз,подумала,а вот интересно,что бы я делала в такой ситуации,когда бежишь по лезвию ножа наперегонки со смертью,а по обе стороны у тебя лишь пропасть,состаящая из безбрежного,безграничного океана. Когда вокруг оголяются все скрытые человеческие черты характера,когда только хаос,когда ад воцаряется на земле,когда любимого мужчины нет рядом,и собственное серце разрывается между чувствами и разумом. Как,наверняка,сложно оставаться собой в такие моменты,а еще сложнее услышать собственное сердце в общей суматохи,панике и собственном беспорядке чувств и мыслей.Я бы хотела,чтобы рядом со мной был такой мужчина,как Джек,но я просто не заслужила. Мне далеко до юной Роуз(хотя мы с ней и ровестницы!). Я уже давно перестала и вовсе слушать собственное сердце. Я живу лишь по воле разума,веду себя так,как написано в умных статьях по психологии,меня никогда не спускает с катушек,я не имею вредных привычек,вроде курения, я не балансирую на краю пропасти,не испытываю судьбы,и уж,конечно,едва ли кто-то когда-то заставал меня,бьющейся в истериках. По-моему,к своему возрасту я слишком ненастоящая,возможно меня тоже нужно спасать из тины разума,затягивающей меня,как болото.......,а что,если нет! Возможно,я и должна быть такой,какая я есть! Может быть,я являюсь личностью в которой разум правит над чувствами,а не наоборот! Мне остается только одно:надеяться на то,что однажды,я встречу человека,который поможет мне разглядеть саму себя и спасет "во всех смыслах этого слова"!!!!

[280x200]

Чего-то у меня сегодня опять плохое настроение. Вроде как в последнее время все было нормально.Но сегодня мне стало как-то одиноко. У меня такое переодически бывает,и это ужасно. Не знаю,может я сегодня просто после работы себя как-то не так чувствовала,но иногда бывают моменты,когда хочется застрелиться....ну,почти..Вот сегодня как раз тот случай. И почему я такая эгоистка??? Вечно мне чего-то не хватает: то подруг,то любви,то России,то Израиля.....самое ужасное,что даже,когда у меня все есть,то мне не хватает трудностей. Я постоянно сама себе противоречу. Интересно,почему я просто не могу легче относиться к этой жизни. Ой,ладно,наверное,уже просто поздно мыслить о жизни. Сегодня услышала очень красивый стих как раз соответствующий моему нынешнему настроению:

Корабли постоят и ложатся на курс,
Но они возвращаются сквозь непогоды.
Не пройдет и полгода - и я появлюсь,
Чтобы снова уйти,
чтобы снова уйти на полгода.

Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, - кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе,
я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

Но мне хочется думать, что это не так, -
Что сжигать корабли скоро выйдет из моды.
Я, конечно, вернусь, весь в друзьях и мечтах.
Я, конечно, спою,
я, конечно, спою, - не пройдет и полгода.

Только что прочитала тысячи советов о том,как стать настоящей женщиной.Вчера я читала о том,как научиться гадать на кофейной гуще,позавчера о том,как завязывать галстук,еще пару дней назад о стильной одежде....какая-то я странная,чесное слово.Я никогда не могу быть просто самой собой,просто расслабленной.Мое стремление к самоусоверщенствованию,похоже,что уже вступило в стадию паранои.У меня уже такое чувство,что во мне самой не осталось ничего от моего истинного "Я".Периодически парни делают мне комплименты по поводу того,что мое умение меняться в поведение, меня красит,но это все не по-настоящему. В те моменты,когда я бываю женственной,я думаю о том,как быть таковой,когда становлюсь безбашенной,то тоже мозгами прокручиваю допустимые пределы и правила.У меня для каждого знакомого мне человека свой сценарий поведения,рождающийся самопроизвольно походу общения с ним.Я не могу сказать,что я безумно страдаю от всего этого,но все-таки как-то несколько напрягает сам факт. Вот иногда думаю,а что вот,если отбросить все теории,перестать думать и стать обыкновенной 17-летней девчонкой.Хотела ли бы я быть такой,как все? Долго не могла ответить на этот вопрос,вообщем-то окончательную ясность внесла лучшая подруга,сказав,что "а это просто была бы уже не ты". И она права. Только что я подумала,что может вот в этом всем,перечисленном выше и заключается истинная сущность моей личности. Может быть мое внутреннее "Я" есть комплекс частичек других,эпизодических "Я",нашептанных мне внешним миром. А возможно ли такое? Я знаю только одно:когда-нибудь придет день,и я-таки сойду с ума.Аминь.

В последнее воемя я частенько пребываю в плохом настроение. Вроде бы нормально все:ехала,смеялась,потом...бамс....,как волна окатила ностальгия:по российским друзьям,знакомым,по тетям. Это весьма странно,наверное,для окружающих: сидела,смеялась и вдруг раз и все...сникла. Подобное состояние в себе нужно давить,иначе я так и останусь жить брянским миром. Мне нужно научиться не заострять внимания на собственных чувствах. Ладно,впредь буду иметь ввиду.
[235x170]

Сегодня у меня романтическое настроение! В последнее время,это бывает частенько,возможно,от одиночества! Хотя....нельзя сказать,что когда у меня кто-то есть,я чувствую себя лучше,наоборот,кажется,еще хуже от того,что этот кто-то не тот,кто мне нужен! Странно,и почему я так отличаюсь от своих ровестников в этом плане! В основном,все мои знакомые достаточно умные и рассудительные люди! почти каждая из них понимает,что да,на будущее нужен мужчина....и список кому чего надо........,но в 17 лет все абсолютно нормально сходятся со своими ровестниками,у кого-то там любовь.кто-то просто встречается-это на личное усмотрение. Однако,нормально же! Меня все подруги и здесь и в России постоянно спрашивали чем мне нравятся мужчины намного старше себя! Я впринципе всегда чувствовала,откуда ветер дует,но совсем недавно я,как-то засыпая,абсолютно четко сформулировала ответ на этот вопрос: в своих ровесниках мне не нравится их внутренняя нестабильность! Я прекрасно понимаю,что и все мужчины,даже самые сильные и стойкие тоже когда-то были такими мальчиками, растущими и формировавшими свое мировоззрение под внешними и внутренними факторами жизни! И так же я прекрасно понимаю,что когда-нибудь кто-то из окружающих меня сейчас ребят тоже станет настоящим мужчиной,но......парень 19,20 и даже 25 лет,какой б он там не был,как не крути, а не может-таки быть сложившейся личностью! это просто невозможно исходя из законов человеческого склада ума! А вот именно это проявление какой-то нестабильности,метания из одной крайности в другую просто вышибают меня. И я в ту же секунду понимаю,что не могу быть с этим человеком! Я,к сожалению, не из того вида девушек,которым нравится воспитывать спутников жизни и обладать властью над ними.
Но я абсолютно уверена, что когда-нибудь(возможно,через 10-20 лет!) в моей жизни действительно появится мужчина,с которым я многое переживу,ради которого я брошу часть своей жизни,последую за ним на край света,ради которого я воскресну из пепла.....тот единственный, который при всем этом позволит мне остаться самой собой и который сам будет при всем этом таким,какой он есть. но это будет не сейчас.не через год, не через пять лет. Это будет тогда,когда я сама стану такой женщиной,которая бы заслуживала всего вышеперечисленного.

Вчера посмотрела половину "Гарри Поттера"(вторая половина еще не закачалась). Вот люди живут: в четырнадцать лет эта тройка переживает такие неприятности,с которыми обычные люди за всю свою жизнь не сталкиваются! Я в чем-то даже завидую тем людям,которые ведут такой образ жизни,требуюший максимальной выдержки,концентрации. Сражаются ради высшей цели,заслоня друг друга спиной,ходят "по острию ножа",переживают сильные эмоции с самыми близкими людьми! Я бы хотела иметь такую жизнь,но я даже ума не приложу,как ее создать. Я не гонюсь за острыми ощущениями,но и за спокойной жизнью так и тем более. Я просто хочу быть полезной людям,видеть их счастливые лица. Для меня самой ужасной была бы жизнь где-нибудь за городом, в тихом месте,где ничего не происходит. Я-домохозяйка,у меня муж,абсолютно обычный работяга,но в тоже время он гладкий и покладистый,временами он выбивается из колеи,впадает в депрессии и ему нужно мое утешение. Какой кошмар!!! С одной стороны,семейный очаг,конечно,хорошо,но я больше,чем полгода такой жизни не проживу!!! Я знаю,что многие о такой жизни мечтают,но для меня-это медленное сумасшествие!!! Да!!! сложно мне будет в этой жизни!!!

Только что услышала стишок маленькой девочки:

Папа у меня талант,
Мама гениальная,
А я с бабушкой живу,
Она одна нормальная!

У меня время от времени бывает чувство неудовлетворенности собой! В основном,все люди,находящиеся вокруг меня живут, по-моему,обычной жизнью. Я даже не представляю кого-то из них в таком состоянии,как я сейчас! Обычно я нахожусь в гармонии с собой,со своим внешним видом,мыслями,чувствами,но бывают такие времена,когда я просто извожу себя мыслями о том,что я ничего не стою,что во мне нет ничего,кроме красивой мордашки и т.д. и т.п. Причем стимулятором подобной мыслеформы может быть,как и действительно серьезная причина,так и просто какой-то фрагмент чего-либо ,являющийся далеким отголоском данной проблемы. Очень часто причиной этого состояния для меня является мой кумир! Женщина,с которой я иду,сама того не желая,уже добрую часть(а правильнее сказать, ровно половину)своей жизни. Я все время внутренне ровняюсь на нее и кто бы знал,как мне уже надоела эта "погоня за идеалом". Бывает,вот смотрю на нее и радуюсь,пытаюсь что-то для себя вынести из ее поведения(в основном это так),а бывают такие дни(вот как сегодня!),что смотрю на нее,такую умную,уверенную,лощеную,и понимаю,что мне до нее расти и расти. Что на данный момент я всего лишь блеклая тень,пещинка,среди множества подобных. И,что самое страшное,так это то,что если я сейчас же не изменю что-то очень-очень резко,то так все и останется еще на долгие годы. И каждый раз,в такие дни,я задаю себе один и тот же вопрос:"Что именно я должна изменить?" В голову приходят тысячи мыслей,одна сказочней другой. И я каждый раз почти с головной болью ложусь спать,не сплю полночи,раз за разом прокручивая в мозгу эту ситуацию,просыпаясь на утро с чувством того,что не смотря на то,что сама я в конечном итоге хоть и заснула,но мозг мой,по-моему,так всю ночь так и прокручивал обрывки фраз и мыслей. Что касаемо упомянутой выше "погони за идеалом"-это вообщем-то уже отдельная история,о которой я тоже напишу,но уже не сегодня,а то у меня вот-вот того и гляди мысли начнут вываливаться из ушей!

Моя любимая фотография,которую я сегодня чем-то выбелила! Или выжелтела?!:4u:
[699x487]

Моему любимому ангелу-хранителю:

Ангел-хранитель,постой за плечами
В час,когда в небе темно от печали,
В час,когда скрипки давно отзвучали,
Милых с немилыми в снах обвенчали.
В час,когда больше нет сил жить ночами,
Ангел-хранитель,постой за плечами....
Ангел-хранитель,постой за плечами.....

Сегодня прочитала дневник Майка Мироненко, Влада Топалова,точнее я больше смотрела на комментарии...прямо прочитать,так им можно просто утопиться в комплиментах! Интересно,их действительно так все любят или это что-то другое....;)

Лишь ты мою бессоницу заполнишь,
Я на твою рассчитываю помощь.
Лишь ты в моей судьбе непокаянной,
Как тот огонь, что греет сердце постоянно.

Серьезно,по-настоящему, всю мою жизнь меня интересовал только один мужчина! Мужчина, с которым я никогда не встречалась тет-а-тет, мужчина, никогда не даривший мне цветов, мужчина-загадка, мужчина-мечта! Он-лишь актер, певец, слуга народа! Творческая личность по ту сторону экрана! Личность, которая даже никогда не узнает о моем существование! И тем ни менее, он единственный на этой земле, чей образ стал для меня священным, чье имя заставляет трепетать, чей голос вызывает дрожь, приятно разливающуюся до кончиков пальцев! За то время, которое я за ним наблюдаю, он чувствительно постарел, осунулся, это всего лишь годы,отражающиеся на его лице, печати прошлого, оставившие свой отпечаток на всем его дорогом образе, за исключением глаз, в которых,как и десять лет назад, по-прежднему горит знойный,туманящий огонек жизни, то веселый, то лирический, словно частичка его души,отражена в нем! И пусть он горит еще 10-20-30 лет, пусть не унимается никогда! Ведь даже, когда сами глаза его потускнеют, лицо покроют вехи времени и старость, тяжелым грузом ляжет на его плечи, даже тогда я буду, как и раньше,как и сейчас, как и всегда, с ума сходить от нежности при одном виде его родного лица, при одном звуке его хриплого,флейтистового голоса, при легком эхе огонька в его глазах. Ведь твой образ-это единственная чаша,которую я могу с тобой разделить, мой дорогой!

Сегодня я поняла, что я на самом деле ничего не стою! Я неплохо училась в школе, теперь учусь танцевать, у меня музыкальное образование, но все это ничего не стоит! Господи, сколько людей живут себе спокойно той жизнью, средой, в которой они родились, не задумываясь о смысле жизни до своих последних дней! Есть три типа людей, одни живут в серых буднях, принимая это за должное и вообщем-то этим довольны. Вторая категория людей, понимая, что можно жить и лучше, идут вперед, пытаются чего-то добиться, падают, опять встают, снова пытаются чего-то добиться! А есть еще третья группа людей, таких как я, которые вроде бы и понимают, что можно жить лучше, но не способны самостоятельно продвигаться! Мне нужно определенно меняться, и я КЛЯНУСЬ, что попытаюсь сделать все, что бы чего-то стоить в этой жизни! Я пойду учить язык, найду себе преподавателя по вокалу! Бог, позволив мне приехать в Израиль, дал мне шанс чего-то здесь добиться. Своим нынешним поведением я только раздражаю и его и себя! Теперь я должна сойти с ума! Раз Бог дал мне возможность осознавать хоть как-то это жизнь, значит чего-то добиться я тоже в состоянии!

Всегда придерживалась мнения, что мужчины все крайне предсказуемые и даже практически одинаковы. Чтобы произвести на них впечатление, всегда достаточно двух-трех классических фраз, дружеского подхода, пары незаурядных комплиментов относительно их исключительности, при всем этом некоторая дистанция и все супер!!!! в общем-то у меня так все всегда и получалось!! Не жалуюсь! Во все времена ходили баснословные легенды относительно женского коварства, непредсказуемости, перед которыми ни один мужчина не может устоять! Я всегда руками и ногами была за эту теорию и открыто гордилась тем, что родилась женщиной! А тут недавно вечером глядела киношку, там был эпизод, в котором один мужчина учил другого, как нужно обращаться с женщинами. Он говорил: "Выслушай женщину и сделай все наоборот, она говорит "уходи", а ты не двигайся с места, она кричит "ненавижу", а ты ее....целуй!" А ведь он был прав, раздражающе прав! Все женщины точно такие же предсказуемые, ранимые в душе существа, нуждающиеся в сильных волевых спутниках. Любой из нас, даже самой сильной и независимой все равно хочется быть под чьим-то крылышком. Когда женщины говорят "мне никто не нужен, все мужики- козлы".....на самом деле, чем громче она об этом кричит, тем значит сильнее ей хочется, чтоб ее в этом разубедили! А всякие там женщины-вамп, тигрицы-все это просто защитный панцерь. Любая женщина, какой бы сильной, умной, самостоятельной она не была, все равно ЖЕНЩИНА, это первичный признак и уже в общем-то диагноз, влекущий за собой определенные черты, "за" и "против". Так нас создала природа, исключений не бывает! Осознание простых истин_ вот, что важно! Просто большинство людей не понимают этого, общаясь с противоположным полом. И славу богу!!!!:tsr:

Как нужно относиться к кумирам? Когда мне было 9 лет, любимые актеры, певцы, на которых ты хотела бы походить, были в моде. Тогда еще только прошла волна легендарного "Титаника", и,кажется, начиналась эра Наталии Орейро.Вот и у меня появилась....кумир. Но так как я не любила быть, как все, я нашла себе кумира, отличного от других. Она, абсолютная противоположность смешной, дискотечной Милагрес("Дикий ангел"), новым впечатлением вошла в мою жизнь. Сначала было смешно: лет в 10-11 я сидела, вся заваленная вырезками из журналов, наклейками и прочей ерундой про мой любимый сериал и его блистательную(воистину!) героиню. Тогда все,я помню, делали различные альбомчики, тетрадочки, не обошло это и меня.
Потом,когда мне было лет 12-13, мода на кумиров перешла в новую стадию! Девочки этого возраста теперь не просто учили наизусть заметки, носили значки с любимыми героями, но и пытались всячески походить на своих любимцев. Именно тогда по городу стали пестреть красные кепочки( а-ля Милагрос!) и кофточки с Бритни Спирс и "Титаником"(в образе Кейт Уинслет и Лео Ди Каприо) на груди. Я помню, как мы тогда пытались даже общаться примерно в том же стиле, что и наши кумиры(смешно!), а я тогда еще сделала себе прическу, дабы быть похожей на предмет подражания!
Потом, ближе к моим 14-ти годам, одна крайность перешла в другую, и все, один за одним, стали с треском бросать своих кумиров,вдруг! неожиданно разочаровавшись в них! Ну, правильно,....все проходит!!!!
А у меня все оставалось по-прежнему....Сначала мне это даже нравилось("какая я постоянная"). Не пропускала, как и раньше, ни одной серии и ......еще куча другого бреда....
Потом мне все это надоело и я долго и упорно вела борьбу со своей уже к тому времени паранойей: сняла все плакаты, убрала все заметки, книги к черту на рога, даже сменила, уже привычный для меня тогда стиль одежды.....мне тогда полегчала, я освободилась!!!!! Но не на долго.......У меня, как у наркоманки, в скором времени началась ломка. Это была ужасно..... Я чувствовала себя психически больной, скорее всего, так и было: я днями о ней думала, она не выходила у меня из головы ни на секунду, снилась мне по ночам.....
Потом в один прекрасный день я вдруг вспомнила старую пословицу "клин клином вышибают". У меня где-то за год было кумиров 10-12....Причем каждый раз, найдя временную замену своей паранои, я надеялась, что это навсегда, а через месяц-полтора, я вновь возвращалась с поникшей головой к истокам. А она: сильная, красивая, породистая,каждый раз будто смеялась мне в лицо, говоря:" Да на что ты без меня вообще способна? Только пытаясь походить на меня ты хотя бы чего-то стоишь!"
Хочу оговориться сразу: с ориентацией у меня все в порядке, я встречалась с парнями, неплохо училась в школе, абожала свой хор, имела свою компанию и двух лучших подружек, но это все как-то существовало сообща, а у моей паранои был какой-то свой мир, она жила, с одной стороны, обособленно от моей жизни, но, с другой стороны, имела власть над любой ее сферой.Так же,еще хочу оговориться, мой кумир не была ни стервой, ни психованной....,наоборот,это была сильная, смелая женщина, способная на подвиги, большую любовь,но в то же время холодная,уверенная в своих решениях, настоящая,безбрежная, как тихая гавань, разбивающая самые жесткие сердца, сама того не замечая....
На самом деле, если бы кто-то из моих знакомых прочитал бы эту запись, ему бы показалось, что он меня с кем-то путает. На вид я достаточно уверенная в себе, индивидуальная девушка со своим стилем, неплохим чувством юмора. Даже мои хорошие знакомые(не считая двух лучших подруг!) всегда удивлялись тому, "Да какие у меня могут быть проблемы, я ведь все равно все улажу!" Многие говорят мне что-то по поводу моих черт характера(и хорошее, и плохое), а я все думаю, а какие черты вообще МОИ? У меня вообще осталось истиное Я? даже если и осталось, оно давно уже стало лишь какой-то еле ощутимой начинкой с терпким привкусом моей паранои и глазури из жизненных принципов сформированных ею же. Благодаря моему любимому персонажу я просто не переношу слабость в людях и в себе. Когда у меня какие-то проблемы меня гложет изнутри только одна мысль:а она бы все решила одним движением руки, потому что она сильная, самодостаточная личность, а я никто! Я чувствую как она каждый день,моя героиня,по чуть-чуть убивает меня изнутри, ломает все внутренние мосты,когда-то выстроенные мною,раскладывает их по бревнышку.....ей некуда торопиться. Последние 3-4 года я жила в вечной внутренней борьбе с ней, пытаясь доказать самой себе, что я чего-то тоже стою в этой жизни!!!!!
Теперь,мне кажется, я тихонько примирилась с ней, с ее присутствием внутри меня,(я устала бооться!) она теперь часть меня, и я, как бы не пыталась, не смогу выкинуть ее просто так! Вообщем-то, она мне и в чем-то помогает тоже! Возможна, она, не медленно убивает мое "Я"....может быть она просто ведет меня прямой дорогой, пытаясь уберечь от крайностей и необдуманных решений, о которых потом я буду жалеть?! как Читать далее...

С тех пор, как я переехала в Израиль я чувствую какую-то безграничную пустоту, пропасть, в которую бесследно провалился весь мой российский мир: мои друзья, школа, родственники...от всего этого не осталось даже атмосферы, и только ветерок из прошлого(фотографии, письма, воспоминания) легким эхом иногда проносится по моей квартире, бесследно и стремительно исчезая, словно его и не было вовсе. Обидно. Мне нравится в Израиле, но душой я еще не здесь, но с другой стороны, я уже и не в России. Хотя я,если честно, не хочу обратно в Брянск, но и полностью оторвать себя от него я тоже не могу. Там остались лучшие годы моей жизни: детство, школа,мой хор, мои друзья, многочисленные тети, дяди, которых я, оказывается, очень любила. Я понимаю, что все репатрианты так или иначе проходят через ностальгию по родине, но, как жаль, что понимать ситуацию-это одно, а чувствовать ее- совсем другое.
Если бы Господь Бог дал мне сейчас день прожить в Брянске, я бы утро провела у Сережки(мой лучший друг), днем пошла бы на кладбище, где похоронена моя бабушка и просила бы у нее прощения за то, что не была рядом с ней в момент ее смерти, тогда, когда была так нужна ей. Встретилась бы с мамиными подругами( они все такие хорошие!), а вечер бы провела в компании своих подруг из класса за воспоминаниями и гаданиями, за разговорами о будущих планах на жизнь, за спорами про парней. Как часто мы спорили друг с другом, инода даже ругались и тем ни мение они были единственные с кем я была действительно счатлива , с кем разделяла проблемы и радости, с кем смеялась и плакала, с кем я была действительно собой, без комплексов и масок!!!!:dezl:

Господи,почему ко мне все время клеются всякие дебилы!!!(к тому же малолетние). Я вообще не понимаю,почему 17-18-летний парень считает, что если у него есть своя компания таких же, как и он придурков, и если к нему клеются всякие шлюхи с двумя извилинами, то он уже подарок, и я, по его мнению, должна теперь молится на то, что он обратил на меня внимание!! Он даже так и не понял, что я просто не хочу давать ему свой телефон, он думает, что я так ломаюсь!!! Как же меня это раздражает!
На самом деле очень обидно, что мужчины,которые действительно чего-то стоят, очень долго идут к осознанию того, что ты им нужна. А всякие придурки....пруд пруди,вот они!:coolguy: Сегодняшний(даже не знаю его имени) увидел меня(впервые),когда я выходила из автобуса,сказал кому-то из друзей,но чтоб я слышала:"Симпотная". Да,еще с такой интонацией...в старых фильмах короли так говорят о своих фаворитках. Потом всю работу подсылал ко мне свою чокнутую подружку(сваху), а вечером стал доставать меня сам, пытаясь взять у меня телефон!!! Вообщем, слов нет,одни жесты, да и те матом!!!:pisaka:
Нет, ну на самом деле обидно просто. Даже минимальное соприкосновение с такими людьми портит мне настроение, а,когда пристают, еще с такими пошлыми намеками, то вообще хочется застрелиться.