Я все еще его,безумная,люблю!
При имени его душа моя трепещет;
Тоска по-прежнему сжимает грудь мою,
И взор горячею слезой невольно блещет.

Я все еще его,безумная,люблю!
Отрада тихая мне душу проникает,
И радость ясная на сердце низлетает,
Когда я за него Создателя молю.

[260x200]
Не смотря на то,что я являюсь достаточно яркой и привлекательной девушкой и вообщем-то пользуюсь успехом у парней,я почему-то все время одна...даже если и неофициально,то по сути. За мою жизнь,рядом со мной никогда не было человека мужского пола,с которым я бы чувствовала себя полностью женщиной(в изначальном значении этого слова). Я вообщем-то отчасти завидую тому типу женщин,которые влюбившись в мужчину просто кидаются в омут с головой,не замечая всех его даже самых реальных недостатков. Может быть недолго,возможно,неделю,две,но они полностью счастливы,пусть потом им плохо,но им было хорошо,и это было их время.
Я постоянно себя контролирую, всегда начинаю общение с человеком с разговоров. В следствие,я замечаю достаточно быстро какие-то его недостатки,делаю выводы о том,какие побочные эффекты это может иметь в будущем....В итоге,когда дело доходит до личных отношений с молодым человеком,то у меня уже раскручена целая цепочка,скажем так,разобрано определенное звено его личности. Ну и,конечно,само собой,когда я уже что-то вижу за человеком,я не могу быть абсолютна расслабленной в отношениях с ним..
Конечно,в этом вопросе имеют место быть множество "НО",например,таких,как то,что это,скорее всего,мне попадались просто ни те парни(в смысле,не для меня),что для жизни такие качества-это неплохо,что подобные действия,как "кидаться в омут с головой" просто не являются моим отражением..и другое....Возможно,все это и правильно,но порой так хочется просто чисто по-женски прижаться к груди сильного мужчины,поплакаться("вытрите мне сопли,примите за меня решения")....Жаль,что я просто не имею такой возможности...,или,что еще хуже,я просто не из того типа женщин...

"Как твои дела?"-я спрошу,
"Можно я с тобой посижу? Помнишь наш закат и рассвет?"
Ты ответишь: "Нет".
Я опять спрошу ни о чем,
Голову склоню на плечо.
Не забъется сердце мое,
Значит это все!

Кажется,все... Умерла весна.
Кажется,все... Пустота в глазах.
Кажется,все...и забыть бы надо,
Но не могу забыть........
[300x422]

Последние две недели я мало сплю,а,как известно,за измотанным физическим состоянием следует частенько и моральный дисконфорт. Сейчас чувствую себя несколько загнонной:работа,танцы,бесконечная череда,сменяющих друг друга компаний,чьи имена я даже никак не могу запомнить. Нет,я не жалуюсь! мне это даже нравится обычно,но иногда наступают в жизни моменты,когда кидает из одной крайности в другую. Вот сейчас как раз тот случай. У меня здесь сейчас вообщем-то такая жизнь,о которой я мечтала,находясь в России:друзья,работа,полноценная семья. Только сейчас мне кажется что я как-то изменилась.....я многое приобрела здесь:уверенность в себе,я стала старше,ответственней,и я думаю ,что в целом я изменилась-то в лучшую сторону,но и тем ни менее,я и потеряла какие-то присутствующие во мне ранее качества.
Только сегодня,я как раз размышляла над тем нужен ли мне весь мой российский мир,если у меня уже все есть здесь. Теперь точно могу сказать:нужен! Нужен так же,как кораблю временная маленькая пристань. Сейчас так хочется придти к человеку из "прошлой брянской жизни",к кому-нибудь родному и давно знакомому. Сесть в круг самых близких школьных друзей и рассказать им все-все,выражая все почти детские сомнения и страхи,поплакать вместе и попеременно. Там бы для меня все было настоящим,у прошлой жизни всегда наиболее трезвая оценка,а перенести настоящее в прошлое-это самое альтернативная возможность,данная человеку для наиболее реальной оценки ситуации.
Сейчас хочется просто исчезнуть,оглянуться назад,подумать над тем,что находиться за твоей спиной,что ты оставила позади? Я могу остановиться,но я боюсь оборачиваться,так как ощущаю весьма рельную возможность увидеть за спиной лишь кучу мишуры,бесформенным вихрем,летящую вокруг,не давая разглядеть того,что есть за ней. И только подлинные подделки ответов,вяло осядающие на землю,есть единственная реальная ниточка,связывающая мое прошлое с настоящим.

«Онегин, я тогда моложе,
Я лучше, кажется, была,
И я любила вас; и что же?
Что в сердце вашем я нашла?
Какой ответ? одну суровость.
Не правда ль? Вам была не новость
Смиренной девочки любовь?
И нынче — боже! — стынет кровь,
Как только вспомню взгляд холодный
И эту проповедь... Но вас
Я не виню: в тот страшный час

Вы поступили благородно.
Вы были правы предо мной:
Я благодарна всей душой...

«Тогда — не правда ли? — в пустыне,
Вдали от суетной молвы,
Я вам не нравилась... Что ж ныне
Меня преследуете вы?
Зачем у вас я на примете?
Не потому ль, что в высшем свете
Теперь являться я должна;
Что я богата и знатна,
Что муж в сраженьях изувечен,
Что нас за то ласкает двор?
Не потому ль, что мой позор
Теперь бы всеми был замечен
И мог бы в обществе принесть
Вам соблазнительную честь?

«Я плачу... если вашей Тани
Вы не забыли до сих пор,
То знайте: колкость вашей брани,
Холодный, строгий разговор,
Когда б в моей лишь было власти,
Я предпочла б обидной страсти
И этим письмам и слезам.
К моим младенческим мечтам
Тогда имели вы хоть жалость,
Хоть уважение к летам...
А нынче! — что к моим ногам
Вас привело? какая малость!
Как с вашим сердцем и умом
Быть чувства мелкого рабом?

«А мне, Онегин, пышность эта,
Постылой жизни мишура,
Мои успехи в вихре света,

Мой модный дом и вечера,
Что в них? Сейчас отдать я рада
Всю эту ветошь маскарада,
Весь этот блеск, и шум, и чад
За полку книг, за дикий сад,
За наше бедное жилище,
За те места, где в первый раз,
Онегин, видела я вас,
Да за смиренное кладбище,
Где нынче крест и тень ветвей
Над бедной нянею моей.

«А счастье было так возможно,
Так близко!.. Но судьба моя
Уж решена. Неосторожно,
Быть может, поступила я:
Меня с слезами заклинаний
Молила мать; для бедной Тани
Все были жребии равны...
Я вышла замуж. Вы должны,
Я вас прошу, меня оставить;
Я знаю: в вашем сердце есть
И гордость и прямая честь.
Я вас люблю (к чему лукавить?),
Но я другому отдана;
Я буду век ему верна».

[265x399]
Только что смотрела сериал "Секс в большом городе",там была очень интересная тема: главная героиня изменила своему парню с бывшим приятелем. При этом она любила своего парня,не была гулящей и очень здравомыслящей,но с бывшим у нее была страсть. Какая расхожая ситуация,а ведь при этом все рушится! Она долго раздумывала говорить ему об этом или нет,так как с одной стороны,ей хотелось быть честной с любимым,но с другой, это ведь было ошибкой,слабостью,которую она уже сумела остановить и искоренить в себе. Перед ней встал выбор: нести это бремя самой и быть счастливой с любимым мужчиной,или рассказать ему все,быть с ним честной и,вожможно,пережить это вместе.....,а,возможно,и не пережить! А что вообще есть честность в такой ситуации? Какого ее определение??? Честность-это благородное самопожертвование или низменное желание разделить собственную ношу с кем-либо еще? Да,она ему рассказала и ей стало легче,но какого было ему? Он произнес: "Лучше бы я никогда об этом не узнал". Может он прав? Возможно,если связь была мимолетной,без любви,то об этом лучше не знать? Вероятно,если бы Керри не рассказала другу об этом своем поступке,то со временем ей бы стало легче,чувство вины притупилось,и рана бы со временем зажила? Возможно,но реально ли построить отношения на лжи? Хотя,с другой стороны,это лишь ее проблема,и,есть вероятность,что здесь человек должен сам ее решать,не задействуя при этом любимых людей,которым ты ни за что сделаешь больно? Она ведь говорила ему об этом по большому счету не только ради искренности,а скорее,ради того,что бы просто сбросить с себя часть груза!!! Но вот я представляю себе такую историю: "У них была любовь,она изменила ему с бывшим приятелем,но ей удалось это скрыть,и они прожили долго и счастлиго?" Это реально?? Хотя,опять же,отношения все равно не бывают идеальными,и мимолетная измена-не худшее,что может быть. Вообще,правильно ли,что отношения строятся исключительно на честности и доверии или это лишь пережиток ушедшего прошлого,который даже если когда-то и имел место быть,теперь уже давно отбыл в небытие вместе с поговоркой типа "скромность украшает челшовека". Человек ведь имеет право на ошибку,почему же именно в этом вопросе все так категорично?!
К этой теме мне вспоминаются два,на мой взгляд,стоющих изречения. Одно из них было сказано в легендарном "Титанике" уже престарелой Роуз Досон: "Сердце женщины-океан полный таин,в который никому нет дороги",а второе в "Петербургских тайнах" не помню его точной формулировки,но смысл его состоял в том,что мужчинам никогда не следует говорить всей правды,открывая лишь "половину лица",а вторая половина должна находиться в тени. В любом случае,как ни странно,но эта серия "Секса в большом городе" изменила мое мировоззрение насчет этой проблемы. Раньше,я была уверенна,что отношения строются исключительно на честности и доверии,а теперь я поняла,что не всегда честность-это благородный порыв....порой это просто способ перевалить собственный груз на чужие плечи. В данной ситуации следует полностью проанализировать сложившуюся ситуацию,ее причины и предпосылки и действовать уже,учитывая все обстоятельства!

.....давно уже мечтала об этом. У меня после разговоров с ней такое странное,но хорошее ощущение. Вот я выплесну ей все свои страхи,проблемы,противоречия,зная,что она не только не пошлет меня со всем этим,но и еще действительно вникнет в то,что я говорю. Юлька-единственный человек,оказывающий на меня столь сглаживающее действие. Она настолько быстро умеет все расставить по полочкам в моей голове....Ей хватает меньше получаса на то,чтобы вывести меня из месячного ступопора.Она настолько поразительно быстро,путем простейших логических выводов умеет развеять все мои страхи,копившиеся месяцами. Она абсолютно особенна,хотя,к сожалению,сама она и не понимает своей баснословной исключительности. На самом деле,я теперь поняла,что просто очень благодарнр Господу Богу за то,что даже в свои столь юные годы,я имею за плечами двух лучших подруг,и одного друга. За то,что попала в прекрасный школьный коллектив, за то,что теперь мне выпала возможность жить в другой стране,что Господь огородил мою любимую бабушку от дальнейших,бесконечных страданий,но в то же время позволил мне хорошо ее узнать,единственной из всех внуков,что мои родители разошлись еще до того,как я пошла в школу,и мама встретила моего нынешнего отца.....за все тебе спасибо,Господи. Да святится имя Твое!

......даже маломальски устроить собственную личную жизнь?! Что во мне не то?? Вроде бы и внешность у меня приятная,и общаюсь неплохо,и ребятам вообщем-то нравлюсь. Я знаю,что могу "подцепить" фактически любого парня,но я не умею поддерживать эти отношения. Точнее,если правильно выразиться,я не умею поддерживать интерес прежде всего в себе. Ой,ладно уже....я вообще никем не интересуюсь. Мне доставляет удовольствие заморочить кому-либо мозги,а потом исчезнуть далеко и надолго. Хотя нет,сейчас меня интересует Славик,действительно интересует,но частенько я с ужасом думаю,что,может быть он нравится мне лишь потому,что он просто не проявляет ко мне никаких знаков внимания? Ой,не знаю. Вот,например,сегодня: познакомилась с приятным молодым человеком, вроде бы милый,вежливый.Вот идем,я спрашиваю: "Ты работаешь?", а он "А зачем,я в армии!" Все! Мне сразу все отбило,хоть стреляйте. Он приглашал меня потом съездить куда-нибудь,а я все не могу. Да другая нормальная девчонка поехала бы просто провести время,пообщаться....,а я почему нет? Отвечаю:я вижу,что это не тот парень,что мне нужен. С другой стороны,можно подумать,что все мои подруги,встречаясь со своими парнями,таки сразу представляют,что "вот он смысл жизни!"(хотя есть и такие,конечно!) Но многие знакомые девчонки встречаются с ребятами просто так, и это нормально! А я вот должна встречаясь с парнем чувствовать................хм,интересно что? А! Его стабильность и превосходство надо мной во многих сферах. Ну в чем парни,с которыми я общалась в последнее время были лучше,чем я? Да,может кто-то из них и лучше играет в боулинг,но в основных моментах они мне уступали. Я абсолютно согласна с тем,что нужно признавать лидерство мужчины, что где-то нужно подогнуться под какие-то его принципы,что-то обойти....Но под этих ребят нужно просто подползти!!!! Ползать я не хочу, а быть лидером в отношениях,нет-это не для меня. Мне нужен такой мужчина,который сможет установить лидерство надо мной,рядом с которым я буду чувствовать себя девушкой....,но это сейчас такое редкое состояние для меня,только,когда я со Славиком!

На этой неделе у меня свидание. С парнем общалась в интернете месяца полтора,
все-таки он уговорил меня,наконец,встретиться. Посмотрим,он ведь вполне может оказаться приятным для общения парнем,почему бы и нет?
На фоне этого,меня на самом деле больше всего волнует то,что в последние месяцы меня интересует лишь Славик. Он такой абсолютно особенный!!!! Внешне он обычный, но как человек он ......уникальный,вот! До этого я встречалась с парнем,который был просто "хороший мальчик". Я была ему скорее няня. В последнее время у меня вообще было такое чувство,что я нянька ни одного ребенка(Анютки),а,что у меня еще и Женька в придачу. Ладно,что-то я отошла от темы..
Славик,с этой стороны,обычный парень со своей компанией друзей,с прекрасным чувством юмора. Но,с другой стороны,в нем есть ярко выраженные мужские черты. Его работа,его стремление как-то помочь. К сожалению,я редко его вижу и,поэтому,мало знаю,так что вполне возможно,что я чего-то не знаю,или наоборот переоцениваю какие-то черты его характера. А даже если все так,как я вижу,то вполне возможно,что у него просто есть девчонка....банально,но а почему бы и нет?! Он работает,учится. Вокруг него должны быть куча миленьких девочек,а для занятости нужна всего одна. Черт! Что меня больше всего выводит в этой ситуации,так это то,что мало того,что я ничего о нем не знаю,у меня нет даже самых слабых, едва уловимых источников.
Когда в последний раз я его видела(неделю назад),то я отчетливо поняла,что мне просто нужно присутствие этого человека рядом. Я еще не знаю в качестве кого,но с ним я чувствую себя по-настоящему лучше. Он не пытается меня как-то искусственно рассмешить,не делает мне горячих комплиментов. Он,как солнышко, освещает и согревает при помощи просто одного своего присутствия. Ой,это я могу так расписывать....долго и упорно.
Теперь о грустном. Он ведь даже не пытается как-то сблизиться со мной! Не спрашивает ни номера телефона,ни чем я занимаюсь,ни даже,где я бываю! Хотя я абсолютно уверенна в том,что чтобы там ни было,он считает меня привлекательной.
Ни разу в своей жизни я не начинала первой проявлять инициативу в отношениях с парнем. Причем это не по чистой случайности. Я всегда считала,что парень должен сам понять и осознать,что ему нужна именно эта девушка......Но теперь я уже готова плюнуть на все это,и при встрече сесть и рассказать ему о всей суматохи,творящейся в моей голове. Я настолько запуталась.
И мне кажется,что я знаю,что,точнее кто,мне поможет-Юлька! С первой же зарплаты я покупаю карточку и звоню в Россию либо Юльке,либо Нинке!!!!

Когда соприкасаешься с запретной территорией,
То кажется,что мир вокруг-расставленная сеть.
И нервы не справляются с неистовой историей,
Которой не позволено хотеть.
Пытаясь не показывать свою несостаятельность,
Я пробовала сподобиться на крупные дела.
Да только это лажа все и мнимая влиятельность
На этот раз похожей не пошла.....