Это цитата сообщения yurasik61 Оригинальное сообщение

Игра слов

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ....Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик - маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка! (не медицинский, но понравился)

Реклама слабительного: "Hаше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!.. "

Женщина приходит к гинекологу с жалобой на зуд между пальцами на ногах.
- Вам нужен дерматолог, - говорит гинеколог, услышав жалобу.
- Была. Он направил к Вам, - настаивает больная.
- Ну тогда давайте посмотрю. Так между какими пальцами?
- Вот между этим и этим, - пациентка показывает одновременно на большие пальцы правой и левой стоп.

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком???
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок???

Роддом. Молодой отец. Приемная. Ходит. Волнуется.
Из соседней комнаты выходит медсестра (М):
М: - Поздравляю у вас мальчик!!!
Через 2 минуты снова...
М: - Поздравляю у вас двойня!!!
Еще через 2 минуты
М: - У вас тройня!!!!!
Еще через 2
М: - У вас четыре!!!
и т.д.
Мужик уже чуть не в обмороке, еле подходит к соседней комнате открывает дверь.
Ему доктор:
- Закройте быстрее дверь!!! Закройте!!! Они на свет лезут!!!

Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит - на подоконнике лежит пижама. Она снимает пижаму с подоконника и кладет на кровать. Через полчаса заходит в палату и снова пижама лежит на подоконнике. Медсестра снова кладет пижаму на кровать. Еще через час она снова заходит в палату и снова пижама на подоконнике.
Медсестра в сердцах хватает пижаму и выбрасывает ее в окно.
Дистрофики с соседних кроватей слабыми голосами:
- Жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Старушка в поликлинике встречает доктора и спрашивает:
- Сынок, а где здесь "ушник" принимает?
- Не "ушник", бабушка, а ЛОР, - в 17 кабинете.
- А "глазник" в каком?
- Не "глазник", а окулист - в 21.
- Спасибо, милок, а кто ж ты такой?
- Не знаю как по вашему, бабушка, я - гинеколог.

Заявление работодателю:
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физическим трудом.
2. Я работаю на глубине.
3. Я углубляюсь в работу с головой.
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и в праздники.
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции.
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
ОТВЕТ РУКОВОДСТВА.
После рассмотрения вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, основываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
2. Вы засыпаете на работе.
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей одежды).
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
8. Вы не любите работать две смены подряд.
9. Вы часто покидаете рабочее место до того, как выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. На приёме первый пациент — инвалид на коляске. Бог возлагает ему руки на голову и говорит:
— Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, люди из очереди его спрашивают:
— Ну, как новый врач?
— Да как все они — даже давление не померил.

Привозят в травму женщину после ДТП: состояние крайне тяжёлое, множественные переломы, сотрясение мозга и пр. Медсестра вбегает в комнату отдыха врачей и с ужасом в глазах и поспешностью в речи излагает ситуацию и состояние пострадавшей. Главный травматолог, допивая коньяк, небрежно кидает: пусть отдохнёт с дорожки!

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы)*

- Кто у нас вкалывает с утра до вечера?
- Наркоманы.

Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены? " Доктор: "Абсолютно". Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичок (ехидно): Нет, в жопу сую.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Из реанимации выходит к молодому мужу pеаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через тpyбочкy, пpотиpать влажной губкой, три раза в день пеpевоpачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Басков пьяным матом 2-летней давности

Оптимисты изучают русский, пессимисты - английский, реалисты - автомат Калашникова.

Маненько ошиблись в датировке, не более 2000 лет

13:10, 12 июля 2008

[показать]

Названо самое опасное животное

Коровы наносят планете больше ущерба, чем все промышленные предприятия и автомобили, вместе взятые. К такому выводу пришли американские исследователи. Разведение мясных пород животных не только приводит к сокращению природных ресурсов и глобальному потеплению, но и наносит непоправимый вред питьевым запасам планеты. Впрочем, у ученых разных стран мира есть своя точка зрения по поводу того, кому из братьев наших меньших присвоить звание самого опасного. Подробнее…

все новости

	[показать]
	Тюнинг золотом: На дорогах Москвы ездят на ювелирных авто
Вот, наконец, машина, которой точно будут уступать дорогу в пробке на 3-м кольце. Даже "бентли" и "хаммеры" расступятся перед Porsche 911, покрытым золотыми пластинами. Фото роскошного автомобиля появились в зарубежных СМИ, и сердце наполняет гордость: у чудо-авто – московские номера. Позолоченные автомобили мы уже встречали, но этот, из чистого золота – первый. Что же это, роскошь или дурной тон?Ясно одно: этот Porsche 911 - из России. И... Читать далее > РБК.Бизнес стиль

Так как членовозы покупают на бюджетные деньги, то надо считать их истинно народными автомобилями.

Это цитата сообщения rostislav77 Оригинальное сообщение

Русские итоги чемпионата Европы

Что мы знали или знаем о господине Хиддинке? Пожалуй, лишь то, что голландец вывел  нашу сборную в полуфинал ЧЕ-2008…. А что еще?! Вот  несколько фактов, достойных Вашего внимания:

 

Изучением русского языка Хиддинк совершенно не занимался. С игроками до сих пор общается по-английски (кто хоть чуть понимает), на голландском (через помощника Корнеева), по-немецки (через помощника Бородюка). Забавно бывает читать, что Хиддинк способен досконально объяснить игрокам тактическую схему и – особенно – психологически настроить команду. Фантасмагория – в раздевалке Хиддинк орёт поочерёдно на всех языках, кроме русского, а Бородюк с Корнеевым тоже орут в переводе и добавляют русского мата. Тут любой игрок обязательно охренеет и правильно  «настроится».

 

ИЛИ ЖЕ:

 

Что ни одну русскому тренеру не позволили половины тех чудачеств, которые были позволены «великому» голландцу. Романцев, Газзаев, Ярцев, Сёмин, да кто угодно – не смог бы получить от Российского футбольного союза половины тех прав, которые взял Хиддинк. Посмел бы кто-то из них не пускать Мутко в раздевалку или снять сборную с базы в Бору из-за её низкого качества….

Каков размер зарплаты тренера, кто и как попал в сборную? Это и многое другое читайте  подробнее на:

 

http://www.ruspro.org/index.php?mod=state_n&fld=state/expert/sport&num=82&mrt=showcoment [336x430]

в мэры Москвы Лебедев по радио на днях сказал, что хотел бы видеть на посту мэра столицы Абрамовича, недавно отставленного с Чукотки. У кого какие комментарии?

Это цитата сообщения vladimir_12nerv Оригинальное сообщение

Мысли, юмор и прочее моё за 21-31 мая

На Страшном Суде.
- Соблюдали ли Вы 10 заповедей?
- Да, соблюдал.
- Не верю, не было радости на Вашем лице.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Московский электропаяльниковый завод приглашает на работу креативного
директора для придания гламурности продукции предприятия.

РАО ЕЭС России доживает последние денечки для того, чтобы через год
стать госкорпорацией.

Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Идеальная пара, после многочисленных походов налево и направо, создала
крепкую "шведскую" семью из 10 человек.

Безопасный секс – это не только наличие презерватива, но и спящие или
отсутствующие дети, не мешающие заниматься сексом.

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

Со слов сисадмина:
- Нужно обязательно настроить сетевой экран или по-русски это -
файервол…

- А у вас сквозного ранения в голову не было?
- Только в плечо.
- Жаль, вот я бы не промахнулся.

- Папа, а ты мне мультик покажешь?
- Будешь себя хорошо вести, еще и триллер покажу.

- А я вчера кино смотрел.
- Опять немецкое…
- Обижаешь – индийское.
- И давно ты стал вегетарианцем?

Случайные связи бывают самыми постоянными.
Вот родились мы случайно в России, так тут и живем…

С Николаем Валуевым в шахматы играть не интересно:
одним щелбаном по пешке он сразу уничтожает все фигуры противника.
Представляете, что он вытворяет в боулинге?

- Девушка, а Вы бы вышли замуж за первого встречного?
– Если подумать, то: Нет! Но, если на Мазерати, то: Да-да-да!

Как говорят каннибалы:
За обманчивой внешностью – несъедобные внутренности!

Хорошо, когда у 100 друзей есть по 100 рублей, но когда всего 1, но с
состоянием, как у Абрамовича, то тоже, согласитесь, не плохо.

Для Украины.
Слово "незалежная" имеет в русском языке аналоги: сумасбродная, суетная
и неадекватная.

Приходит Сатана к Президенту Украины Ющенко и говорит:
- Продай мне свою душу, очень дорого заплачу.
А Ющенко отвечает:
- Не, Сатана, С. Ш. А. дороже платят.

Отдыхал старик в Австралии и поймал там сумчатую золотую рыбку. Пожалел
он рыбку и выпустил ее в синее море.
А рыба решила отблагодарить старика, и стал старик тоже сумчатым…

- Прописка в Москве дорогого стоит! – сказал студент, на 5-летие своей
свадьбы с 85-тилетней женщиной.

Рацпредложение для IKEA: Настоящая шведская кровать должна совмещать в
себе лучшее от шведской семьи и шведского стола.

- А я в альтернативной армии служил.
- Утконосом?
- Нет, землеройкой.

- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
- А я тогда кто?
- А ты – нелюдь!

Характеристика: Дама не легкого поведения…
Профессия: Шпалоукладчица.

Она меня сразила женской логикой, спросила:
- Сколько времени идти от Красной площади до ближайшего ЗАГСа?

Жизнь портит людей, особенно девушек.

Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны:
Надпись на багажнике: "Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать! "
Надпись на бампере: "На трогать: Заминировано! "
Надпись на двери: "220W – это норма" и три черепа с костями.
Надпись на капоте: "Добро пожаловать в Ад"! "

- Все еще веруешь?
– Нет, уже – староверую!

Умный, среди дураков, выглядит глупее, чем дурак среди умных.

Дети еще не подозревают, что за маленькими словами "брак" и "секс",
стоят совсем не маленькие слова "беременность", "токсикоз",
"деторождение", "воспитание" и "усталость".

Половина россиян считает, что йоркширкский терьер – это разновидность
йехарного бабая.

Вывод после хоккейного матча с Канадой:
- Русские не сдаются - они притворяются!

- А почему в Вашем Меню напротив блюда "Всякая фигня" написано "Очень
дорого"?
- Так дорого же всякой фигней заниматься.

- У нас парадные фасады всегда краше отстойных дворов.
– Это для того, чтобы нужду где попало не справляли.

- Раньше я не верил в существовании 2-го закона термодинамики.
- А теперь?
- А теперь не верю и в 1-ый…

- А больше всего я люблю работать с деньгами.
- Вы – финансист.
- Нет, я – растратчик.

- А в личной жизни я не привередлив, меня вполне устраивает моя
одиночная пожизненная камера.

- Молодой человек, вот Вы - верующий. А не гулпо ли верить в Бога?
- Это надо Медведева или Путина спросить, они чаще чем я в Церкви
появляются.

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, Читать далее...

14:44, 3 июля 2008

[показать]

Абрамович покидает Чукотку

Один из самых богатых людей Европы, владелец клуба «Челси» и многолетний губернатор Чукотского АО Роман Абрамович покидает свой пост – добровольную отставку «начальника Чукотки» президент Дмитрий Медведев уже принял. Что характерно, первое подобное прошение Абрамович подал еще полтора года назад, однако попытка оказалась неудачной. Эксперты не исключают, что отставка Абрамовича прямо связана с результатом российской сборной на Евро-2008. Подробнее…

все новости

Как показала статистика, 35 % браков зарегистрированных 07.07.2007 , были расторгнуты! Наверно, теперь те же разведенцы(ки) осаждают загсы для регистрации 08.08.08...

Порой мужикам хочется быть однолюбами ...сиюминутными.

Я плакаю с этих чудаков

Это цитата сообщения lj_hasisin Оригинальное сообщение

Все засмеялись, а Гитлер заплакал

О месте Ганди в мировой пропаганде

Честность - прекрасная вещь! Особенно когда все вокруг честные, а я один – вор.

Генрих Гейне

Индия – мирная, дружелюбная страна, где все улыбаются, поют и пляшут, а политические лидеры обычно умирают от пули или от бомбы террориста. Начало этой славной традиции положил Махатма Ганди. Он первым заслужил всеобщую любовь, стал отцом нации и был убит одним из своих детей.

Моханья

Так его любовно звали в семье. Последний ребенок. Мохандасом он станет потом – и не очень надолго.
Большое влияние на Моханью оказали две женщины – мама Путлибаи и жена Кастурбаи. Мама была очень религиозной, исповедовала джайнизм – это когда нельзя причинять вред ничему живому – и периодически спасалась от запоров голодовками.
Женили Моханью в 14 лет, а жене Кастурбаи было 13. Впрочем, в Индии дети рано созревают. Через некоторое время после женитьбы Моханья с другом –мусульманином уже наведывался в нехорошие дома к нехорошим женщинам – правда, как сам он пишет, уходил оттуда, «ничего не совершив».
Еще он в детстве любил делать перевязки деревьям. Эта привычка – делать перевязки себе, людям и предметам – останется на всю жизнь, как и очистительные голодовки.

История о золотом слитке

Однажды друг -мусульманин попросил у Моханьи денег – в карты, что ли, проигрался. Моханья отказал. Но, так как он любил друга и поплакать, он поплакал, а затем пошел и украл у отца золотой слиток.
Слиток продал, деньги отдал другу. Затем он еще поплакал и признался в краже отцу. Они поплакали вместе, и отец сказал – ты думал, я буду тебя ругать? Я плачу, потому что ты такой честный!
В других вариантах Моханья крадет у отца деньги, и не для друга, а для себя, но кончается все равно хорошо.
Надо сказать, что папа Ганди был мужчиной суровым и сластолюбивым, женат был четвертым браком, предыдущую жену бросил, поскольку она серьезно заболела. Носил золотые украшения (отсюда, видимо – миф о золотом слитке), работал кризисным менеджером при каком-то мелком радже.
Затем он заболел – и болел довольно долго. Больной отец, заботливая мать: генезис Ленина и Ганди. У Ленина, как мы помним со школы, папа-директор однажды удалился наверх, чтобы никому не помешать, там лег на диван, завернулся в плед и тихо помер. С папой Ганди было по-другому – за ним по очереди ухаживали все ближайшие родственники, Моханья как раз отлучился потрахаться с молодой женой – и в это время отец умер. Что послужило материалом для другой легенды: якобы Ганди, потрясенный своим невольным предательством, отказался от секса именно после смерти отца. В таком случае он, надо сказать, довольно долго тянул – лет двадцать…

Ганди в денди

Есть мелкие жулики, шантрапа, шпана – а есть блатари, воры в законе. Но и они – сявки дешевые по сравнению с такими фигурами, как Елена Блаватская, Альфред Шулер или Алистер Кроули. Мистики, масоны, сатанисты, провокаторы, жрецы собственных религий, тройные агенты-перевертыши… На той же Блаватской клейма негде было ставить – она предлагала свое сотрудничество всем крупнейшим разведкам мира, и не все отказывались. А поди же ты – 1991 год был объявлен ЮНЕСКО «годом Блаватской». То есть – годом «Разоблаченной Изиды» и «Тайной доктрины», так называемых «эзотерических» книжек, по сути – компиляций из масонских пособий для «чайников». Годом Теософского общества, Общества Рерихов, Общества Туле.
Лучшая ученица Блаватской, Анни Безант, стала первой серьезной спутницей нашего Мохандаса. Познакомились они в Англии, куда 18-летний Мохандас отплыл учиться на адвоката. На почве вегетарианства. Существовало такое Вегетарианское общество. Оно и сейчас, кстати, существует, в том числе и в России. Люди объединяются, чтобы чего-то не есть. Совершенно понятно, что этого же нельзя делать в одиночку. Нельзя быть в одиночку нудистом, гуманистом и вегетарианцем. Так и познакомились. Хотя друг детства Ганди (тот, который мусульманин) предупреждал его: думаешь, почему англичане такие сильные? Потому что они, в отличие от нас, пьют вино и едят мясо!
В Англии наш герой нашел новых друзей – а кроме того, он там прочитал «Бхагавадгиту»! Правда, на английском.

Не брат ты мне

Когда начинаешь изучать биографии героев борьбы за независимость Индии, в глаза бросается некоторое сходство. Почти все борцы закончили Кембридж (как правило, юридический факультет). Награждены медалями и орденами Британской Империи. Выполняли различные задания этой самой империи. Если честно, горя не знали, будучи под игом колонизаторов. Ганди впервые столкнулся с расизмом в Южной Африке, куда отправился после неудачного начала адвокатской карьеры на родине (недаром адвокат Ульянов сочувственно называл Ганди «великим революционером»). Опять-таки, оцените весь humour ситуации – освободитель Индии от англичан три года учится в одном из Читать далее...

Это цитата сообщения lj_hasisin Оригинальное сообщение

Че Гевара: дырка в голове

Медицине известен такой случай – в одном селении жил-был паренек, скромный и работящий, женился он рано, вот и работал много. Не сказать, чтобы профессия была какая-то особо денежная, но в перспективе сулила свой домик с садиком и хлеб с маслом ежевечерне – неплохо, даже по нынешним меркам. Да вот однажды в пьяной драке, зачинщиком которой он не был, пареньку пробили голову железным прутом. К изумлению окружающих, он выжил. Но как-то странно изменился – стал склочным и раздражительным, начал пить и скандалить, оставил семью и работу. На жизнь зарабатывал демонстрацией дыры в голове посетителям сельских ярмарок. Посетители ужасались и угощали его выпивкой. В очередной пьяной драке, инициатором которой он был, его и убили.
Пламенные революционеры разных времен и народов все как один похожи на этого паренька – вне зависимости от того, умерли ли они своей смертью или закончили как Троцкий. А именно – у всех у них была дырка в голове.
И самая зияющая дыра была у Че Гевары.

К понятию «пламенный революционер»

Все пламенные революционеры – это революционеры профессиональные, то есть профессионально занимающиеся деланьем революций. Словосочетание «профессиональный революционер» смущало меня в моем невинно-советском отрочестве – пожалуй, не меньше, чем фраза Ленина «Писатели должны войти в партийные организации». С писателями хотя бы ясность была: автор фразы очевидно неправ, писатели не обязаны никуда входить. А вот с революционерами какая-то интригующая недоговоренность: если революция – их профессия, значит, им за это платят? А кто? И раз есть такая интересная профессия, то наверняка ей где-то учат? А где?
Должен сказать, что вот уже сколько лет прошло, но никаких вполне исчерпывающих сведений общего характера мне на этот счет получить не удалось. Какая-то стыдливость, что ли, охватывает историков революционных движений – и они либо обходят вопрос о материальной подоплеке самого существования революционных вождей, либо, как говорится, набрасывают дерьмо на вентилятор – в виде десятка взаимоисключающих версий, ни на что, кроме себя, не опирающихся. Вот говорят, что Ленин был немецким шпионом, что вообще большевикам платил немецкий Генштаб. Допустим, а Герцен, безбедно живший в политэмиграции в Лондоне, издававший там журнал «Колокол» - он на чьи средства это делал? А Троцкий, уже после высылки из СССР, на что жил в Мексике, на гонорары за мемуары? Или ему Гитлер приплачивал?
Вопрос «кто приплачивал», вообще-то, должен быть главным при анализе революционной деятельности того или иного персонажа. Или партии. Или даже целого государства. Мы живем в жестокое время, когда идеология сама по себе не стоит медного гроша. Всегда находятся люди, которые заинтересованы в распространении той или иной идеологии на той или иной территории. Сюрприз для наших пап и мам, но не для нашего уже поколения: за социалистическую идеологию в любом ее варианте всегда платит какая-нибудь капиталистическая свинья в конечном счете. Почему так – потому что только у капиталистической свиньи есть деньги, только она умеет их делать. Дальше вопрос – о мотивах: зачем буржуям финансировать революцию. Здесь мотивы могут быть самые разные – устранение конкурента (Россия в 1917 году), создание очага напряженности в нужном регионе (Индокитай в 40-70-е годы прошлого века, Израиль-Палестина с момента возникновения по настоящее время), решение геополитических ребусов, перераспределение финансовых потоков или маршрутов наркотраффика – в любом случае, действительные причины никогда ничего общего не имеют с причинами, указываемыми в качестве исходных революционной идеологией, то есть – с борьбой за счастье трудящихся, угнетенных и обездоленных.
Прошу прощения за несколько затянутое вступление, но это снова к вопросу о дырке в голове у любого профессионально-пламенного революционера. Условный «Че Гевара» в начале своей карьеры может не знать (и не обязан знать), что деньги, на которые куплены первые винтовки, отпечатаны первые листовки, сняты конспиративные квартиры, дал все равно какой-нибудь Ротшильд – американский или английский. Но рано или поздно к революционеру приходит понимание, что его используют втемную – и уходит сквозь дыру в голове. Оставляя после себя тихий трансформаторный гул.

По прозвищу Свинья

У аргентинца Эрнесто Гевары отношения с деньгами не сложились генетически. Его папа, тоже Эрнесто, постоянно ввязывался в какие-то аферы, закономерно прогорал и затем красноречиво сетовал на то, что мир несправедлив, а честным и порядочным людям никогда не преуспеть. Ну, мы все таких людей знаем. Мы и сами такие.
Эрнесто-младший рано столкнулся с несправедливостью. На каникулах он подрядился убрать урожай у соседа-фермера, но через несколько дней парнишку скрутила астма. Фермер, сославшись на то, что работа не сделана, выплатил будущему команданте лишь половину обещанного, чем привел того в ярость. Кроха-сын Читать далее...

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

С башорга, был практически в истерике:

сижу в офисе, заключаю договоры на адсл интернет, приходят мамаша и сынуля лет 12, на вид а-ля "не мешайте мне учиться", постоянно лезет в разговор, грозит маме накачать трафика на всю её ЗП если она не выберет анлим, с горем пополам добираемся до придумывания пароля, мама кладёт ему листочек, говорит пиши. Мальчик хватает ручку и начинает быстро-быстро что-то там писать, мама смотрит на пароль
М - ну и что ? Что ты тут написал ?!?!?? Как мы это запоминать то будем ?
С - Мам....(мхатовская пауза) ну ты чё у меня совсем дура ?
М - о_О
С - это ж первые восемь цифр числа пи