я бы демилитаризировал Грузию. А именно агрессору надо обломать все зубы, т.е. уничтожить все военные базы и прочие военные объекты.

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

ну и еще одно картинко

что характерно, совсем нерусский источник, а канадский:
[700x506]

17:00, 5 августа 2008

[показать]

Виталий Иванов: Обама хуже Маккейна

Сейчас у нас стало хорошим тоном ругать и зло вышучивать Джона Маккейна и всячески расхваливать Барака Обаму. Ничего удивительного в этом нет, ведь один не стесняясь поносит Россию, а другой высказывается вполне миролюбиво. Тем не менее, для нас будет хуже, если победит Обама. Подробнее…

все новости

Ещё раз о тюремном рабстве в США

Цифра недели: 5,4 млрд руб. Усердно собирая налоги одной рукой, инспекции ФНС порой щедро возвращают их другой. Прекрасной иллюстрацией стал конфликт между чиновниками и фондом Билла Браудера Hermitage Capital Management. В 2007 г. Далее Эта статья в блогах [?] raoufych

Когда нет возможности и сил дать симметричный ответ, дают асимметричный.

Это цитата сообщения 095 Оригинальное сообщение

Европа за 40 долларов

Читать далее...

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Абитуриентам-2008

Ратифицирую шедевр:

С тоской взираю я на младое поколенье. С тоской и злостью. Получили двойки по результатам единого государственного экзамена 20% выпускников. На аппеляцию они хотят подавать. Писеньки-соплегрызочки. Им же в вузик нужно престижный поступать. Двойка им не нужна. НИХУЯ!
Не поступите вы ни в какой вузик. Идите все работать. Пахать. Сварщиками, плотниками, каменщиками и сталеварами. Шить, кроить, операторами опудривателя окатышей идите. В армию, в пожарные. Не нужны стране липовые специалисты с купленными дипломами за скачанные с Интренета рефераты, с купленными курсовыми и дипломными работами. За купленные экзамены и зачеты получившие дипломы специалисты должны убирать за лежачими старухами говно. Ни к какой более серьезной деятельности вас допускать нельзя под страхом смерти.
С вами же поговорить даже не о чем, бугагайщики вы мои мозгожидкие.
Идите руками работайте, болезные. Хватит у родителей на шее сидеть.
Остолопы придурошные. В интернет выйти противно - круглосуточно работает косноязычный, косномозглый каловорот быдлофорумов-фишек-вовок и прочей параши. Никто не учит уроки. Качальщики прикольных рингтонов и секси-пикчей, чтоб вы до шила сапожного задрочили свои отростки вялокожие, пердёж бегемота вам на рингтон. Не идет в башку грамота - иди в поле трудись. На лесопилку. Не создан значит. Не твое это. Высшее образование не для тебя.
Поработаешь руками - в голове прояснение наступит.

Блоггеры вы блоггеры )

От редакции: Скупка навыков Россияне поспевают за прогрессом. По данным опросов ВЦИОМ, за семь лет произошло довольно серьезное изменение в бытовых навыках граждан. По сравнению с 2001 г. Далее Эта статья в блогах [?] hemuls

Потребительница товаров и услуг (термин журналиста Андрея Архангельского)

Испужался развода до смерти

современную семью супермудрой ячейкой, особенно в плане верности принимаемых ею экономических решений.

Современная городская семья не ведёт, как правило, никакого хозяйства в плане какого-либо семейного бизнеса. Деньги для семьи зарабатываются "на работе", в семье они только тратятся. Крестьянские семьи - это редкое исключение, да и они (фермеры, крестьяне) в долгах как в шелках, которые за невозможностью возврата постоянно списываются. Уже поэтому семья не может служить экономически идеальной моделью.

Теперь рассмотрим, разумно ли тратит современная семья деньги и идут ли они ей впрок. Опять ответ отрицательный. Посмотрите на персонажей из очереди к кассе в гипермаркетах. Просто в ужас приходишь, каким образом можно съесть и выпить этот недельный запас продуктов как по качеству, так и по количеству. А повальное, бессмысленное и нерентабельное увлечение современных семей приобретением автомобилей и их эксплуатацией в мегаполисах!!! Итак, нездоровое общество и нездоровая макроэкономика не могут состоять из здоровых семей.

- Доктор, когда я ложусь в постель, мне кажется, что под кроватью кто-то есть, а когда лезу под кровать, кажется, что кто-то есть на кровати, я совершенно не сплю, избавьте меня от этого кошмара.
- Это, наверное, возможно. Вы будете приходить ко мне 2 раза в неделю, за год, скорее всего, справимся.
Прошло долгое время. Психолог и пациент встретились случайно.
- Вы так и не пришли больше ко мне, что случилось?
- Меня в тот раз сосед вылечил очень быстро и совсем бесплатно!
-???
- Отпили, сказал, у кровати ножки!

Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов!
- Но ведь с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!

- Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Когда академику В. П. Филатову за серию работ по офтальмологии преподнесли золотой глаз, он сказал: "Хорошо, что я не гинеколог".

Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Студента на экзамене преподаватель валит:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Ммм...
- Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове? " Все от него отмахиваются... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове?
Мужик не спеша, сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип!

Весна пришла. Слышится звон капели... Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с кpыши сосулька убила его.
Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла"

Доктор: "я прописываю Вам постельный режим. "Пациентка: "Я так хороша в постели... "

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Парень: "Доктор, кастрируйте меня! "
Врач: "Зачем вам кастрация? "
Парень: "Делайте быстрее, потом объясню! "
Ну, сделали ему операцию.
Врач: "Ну теперь хоть расскажите зачем Вам это понадобилось? "
Парень: "Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай".
Врач: "Так может Вам надо было обрезание сделать? "
Парень: "Ну, а я что сказал? "

- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

В кабинет врача гинеколога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну заходите, раз залетели.

новую ПЧ Марину Голинец.

не узнаю каклов! а вы? Во времена Российской Империи до 1-ой Мировой Крым являлся европейским курортом и не самым худшим, в советские времена всесоюзная здравница - миллионы туристов. И что теперь? Корабли НАТО, бунтующие украинцы, русские, татары и другие. Вот и хлеб в 2 раза подорожал, а зимой газ почти 2 раза взлетит, с Нового года 400 баксов. Народу к вам едет мало, а могло быть иначе, будь мы снова вместе. Вон в Сочельник 14 миллиардов планируют вложить до 2014 года. Американцы и НАТО загибаются, а у нас пруха началась, чё та каклов ваще не узнаю, где ваша хваленная смётка, смекалка, хитрость, совсем одурели от пиндоской агитации и в зомби превратились? Думаете негры и надменные янки вам друзья? Да они вас знают намного хуже, чем мы и мы вас любим, а сколько смешанных семей, детей, мы одной крови с Киевской Руси! Ведь одни мы знаем, что где побывал какол двум евреям делать нечего или когда рождается какол евреи и армяне плачут! Что же это вы родненькие терпите этих западников и америкофетешистов, ведь это дети полицаев и фашистских недобитков к власти дорвались и топчат вашу совесть и души! давай новый майдан, пока тепло и к осени оранжевых попросим или будем судить за преступления перед братскими славянскими народами! Обещаю украинцы, россияне не кинут, к вам хлынут миллиарды рублей и другой помощи, мы вас любим Крым, Восток, Донбасс и будем как предки наши и Киев освобождать и форсировать Днепр! А Севастополь 250 дней и ночей обороняли в жестких и жестоких условиях беспрерывных атак, бомбежек, артобстрелов! Истекая кровья, теряя убитыми и ранеными наши оступили! а затем вернулись и решительным штурмом за 3 дня прогнали и очистили Севостополь! Вот вам реальный факт героизма, еще живы ветераны! А эти восхваляемые Ющом каратели-полицаи подлейшие предатили и палачи не имеющие национальностей заслуживают только плевка в рожу, стариков бить нельзя, а плюнуть есть за что, память народа бесмертна, они жгли, вешали, резали, стреляли в нас каких-то 65 лет назад, стрелял в наших военных, партизан и мирных граждан - детей, женщин, стариков! А их хваленная галичина была за один бой в пух и прах разгромлена под Львовом, еле ноги унесли недобитки! Советская власть многих из вас простила и амнистировала, только в лагеря, в ссылки, а к примеру, в РСФСР за меньшие преступления вышак. Их многих простили, а тут иуда Ющ пришел и сделал из новых героев, те обрадовались, нацепили гитлеровские медальки! Дескать я харный хлопчик полицай-герой и давай детям втюхивать небылицы какие они бравые вояки и фрицев и красных били, да нам досталось, в основном безоружному населению окккупированных областей СССР! Но украинцев героев больше было, только сейчас куда то попрятались, терпя такие издевательства! Понятно, что нужно разозлить до крайности, вон фашисты до самой Москвы за полгода 1941 года дошли, прежде, чем крупнейших пюлей получили, первое крупное поражение германского вермахта, но пора уже очухаться вам украинцы, пора гнать померанчевых, хотя бы в западную украину, потом снова оккупируем, учтя все ошибки прошлого! История учитель жизни и наши все равно победят, любого врага!

Забавно и заманчиво

к браузеру Опера добавить память на заполнение вариантов полей, или к браузерам ИЕ или Сафари добавить автоматическую масштабируемость страниц с увеличением 200% как в Опере, цены бы им не было!!!

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал..

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне писать больно.
Доктор:
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Так у Вас же на нем узел завязан!
Мужик:
- Блин, я же хлеба забыл купить!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за галиматью нам показывают? !

* Два проктолога встречаются в церкви.
Один другого спрашивает:
"Ты что здесь делаешь?"
"Да, вот, пришел Богу свечку поставить."
"Богу?! Это круто".

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:
- Муж охладел.
- Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает она через пару дней:
- Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Браток (Б) в турагентстве обращается к менеджеру (М)
Б. Хочу классно отдохнуть
М. Есть Багамы, Канары и т.д.
Б. Ох да надоело, хочу чего-нибудь другого
М. Бразилия
Б. Эти обезьяны прыгают, мешают, не хочу
М. Антарктида
Б. О эти пингвины скачут шумят холодно, не пойдет
М. Африка сафари
Б. Опять слоны, львы не хочу
М. Горный тур, охота на козлов
Б. Да ты че в натуре, здесь что ли козлов мало
Спустя несколько часов измученная менеджер:
М. Мужчина, есть, только для Вас, лично
Б. Клево, давай плачу любые бабки
М. Эксклюзивный, эротический, пеший тур
Б. Слышь подруга, а это как?
М. Пошел на х.. !!!

Приходит дама к врачу и начинает жаловаться на то, что у неё все болит.
Доктор осмотрев её говорит: Вот вы жалуетесь на то, что все у вас болит, а я живу напротив вас и вижу как от вас каждое утро выходит новый любовник!
Дама в ответ: Всего то есть один здоровый орган и то все обзавидовались!

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Ожидающему у pоддома отцу медсестpа выносит тpойню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Hет...
- Тогда деpжите этих, а я за остальными сбегаю!