Это цитата сообщения Сумеречный_воин Оригинальное сообщение

Что скрывается за Великой китайской стеной



То о чём пойдёт речь в этой статье почти три года уже не является тайной. Но в России об этой особенности нашего восточного соседа не очень то принято говорить вслух.
читать?

незадолго до погребения Патриарха и до 23-15 отключили Акадо полностью, т.е. и тв, и инет. Для чего бы это? небось, чтоб не шибко обсуждали в инете..., шоб чего лишнего не понаписали...

молчит Цекало на Прожекторперисхилтон?

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

я даже не знаю, как это назвать



[показать]

это, наверное, настоящая любовь.

здесь больше

Это цитата сообщения Ryjiy Оригинальное сообщение

А два для того чтобы они составляли конкруенцию !



В связи с кризисом планируется объединить все
банки России в два банка :

объединённый банк - ОБЪЕБАНК,

и национальный единый банк - НАЕБАНК

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

да уж



В Москве арестован рецидивист, убивший собутыльника за проигрыш в настольную игру. Погибший сам поставил на кон свою жизнь и проиграл ее в нарды.

Милиционеры арестовали 35-летнего жителя столичного района Орехово-Борисово Сергея Смирницкого, который подозревается в хладнокровном убийстве собутыльника и партнера по нардам, передает "Интерфакс".

По данным начатого расследования, в один из вечеров к Смирницкому, дожидавшемуся автобуса на остановке, подошел незнакомец и предложил поймать машину со словами: "Ты ловишь, а с меня стакан".

В дороге мужчины разговорились и познакомились. Попутчиком Сергея оказался 23-летний москвич Василий Лобозов, также ранее судимый. На предложение Смирницкого поехать к новому приятелю мужчина ответил согласием.

В квартире Лобозов увидел на шкафу у хозяина резные нарды. "Я их на зоне сам сделал", - похвастался перед гостем Смирницкий.

Бывший заключенный, отсидевший срок за грабеж, рассказал Лобозову, что трудился над нардами насколько лет, а после предложил сыграть. "Братан, в такие нарды по понятиям только на "бабки" играть можно", - предупредил своего приятеля Смирницкий.

Поскольку денег у Лобозова не оказалось, то решено было поставить на кон собственную жизнь. Однако гость даже не подозревал о серьезности намерений своего нового приятеля.

Партия закончилась за 15 минут выигрышем Сергея. Он сходил на кухню, взял нож и, вернувшись, шесть раз ударил проигравшего собутыльника в шею.

Затем Смирницкий отмыл нарды и убрал их обратно на полку, а нож выбросил с восьмого этажа. Труп мужчина решил спустить по лестнице на первый этаж, чтобы вынести из дома и выкинуть в овраг. Однако сделать это в одиночку Смирницкий не смог, а потому обратился за помощью к соседу. Ошеломленный свидетель тут же поспешил вызвать участкового, который и задержал преступника.

Смирницкий сознался в содеянном, однако своей вины не признал. "Начальник, сам посуди, как я мог иначе? - предлагал милиционеру войти в его положение убийца. - Слово есть слово. Пацан сказал - пацан сделал".

Это цитата сообщения SHYNING Оригинальное сообщение

День Рождения одного мужчины)))))))))))))))



Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый.......

Это цитата сообщения SHYNING Оригинальное сообщение

Как мы принимаем душ



Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках .
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть заднее место, оставив волосы с на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

"сына" Зверева

"В вашем теле не обнаружен головной мозг. Использовать спинной в качестве основного?"

Тратить деньги на путешествия не вредит вашему бюджету и даже помогает вашему благосостоянию!!!

Это цитата сообщения SHYNING Оригинальное сообщение

Веселое настроение помогает здоровью. Почитайте и улыбнитесь..



В Англии любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.

Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.

По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласил на дом фотографа - специалиста по съемке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.

- Добрый день, мисс.

- Не надо слов, сэр, я все знаю.

- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.

- Да, я готова.

- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

- Я вас слушаю, сэр.

- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной.

- В ванной?

- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!

- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.

- В витрине? На глазах у всей публики?

- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.

Он показал ей несколько работ с подобными комментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.

- Простите, мистер, зачем это?

- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.

- Что ж, хорошо.

- Одну минуту, я должен взять штатив.

- Что, штатив? О боже! А это зачем?

- Понимаете ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.

И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.

- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?

- Да, мистер.

- Я должен заметить, что, несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.

- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?

- Мадам, вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же, со мной!

- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.

- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.

- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа - любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.

- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.

- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.

- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.

- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приготовить воды.

- Вы меня интригуете, мадам.

- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.

- Как, мэм? Больше трех я не могу.

- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.

- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.

- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги, болтались два аппарата: спереди и сбоку.

- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.

- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.

- Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.

- О, боже! - воскликнула она и упала в обморок.

Заходите, милости просим))))))- много интересной информации)))

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

ахаха



"Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение"

Бор

22:00, 18 ноября 2008

[показать]

Александр Вишневский: Один вопрос

Не всегда чемпионом становится команда, набравшая больше всех очков. «Ювентус» и «Марсель» в свое время были лишены чемпионских титулов и изгнаны из высших лиг. «Рубин» имеет все шансы последовать их примеру. Подробнее…

все новости

Когда людям некуда деваться, они едут в Москву.

Сегодня видел продавщицу с фамилией Тарантина...

Хэллоуин.Златка_095


Пальцы мертвеца



Замесили тесто.

Из подошедшего куска выйдет 16-20 пальчиков. Делите его пополам, потом еще пополам и так далее, до тех пор, пока один комочек теста не будет величиной с небольшое яйцо. И комочков будет много))

накрутили из комочков колбасок.

выложили на смазанный противень и налепили на них ноготки - половинки миндальных орехов. Лучше, если лепить ногти на яичный белок

дали постоять минут 15-20

засунули в разогретую духовку +180-200

процесс конролируем до нужной степени зажаристости

вынули пальцы из аццкаго пламени духовки и накрасили ноготки. можно пищевым красителем, можно свекольным соком с сахарной пудрой и белком.
[500x374]

[показать]13.11.2008 [показать] От позора Джеймса Бонда спас русский каскадер LIFE.RU раскрывает главный секрет нового фильма о Джеймсе Бонде! Читать дальше

Мой ответ - философия (скорее, восточная).

Если бы у всех мужчин был большой член, продавцы внедорожников могли бы разориться. Взято отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/876854/post88389796/