|
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение
Про выхухоль
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hифигахухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
|
Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение
Очередная аватарка
Жительница с планеты Пандора ;-)
[546x640]
Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение
Медицинское
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Тяжело в лечении – легко в раю.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Хирург - вооруженный терапевт
Анализы он сдал, но их вернули.
Газета "Черепно-Мозговая Правда"
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Гинекологическое кресло-качалка.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Культ-уролог.
Врач-некролог.
Здоровенный образ жизни.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
А ну-ка, больной, подышите на ладан.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
Смерть застала его живым.
Молчание - знак согласия с диагнозом.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
О! Порно-двигательный аппарат..
Бифштекс с кровью второй группы
Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение
ржалЪ
Забавную историю рассказали (причём, реальную, не анекдот!). Отделение ПБ. В холле общаются пациенты со своими родными, зашедшими их навестить. И вот один из посетителей рассказывает пациенту о случае, прочитанном в газете. История такая... Где-то в Финляндии один психиатр поехал во время отпуска порыбачить на лесное озеро. А там на него набросился лось. И вот рассказчик в красках живописует, как психиатр, покидав удочки уносит ноги через бурелом, а за ним несётся разъярённое животное пуская в ход то рога, то копыта... Больной внимательно слушает, и вдруг говорит, - Стоп! А как лось узнал, что это психиатр?..
всё просто - он выглядел как психиатр.
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
А ну-ка, отними
Молодой парень ищет офис какой-то фирмы, спрашивает у прохожих мобильный "можно ли позвонить с вашего, мой разрядился". Большинство сыкотливо отказывается - дескать, "знаем такие разводки, сейчас возьмет телефон и бегом". Находится единственный согласившийся, достает и спокойно дает iPhone. Парнишка звонит, выясняет адрес и возвращает телефон с вопросом "вы не боитесь, что я мог убежать?". На что мужчина флегматично распахивает пиджак, показывает пистолет и говорит "у меня травмат, далеко не убежишь" ))
Прилетели две инопланетных жопы и сказали: "Отведи нас к вашему вождю!"
[показать]В Мытищах загорелся павильон с огнетушителямиКрупный пожар в Подмосковье локализован. Утром в понедельник загорелся торговый комплекс в Мытищах. Возгорание произошло в павильоне, где находились огнетушители. По предварительным данным, причиной пожара стала неисправность… Читать дальше |
Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение
Как показать собеседнику жопу... Смайлик
У каждого, наверное, так или иначе возникают в жизни моменты, когда собеседнику хочется отмочить, что-то брутальное и эмоциональное. Послать на три звездочки - скушно... Покрыть матом - грубо... Показать fuck - похабно... А вот показать жопу - просто смешно...
Почему? Да потому что нет ничего смешнее слова жопа. Не верите? Встаньте перед зеркалом. Примите самый серьезный вид. И произнесите слово "жопа"...
Уверяю. Вы не останетесь равнодушными ;-)
[310x500]Жопа или задница - смайлики на все случаи жизни
Премьер России съездил к Глазунову. Нашел и для искусства время он, хотя его, как бабы Казанову, на части рвет проблемный регион: там денег нет у «Русского вольфрама», там пикалевцы стонут без штанов… Но он нашел минутку и для храма, где русской музе служит Глазунов. Все в галерее было глазу ново. Задумчиво пригубив оранжад, премьер страны спросил у Глазунова: «Вот тут лежат… А почему лежат?» Художник, покосясь на лица свиты и опасаясь чрезвычайных мер, шепнул: «Борис и Глеб… Они убиты»…
— Нет, это путь не наш, — сказал премьер. — Подобный князь не может быть опорой и обеспечить подданным уют. Что это за тандем еще, который лежит и ждет, пока его убьют? Я слышал эту быль, листал анналы — тот инцидент печален и нелеп. Борис был должен подавать сигналы, посадок добиваться должен Глеб… Так было бы полезней им и людям. Довольно слабаков и лизунов! Пусть как хотят, а мы лежать не будем.
— И я не буду, — молвил Глазунов. — Я тоже, если честно, чуял лажу, читая летописный тот рассказ… Хотите, я их сразу же замажу?
— Нет, пусть лежат… А это что у вас?
Он подбежал своим премьерским бегом к другому полотну. Смиряя дрожь, художник молвил:
— Игорь-князь с Олегом…
— А это что за перочинный нож? — спросил премьер, указывая пальцем на меч Олега, несколько косой. — Таким ножом разделываться с сальцем, а если хватит денег — с колбасой. Вы все-таки подумайте, коллега. Я понимаю, был бы он ничей… Но это ж символ вещего Олега! Сейчас не время маленьких мечей. Меч должен быть такой, чтоб враг, покорен, дрожал при виде наших пацанов, чтоб если обрезать, то уж под корень…
— Я удлиню! — воскликнул Глазунов. — Сегодня же, буквально до ночлега, он вырастет, как великанья кость, он станет больше собственно Олега!
— Попробуйте, — кивнул высокий гость.
— Да-да! — воскликнул мэтр подобострастный. — Какой у вас прекрасный глазомер! Ужасно глазомер у вас прекрасный…
— Да, он у нас тово, — сказал премьер. И, видя, как для мэтра неземного священно все, что вылетит из уст начальственных, — он имя Глазунова присвоил Академии искусств. Художник ощутил себя прощенным под этим глазомером ножевым и даже, если вдуматься, польщенным, но как-то не совсем уже живым.
Благодаря российскому премьеру, чьи жизненные принципы просты, мы, кажется, вступили с вами в эру особенного взгляда на холсты. Он поглядит на вас, как анаконда, и спросит вас: «Послушай, эрудит, вот это кто сидит у вас?» «Джоконда». — «Скажи, а почему она сидит? За что она посажена, а ну-ка-с? Она налоги, может быть, таит? Она, быть может, основала ЮКОС?» — «Да вроде нет…» — «Тогда пускай стоит! А то, подумай, новая манера — сидеть при первых лицах в двадцать лет… А что тут рядом?» — «Спящая Венера». — «А почему лежит? Работы нет? Прикрыла срам и где-то там витает, подобная пресыщенной звезде… У нас тут рук рабочих не хватает, а эта держит руки черт-те где! А это кто, с расслабленной походкой?» — «А это Бахус, пьяный и нагой». — «Нагой? А почему такой короткий? Немедленно приделайте другой! Назад втяните ваши возраженья, я объясню вам после, тет-а-тет: нельзя иметь во вражьем окруженье такой короткий суверенитет!» И на скульптуру мы имеем виды, и Церетели надо обязать убрать повязку, скажем, с глаз Фемиды, но рот заткнуть и руки ей связать. Все меры будут спешны и недолги, но нам нельзя без резких перемен…
И не забудьте «Бурлаков на Волге» назвать «Россия, вставшая с колен».
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста
[500x344]Всем наверное известны фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл. Вот некоторые такие фразы, ставшие абсолютной классикой:
Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).
Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания).
У нас в стране секса нет (на телевидении).
Это цитата сообщения жена_художника Оригинальное сообщение
миленько так
поскольку сопровождение детей на ЕГЭ очень выносит мозг, то остается только сокрушаться над бесцельно прожитым днем и украшать его цветами
http://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf
скрылся в бункере, где всячески оттягивал свой конец.