Здравствуй, праздник всеобщей любви! Давай и я тебя немного полюблю!
Впрочем, ничего удивительного, что настроение никакого отношения к празднику не имеет - странно, что предыдущие праздники прошли нормально!

- Жить тебе захотелось… обычной человеческой жизнью? Да? А ты на себя в зеркало давно смотрела? Тебе в этой нормальной жизни и уголка-то не отбить, да и из жалости никто места не уступит!
- Разве я многого прошу?
- Ага! Немногого! «Она хотела, чтобы всё как у всех, но чтоб при этом не так как они?»
- Разве я многого…
- А ещё чтобы тебя понимали, любили, защищали, берегли….
- Разве я …
- Да кто ты такая? За что тебе это должно на голову свалиться? Ты что особенная?
- Спи, мой ангел…. Я всё поняла.

В колонках играет - МАРА "Рак"

Как же тяжело даётся осознание ненужности! Чувствуешь себя брошенной под дождём плюшевой игрушкой! А самое смешно, что в этот момент стараешься быть сильным, держать марку, а ведь совсем не хочется…. И нужно-то тебе всего крупица внимания, понимания и тепла. Но нужно общаться с людьми, улыбаться, наконец, работать, решать чужие жизненно важные вопросы. А тут самому бы не сдохнуть…. И речь уже не идёт о жить, а о выжить. Правда, инстинкт самосохранения спит заколдованный каким-то злым волшебником и как следствие, всё происходящее неумолимо приближает тебя к смерти (не к физической, правда, но это ситуацию не облегчает).

Своими действия ты учишь меня меня ненавидеть. Браво! Тебе удаётся! Скажу больше: у тебя это уже получилось!

Слёзы – слабость или защита? Впрочем, какая разница – мне этого уже не узнать.

Пробую на вкус то, что произошло. Первая нота горечь, вторая – ностальгия, третья - нежность, четвертая – желание, пятая – страх, шестая – тяга, седьмая – мой (?), послевкусие - сладковатый привкус боли.
Горечь – привкус при мысли о тебе.
Ностальгия – чувство при воспоминании о тебе.
Нежность – память о прикосновениях к тебе.
Желание – отзывается тело о тебе.
Страх – испытывает моё существо.
Тяга – в голове и в сердце ты.
Мой – а может, это просто сон…
Привкус боли - и с этим дальше жить.

Я не хочу, но уже не боюсь тебя потерять…
Наверное, потому, что это уже случилось…

И все же мир сошёл с ума! Он уже не пьяно пошатывается, а перевернулся и встал с ног на голову! К чему я это? Сейчас объясню. Представьте себе парня и девушку, которые вместе работают и учатся. И вот в один прекрасный день, вы узнаёте, что парень избил свою коллегу, при этом делал это с особым ожесточением. Полтела у девчонки в гипсе и ей предстоит операция. Теперь скажу за что её избили (вчитайтесь внимательно!): она села на место, где он сидел раньше…. Куда мы катимся? Но и это ещё не всё! Парень даже не чувствует себя виноватым! А теперь продолжим! Весь коллектив, естественно, каким-то образом реагирует, а здесь уж стало видно всех как на ладони: Кто-то однозначно отказывается с человеком работать и вообще разговаривать, а кто-то начинает говорить, что всё это ерунда и мальчик бедный и несчастный просто перенервничал.… Вот теперь и узнали, кто есть кто!

Седьмая жизнь мне тяжело даётся -
Поступок совершается не в раз.
Но вот я чувствую: шестое сердце бьётся
Но не в груди уже, а в небесах.

Седьмая жизнь мне дорого досталась:
Из неестественности выломанных лап,
Из небольнично белых перевязок,
Из слова «друг», что злее слова «враг».
Из перегибов боли (то же – страха)
Я узнаю, что одиночество не крах,
Не стыд и не порог – всего лишь благо,
А для меня отчаяннейший шаг!

Седьмая жизнь мне болью отозвалась.
Что ж, до двенадцатой пока что время есть!

В колонках играет - Мара "Никому не рассказывай"

Все мы трусим, только каждый в меру своего малодушия. Я не боюсь смерти, не боюсь боли, да и с глобальной точки зрения я вообще не боюсь (мне уже всё довелось видеть), пока не приходит время принимать кардинальные решения, которые могут полностью изменить мою жизнь А вот здесь я начинаю прикрываться осмотрительностью или тем, что берегу близких (А в другое время вспоминать об этом не пробовала?). Это мысли, конечно, сумбурные - надо на конкретном примере разбирать. К чему и приступлю.
И так, можно оставаться в своей провинции, быть широко известной в узких кругах и узнаваемой по голосу, можно работать по 12-14-16 часов всутки и вести в меру разгульную жизнь, молиться на друзей, собачиться с близкими и всю жизнь мечтать о другом. А можно поехать в столицу, обойти все театры, радио и телестанции, обивать пороги киностудий - через какое-то время работа обязательно найдётся (правда, вопрос ещё какая, за сколько, и на сколько). Но тут же возникает страх (вот он змий подколодный!): а где жить, за что, в каких условиях (???). А плюс к этому там толком ни друзей, ни знакомых, ни родственников. И дело не втом, чтопридётся остаться без финансовой поддержки (мне и сейчас не слишком помогают, да и работать я умею). а в том, чтоя ведь могу Там ничего не достичь, а возвращение спозаром - это будет тяжело да и некуда к тому времени. ПРоще гворя, именнов этот момент начинаешь придумывать себе оправдания: мол у меня ещё контракт на 3 года, разрыв которого грозит энной суммой (0 но ведь можно же договориться!), родителей нельзя одних оставлять и т.д. и т.п.
А ещё бывает нужно помочь человеку принять решение (0 и точно знаешь - верное!), а не делаешь ты этого! Всё почему? Страх ответственности!
Так вот я и живу: прячусь от своей мечты, как страус. А время-то идёт! И лет эдак через 5 я как-нибудь выйду замуж и похороню свою мечту под толстым слоем семейной пыли, кухонных масляных пятен и среди складок старого халата. только буду вспоминать: Какая дура была, что даже шанса себе не дала!

Ты говоришь что ты монстр? Нет… Ты всё делаешь безобидно, просто так тебе хочется, так несёт по течению. Ты не играешь в шахматы. А я каждый ход просчитываю наперёд, заранее зная, провоцируя реакции людей, я ими управляю, дёргая за нужные ниточки, нажимая на подходящие кнопочки.
Твоё количество женщин – всего лишь боязнь одиночества. И она выглядит мелкой шалостью рядом с моей игрой и управлением чужими жизнями.
Кроме того, ты слишком близко это принимаешь к сердцу, ты слишком впечатлителен, а это не свойственно монстрам.

Я вот всё говорю о доверии, а способна ли я сама доверять?
Вот говорит мне человек какие-то вещи. Например: ты заняла всё моё сердце, я дышать без тебя не могу, каждый день жизни без тебя подобен смерти, я тебя люблю (это собирательные фразы). Я слушаю, улыбаюсь, говорю своё МУР, а где-то на подсознании думаю только о том, скольким эти слова уже были сказаны, а скольким ещё будут, что кроме меня есть ещё целая рота барышень с ангельскими глазками, что стоят в очереди, ожидая этих слов. А что будет, если я останусь: Я ведь буду вся без остатка растворяться в нём…. А если всё, что звучало в мой адрес – лишь цена, за которую меня покупают?
Теперь зайдём с другой стороны. Если всё иначе? Если всё искренне? Тогда выходи я сама разрушаю себя, его, всё…. Так может, это во мне дело?
И кто я? Полная дура или лот выставленный на торги?

- Просто слабая я сейчас! Совсем! И никому, и ни в кого не верю! Даже в себя (а это, наверное, в первую очередь). И кажется, что все вокруг враги! Это Я – ТОТ ЧЕЛОВЕК НА НЕЙТРАЛКЕ! Помоги мне!!! Просто сейчас у меня такое чувство, что нигде меня не ждут, что мне здесь нет места!….
- Ну всё…. Тише…. Всё будет хорошо! Всё будет лучше, чем ты думаешь!

Когда человеку причиняют слишком много боли - он перестаёт любить. И даже не перестаёт, а на какое-то время разучивается это делать. Главное, чтобы кто-то вывел его из этого состояния. Спас от этой "эпохи большой нелюбви". Потому что страшно: ненужность, безнадёжность, от безлюбья холодные руги, безгубье... И вообще, всё становится с этой приставкой без! Остывает человек, как печка, которую перестали топить. Замерзает человек на нейтралке жизни, где ни там ни тут его не ждут, где кругом, куда ни сунься враги. А самое страшное, что ему всёравно. Ему терять нечего и, как ему кажется, некого. ПРосто когда слишком больно наш организм, наша психика делает ход конём и одним движением врубает тумблер притупляющий чувства...

Сегодня ночью - дьявольский мороз.
Открой, хозяйка, бывшему солдату!
Пусти погреться, я совсем замерз,
Враги сожгли мою родную хату.
Пусти погреться, я совсем замерз,
Враги сожгли мою родную хату.
Перекрестившись истинным крестом,
Ты молча мне подвинешь табуретку,
И самовар ты выставишь на стол
На чистую крахмальную салфетку.
И калачи достанешь из печи,
С ухватом длинным управляясь ловко.
Пойдешь в чулан, забрякают ключи.
Вернешься со своей заветной поллитровкой.
Я поиграю на твоей гармони.
Рвану твою трехрядку от души.
- Чего сидишь, как будто на иконе ?
А ну, давай, пляши, пляши, пляши...
Когда закружит мои мысли хмель
И "День Победы" я не доиграю,
Тогда уложишь ты меня в постель,
Потом сама тихонько ляжешь с краю.
А через час я отвернусь к стене.
Пробормочу с ухмылкой виноватой:
- Я не солдат. Зачем ты веришь мне?
Я все наврал. Цела родная хата.
И в ней есть все - часы и пылесос.
И в ней вполне достаточно уюта.
Я обманул тебя - я вовсе не замерз!
Да тут ходьбы всего на три минуты.
Известна цель визита моего -
Чтоб переспать с соседкою-вдовою.
...А ты ответишь: - Это ничего...
И тихо покачаешь головою.
И вот тогда я кой-чего пойму,
И кой о чем серьезно пожалею.
И я тебя покрепче обниму
И буду греть тебя, пока не отогрею.
Да, я тебя покрепче обниму
И стану сыном, мужем, сватом, братом.
Ведь человеку трудно одному,
Когда враги сожгли родную хату.
А Башлачев

Ненавижу!!!Сколько может быть ненависти - столько сегодня мне её довелось испытать! Неужели алкаголь так страшно действует на людей, что они готовы уничтожить своих близких! Когдаже напьются они этой дряни! Так нет! Мало им всё! Угрозы, крики... Да и не за себя на самом деле боюсь.... Мне казалось, что всё это безумие можно остановить только если я перережу себе вены.... А может, так и надо было сделать? Покрайней мере я смогла бы отвлечь внимание на себя и человек может быть сообразил бы что-то?

Вот и утро! СЛАВА БОГУ!НА тонком теле заживают чакры!
Кто-нибудь! Заберите меня из этого АДА!

Яна Яночка! Приветствую Вас среди своих П. Ч.!

Почему все люди, к которым меня тянет, для меня опасны? Они все приносят мне неприятности, вносят в мою жизнь чёткость катастрофы. Возникает мысль, что подобное притягивает подобное…. Неужели и я вношу в жизнь важных мне людей абсолютный хаос? Что-то не замечала…. Возможно, я действительно вношу в их души некоторое смятение, но не плохое….Я вселяю в них желание работать, достигать большего…..
Проще говоря, от тех, кто мне интересен, выходит нужно держаться подальше, иначе е избежать душевных ран. В моей ситуации все они гении, или в перспективе могут ими стать (а их не много, да и тянет меня с такой силой далеко не ко всем), они тоже предъявляют к людям большие требования, но почему-то доставляют огромное количество неприятностей.

Он мне пишет доброе утро, потом шепчет спокойной ночи… Вот поймать бы его за это самое доброе утро и натянуть до самой спокойной ночи!!!

Судьба, посмотри на меня!
Мой рок,
Меня отпускаешь?
Такая тонкая нить
Нас связывает с тобой
Ты только не хлопай дверью
Нет цели тебя обидеть
Нет мысли тебя задеть
Ни сил ненавидеть тебя
Нас просто ничто не держит
Растерзана линия жизни
Растрёпана линия мозга
Разбита любви черта
И всё изменилось в корне
И в сути божественных мыслей
Я – центр себя самой
Сама создаю себя.

Шумит забродившая кровь
Заражённая вирусом жизни
Безоружно моё подсознанье
Обесточенное тобой!
Я схожу по ступеням чувств
В обеспочвенный храм эмоций.
Слишком вырос гемоглобин
Для нечестной к тебе любви!
Только серая масса толпы
Будто вязкая жидкость мозга
Угнетает и бьёт навзрыд
Неустойчивый мой психоз

И тяну я себя на ощупь
К перекрёсткам недовозврата
От того, что ни врозь, ни вместе
Нам не выжить и я ухожу
Понимаю свой страшный выбор
Совершаю свои ошибки
Не вернусь, но опять возвращаюсь
В сотый раз уходя от тебя

- Хочешь сыграть?
- Нет. Хочу выиграть.
- Представь, что ты можешь стать…
- Нет. Я хочу быть.

Шла по улице, впереди шагала бабулька. Это был дворик спального квартала с качелями и беседками, в которых молодёжь и не только разогревается 0,5 , 0,7 и т.д. Вдруг бабуля сходит с проторенной тропинки в нетоптаный снег рядом с беседкой – там стояла пустая бутылка из-под дешёвого пития. Заметив в нескольких метрах меня. Старушка начала старательно топтаться по снегу, будто очищая галоши….
Я сделал вид, что ничего не поняла и не заметила и быстро прошла мимо….
СТЫДНО…

Тебе говорят, ты говоришь: «Я тебя понимаю…» А что это значит? Возможно ли это вообще? Нужно разобраться….
Понять можно физику, химию, математику и т. д., так как они подчиняются чётким законам. А можно ли в полной мере понять душу человеческую? До края, до глубины, до недр нас может понять только тот, кто прожил жизнь один в один схожую с нашей: те же открытия и разочарования, влюблённости и ненависти, радости и боли…. В принципе этот человек существует – это ты сам!
А все остальные могут только догадываться о том, что творится в твоей душе на самом деле. Им, естественно, по жизни тоже доставалось, но иначе. А в итоге всё происходящее с тобой не могут понять до самой сути, а сперва воспринимают через призму своего мировоззрения, потом осознают относительно СВОЕГО пережитого и, если в них что-то отозвалось, то изрекают сакраментальное: «Я тебя понимаю….» А что это значит? Возможно ли это вообще? Нужно разобраться….