Сегодня я обучала свою начальницу... Ну что я могу сказать, она хорошая ученица. Все ловит на лету. Но пусть лучше сразу учит Индизайн....

В колонках играет - БАРАБАНДА "Я НАСТОЯЩИЙ"
Настроение сейчас - хорошее

* * * * *

[700x697]

http://pro.corbis.com/sectionFront/default.aspx?Category=13 далее ищем In Memoriam  

И смотрим... не поленитесь.

В колонках играет - MOBY "NEW YORK NEW YORK"

Если Вы не понимаете, то не поймете никогда ...
[699x437] [699x437]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт...
МАША- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША- Зачем?
МАША- Ну типа в доказательство любви.
ДАША- А какие пальцы?
МАША- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША- А что они потом с ними сделали?
МАША- Абсолютно неважно.
ДАША- Нет, просто интересно...
МАША- Там про это не было написано.
ДАША- А фотографии были?
МАША- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША- Б***ь, нет! Только мизинцы!
ДАША- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША- П****ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША- А...
МАША- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)- Лучше б он ей **й в рот засунул.
МАША- Чтобы она его отгрызла?
ДАША- Чтобы она его пососала.
МАША- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША- В том, что она пос***ла бы его **й.
МАША- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно со**ть штуку из которой **ут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ- Ваш счет.
ДАША- Спасибо.
ОФИЦИАНТ- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША- Что?
ОФИЦИАНТ- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр***ют. Поэтому, когда вы со**те эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША- Можно подумать, что когда вы меня тра***те, вы не получаете удовольствия - а получаете толькокогда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ- Я этого не говорил.
ДАША- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)- Я этого не говорил.
ДАША- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ- Да.
ДАША- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР- Здравствуйте!
ДАША- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой **ут.
АДМИНИСТРАТОР- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША- Она хотела сказать, что...
ДАША- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР- В чем именно?
ДАША- В том, что женщина должна со**ть эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР- Так вас послушать, то и ан***ный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то?Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР- Я занимаюсь ан***ным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША- Скажите, Лена, вам нравится ан***ный секс?
ЛЕНА- Ну.. В общем-то да.
ДАША- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР- Что?
ДАША- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА- Вы использовали лубрикант?
ДАША- Естественно...
ЛЕНА- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША- Слушайте! Я сто раз занималась ан***ным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моегопарня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША- Что
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША- А вы кто такой?
ХОЗЯИН- Я хозяин этого заведения.
ДАША- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься ан***ным сексом.
ХОЗЯИН- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША- ***ть! Да вы тут все е****тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН- А в чем?
ДАША- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнееобращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для ан***ного секса. Главноеперед этим сделать очищающую клизму...
ДАША- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА- Теплую. Вскипятить воду, Читать далее...

Наконец-то!!! Не прошло и месяца!!!
[700x467] [700x467] [700x467] [700x467] [700x467] [700x467] [700x467] [700x467] [700x467] [700x467] [700x467]Фотографии с корпаратива, большая просьба не использовать в комммерческих целях.

http://aimediaserver.com/studiodaily/videoplayer/?...R_low.swf&width=400&height=340

"Я всегда была самостоятельным человеком" говорит мягкий и сбивчивый голос за кадром. Улочка в Париже, через нее переходит тетка крупных размеров. Она очень хотела попасть в Париж и приехала туда всего на 7 дней. Потому что не могла надолго оставить своих собак. И вот она ходит по Парижу размышляет думает анализирует. И в один прекрасный момент она оказывается в парке где садиться на скамеечку для поедания сэндвича. Она ест сэндвич отдыхает и смотрит. И вдруг она понимает что она одна, что ее работа ее друзья далеко и она совсем одна в этом большом незнакомом городе. И ей становится и грусно и весело разом. И она смотрит на Париж и понимает что любит его. И что Париж отвечает ей взаимностью.
Это последняя навелла из 16. 16 коротеньких рассказов о Париже. Есть грустные есть веселые есть попросту абсурдные. Я смотрела их сквозь пелену слез. Было радостно ))) И некоторые новеллы очень грустные. Я прижималась к Ненаглядному и мы как идиоты тыкали пальцем в экран и шептали друг друг "вот эта улица, мы шли там когда шли туда-то".
как жаль что я не могу выложить кадры из фильма. Идите в кинотеатры и смотрите скорее смотрите!!!

Журналистика - это умение превращать врагов в деньги - Кровать - это галагол, который отвечает на вопрос "что делать?" - Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол - Уборка - равномерное распределение мусора - Смех - лучшее лекарство. Но не при поносе - Я добрый, зла не помню. Приходится записывать - На работу надо приходить либо вовремя, либо каждый день - Пешеход всегда прав. Пока жив. - У Циклопа было семь нянек - Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным - Жизнь прекрасна! Если правильно подобраны антидепрессанты. - Дураки не мамонты. Они не вымрут - Было лень отрываться от работы - У российских дорог самое ровное место - обочина - Хочешь, чтобы тебя оценили - будь циничным - Денег или нет, или не хватает - Лень - это привычка отдыхать заблаговременно - Сценарист по капле выдавливал из себя Рабыню Изауру - Рассказывать анекдот, занимать деньги и объясняться в любви надо быстро Спасибо Monbazar

Это случилось. Фильм "Коровы не плачут" взяли приз зрительских симпатий! Все счастливы все плачут!!!

Помните как в школе? Пожарная тревога всех выводят во двор или куда там вас выводили? Нас во двор. И мы ровными рядами топаем до назначенной точки. Тусуемся там, а потом опять ровными рядами назад ))) Благое намерение приучить детей ровными рядами во время вдруг чаво случится. Для нас смысл в этом был всегда один! Сорванные уроки )))
И вот я уже взрослая тетя, работаю в офисе. И у нас тоже случаются учебки ))) Ровными рядами... ну как ровными, девочки на хелп деск остались принимать звонки, менеджеры по рекламе остались сидеть перед мониторами с каменными лицами. Кто-то выскочили бегом и беспорядочно,а кто-то ворча закутался в куртку и потащился. А я опять выделилась. Долго сомневалась идти или остаться. В последний момент решила свалить, а то вдруг еще вытащат по лестнице или по рукаву и добровольно принудительно сделают искусственное дыхание. И вот выхожу я через центральный подъезд (честно проигнорировала боковые подъезды, открытые спечиально по случаю) а там... двор пуст за ограждением по кустам толпы СМОТРЯТ. И я такая вся в черном на пустой лестнице. Что тут началось! кажется ко мне ломанулись все кто был в форме и пожарники и милиционеры и санитары, видимо с целью спустить по рукаву и сделать искусственное дыхание. В общем пришлось бежать от них по направлению к толпам в кустах )))

"Я уже говорил, что день начался божественно. Только этим утром после нескольких недель пустоты я снова физически ощутил Париж. Может, это потому, что во мне начала расти Книга. Я повсюду ношу ее с собой. Я хожу по городу беременный, и полицейские переводят меня через дорогу. Женщины встают и уступают мне место. Никто больше не толкает меня. Я беременный. Я ковыляю, как утка, и мой огромный живот упирается в мир."

Эзра  Паунд ограничился  замечанием, шедшим в самый корень: 
"  Вот неприличная  книжка, заслуживающая того, чтобы  ее  читали".

Совершенно невозможно сосредоточится. Надо доверстать каталог. Сижу перед монитором. Все на столе, так как мне удобно.
Все готово. Все ждет, чтобы я верстала. Я надеваю наушники и включаю плеер. RHCP. Становится спокойнее.
Я выдираю себя из мыслей о дипломе. Невозможно думать о положении телефонов стандарта Дект и о неудачной наборной полосе
в дипломе одновременно. Что важнее? Жалкие телефоны, плеера и фотоаппараты, в каталоге, который вы никогда не положите в своей уборной.
Или мой диплом? Стараюсь думать о том что компания платит мне деньги и о том что я на это подписалась.
Это мой долг! Я должна!!!! Перед кем ДОЛГ? Зачем  мне это нужно? Мне это ничего не даст.
За два с половиной года я ничему не научилась, кроме как орать матом обозначая место куда пойти тем кто меня достал.

Мне нужно доверстать каталог. Зачем? Для того что бы уже это сделать!!!
Сделать уже и забыть, забыть об этом ужасном каталоге навсегда.
У меня есть три недели отпуска. Они очень уютно умещаются в период до нового года.

Хватит.
Надо доделать начатое дело.
Хватит.
Хватит ребята.

Идите отдыхать в сад.

 

Ухожу в сумрак!

Фто происходит??? ЧТо это??? У меня сорри в глазах двоиться. Почему мой холодильник вылез наружу!!!! Почему вообще все так странно и картинки все убитые???

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире  20% Границы кругозора и познания  20% Границы, поставленные другими людьми  25% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям  30% Границы активной жизненной позиции  35% Границы психики  35% Границы физического тела  25% © Человек без границ 2005

Генри Миллер (1891—1980) — американский писатель.

В колонках играет - CHUMBAWAMBA "TUBTHUMPING"
Настроение сейчас - "ну как Вам сказать"

что мы знаем о нижнем белье... женском...

Читать далее...