Не люблю,когда обо мне вспоминают только тогда,когда нужны мои услуги!
Я начинаю беситься...но отказать не могу.Хоть и после работы приходит удовлетворение,а чувство неприязни все равно по отношению к человеку остается!

Ненавижу болеть...
Единственный плюс-можно с утра выспаться,в принципе и все...еще народ бегает вокруг тебя,типа ухаживает.
Больше всего мне не нравиться чувство *ХРЕННОВОСТИ* всего тела...такое неприятное состояние.Или когда голова раскалывается на множество мелких острых кусочков...бррр.
Постарайтесь не болеть ребята!

Брат уезжает на 3 дня в Москву и Ярославль...
Отец на 3 дня в командировку...
Мать к знакомой на дачу на 2 дня...
И ЭТО В ТОТ МОМЕНТ,КОГДА МНЕ НЕ НУЖНО!!!
Где справедливость?!:aggressiv

Макс,ты где?!:acute:
Сижу и жду твоего драгоценного комментария
Или ты опять затаился?!:grin:
[600x421]

Странное ощущение,когда встречаешь бывших...
Вроде как и приятно,а с другой стороны почему-то морально устаешь...
А если ты еще долго встречался и были какие-то планы,то даже становиться грустно.Как будто ты что-то оставил с тем человеком,словно частичку себя!

Национальные особенности
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
Да (Никто) - Fаlsе.
Нет (Не будет) - Fаlsе.
Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
Нет да (А вот и будем) - Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду!
Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники
[450x333]

Что-то я сегодня расписался...наверно от скуки!
Сегодня мне все так осторчертело и набило оскомину.
Ни лени,ни депрессии,ни сниженного настроения нету.
Есть только скукота!Даже не знаю чем заняться?!
Да и на выходные ничего не придумал,и не с кем пока встречаться не собираюсь,никуда по ночному городу еще не намылился....Скукота....

ПОЗОРИЩЕ...после такого даже стыдно смотреть в глаза им будет.......
Не ожидал я такого безволия и беспомощности....
Это наказание за предательство болельщиков,за полное отсутствие стремления к победе...
Позор им за испорченный вечер тех,кто за него переживал...

Вопрос ко всем ПЧ: ну что вам дало участие в ЛиРу?!:dntknw:
Вы что-то пиобрели здесь или наоборот потеряли?!
А может вы здесь что-то искали?!
И зачем вести дневник если он потом надоедает?
Зачем привязываться к незнакомым людям?Вы знаете мотивы их поступков и советов?!
Задайтесь этими простыми вопросами,подумайте над своими ответами...

Интересно,когда все ПЧ закроются черточкой у меня в дневнике?!:butcher:
А то у меня и так половина таких
[400x303]

Иногда ложь приносит благо...парадокс жизни...
А на душе все равно паскудно и неуютно...

Что-то зачастил ЛиРу глючить,у меня пост с картинками уже целые сутки не загружается!Видимо им покоя хакеры не дают или собственной сервер....жалко....

Посвящается ДПСнику,который оштрафовал меня за доверенность
Постановление Правительства РФ
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к “Правилам дорожного движения РФ”:
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя “Виноват, исправлюсь!”. И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: “Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей”. 9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - “Товарищ офицер!”, к офицерам - “Товарищ генерал!”.
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами “Лего”, предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
А я все равно соблюдаю правила дорожного движения,несмотря на этих людей с полосатыми полочками))
[600x494]

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий
мужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Читать далее...

Разбирал тут намедни свои старые вещи(большинство из них было отправлено в помойку со спокойной душой)и нашел письма...Прочитал,задумался...
А знаете,мне кажется старые добрые письма являются гораздо более интересным способом общения.Когда человек пишет их от руки-он вкладывает в них частичку себя.Ожидание письма и радость от его получения не идет ни в какое сравнение с письмами по интернету(да и случайных ты не встретишь,спама всякого)!
Может кому-нибудь написать?!:dntknw:

И все-таки любая...даже ожидаемая смерть-это ужасно!Особенно когда умирает на руках молодая красивая девушка.Я много видел в жизни,но сегодня ночью мне стало не по себе.А я уже думал,что забыл такое чувство...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
[400x300]

[376x499]
Ну все уже...хватит праздновать
И так уже весь
А все-таки приятно было и хорошо,но наступают будни,очень тяжелые...но я настраиваюсь на оптимистичный лад!

Ну вот,постарел я на год уже
А изменений никаких
Мозгов,как у данного персонажа
Денег как у этого
В общем...ВСЕ ОТЛИЧНО!!!

На этой неделе не ждите от меня внятных комментариев
Я всю неделю отмечаю
Повод есть,а мне так хочется хорошо его отметить
Просто хочу увидеть на этой неделе всех,кого узнал и общался за свои годы
Ребятки,я скоро со всеми вами отмечу