Есть в нейрохирургии такой термин 'баллонная травма'. Она довольно часть встречается и имеет характерные особенности. Её получают баллоном от аппарата КИ-3М те клиенты, которые много буянят в машине скорой помощи.

Исторический факт - когда синтезировали аминазин, психиатрам снизили зарплату.

Однажды я присутствовал на вскрытии больного, умершего от инсульта. Я сказал доктору, которая производила вскрытие: 'Да, это точно инсульт. Вот как он хорошо виден, не то, что на КТ'. На что она мне с гордостью за свою работу ответила: 'Конечно, это же всё натуральное!'

Старый диспетчерский прикол: когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают, что Баку не обслуживаем. А одна моя знакомая диспетчер, которая ещё в советские времена работала диспетчером скорой помощи в городе Баку, рассказывала, что они наоборот, отвечали, что "у всех в Баку".

Один мой знакомый врач как-то приехал на констатацию смерти. Констатировал, как обычно и уехал, не обратив на это большого внимания. Недели через две получает он вызов в тот же дом. Фамилия, вроде, знакомая. Та же парадная. Та же квартира. Та же кровать: Та же бабушка, но живая и жалуется на боли в сердце. Оказалось, у той, первой, была сестра-близнец. Она приехала из другого города на похороны.

Однажды дали нам вызов 'диабетику плохо'. Мы приехали и увидели ужасную картину - огромный амбал весом килограммов 130 бегает по квартире, бьёт родственников, ломает всё, что попадает под руку. Но самое интересное было то, что он говорил! Единственное цензурное слово, которое мы от него услышали, был глагол 'порву'. Ни до, ни после этого я никогда в жизни не слышал такой изобретательной ругани. Каким-то чудом нам удалось его повалить на пол и ввести глюкозу, благо вены были хорошие. Он моментально пришёл в себя, оглядел учинённый им разгром и робко спросил у жены 'опять я плохо себя вёл, да?' Оказался он профессором филологии, обходительным и вежливым, если не передозировал инсулин.

И ещё одна история про гипогликемическое состояние. Я однажды приехал на транспортировку больной, которой участковый невропатолог поставил диагноз инсульт. Больная была без сознания и с левосторонним гемипарезом. Я спросил дочь больной, где её паспорт и страховой полис. Дочь никак их не могла найти. А я тем временем читал карточку больной и увидел, что у неё инсулинозависимый сахарный диабет. Решил на всякий случай ввести глюкозу. Ввёл 40 миллилитров и больная вдруг говорит: 'Они в ящике кухонного стола'. Моментально прошёл и гемипарез. Оказывается, она утром не поела и ввела себе слишком много инсулина, после чего впала в 'гипо'. Но самое интересное, что она слышала всё, что мы говорили, но сама ничего не могла сказать.

Как-то ехали мы на вызов, вдруг нас останавливают и кричат: 'Человека машина сбила!' Мы, конечно, подъехали к месту происшествия и начали оказывать помощь. Больной был без сознания, левая нога была сломана так, что отломки голени находились почти под прямым углом. Дело было зимой, раздевать мы его, конечно, не стали, просто недолго думая, зашинировали шиной Крамера ногу и повезли его в больницу с ЧМТ и переломом костей левой голени. Диагноз приёмного покоя звучал так: ЧМТ, ушиб головного мозга, состояние после протезирования левой нижней конечности. У него, оказывается, вместо левой ноги был протез, а мы его зачем-то зашинировали. Вот такое расхождение диагнозов.

Обычно я очень тщательно собираю аллергологический анамнез, вплоть до занудства. Это все фельдшера замечают, кто со мной работает. Не спросил про аллергию я только один раз за 10 лет работы. Вернее, сначала ввёл анальгин, а потом спросил, переносит ли. Оказалось, что не переносит именно анальгин. Дочка больной, которая при этом присутствовала, работала в комитете мэрии по здравоохранению и занималась разбором жалоб граждан на действия медицинских работников: К счастью, больная осталась жива.

Нередко в квартирах у больных возле телефона висит бумажка с нужными номерами телефонов - участковый врач, неотложная помощь, милиция. А у одной довольно склочной больной туда был вписан ещё и телефон доверия налоговой полиции.

Как-то ставил я подключичный катетер. Новокаина, как всегда, не пожалел, больше 50 кубиков ввёл. Больная, вроде бы, в здравом уме была, но во время этой процедуры между нами происходил такой диалог:
- Изверги! Люди! Убивают!
- Задержите, пожалуйста, дыхание.
- (деловитым тоном) Ага.
- Можно дышать.
- Сатрапы! Палачи! Менгеле!
- Кто такой Менгеле?
- (спокойным тоном) Как? Вы не знаете? Это же фашистский врач он тоже опыты над больными производил.
- Буду знать, спасибо. Ну потерпите ещё немного, уже подшиваю.
- А-а-а! По живому шьют! Да что же это творится! Сил моих нет!
- Всё.
- Спасибо, доктор.

Вызывают меня однажды в хирургическую реанимацию больного посмотреть и исключить ушиб сердца. Больного привезли с переломом пяточных костей и ещё с какой-то ерундой. Спрашиваю - как же это случилось. Да вот, - отвечает, жена на работу не пускала. Читать далее...

А знаете,что на самом деле приходит с возрастом?!
Многие отвечают - опыт и житейская мудрость.Это так,но еще приходит и...ТОЛСТОКОЖЕСТЬ!Потому что даже я уже не так реагирую на многие вещи,как обычно реагировал.Пришло спокойствие и даже плохие новости воспринимаются не так обостренно,а спокойно и безэмоционально.

Ну что же вы за народ такой любопытный?!:dntknw:
Придет время и вы все узнаете-для чего мне ваши фотки
Я же пообещал,что ничего криминального.Только повторяю ОДНО условие-это должна быть та ФОТОГРАФИЯ,на который вы считаете что наиболее удачно вышли на ней за последние 3-5 года!
Пока прислали только 2 ПЧ,за что им спасибо,остальные видимо стесняются
Жду ваших фоток,иначе буду

Мои дорогие постоянные читатели,нечасто к вам ко ВСЕМ обращаюсь,и все же...
Я не сторонник всяких конкурсов,комментов специальных и так далее...Просто есть к ВАМ просьба-пришлите пожалуйста в любой форме свою любимую собственную фотографию(одно условие-за последние 3 года фотка,детские не катят)!
Естесственно никого не принуждаю,если нет желания,то не присылайте...но всякие отмазки типа Я ВСЕГДА ТАКАЯ СТРАШНАЯ или У МЕНЯ НЕТ НИ ОДНОЙ ПРИЛИЧНОЙ не принимаются
У меня есть возможность взять ваши фотографии из дневников,но там все же не то!Хочется именно те,на которых вы лучшего всего по вашему мнению вышли!
И не спрашивайте для чего это...потом узнаете,никакого криминалитета,обещаю...
P.S.Можете скидывать на почту(Arahis83@mail.ru),желательно маленького формата(мало весящие)!

Это действительно правда,что люди часто находят себе близких именно по запаху.Было проведено много исследований,подкрепленных знаниями наших предшественников,и доказано,что каждый человек несет в себе гамму различных неповторимых запахов(некий одорантный паспорт).Мы его способны уловить очень редко,в основном это все происходит на уровне подкорки головного мозга человека.
И такие понятия как ненависть,любовь,неприятие,предрасположение и т.д. и т.п.возникают у нас в связи с нашим обонянием.Пусть это звучит немного фантастично,но все же это правда!

Однажды к нам на станцию пришли два алкоголика, муж и жена, распродавать свои книги. Муж обратился ко мне: "Молодой человек, купите стихи". Жена тут же толкнула его локтем: "Придурок, нашёл кому стихи предлагать!", и, обращаясь ко мне: "Купите детектив". Я просто поразился такому тонкому пониманию психологии покупателя.

Возле нашего отделения неотложной помощи в поликлинике было помещение для сдачи анализов. Пациенты очень часто, перепутав двери, приносили свои анализы к нам на неотложную помощь и ставили их на обеденный стол.

Моча - хлеб врача.

'Травма глаза пробкой от шампанского' - довольно распространённый повод к вызову скорой помощи в Новогоднюю ночь.

Однажды я приехал на вызов к одной истеричке. Быстро определив, что 'задыхается' она от истерики и ни от чего больше, я предложил её мужу полечить её за деньги реланиумом. Как только она услышала, что надо платить за лекарство деньги, задыхаться она сразу перестала. А когда муж начал настаивать, чтобы её полечили, у неё снова началась истерика, уже по поводу того, что ей жалко денег.

Однажды у нас заболела сестра-хозяйка, и её временно замещал мужчина-завхоз. Его должность называлась 'брат-хозяин'.

Одна моя знакомая рассказывала, что попала на такой вызов. Приехала она к совершенно здоровому, бодренькому деду. Родственники просили посмотреть, здоров ли он, всё ли с ним в порядке. Она осмотрела его, сняла ЭКГ, измерила давление. Всё в порядке. И спросила у родственников, почему они думают, что он заболел. Оказалось, что за два дня до этого он уехал на дачу. Как только он приехал, сразу полез в погреб за огурцами и упал в бочку из-под огурцов вниз головой. Руки оказались зажатыми между краями бочки и его туловищем. В таком положении он провёл больше суток, пока родственники не заволновались и не поехали за ним на дачу.

Однажды я приехал на вызов к пожилой больной. Пока я её осматривал, я слышал, что из кладовки доносятся звуки, похожие на оханье и кряхтение. Причём кладовка в таких домах маленькая, туда человек явно не поместится, тем более, больной. Оказалось, что она поставила туда клетку с большим говорящим попугаем, чтобы он не мешал. А охать и кряхтеть он у своей хозяйки научился - ему ведь всё равно, чему подражать.

И ещё про попугая. Я приехал к другой больной, и пока ждал эффекта от лекарства, смотрел на её попугая. Начал его хвалить - красивый, мол, у вас попугай. Да, говорит, красивый, конечно, но только вор и алкоголик - ворует у меня корвалол, вытряхивает на стол и слизывает, потом пьяный валяется. Я засмеялся, а попугай начал меня мерзким голосом передразнивать: 'Ххе-хе-хе-хе-хе'. Где же, спрашиваю, он так смеяться научился. Оказалось, что она его выносит гулять на скамеечку к парадной. Там местные старушки над его выходками смеются, а он их копирует.

'Лучше два кардиогенных шока, чем одна пяточка от носка' - говорила одна моя знакомая врач.

Однажды мы с моими друзьями с неотложной помощи собрались поехать на рыбалку. Выезжать надо было утром сразу после суток. И вдруг вечером я вспомнил, что у нас нет штопора. Мой фельдшер сказал - давай заедем в спортивный магазин. И точно - в отделе 'товары для рыбалки' мы купили штопор.

Недавно меня попросили проконсультировать больного в ожоговой реанимации. Первым делом я посмотрел сопроводительный лист скорой помощи, которая его к нам привезла. Там в графе 'когда и что случилось' была лаконичная запись: 'Сгорел на работе'.

Один водитель в заявке для проведения ремонтных работ написал 'что-то где-то стучит'. В графе 'выполненные работы' написали: 'что-то где-то сделали'.

Принцип работы скорой помощи - кто с кем работает, тот с тем и спит. Имеется в виду только то, что у каждой бригады своя отдельная комната (а не то, что вы подумали).

Однажды я приехал на приступ бронхиальной астмы. 'Это всё работа проклятая - я ведь в цирке в духовом оркестре играю, а у меня аллергия на шерсть' - сказал мне больной. Как же вы работаете с астмой в духовом оркестре - спросил я. Оказалось, что он ударник.

Последнее, что я слышал перед тем, как меня кусала на вызове собака (а было это два раза) было 'Не бойтесь, она у нас не кусается'.

Когда я начинал работать врачом, меня очень любили поучать водители, мол, делай то, не делай это, далеко не госпитализируй, долго на вызове не сиди и т.д. Один из них при этом говорил - слушай меня, я в медицине много лет работаю.

Однажды, когда я работал фельдшером, мы приехали на вызов к очень доброжелательным и приятным в общении людям. Они напоили нас чаем, побеседовали с нами. Но когда мы уходили, врач взял чемодан, который я не закрыл, из него вывалились все лекарства, при этом мой врач сказал такую многоэтажную фразу в мой адрес, что сразу развеял всё приятное впечатление о себе.

Один мой знакомый фельдшер угрожал алкоголикам, которых нам приходилось возить: 'Попробуй только тут у нас буянить. Сразу по мозгам получишь. Мы не милиция - мы скорая!'

А бабушки всё падали и падали:

РАФы, РАФы, РАФы не успели Читать далее...

Как же все-таки многое зависит от настроения...
Порой наши поступки и действия делаются лишь в эмоциональном запале,когда Разум вообще отключается.Причем одни и те же вещи могут вызвать непредсказуемую реакцию или действие в зависимости от фона настроения!
Наверно это и есть наша человеческая слабость...
P.S.У меня все нормально,не до писанины было!
[700x525]

Всегда есть предел хорошему...иногда он очень болезненный!

«Верхом на звезде»

Верхом на звезде,
Вцепившись в лучи
С луной на поводке в ночи...

Верхом на звезде,
Несусь навстречу ветрам
К не сбывшейся мечте из сна....

Припев:
О, жизнь так прекрасна
О, жизнь так прекрасна, вполне
Бываешь немного опасна...Оу-ее...
Возьми моё сердце,
Храни, вспоминай обо мне
Поверь мне что всё не напрасно

Верхом на звезде
Над лесом рекой
Потерян навсегда покой

Верхом на звезде
Me porne diabla este,
Билет в один конец - весна.....

Припев

Верхом на звезде
Несусь навстречу ветрам
И создал этот мир - я сам ...

Припев

Найк Борзов

Летом каждая станция скорой помощи посылает одну из своих машин в какой-нибудь пригород на "усиление" местной скорой, потому что там возрастает количество вызовов - люди едут на дачу. Наши рассказывали, что когда они ездили во Мгу, любили своеобразно развлекаться - когда вызывали к алкоголикам на улицу, их в бессознательно-пьяном виде вывозили на капустное поле километров за 15 от города. Они потом просыпались и сами себя "находили в капусте".

Ещё про одно поле - поле чудес. В Кировском районе есть такое место. Оно находится напротив проходной Кировского завода. В день зарплаты и аванса, которые 8-я станция скорой помощи знает наизусть, туда всё время вызывают к работягам, которые там валяются в пьяном виде в огромном количестве.

Однажды я приехал ночью на вызов, и, пока ждал эффекта действия лекарства (давление надо было снизить), задремал. Проснулся я от вопроса: "Может Вам постелить?".

Орфографическое правило - врач, грач и срач пишется без мягкого знака.

На нашей станции работает одна фельдшер, которая знаменита своими шутками и проделками. Например, она может повесить стульчак от унитаза на зеркало, смотрелись в него, вспоминая унитаз. Однажды она связала рукава у халатов, пока разобрались, сложили все нецензурные выражения. Одному охраннику вывернула шапку наизнанку, он подумал, что её украли, довольно долго её искал, хотя она висела на своём месте. Две её шутки мне понравились больше всего. Первая: я очень долго смеялся, когда ей удалось поменять вставные челюсти пожилой женщине-педиатру и её столь же пожилому водителю. Обычно летом их по ночам не вызывают, поэтому они ложатся спать, как дома, и даже вынимают зубы. Этим она и воспользовалась.
А во второй истории я принял невольное участие. Мы с ней ночью, часа в 4 поехали на вызов. По дороге она зачем-то заехала в ларёк. Я думал, что за сигаретами, поэтому не обратил внимания. Приходим на вызов, нам открыл сонный муж больной. Вошли в комнату, увидели столь же сонную больную, которой не столько плохо, сколько она знает, что приступ надо сразу снять, иначе потом он не пройдёт. Про то, что мы были сонные - это и говорить нечего. Я вяло послушал больную и говорю "Марина, сними ЭКГ". И в этот момент сон со всех слетел, его ненадолго сменил ужас. Когда Марина высунула из-под куртки руки, оказалось, что вместо них у неё свиные копыта. Она купила их в ларьке и держала под курткой до поры-до времени.

У нас в кардиореанимации есть одна медсестра, которая конечности больных называет копытами. Причём она к этому так привыкла, что даже больным говорит: "Давайте правое копыто", когда ставит капельницу. Больные терпят, а что делать. Однажды она говорит больному: "Давайте копыто". А больной грустно ответил: "Копыто у меня привязано".

На нашей станции работал один водитель, который в трезвом виде был совершенно нормальный человек, а в пьяном полностью преображался - становился дурак дураком. Однажды я ехал на вызов с его сменщиком на машине, на которой он проработал четыре года сутки через двое. И вдруг видим - стоит Миша и машет нам, чтобы мы остановились. Мы, конечно, остановились, спрашиваем, чего надо. Он бормочет: "На Юго-Запад за полтинник". Мы отказались. Он обиделся - "А чего же тогда останавливались?". Когда на следующее утро мы ему об этом рассказали, он долго не мог поверить, что он не узнал ни нас, ни машину.

Звонок диспетчеру: "Приезжайте, Дворцовая площадь, у центрального столба". Оказалось, что имеется в виду Александрийская колонна.

Платная скорая помощь работает по принципу "Любой каприз за ваши деньги". Например, недавно мы часа в 4 ночи приехали для того, чтобы поменять пластырь на пальце. Мне даже страшно подумать, что сказал бы врач бесплатной службы в это время, если бы его вызвали по такому поводу.

Одна диспетчер недавно решила интеллектуально пошутить и ночью засунула мне за шиворот снег. Я проснулся, ничего не понимая, и ужасно закричал. Утром мой водитель спрашивает: "А кто это ночью кричал?" Она отвечает: "Это доктор твой, на вызов ехать не хотел".

Мне один фельдшер рассказывал, как он своего друга отмазывал от армии. Он решил помочь симулировать сотрясение мозга. В условленное время он приехал к нему на вызов, запросил место в стационаре и отвёз его на Костюшко. В приёмный покой больной вошёл с огромным чемоданом, где лежали тёплые вещи, еда, книги, игра "Тетрис", кипятильник и другие необходимые в стационаре вещи. Это уже само по себе смешно - обычно мы с "сотрясами" госпитализируем практически без вещей - собраться ведь некогда после травмы. В приёмном покое "больной" начал бодро рапортовать, как его научили: "Упал, ударился головой, ненадолго потерял сознание, что было перед этим не помню, сейчас тошнит, была рвота, болит голова". Нейрохирург осмотрел больного и нашёл огромную анизокорию - левый зрачок почти максимально расширен, на свет не реагирует. Симптом достаточно серьёзный. Больного положили на отделение, назначили строгий постельный режим, сделали снимки черепа, М-эхо (как его называют Читать далее...

Как у вас дела?!:friends:
Надеюсь,что все хорошо!

Недавно зашел тут спор у меня с приятелем о религии и вере...
Моя точка зрения,что все строго ограниченные в рамках религии являются неправильными...Каждый из нас верит в СВОЕГО БОГА,мы каждый представляем эту некую высшую материю для себя по-своему,соответственно и вера у нас СВОЯ ИНДИВИДУАЛЬНАЯ.
Но убивать ради веры,проявлять нетерпимость к представителям другой веры-глупость и чушь,которые лежат вне моего понимания!

Сегодня пошел первый настоящий снег и город преобразился...
Забавная картина...поднимаюсь на эскалаторе на Площаде Восстания и передо мной стоит молодая пара англичан(парень явно клеиться к девушке).Весело лопочут(наивные думают,что их не понимают )и смело продвигаются к выходу,а там...НАСТОЯЩАЯ РУССКАЯ ЗИМА с НАСТОЯЩИМ СНЕГОПАДОМ Мне так стало жалко от их вида,бедные...
P.S.Сегодня наметился конец черной полосы...

[700x525]

Вот есть же категория людей,которым хорошо от чужого дискомфорта и боли.
Их еще иногда энергетическими вампирами называют,стервозными и тому подобное...
Самое противное,что у каждого из нас в окружении есть такой человек!Средства от них одно-полное безразличие к ним или грамотная ответная агрессия.....сегодня я отбился от такого.....в следующий раз этот человек будет выключен из моего общения,я не собираюсь кого-то подпитывать...

Коктейль "Мадам" - по 1 ампуле магнезии, димедрола и аминазина смешать и ввести внутримышечно в одном шприце. Так лечат алкоголиков от белой горячки.
Коктейль "Бодрость" - по 1 ампуле пипольфена, димедрола, аминазина и реланиума смешать в одном шприце, пережать больному руку жгутом, ввести и после этого отпустить жгут. Получается болюсное введение, действует очень быстро и эффективно при возбуждении и белой горячке.
Коктейль "Свежесть" (терапия возмездия) - смешать в одном шприце магнезию и строфантин и ввести внутримышечно послойно.

Недавно мне пришлось проконсультировать одного больного у психиатра - он хотел уйти домой из больницы, а у него был инфаркт. Психиатр пришёл к нему в палату, что у них там происходило, я не знаю, но крики раздавались из-за дверей довольно громкие. Через несколько минут психиатр выскочил из палаты с криком: "Как он меня, гад, достал!". В заключении он написал, что больной психически здоров.

Загадки: 1. В одно ухо влетает, в другое вылетает (пуля).
2. Сама едет, сама давит, сама помощь подаёт (скорая помощь).
3. Голова есть - головы нет. (Гильотина).

"Это тебе не людей лечить - тут думать надо" - говорили мне водители, когда я проигрывал им в домино.

Лучше маленький рубль, чем большое спасибо - ответ Скорой помощи на благодарности.

Симптомы передозировки новокаинамида - холодный пот, головокружение, непроизвольное мочеиспускание и дефекация у врача. Для тех, кто никогда не работал на скорой поясняю: у нас принято новокаинамид вводить внутривенно струйно, а не капельно.

Однажды я ночью поехал на вызов. Возвращаюсь сонный, хочу лечь на кровать, смотрю - кто-то там уже лежит. Трогаю в темноте за плечо - не отзывается. Трясу сильнее - никакого эффекта. Включаю свет. Лицо незнакомое, да похоже, ещё и мёртвый. (Ход мыслей именно в таком порядке). Подхожу к диспетчеру - что за дела? Оказалось, с улицы притащили умирающего больного, некуда было положить, пришлось положить прямо на мою кровать, она была единственной свободной. Там он и умер. Все остальные врачи вскоре после этого поехали на вызов, поэтому о таком сюрпризе меня никто не предупредил.

Однажды я приехал на сопровождение - везти больную в больницу. Пока она собиралась, мы с медсестрой довольно азартно играли в настольный хоккей. Внук больной долго смотрел на нас, раскрыв рот от удивления. Медсестра, чтобы поддержать разговор, спросила ребёнка: "Кем ты хочешь быть?". Он, не колеблясь, говорит: "Врачом!".

Скорая помощь ездит обычно медленно, потому что мы никуда не торопимся. Эту фразу я сказал в разговоре с одним из моих друзей, нисколько не думая шутить, потому что это для меня совершенно обычно и естественно. Реакция была потрясающей. Он долго смеялся, и теперь часто рассказывает это как анекдот.

На скорой помощи бытуют небольшие плоские шутки, которыми отвечают на глупые вопросы начинающих врачей. Например, говорят, что носовое кровотечение лечится наложением жгута на шею, роды - наложением шины Дитерихса на обе ноги, чтобы не родила по дороге и т.д. На моей памяти жгут на шею никто не накладывал, но мне известен случай, как один фельдшер на самом деле наложил 2 шины Дитерихса роженице. К счастью, всё закончилось хорошо, потому что роды ещё только начинались.

Кстати, ещё про роды. Однажды я приехал под утро на боли в животе. До меня там была другая врач, она диагностировала печеночную колику, сделала но-шпу в вену и уехала. Я увидел молодую женщину, у которой "почему-то" был увеличен живот. "А что живот-то так вздулся?" спросил я. Она на меня удивлённо посмотрела и ответила, что беременна. Это у неё начинались роды.
[395x385]

"Красная шапочка" и "Зелёный попугайчик" - названия любимых в народе суррогатов алкоголя, широко распространённых в середине 90-х годов. Красная шапочка из-за красной пробки, а зелёный попугайчик из-за того, что жидкость была зелёного цвета. "Фашист проклятый" - так стали называть Красную шапочку алкоголики после того, как её стали выпускать с коричневой пробкой. "Борис Фёдорович" - клей БФ. Алкоголики делают так: насыпают в клей БФ соль, перемешивают, а потом наматывают получившуюся густую массу на сверло. В ёмкости остаётся прозрачная спиртосодержащая жидкость. Её нельзя разбавлять, иначе она станет мутной. Есть ещё один хороший метод изготовления суррогата алкоголя - тюбик зубной пасты намазать на булку, с которой снята корка. Когда паста высохнет, её счищают, булку отжимают и полученную жидкость пьют.

Купчино. Купчино мучит.
Снова тревожный звонок раздаётся в ночи.
Купчино. Купчино мучит.
Хочешь - не хочешь, а надо нам ехать лечить.

Где-то на Пражской старушка мерцает,
На Будапештской п/с.
На Купчинской 10 алкаш поджидает,
Там мы и встретим рассвет.

Купчино. Купчино мучит.
Снова тревожный звонок, как команда звучит.
Купчино. Купчино мучит.
Хочешь - не хочешь, а надо нам ехать лечить.

Плачет Седьмая и Третья плачет,
Плачут больницы вокруг.
И кардиологи тоже рыдают
От причинённых им мук.

Эта песня исполняется на мотив "Бесаме мучо". П/С - плохо с сердцем, повод к вызову. Купчинская 10 - адрес отделения милиции, откуда довольно часто приходится забирать всяких придурков. Седьмая и третья - номера подстанций соответственно в Московском и Невском районах, которым тоже приходилось ездить в Купчино, потому что 17-я станция, которая должна работать в Купчино, не справляется.

Из надписей, прочитанных возле телефонов для отзвона Скорой помощи:

Я желаю вам, Вайнштейн,
Зацепиться за кронштейн.
(Вайнштейн - известный сотрудник Линейно-Контрольной Службы).

Пусть жидов из ЛКС
Разобьёт тетрапарез

Медицинский спирт называется "Гондоновка", потому что он пахнет резиной (хранится в бутылках с резиновой пробкой).

Наручники для алкоголиков: пластырем смотать указательные пальцы. Так довольно часто их возят, чтобы не буянили.

Запись в сопроводительном листе: "больной бился головой и телом об твёрдые части носилок".
Это пишется, чтобы оправдать наличие множественных мелких травм - не будешь же всем объяснять, что его по дороге уму-разуму учили.

Раньше всех больных с пьяной травмой со всего города везли на Пионерскую 16, где был спецприёмник для алкоголиков. Поэтому там всегда были очереди. Однажды я (ещё работал фельдшером) сидел в машине и смотрел на продвигающуюся очередь. Вдруг вижу - все машины стоят спокойно, а одна раскачивается в разные стороны. Я спросил врача - что это такое. Он спокойно ответил - алкоголика там бьют.
[351x500]

Никогда не пейте и не покупайте алкогольные газированные коктейли!
Поберегите собственное здоровье!Уже давно доказано,что для организма самое полезное из спиртного-водка обыкновенная,но в умеренных количествах!
[211x300]

Все наши страхи - от наших слабостей,а их порой очень сложно и больно преодолеть!

Однажды бригада скорой помощи выехала на падение с высоты. Их уже на улице встретил мужчина с криком: "матка выпала". Оказалось, у его жены выпала матка.

"Не было ещё сегодня вызова, где меня бы не облевали", - грустно сказал доктор, перелистывая написанные за сутки истории болезни.


Однажды на нашей станции сломалась машина, и с базы пришла замена. Фамилия шофёра была Баранов. "Надо же, фамилия какая противная", - возмущалась врач, которая в те сутки работала с ним. Её фамилия была Козлова.

К гинекологу обратилась женщина с жалобами на отсутствие месячных. Менопауза - решил гинеколог, учитывая её возраст - 45 лет. Женщина была полная, и долго не замечала, что у неё увеличивается живот. Но всё же через несколько месяцев она обратилась к гинекологу, она сказала, что чувствует движения плода. "Перистальтика" - ответил гинеколог. Пришло время рожать. Вызвала скорую помощь. Врач, прочитав её историю болезни, увидел, что больная страдала мочекаменной болезнью. С диагнозом "почечная колика" он отвёз её в дежурный урологический стационар, где в приёмном покое она и родила.

Несколько лет назад выпускники нашего института отмечали в ресторане получение диплома. Вдруг одной из выпускниц стало плохо (в дальнейшем выяснилось, что это была внематочная беременность). Все начали кричать: "Врача, врача!".

Машины полные фекалий
В больницу Костя привозил.
Заткнув носы, все убегали,
Когда в приёмник он входил.

Девиз Скорой помощи: "Тише едешь - точнее диагноз".

"Нет ничего смешнее больного человека" - говорили циники на Скорой. Много раз в жизни я убеждался, что это действительно так...

Повод к вызову: "Покусали тараканы".

Один врач потерял укладку с наркотиками, но решил эту проблему довольно быстро - поехал на Правобережный рынок, который, кстати, тогда занимал 2-е место в Европе по продаже наркотиков, и быстро там всё, что нужно, купил. Стоили они не дорого, поэтому он сказал: "Наркотики - вещь недорогая. К празднику каждый может себе позволить.".

В 2 часа ночи на неотложную помощь поступает вызов "распухла половая губа". Повод к вызову не очень вдохновляющий для ночи. Доктор в плохом, мягко говоря, настроении приходит на вызов (а вызывали в студенческий городок - 10 одинаковых 10-этажных общежитий) и застаёт в комнате 3 человек, все мужчины. "Ну и у кого тут губа распухла?" - ядовито спросила она. Они молчат, оправдываются, говорят, что не вызывали, но это её раздражает ещё больше. Повозмущавшись и заклеймив их позором, она села на диван, с грохотом его сломала, затем заставила их всех по очереди расписаться на истории болезни, что они претензий к ней не имеют. После этого она вышла, сказав, чтобы они не закрывали дверь, потому что сейчас приедет милиция штрафовать их за ложный вызов. Так они и остались сидеть, притихшие и испуганные. А по дороге на станцию, она посмотрела в карту вызова и поняла, что перепутала корпус, и приехала не по адресу.

Однажды я проверял у одного больного ориентацию во времени, пространстве и собственной личности. Со всеми этими вещами у него были неразрешимые проблемы. Но когда я спросил, какой сегодня день недели, он сразу мне ответил, что сегодня "Поле чудес", значит, пятница.

Если больной не укладывается в представление о какой-либо болезни, то он укладывается на носилки и госпитализируется.

Больной пожаловался врачу неотложной помощи на то, что у него чёрный стул. "С чем бы Вы могли сравнить его цвет?" - спрашивает его врач. "Чёрный как что? Как рояль? Как трубка от фонендоскопа?" Больной отвечает: "Чёрный, как ваши глаза, доктор".

Однажды я консультировался по телефону с невропатологом. Она попросила меня проверить симптомы Бабинского. "У больного нет ног", - сказал я. "Жаль", - сказала невропатолог.
[301x186]

Все эти истроии были в действительности и собираются моим хорошим знакомым.Вот с такими ужастями и напастями приходится сталкиваться врачам скорой помощи!

На 17 подстанции однажды отмечали Новый год. В разгар веселья поступил вызов - "плохо с сердцем". Врач съездил, полечил, вернулся, продолжил застолье. Через несколько дней заведующий подстанцией получает жалобу: "... открыв дверь, мы увидели врача, стоящего на четвереньках. Втащили его в квартиру. Он молча набрал в шприц несколько ампул, сделал укол в подушку, попросил нас не выбрасывать ампулы, чтобы мы показали их участковому врачу. Потом долго пытался выйти через дверцу шкафа... Просим принять меры."

На 7 подстанции был диспетчер эстонец по национальности. Его звали Карл, а прозвище было Карла. Он очень плохо говорил по-русски. Доктора Садовник он звал Задовник. Токсиколога Бидермана называл Пидорман.

2 рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

Один человек делал дома ремонт, что-то красил. Кисточки промыл в бензине, потом вылил бензин в унитаз, сел на него и заодно решил покурить. Спичку бросил в унитаз... Когда я привёз его в ожоговый центр Военно-Медицинской Академии, мне сказали, что это довольно распространённый способ получения ожога промежности.

На подстанцию пришёл вызов - электротравма. Бригада выехала и увидела страшно встревоженного мужика, который кричал, что его друга убило электричеством. На самом деле на него упал 12-вольтовый аккумулятор.

Однажды ночью на подстанцию пришло практически одновременно 2 вызова - "парализованному плохо" и "констатация смерти". Диспетчер перепутала их, и врач, которая поехала к парализованной, думала, что едет констатировать смерть. Она вошла в комнату, выписала родственникам направление для сопровождения тела в морг, подвязала челюсть и сказала, что утром за ней приедут. Родственники подумали, что это направление в больницу, очень обрадовались и благодарили. Но утром перезвонили на подстанцию и спросили, можно ли отвязать челюсть, а то бабушка просит пить... Кстати, это очень распространённая байка, практически все скоропомощные врачи её знают и любят рассказывать в разных вариантах. И многие с такими вариантами так или иначе сталкивались. Например, мне однажды тоже дали вызов "констатация смерти". Я пришёл в квартиру, и меня спрашивает опухшая от слёз родственница: "Можно я ему корвалола накапаю?" Я рассеянно говорю: "Что ж, корвалол ему теперь не поможет. Ему уже теперь вообще ничего не поможет, вы лучше себе корвалола накапайте капель 40-60." Эти слова заставили её заплакать ещё больше, а когда я вошёл в комнату, я увидел бодрого старичка лет 60, у которого всего-то на всего случился впервые в жизни приступ мерцательной аритмии. Просто диспетчер перепутала вызовы. Ещё на эту же тему: один мой знакомый врач приехал констатировать смерть, и перепутал амбулаторные карты, сделал запись о констатации смерти в карте вдовы умершего. Через 2 месяца эту запись прочитал невропатолог, к которому больная пришла на приём.

На 12 подстанцию передали вызов - "поражение члена молнией". Приехали, оказалось, что молния была от джинсов. А пока ехали, представляли себе ужасную картину - гроза... На 12-ю, кстати, довольно часто передают вызовы, не разобравшись. Однажды мы приехали на электротравму, а оказалось, что ребёнок выкручивал лампочку, она разбилась в его руках, и он поцарапался об осколки. В другой раз мы приехали на автослучай, а оказалось, что человек упал и ударился головой об стоящую на стоянке машину.

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
[224x150]