Милые,вы практически все такие
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!


15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!


[470x337]

Так хочется посмотреть на себя чужими глазами,посмотреть на себя со стороны.Так хочется узнать ИСТИННОЕ мнение о себе окружающих.Как воспринимают тебя люди?!-На этот вопрос ты сам себе никогда не сможешь дать обьективный ответ.Нам просто не посильно это.
Я помню в период юношества даже голос записывал на магнитофон,чтоб послушать как он звучит.Я понимаю,что это было глупо и все же....
Интересно,что что было бы,если все люди умели бы читать мысли друг друга?!Какой мир был бы тогда,какие отношения?!

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Можно вставить МЕТРО,там в толкочку можно реально нарваться....
[375x281]

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "МЛЯ, я не могу так работать!"

Вчера брат притащил диск ужастиков-триллеров в стиле road-movie.
Я фактически все пересмотрел еще до вчерашнего дня,но все-таки посмотрел парочку....
ВЫВОД-Не за что не попрусь ночью куда-нибудь ехать за город!:derisive:
Просто мне уже однажды хватило зимний поездки в деревню к черту на кулички!Машина была просто железякой,и она естесственно сломалась прямо посреди зимнего темного леса,до ближайшей деревни пять километров,ночь,мороз,зима.....
Реально можно было снимать ужастик.
Но на самом деле тогда было очень не смешно!И нервно....

В дань памяти первого человека в космосе.....и просто мужественного человека...
А также спасибо всем,кто создавал авиакосмическую науку!С праздником!
[180x255]

Иногда я начинаю задумываться о смысле общения в интернете.И не нахожу однозначного мнения даже для себя.Конечно есть плюсы,есть прелести,но в последнее время мне все это надоело.Все таки живое общение никогда не заменит виртуальной жизни.Мне надоел пафос,надоела ложь,надоели навязчивые люди...
Года 3 назад я уже делал большой перерыв...Все возвращается на круги свои...

Девушка как автомобиль
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус — тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на ольшом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.
[700x385]

Вчера было +11 и солнечно,ни одного облачка.....
Сегодня в 9.00!Комментариев не требуется.....
[700x525]

Блин,завтра понедельник...
Так надоел этот день,наверно большинство населения России ненавидит этот день...
Да еще и финансовый кризис поразил меня...основательно...
Эхх...НО МЫ ПРОБЬЕМСЯ!
[550x444]

Я как-то спокойно отношусь к новинкам кино или литературы,особо не напрягаюсь по поводу срочности просмотра или покупки!Все равно рано или поздно посмотрешь или почитаешь!Но вот один фильм мне почему-то очень хочется посмотреть-ПИТЕР FM!
Сам не знаю отчего,но мне понравилась анотация и ролик на фильм,а также музыка-вроде ничего!Хотя я не любителей мелодрам,драм и прочей лирики,смотреть смотрю,но особо не переживаю(особенно если снято или сыграно плохо)!:dntknw:

Все говорят-МИР НЕ БЕЗ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ!
Только почему то их совсем не осталось........

Устройство мужчин!
1.Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.
2.Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3.Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4.Центр восприятия сортов пива.
5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6.Автопилот "Домой".
7.Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8.Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9.Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14.Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15.Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16.Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
17.Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д.
18.Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
19.Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
20.Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
21.Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

НУ В ПРИНЦИПЕ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ!:pleasantr
[470x324]

Ходил на концерт М.Задорнова в воскресенье,посмеялся от души!:rofl:
Заметил,что его выступления по телеку сильно сокращают и вырезают,особенно где он про политику начинает разговор,или о бюрократах и чиновниках наших! Видимо они его не любят!:big_boss:
Кстати,что меня еще удивило-очень много молодежи было,гораздо больше чем я ожидал!И все таки рассказывает он потрясающе,захватывает весь зал.....
[700x525]

Во как на людей выходные действуют!Активность резко повышается,видимо хорошо научились отдыхать!
Тут я смотрю и симпы , и анти , и новые читатели....
Поприветствую по традиции нового читателя,простите читательницу,kiss-ka_love!
Хотя уже говорил,что все это деление и подсчет каких-то показателей ничего не значат,главное чтоб люди подчерпывали для себя что-то новое!
[321x407]

Вот дома не будешь дня два и в нете,как сразу начинается.....
Счет растет в мою пользу!:bb:
Интересно,когда антипатии догонят симпатии?!:tease:
Так долго смеялся,когда получил уведомление...
Ну а комментарии по поводу антипатии вообще блеск..... Фууу......
Хоть бы нормально написали!
А насчет симпатий очень трудно гадать,хотя я догадываюсь!:tongue:

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.{бип}.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!

ПУСТЬ СУББОТА ВСЕГДА БУДЕТ ПРАЗДНИЧНЫМ ДНЕМ!
[470x327]

Да уж,нерадостные новости пришли из Севильи!Все-таки я большего ожидал!Да еще и наших взяли там под арест!Походу,одного моего знакомого тоже загребли,потому что он не прилетел из Андалусии и не позвонил!А жена тут с ума сходит!И как узнать,ума не приложу....мобильник молчит...

Стащил притчу с одной комнаты,но она заслуживает быть опубликованной не однажды!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей"
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой

ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

В принципе она отражает желания как мужчин,так и женщин!Просто они РАЗНЫЕ,и ждем мы друг от друга разных действий и поступков!Поэтому,я считаю,нет смысла иногда обижаться,что кто-то поступил по-своему - просто он или она поступает в соответствии со своими желаниями и своими методами!

Все,сдал наконец предпоследний экзамен и выхожу на финишную прямую!
Осталось только два зачета и теория по физподготовке!
А в завершение ГОСЭКЗАМЕНЫ!Сегодня посмотрел расписание вопросов - МДА........(вырезано цензурой).......
Ладно,хоть коммиссии вроде ничего,состав нормальный подобрался,хотя кто знает как карта ляжет!:pooh:
И все равно,такое ощущение раслабления нахлынуло,да и ......лень!Все таки экзаменовка,точне подготовка,сьедает много сил и энергии!
Сейчас упаду... ...и спать......