Ненавижу,когда что-то обещаешь и не выполняешь.Особенно пагано,когда ты сам так поступил.И никакие обстоятельства не оправдывают человека.
Поэтому я прошу прощения у тех,кого я обманул!
[286x296]

И кстати,я снова возвращаюсь в чат.......
Для понимающих...

Ого,как забросил я писанину!:dntknw:
Был очень занят!:download:
Появилось куча проблем,да и досугом был не обделен!:first_mov
С подробностями хуже,к сожалению хорошее быстро проходит и забывается.

Водка питьевая: инструкция к пользованию

Напиток “водка” предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием

Потребление водки питьевой делится на три этапа:

Подготовительный
Основной
Заключительный
Подготовка напитка к употреблению:

Приобрести напиток
Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
Разлить напиток в индивидуальные емкости
Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап. Потребление напитка

Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка

Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:

-Посинение пользователя
-Нарушение координации.
-Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
-Рвота и тошнота.
-Потеря сознания.
-Летальный исход.

При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.

Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1. Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
2. Емкость закупорена.
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
3. Отсутствие емкостей.
Ликвидация неисправности: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.

Отсутствие потребителей
Ликвидация неисправности: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?


Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причины:
1. Потребляемый напиток разбавлен.
Ликвидация неисправности: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!


Организм отторгает введенный в него напиток
Ликвидация неисправности: Cделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.


Вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя
Ликвидация неисправности: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.


Организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.
Ликвидация неисправности:
1. Стать под холодный душ.
2. Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
4. Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.


Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка.
Ликвидация неисправности:
1. Приобрести напиток в долг.
2. Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или Читать далее...

Давно не писал,поэтому по порядку:
1.И ВСЕ ТАКИ ИТАЛИЯ!
Да, и все таки Италия стала чемпионом.Если честно,то для меня неожиданный результат,учитывая все накопившиеся скандалы и проблемы в футбольном мире Италии.
2.ЖАРА
Жара в Питере неимоверная,все плавится.Сегодня целый день провалялся и купался на пляже в Курорте(Сестрорецк).И все равно не спасает,хотя волны сегодня классные были.
3.ОТДЫХ
Последние дни классно расслабился,каждый день новое место отдыха и купания по всей области и в разных компаниях-я ДОВОЛЕН!
4.ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ
Без комментариев
Постскриптум.
Я по всем по вам соскучился пока был занят

Насчет блога о музыке хочу добавить,что не только эта песня так влияет.Их большое количество у каждого человека,и списки бесконечны.
Поэтому каждый из нас чтобы поднять настроение выбирает определенную песню,включает радиостанцию или диск,и....уходит в свой мир)

Интересно же на нас влияет некоторая музыка.Кто-то ностальгирует,кто-то проклинает,кого-то бросает в дрожь,все индивидуально....От одной и той же песни в зависимости от настроения бывает различный эффект.
Но вот эта песня всегда мне почему-то придает сил!Может кто угадает,что за группа?!

Годы за спиной, мир не стал ему краше,
И над головой птицам петь ни к чему.
Горизонт играл с ним, но стал ему дальше,
Год от года предлагая жизни его:

Города за спиной
И путь короче
Больше дороги прямой
Людей попроще
Ищет подругу домой с любовью верной,
С сердцем, похожим на зной, у вас, наверно
Нет никого?!

Затянулась жизнь, и дороги не терпят,
Время здесь расставило всех по местам,
Отвергая многих, родился с надеждой
Просыпаться не одному. Потому:

Города за спиной
И путь короче
Больше дороги прямой
Людей попроще
Ищет подругу домой с любовью верной
С сердцем, похожим на зной, у вас, наверно
Нет никого?!

Он нашел её на последнем дыхании,
Провожая взглядом простые глаза,
И не смог понять, на каком испытании
Выбирать нельзя чудеса. И у нее

Города за спиной
И путь короче
Больше дороги прямой
Людей попроще
Ищет друга домой с любовью верной
С сердцем, похожим на зной, у вас, наверно
Нет никого!

Только в нашей стране...

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!).

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации и излучения
[608x416]

Давно я ничего не писал,да и как-то не хотелось знаете ли.
Честное слово,последние дни чувствую себя не в своей тарелке без обьективных причин,грусть напала.Эх....и отпуск к концу неумолимо бежит.
Жалуюсь........а толку?!
Хочется чуточку позитива,чуточку настроения,надеюсь оставшиеся дни принесут мне его!

Ну вот и все,завтра последний день и ВЫПУСК!Я закончил окончательно свой факультет,последний день с моей группой!
Утренняя жара и куча народа,брызги шампанского и поздравления близких,ресторан на Невском и белые ночи-все это мой уже сегодняшний день!Если честно,то мне немножко грустно,просто грустно в душе.Нет,не плохо,не галимо,не пакостно,просто беспричинная грусть и ностальгия!
Если будет завтра и у вас повод-поднимете свой бокал за меня,мне будет приятно.
ВАШ Арахис.

Добро порождает зло!Я уже не раз сталкивался с подтверждением данного изречения.Из малых добрых поступков,совершенных не ради своего малейшего интереса,возникает подчас плохой поступок.Наверно это доказательство несовершенности нашего мира.Хотя с другой стороны,невозможно постоянное существование добра,что-то должно уравновешивать его,иначе просто не будет МНОГООБРАЗИЯ жизни.
И вообще,в этом плане все мы - лишь попытка равновесия между этими понятиями(добро и зло)!

Коктейль:
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать

[450x476]

Хорошо,когда приезжают близкие родственники и дом наполняется радостью и смехом!Хорошо,когда есть такие родственники,которые тебя беззаветно любят и всегда рады общению с тобою в независимости от обстоятельств!Они приносят некий элемент "качества" жизни,расслабления!
Хорошо,когда есть близкие друзья,которвудную минуту и разделят с тобой радость триумфа,ничего не требуя взамен!
Хорошо.......

Да,вчера начался месячный кошмар большинства женщин мира!Чемпионат мира по футболу.Надеюсь он порадует нас новыми открытиями,качественной и результативной игрой.Сейчас вот меня порадовала команда Тринитад-и-Табаго,которая в КРАСИВОЙ игре устояла под натиском шведов.
Так что у меня теперь расписание дня резко поменялось,особенно в дни значимых игр!Целый месяц футбольной лихорадки......
[519x699]

Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.


Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
[470x251]

Интересно,но почему люди склонны к самобичеванию?!

Сегодня впервые появилось время посидеть за компьютером,полазить в нете!А так было не до этого Занимался исключительно общественно НЕполезными делами Ну стартовым пуском конечно был экзамен по ЛЕЧЕБНОМУ ДЕЛУ. После сдачи ПОСЛЕДНЕГО экзамена по-моему можно расслабиться!Разве не так?!В общем все эти дни я
Но это все в кратце!Хотя честно говоря в субботу сразу после экзамена пришла какая то опустошенность,отрешенность.Словно ничего и не произошло!Конечно,это дали о себе знать стрессовая составная этой сессии и накопившие дела.
Хотя последующие 2 недели расписаны чуть ли не по минутам,пора уже и перерывчик сделать!
[550x421]

Забыл я,кстати,рассказать о своей оценки ПИТЕР ФМ!Сразу же честно скажу,что я ожидал большего.Не то что фильм разочаровал мои ожидания,но все-таки не оправдал их.В принципе,ничего нового он не принес в жанр лирической комедии,мелодрамы.
Главное впечатление и наблюдение-таких как Максим идеальных парней не существует.Я по крайней мере не встречал и не слышал о таких.В процессе просмотра еще возник один вопрос-ПОЧЕМУ все герои фильма постоянно бегут???
Екатерина Федулова-симпатичная актриса,но немножко переигрывала,мне постоянно не верилось,что она такая простенькая Маша Емельянова.
Жалко,что не показана их встреча в реальной жизни,я думаю это украсило бы фильм.Честно говоря я ожидал что покажут встречу,а так сиди и додумывай-как там у них сложится?!
Лучший актер фильма-Краско алкоголик.Сыграл отлично в своем эпизоде!
Самый ляп-на чем стоял и как залез поклонник Машиной подруги к ним в студии,или может он левитировал?!))

Я честно сознаюсь,что завтра,независимо от результата,напьюсь до поросячего визга Имею право,по-любому.Причем начну сразу же после обьявления итога!И мне завтра вечером будет все.....по барабану.Что самое главное,так то что напьюсь с единомышленниками-собратьями по счастливому окончанию ALMA MATER.
Знаю,что с утра буду жестоко БОЛЕТЬ,но меня это нисколечки не остановит!

Пока я не работаю могу посмеяться,но когда работаешь часто бывает не до смеха.
Если Вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
[267x500]