Результат ТЕСТА
02-03-2006 13:48
Результат теста:Пройти этот тест
"Умеете ли вы пить Водку?"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Умеете ли вы пить Водку?"
Вы - Гуру!
Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!
Мозговой штурм
21-01-2006 16:31
На часах было ровно 2:00 когда Николая разбудил звонок сотового
телефона. Плохо понимая что вообще происходит он успел различить
только мелодию из песни группы Ленинград Менеджер. Ох, ёпт,
опять с работы звонят, ну что там ещё..
- Слушаю.
- Николай Петрович к нас экстренная ситуация, срочно выезжайте.
- Вы на часы смотрели?
- Срочно выезжайте, шеф уже на работе.
Да, тяжела работа главного Сисадмина,- подумал он начав одеваться. Уже
не в первый раз его вызывали на работу посреди ночи, и как правило,
там какой-нибудь пользователь по ошибке нажал не ту кнопку и выключил
сеть. Выйдя на улицу и сев в свою машину он посмотрелся в зеркало,
следов вечерней пьянки на лице не наблюдалось, а голова шумела так как
будто там идет дискотека. Поматерившись на сотрудников ещё раз админ
отправился на место. По пути перебирая все возможные варианты
случившегося Петрович искал глазами киоск с минералкой, и прикупив
пару бутылок он заметил что настроение начало улучшаться.
Фирма в которой он работал была передовой в разработках охранных
систем и их продукция пользовалась большим спросом не только в России
и СНГ, но и за рубежом. Подъехав к огромному зданию на окраине города,
Николай остановился перед 2-х метровым забором. Поздоровавшись с
охранником и показав ему пропуск он заехал на территорию предприятия,
оставив машину на стоянке он заметил что из админов он почему-то один,
значит произошло что-то действительно серьезное.
- Ну что произошло, опять компьютер выключился, или раскладка на
клавиатуре не меняется?,- усмехаясь спросил он у стоящих перед
сервером сослуживцев.
- Не хер тут шутить, Коля!,- сказал шеф, и тут надо заметить что
никто и никогда на работе не слышал не одного мата из его уст.
- У нас авария, кто-то подменил все файлы из бухгалтерии на
музыкальные файлы,- подытожила секретарша Ира.
Тут надо сказать что Ира была идеальной секретаршей: рост 1.93, фигура
просто супер(!), длинные стройные ноги и высокая грудь только
дополняло ее ангельское личико с вьющимися рыжими волосами, при этом 2
высших образования ощущались в каждой фразе. Все мужики в отделе
пытались закадрить ее, но никому это не удалось, ну или почти
ником
Далее беседа шла между Колей и Ирой:
- Звонили кому-нибудь? Тут же восстановить всё можно…
- Конечно, утечку информации заметили через 7 минут после твоего
ухода, у нас тогда оставались ещё 2 администратора, но они не смогли
не только остановить хакера, но и отследить его. По их словам к нашему
серверу подключилось одновременно 40000 компьютеров, это не просто
атака!!! Пойми, наши конкуренты занялись нами всерьёз!!
- Ладно, дайте мне 2 часа, я всё сделаю.
Молодой специалист направился в свой кабинет, но остановился добавив:
«Ирочка, можно мне пару галлонов кофе?».
- Будет сделано,- подмигнув ответила Ира.
Проведя 8 часов в попытке восстановить данные, Коля изрядно устал,
была суббота, часы показывали 12:28. В дверь постучали.
- Открыто,- не отрывая глаз от монитора, ответил Сисадмин.
- Коленька, можно к тебе?,- это была секретарша начальника.
- Конечно Иринка, заходи.
- Ну, как тут у тебя?
- Печально, видимо придётся звонить старым коллегам, один я тут не
справлюсь. Данные не восстановить, злоумышленник начисто стёр все
отчеты и сметы.
- По-моему ты переработал,- расстегивая верхнюю пуговицу блузки,
игриво сказала Ира.
- Сделай, пожалуйста, массаж, если тебя не затруднит,- без лишних
эмоций парировал Николай.
- Конечно, дорогой. Тебе приятно?
- А ты как думаешь?
- Думаю что да.
- Молодец, догадалась.
- Коля, возьми меня,- томным голосом прошептала разгоряченная
девушка.
- Куда тебя взять?,- рассмеялся администратор.
- Ну что ты как дурак-то? Хочу я тебя, не понимаешь что ли?,- надула
губки Ира.
- Ну ты тогда одежду хоть сними
Секретарша начала медленно расстегивать блузку, у Коли от такого
зрелища затрещала ширинка. Он одним рывком сорвал с нее верхнюю одежду
и жадно припал к ее пышной груди. Целуя округлые прелести,
разгоряченный парень снимал с Иры юбку.
- Какой ты нетерпеливый,- шепнула на ухо рыжая бестия.
Но Петрович не обращал на ее слова, он уже достал свой член и рывком
засадил его. Ира негромко застонала, его движения становились все
быстрее и быстрее.
- Еще немножко,- стонала она.
Он резко вытащил член и кончил ей на живот, секретарше это очень
нравилось, она стала растирать сперму по своей упругой груди.
- Может пообедаем, а то у меня аппетит зверский проснулся,-
предложил молодой ловелас.
- Пойдем,- застегивая лифчик, ответила Ирка.
За окном иллюминатора были видны огни Мухосранска. Белый
пассажирский лайнер авиакомпании Аэрофлот стремительно
набирал высоту. Алексей был очень озадачен звонком старого приятеля.
Проведя несколько лет в состояние запоя, бывший программист уже
потерял всякую надежду найти нормальную работу. Жена бросила его еще 2
года назад, сославшись наЧитать далее...
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
На часах было ровно 2:00 когда Николая разбудил звонок сотового
телефона. Плохо понимая что вообще происходит он успел различить
только мелодию из песни группы Ленинград Менеджер. Ох, ёпт,
опять с работы звонят, ну что там ещё..
- Слушаю.
- Николай Петрович к нас экстренная ситуация, срочно выезжайте.
- Вы на часы смотрели?
- Срочно выезжайте, шеф уже на работе.
Да, тяжела работа главного Сисадмина,- подумал он начав одеваться. Уже
не в первый раз его вызывали на работу посреди ночи, и как правило,
там какой-нибудь пользователь по ошибке нажал не ту кнопку и выключил
сеть. Выйдя на улицу и сев в свою машину он посмотрелся в зеркало,
следов вечерней пьянки на лице не наблюдалось, а голова шумела так как
будто там идет дискотека. Поматерившись на сотрудников ещё раз админ
отправился на место. По пути перебирая все возможные варианты
случившегося Петрович искал глазами киоск с минералкой, и прикупив
пару бутылок он заметил что настроение начало улучшаться.
Фирма в которой он работал была передовой в разработках охранных
систем и их продукция пользовалась большим спросом не только в России
и СНГ, но и за рубежом. Подъехав к огромному зданию на окраине города,
Николай остановился перед 2-х метровым забором. Поздоровавшись с
охранником и показав ему пропуск он заехал на территорию предприятия,
оставив машину на стоянке он заметил что из админов он почему-то один,
значит произошло что-то действительно серьезное.
- Ну что произошло, опять компьютер выключился, или раскладка на
клавиатуре не меняется?,- усмехаясь спросил он у стоящих перед
сервером сослуживцев.
- Не хер тут шутить, Коля!,- сказал шеф, и тут надо заметить что
никто и никогда на работе не слышал не одного мата из его уст.
- У нас авария, кто-то подменил все файлы из бухгалтерии на
музыкальные файлы,- подытожила секретарша Ира.
Тут надо сказать что Ира была идеальной секретаршей: рост 1.93, фигура
просто супер(!), длинные стройные ноги и высокая грудь только
дополняло ее ангельское личико с вьющимися рыжими волосами, при этом 2
высших образования ощущались в каждой фразе. Все мужики в отделе
пытались закадрить ее, но никому это не удалось, ну или почти
ником
Далее беседа шла между Колей и Ирой:
- Звонили кому-нибудь? Тут же восстановить всё можно…
- Конечно, утечку информации заметили через 7 минут после твоего
ухода, у нас тогда оставались ещё 2 администратора, но они не смогли
не только остановить хакера, но и отследить его. По их словам к нашему
серверу подключилось одновременно 40000 компьютеров, это не просто
атака!!! Пойми, наши конкуренты занялись нами всерьёз!!
- Ладно, дайте мне 2 часа, я всё сделаю.
Молодой специалист направился в свой кабинет, но остановился добавив:
«Ирочка, можно мне пару галлонов кофе?».
- Будет сделано,- подмигнув ответила Ира.
Проведя 8 часов в попытке восстановить данные, Коля изрядно устал,
была суббота, часы показывали 12:28. В дверь постучали.
- Открыто,- не отрывая глаз от монитора, ответил Сисадмин.
- Коленька, можно к тебе?,- это была секретарша начальника.
- Конечно Иринка, заходи.
- Ну, как тут у тебя?
- Печально, видимо придётся звонить старым коллегам, один я тут не
справлюсь. Данные не восстановить, злоумышленник начисто стёр все
отчеты и сметы.
- По-моему ты переработал,- расстегивая верхнюю пуговицу блузки,
игриво сказала Ира.
- Сделай, пожалуйста, массаж, если тебя не затруднит,- без лишних
эмоций парировал Николай.
- Конечно, дорогой. Тебе приятно?
- А ты как думаешь?
- Думаю что да.
- Молодец, догадалась.
- Коля, возьми меня,- томным голосом прошептала разгоряченная
девушка.
- Куда тебя взять?,- рассмеялся администратор.
- Ну что ты как дурак-то? Хочу я тебя, не понимаешь что ли?,- надула
губки Ира.
- Ну ты тогда одежду хоть сними
Секретарша начала медленно расстегивать блузку, у Коли от такого
зрелища затрещала ширинка. Он одним рывком сорвал с нее верхнюю одежду
и жадно припал к ее пышной груди. Целуя округлые прелести,
разгоряченный парень снимал с Иры юбку.
- Какой ты нетерпеливый,- шепнула на ухо рыжая бестия.
Но Петрович не обращал на ее слова, он уже достал свой член и рывком
засадил его. Ира негромко застонала, его движения становились все
быстрее и быстрее.
- Еще немножко,- стонала она.
Он резко вытащил член и кончил ей на живот, секретарше это очень
нравилось, она стала растирать сперму по своей упругой груди.
- Может пообедаем, а то у меня аппетит зверский проснулся,-
предложил молодой ловелас.
- Пойдем,- застегивая лифчик, ответила Ирка.
За окном иллюминатора были видны огни Мухосранска. Белый
пассажирский лайнер авиакомпании Аэрофлот стремительно
набирал высоту. Алексей был очень озадачен звонком старого приятеля.
Проведя несколько лет в состояние запоя, бывший программист уже
потерял всякую надежду найти нормальную работу. Жена бросила его еще 2
года назад, сославшись на
Опять гороскоп
21-01-2006 16:20
ТЕЛЕЦ /19.04. - 20.05./
Краеугольным камнем в его психике является непоколебимая уверенность в своем мужском достоинстве. Он не нуждается в подтверждении этого ни для себя, ни для других. Он также не испытывает потребности подчеркивать свое мужское достоинство сомнительными методами, такими как злоупотребление алкоголем, азартные игры, напускная грубость и жестокость, жажда власти и доминирование. Он редко влюбляется, однако, во всех своих контактах с женщиной испытывает максимум, эмоций. Он очень чувствительный, видит в женщине не только сексуальный ,объект, но и человека. Женщины, общаясь с ним, чувствуют себя молодыми, красивыми, а также в полной безопасности. Как правило, он не оставляет на своем пути женщин несчастными и обиженными. В своей жизни ему приходится встретиться в постели СО многими женщинами, однако, не для того, чтобы коллекционировать свои победы. Количественное отношение к сексу ему совершенно чуждо. Его характеризует любовь к полной личной свободе, самостоятельности и независимости, а также полное нежелание подчинять себя общепринятым нормам, ко всему тому, что называют рутиной. В компании он обычно бывает оживленным, остроумным, у него широкий круг интересов. Он ничего не делает по принуждению. Никогда не вступает в контакты с женщинами из низких, оскорбляющих достоинство женщин, побуждений. Его цель - познавать и давать наслаждение и счастье.
БЛИЗНЕЦЫ /21.05. - 20.06./
На развитие его сексуальности очень ограниченное влияние имеет конкретный жизненный опыт, при этом особенно в области чувственных ощущений. Он неизлечимый романтик. В разные периоды жизни, он создает себе различные образы и питает иллюзии, общей чертой которых является их нереальность. Как правило, он не испытывает бурных страстей. Любая фаза любовной игры может его удовлетворить, после чего он быстро и крепко засыпает. Безумство в сексе, о котором он расспрашивает и слышит время от времени, незнакомо ему, измены жене не являются его любимым занятием, зато он любит вести хозяйство, принимать гостей, у него компанейский характер, он любит обращать на себя внимание, любит всем нравиться, веселиться
РАК /21.06. - 22.07./
Так же как и Телец, он знает себе цену. Телец любит женщин и стремится к контакту с ними. Рак же не любит их, считает, что женщины должны добиваться его. Значительную часть энергии он направляет на другие жизненный цели. За что бы он ни брался, он должен быть самым лучшим. Жажда доминирования и чрезмерное тщеславие неустанно двигают его к вершинам. Стремление достигнуть совершенства охватывает у него и сферу секса. Хотя он и не способен на эмоциональные взлеты в отличие от Тельца, однако, он способен на нечто в равной степени "эффективное", а именно, вызывать у партнерши чувство бессилия, поскольку она знает, что несмотря на огромное желание, она никогда не сможет им полностью овладеть. Она вновь пытается закабалить его, но всегда безрезультатно, потому что женщина стоит довольно низко в его иерархии ценностей. Понятие верности не имеет для 'него большого значения. Его жена, если она стоит с ним на одной социальной ступени, пользуется привилегией "королевы", муж которой может иметь большой гарем, состоящий из его содержанок. Идеалом для него является не столько гарем, сколько система контактов с женщинами, которые должны быть молоды, красивы, ухожены и при необходимости жить в снятых им квартирах. Контакт прерывается, если кто-нибудь' из них ему надоест или если он станет для кого-нибудь из них уж очень невыносим. Главная обязанность женщин 'в его глазах - быть готовыми по его призыв у к встрече в постели с ним в любой момент, даже за полчаса перед вылетом самолета.
ЛЕВ /23.07. - 22.08./
Так же как Овен, он не уверен в своих сексуальных возможностях, однако ищет подтверждения их диаметрально противоположным образом. Его поступки напоминают иногда шофера маленького автомобиля, пытающегося любой ценой обогнать все другие автомо6ипи. Он тип вечного плебея. Если он коллекционирует или раздает порнографию, то главным образом для того, чтобы создать у окружающих мнение о себе, как о мужчине, который много знает и много умеет в этой области. В молодости он ведет очень интенсивную сексуальную жизнь, главной целью которой является потребность доказать самому себе, на что он способен, т. е. на частоту контактов, рекордное количество оргазмов в течение одного "сеанса" и т. д. Он решительно переоценивает техническую сторону в сексе,
поскольку не способен на глубокие эмоциональные переживания. Он склонен к болезненной ревности, вытекающей из подсознательной боязни, что его партнерша может встретиться с мужчиной, от которого получит такие эмоциональные ощущения, после которых он сам уже не будет в состоянии ее удовлетворить. Малосущественные и случайные неудачи, известные почти всем мужчинам, вызывают у него огромное огорчение. Он их панически боится и поэтому наиболее склонен к половым неврозам и временной импотенции. В среднем возрасте это может привести, несмотря на полную физическую способность, кЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
ТЕЛЕЦ /19.04. - 20.05./
Краеугольным камнем в его психике является непоколебимая уверенность в своем мужском достоинстве. Он не нуждается в подтверждении этого ни для себя, ни для других. Он также не испытывает потребности подчеркивать свое мужское достоинство сомнительными методами, такими как злоупотребление алкоголем, азартные игры, напускная грубость и жестокость, жажда власти и доминирование. Он редко влюбляется, однако, во всех своих контактах с женщиной испытывает максимум, эмоций. Он очень чувствительный, видит в женщине не только сексуальный ,объект, но и человека. Женщины, общаясь с ним, чувствуют себя молодыми, красивыми, а также в полной безопасности. Как правило, он не оставляет на своем пути женщин несчастными и обиженными. В своей жизни ему приходится встретиться в постели СО многими женщинами, однако, не для того, чтобы коллекционировать свои победы. Количественное отношение к сексу ему совершенно чуждо. Его характеризует любовь к полной личной свободе, самостоятельности и независимости, а также полное нежелание подчинять себя общепринятым нормам, ко всему тому, что называют рутиной. В компании он обычно бывает оживленным, остроумным, у него широкий круг интересов. Он ничего не делает по принуждению. Никогда не вступает в контакты с женщинами из низких, оскорбляющих достоинство женщин, побуждений. Его цель - познавать и давать наслаждение и счастье.
БЛИЗНЕЦЫ /21.05. - 20.06./
На развитие его сексуальности очень ограниченное влияние имеет конкретный жизненный опыт, при этом особенно в области чувственных ощущений. Он неизлечимый романтик. В разные периоды жизни, он создает себе различные образы и питает иллюзии, общей чертой которых является их нереальность. Как правило, он не испытывает бурных страстей. Любая фаза любовной игры может его удовлетворить, после чего он быстро и крепко засыпает. Безумство в сексе, о котором он расспрашивает и слышит время от времени, незнакомо ему, измены жене не являются его любимым занятием, зато он любит вести хозяйство, принимать гостей, у него компанейский характер, он любит обращать на себя внимание, любит всем нравиться, веселиться
РАК /21.06. - 22.07./
Так же как и Телец, он знает себе цену. Телец любит женщин и стремится к контакту с ними. Рак же не любит их, считает, что женщины должны добиваться его. Значительную часть энергии он направляет на другие жизненный цели. За что бы он ни брался, он должен быть самым лучшим. Жажда доминирования и чрезмерное тщеславие неустанно двигают его к вершинам. Стремление достигнуть совершенства охватывает у него и сферу секса. Хотя он и не способен на эмоциональные взлеты в отличие от Тельца, однако, он способен на нечто в равной степени "эффективное", а именно, вызывать у партнерши чувство бессилия, поскольку она знает, что несмотря на огромное желание, она никогда не сможет им полностью овладеть. Она вновь пытается закабалить его, но всегда безрезультатно, потому что женщина стоит довольно низко в его иерархии ценностей. Понятие верности не имеет для 'него большого значения. Его жена, если она стоит с ним на одной социальной ступени, пользуется привилегией "королевы", муж которой может иметь большой гарем, состоящий из его содержанок. Идеалом для него является не столько гарем, сколько система контактов с женщинами, которые должны быть молоды, красивы, ухожены и при необходимости жить в снятых им квартирах. Контакт прерывается, если кто-нибудь' из них ему надоест или если он станет для кого-нибудь из них уж очень невыносим. Главная обязанность женщин 'в его глазах - быть готовыми по его призыв у к встрече в постели с ним в любой момент, даже за полчаса перед вылетом самолета.
ЛЕВ /23.07. - 22.08./
Так же как Овен, он не уверен в своих сексуальных возможностях, однако ищет подтверждения их диаметрально противоположным образом. Его поступки напоминают иногда шофера маленького автомобиля, пытающегося любой ценой обогнать все другие автомо6ипи. Он тип вечного плебея. Если он коллекционирует или раздает порнографию, то главным образом для того, чтобы создать у окружающих мнение о себе, как о мужчине, который много знает и много умеет в этой области. В молодости он ведет очень интенсивную сексуальную жизнь, главной целью которой является потребность доказать самому себе, на что он способен, т. е. на частоту контактов, рекордное количество оргазмов в течение одного "сеанса" и т. д. Он решительно переоценивает техническую сторону в сексе,
поскольку не способен на глубокие эмоциональные переживания. Он склонен к болезненной ревности, вытекающей из подсознательной боязни, что его партнерша может встретиться с мужчиной, от которого получит такие эмоциональные ощущения, после которых он сам уже не будет в состоянии ее удовлетворить. Малосущественные и случайные неудачи, известные почти всем мужчинам, вызывают у него огромное огорчение. Он их панически боится и поэтому наиболее склонен к половым неврозам и временной импотенции. В среднем возрасте это может привести, несмотря на полную физическую способность, к
Можна ....
14-01-2006 10:10
Можна спиздить бульбулятор, зарядить аккамулятор...
Можна нахуй всех паслать, можна щазьтья пажылать..
Можно собирать ракеты, иль бутылки собирать,
Можна с чорным пистолетом родину бля защищать......
Можна плавать в речке брасом, иль не плавать нихуя......
Но нинада педорасам станавицо АХТУНГ БЛЯ!!!
Можно так же бить баклушы, можно просто пиво пить......
Можно срать в чужие уши, морды педоразам бить.....
Можно песдовать на север, можно нахуй песдовать......
И в процессе арбитража иск на пидороф падать....
Можно взять и сразу вместе переделать массу дел....
Можно слать фпизду начальство и финансовый отдел..
Можна лаять, можна гавкать, можна хрюкать и мычать......
Можно сняф штаны пад дверью кучу кала навалять......
Можна в сильно пьяном виде, наблевав в чужой карман,
Заявить что "ВАШ КИРКОРОФ ПЕДОРАЗ И НАРКОМАН!"..
Можна сделать сделать кучу клонаф и настрать на весь ЛИ,РУ.....
Тока нахуя в эфире это все сичас ару???
Можно сделать супергипер-мега-гига-гавномет.....
И нажать на кнопку старта, он тогда всёнах засрет!!!
Можна Аллу Пугачеву в фотошопе абасрать.....
Можна Катю Пушкареву очень долго апсирать.....
Вопшем можна многа сделать, если настраенье есть.....
Кстати можна за обедом кучу гамбургероф съесть!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Можна спиздить бульбулятор, зарядить аккамулятор...
Можна нахуй всех паслать, можна щазьтья пажылать..
Можно собирать ракеты, иль бутылки собирать,
Можна с чорным пистолетом родину бля защищать......
Можна плавать в речке брасом, иль не плавать нихуя......
Но нинада педорасам станавицо АХТУНГ БЛЯ!!!
Можно так же бить баклушы, можно просто пиво пить......
Можно срать в чужие уши, морды педоразам бить.....
Можно песдовать на север, можно нахуй песдовать......
И в процессе арбитража иск на пидороф падать....
Можно взять и сразу вместе переделать массу дел....
Можно слать фпизду начальство и финансовый отдел..
Можна лаять, можна гавкать, можна хрюкать и мычать......
Можно сняф штаны пад дверью кучу кала навалять......
Можна в сильно пьяном виде, наблевав в чужой карман,
Заявить что "ВАШ КИРКОРОФ ПЕДОРАЗ И НАРКОМАН!"..
Можна сделать сделать кучу клонаф и настрать на весь ЛИ,РУ.....
Тока нахуя в эфире это все сичас ару???
Можно сделать супергипер-мега-гига-гавномет.....
И нажать на кнопку старта, он тогда всёнах засрет!!!
Можна Аллу Пугачеву в фотошопе абасрать.....
Можна Катю Пушкареву очень долго апсирать.....
Вопшем можна многа сделать, если настраенье есть.....
Кстати можна за обедом кучу гамбургероф съесть!!!
Куйни хватит ВСЕМ !!!!
08-01-2006 19:14
Павлик играл в паровозик. Катал по полу маленький игрушечный паровозик. Паровозик фыркал и стучал колесами. Это был не простой паровозик. Вернее сказать, паровозик был простой, но ехал он, фыркая и стуча колесами, не просто так. Паровозик развозил хуйню.
Павлик играл в паровозик с хуйнёй. Хуйни в паровозике было очень много - не меньше, чем ее нужно всем людям на земле. Люди, конечно же, очень ждали паровозик с хуйнёй и тешили себя надеждой, что хуйни наконец-то станет предостаточно. И они были правы - хуйни хватит всем.
Паровозик проезжал мимо городов и сёл, везде его встречали люди, лица их сияли улыбками. Паровозик, полный хуйни, разгружался и под грохотание салютов и веселые песни вёз хуйню дальше. Хуйни в нем не становилось меньше - очень уж много было хуйни в каждом из вагонов.
Вот паровозик въехал в большой город - и там его ждала музыка и танцы. Все были счастливы. "Хуйню привезли! - раздавалось тут и там. -Теперь всё будет!" Паровозик встречали жители со всего города и окрестностей. Где-то, среди толпы, ждали хуйню соседи Павлика, родственники, и даже папа с мамой были там. Все станут счастливы.
Папа больше не будет, ругаясь, нервно искать хуйню в своем письменном столе, которую кто-то взял и не положил на место. Маму не будут вызывать на работу из-за любой хуйни, ведь теперь хуйня будет у всех. И папа не будет ругать маму, за то, что она тратит деньги на всякую хуйню, ведь маме не нужно будет этого делать. Соседи выше не будут кричать ночью друг на друга и мешать спать Павлику, маме и папе, ведь соседи перестанут из-за хуйни ругаться. Хуйня будет у всех, и даже у соседского хулигана Пети Сидорова, которому надо делать хуйню, чтобы самовыразиться и противопоставить себя обществу - он перестанет мазать говном квартирные глазки.
Хуйни хватит всем: хуйня будет у мальчиков, и у девочек будет хуйня.
Настроение сейчас - хуйня
В колонках играет - хуйня
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Павлик играл в паровозик. Катал по полу маленький игрушечный паровозик. Паровозик фыркал и стучал колесами. Это был не простой паровозик. Вернее сказать, паровозик был простой, но ехал он, фыркая и стуча колесами, не просто так. Паровозик развозил хуйню.
Павлик играл в паровозик с хуйнёй. Хуйни в паровозике было очень много - не меньше, чем ее нужно всем людям на земле. Люди, конечно же, очень ждали паровозик с хуйнёй и тешили себя надеждой, что хуйни наконец-то станет предостаточно. И они были правы - хуйни хватит всем.
Паровозик проезжал мимо городов и сёл, везде его встречали люди, лица их сияли улыбками. Паровозик, полный хуйни, разгружался и под грохотание салютов и веселые песни вёз хуйню дальше. Хуйни в нем не становилось меньше - очень уж много было хуйни в каждом из вагонов.
Вот паровозик въехал в большой город - и там его ждала музыка и танцы. Все были счастливы. "Хуйню привезли! - раздавалось тут и там. -Теперь всё будет!" Паровозик встречали жители со всего города и окрестностей. Где-то, среди толпы, ждали хуйню соседи Павлика, родственники, и даже папа с мамой были там. Все станут счастливы.
Папа больше не будет, ругаясь, нервно искать хуйню в своем письменном столе, которую кто-то взял и не положил на место. Маму не будут вызывать на работу из-за любой хуйни, ведь теперь хуйня будет у всех. И папа не будет ругать маму, за то, что она тратит деньги на всякую хуйню, ведь маме не нужно будет этого делать. Соседи выше не будут кричать ночью друг на друга и мешать спать Павлику, маме и папе, ведь соседи перестанут из-за хуйни ругаться. Хуйня будет у всех, и даже у соседского хулигана Пети Сидорова, которому надо делать хуйню, чтобы самовыразиться и противопоставить себя обществу - он перестанет мазать говном квартирные глазки.
Хуйни хватит всем: хуйня будет у мальчиков, и у девочек будет хуйня.
Настроение сейчас - хуйня
Лебединая песня
24-12-2005 16:15
Это цитата сообщения FREDDY_1985 Оригинальное сообщение
На берегу озер – в дали лесной, в глуши.
В избушке на поляне старик лесничий жил.
Он жил не зная счастья – любви земной
И лес его любил и был его душой.
И стаи белых лебедей дорогою домой
Садились на озера каждый год весной
И лишь денечек радости давали старику
А утром возвращались вновь в свою страну
И вот однажды вечером немного отдохнув
Они собрались в путь и крыльями взмахнув
Взлетели к ясным небесам и в этот дивный миг
Под крик прощальный птиц, слезу ронял старик
И было б все как и всегда
Зачем же выстрел тот
И на глазах у старика один их них прервал полет
И лебедь белокрылый живой и чуть дыша
В избушке на поляне живой еще лежал
И как родного сына старик его лечил
И заново потом летать его учил
И пел тот лебедь старику про дальние края
Что где то там живет любимая моя
Тебя люблю я как отца но без нее умру
Ты отпусти меня я с ней к тебе приду
И старика тот лебедь оставил одного
И улетел на крыльях счастья своего
Но через год вернулся в глазах одна печаль
Старик спросил : «Случилось что???»
Но лебедь ... молчал…
Лесничий знал про верность птиц
И горе птичье знал
Любимой нет! а это хуже всяких ран
И вот прошло пол года как лебедь не летал
Не ел, ни пил, а просто тосковал
Но вдруг услышал крыльев шум
Знакомый крыльев шум!!!
Не верит он глазам своим сливалось все вокруг
И ясно слышались слова : «Я так тебя ждала!
Я знала ты живой и будешь ты со мной!
Я облетела все края! Я верила ты мой
И я нашла тебя! Нашла любовь моя!!!»
Старик стоял и думал
Как мало из людей
Имеют счастье белых лебедей…
В колонках играет: 019 Дискотека Авария - Дискотека Авария - Ну И Ладно
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения FREDDY_1985 Оригинальное сообщение
На берегу озер – в дали лесной, в глуши.
В избушке на поляне старик лесничий жил.
Он жил не зная счастья – любви земной
И лес его любил и был его душой.
И стаи белых лебедей дорогою домой
Садились на озера каждый год весной
И лишь денечек радости давали старику
А утром возвращались вновь в свою страну
И вот однажды вечером немного отдохнув
Они собрались в путь и крыльями взмахнув
Взлетели к ясным небесам и в этот дивный миг
Под крик прощальный птиц, слезу ронял старик
И было б все как и всегда
Зачем же выстрел тот
И на глазах у старика один их них прервал полет
И лебедь белокрылый живой и чуть дыша
В избушке на поляне живой еще лежал
И как родного сына старик его лечил
И заново потом летать его учил
И пел тот лебедь старику про дальние края
Что где то там живет любимая моя
Тебя люблю я как отца но без нее умру
Ты отпусти меня я с ней к тебе приду
И старика тот лебедь оставил одного
И улетел на крыльях счастья своего
Но через год вернулся в глазах одна печаль
Старик спросил : «Случилось что???»
Но лебедь ... молчал…
Лесничий знал про верность птиц
И горе птичье знал
Любимой нет! а это хуже всяких ран
И вот прошло пол года как лебедь не летал
Не ел, ни пил, а просто тосковал
Но вдруг услышал крыльев шум
Знакомый крыльев шум!!!
Не верит он глазам своим сливалось все вокруг
И ясно слышались слова : «Я так тебя ждала!
Я знала ты живой и будешь ты со мной!
Я облетела все края! Я верила ты мой
И я нашла тебя! Нашла любовь моя!!!»
Старик стоял и думал
Как мало из людей
Имеют счастье белых лебедей…
В колонках играет: 019 Дискотека Авария - Дискотека Авария - Ну И Ладно
LI 5.09.15
Лебединая песня
20-12-2005 06:03
На берегу озер – в дали лесной, в глуши.
В избушке на поляне старик лесничий жил.
Он жил не зная счастья – любви земной
И лес его любил и был его душой.
И стаи белых лебедей дорогою домой
Садились на озера каждый год весной
И лишь денечек радости давали старику
А утром возвращались вновь в свою страну
И вот однажды вечером немного отдохнув
Они собрались в путь и крыльями взмахнув
Взлетели к ясным небесам и в этот дивный миг
Под крик прощальный птиц, слезу ронял старик
И было б все как и всегда
Зачем же выстрел тот
И на глазах у старика один их них прервал полет
И лебедь белокрылый живой и чуть дыша
В избушке на поляне живой еще лежал
И как родного сына старик его лечил
И заново потом летать его учил
И пел тот лебедь старику про дальние края
Что где то там живет любимая моя
Тебя люблю я как отца но без нее умру
Ты отпусти меня я с ней к тебе приду
И старика тот лебедь оставил одного
И улетел на крыльях счастья своего
Но через год вернулся в глазах одна печаль
Старик спросил : «Случилось что???»
Но лебедь ... молчал…
Лесничий знал про верность птиц
И горе птичье знал
Любимой нет! а это хуже всяких ран
И вот прошло пол года как лебедь не летал
Не ел, ни пил, а просто тосковал
Но вдруг услышал крыльев шум
Знакомый крыльев шум!!!
Не верит он глазам своим сливалось все вокруг
И ясно слышались слова : «Я так тебя ждала!
Я знала ты живой и будешь ты со мной!
Я облетела все края! Я верила ты мой
И я нашла тебя! Нашла любовь моя!!!»
Старик стоял и думал
Как мало из людей
Имеют счастье белых лебедей…
В колонках играет: 019 Дискотека Авария - Дискотека Авария - Ну И Ладно
LI 5.09.15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
На берегу озер – в дали лесной, в глуши.
В избушке на поляне старик лесничий жил.
Он жил не зная счастья – любви земной
И лес его любил и был его душой.
И стаи белых лебедей дорогою домой
Садились на озера каждый год весной
И лишь денечек радости давали старику
А утром возвращались вновь в свою страну
И вот однажды вечером немного отдохнув
Они собрались в путь и крыльями взмахнув
Взлетели к ясным небесам и в этот дивный миг
Под крик прощальный птиц, слезу ронял старик
И было б все как и всегда
Зачем же выстрел тот
И на глазах у старика один их них прервал полет
И лебедь белокрылый живой и чуть дыша
В избушке на поляне живой еще лежал
И как родного сына старик его лечил
И заново потом летать его учил
И пел тот лебедь старику про дальние края
Что где то там живет любимая моя
Тебя люблю я как отца но без нее умру
Ты отпусти меня я с ней к тебе приду
И старика тот лебедь оставил одного
И улетел на крыльях счастья своего
Но через год вернулся в глазах одна печаль
Старик спросил : «Случилось что???»
Но лебедь ... молчал…
Лесничий знал про верность птиц
И горе птичье знал
Любимой нет! а это хуже всяких ран
И вот прошло пол года как лебедь не летал
Не ел, ни пил, а просто тосковал
Но вдруг услышал крыльев шум
Знакомый крыльев шум!!!
Не верит он глазам своим сливалось все вокруг
И ясно слышались слова : «Я так тебя ждала!
Я знала ты живой и будешь ты со мной!
Я облетела все края! Я верила ты мой
И я нашла тебя! Нашла любовь моя!!!»
Старик стоял и думал
Как мало из людей
Имеют счастье белых лебедей…
В колонках играет: 019 Дискотека Авария - Дискотека Авария - Ну И Ладно
РекЦия оРганИзма на ПояВление ПивНОго ЛарькА
20-12-2005 06:03
Организм :
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
В колонках играет: 019 Дискотека Авария - Дискотека Авария - Ну И Ладно
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Организм :
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
В колонках играет: 019 Дискотека Авария - Дискотека Авария - Ну И Ладно
РекЦия оРганИзма на ПояВление ДевУшки
20-12-2005 06:03
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
LI 5.09.15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
Женский гороскоп (о мужиках)
18-12-2005 11:14
ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести: Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже – компьютер:), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика – войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения – будет мучить тебя до появления взаимных орально – генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс – битв.
КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными> мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. – морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения… в Нем. Он – пастырь, а бабы – овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он – Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе:. Хм: даже слово сказать… Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду:
БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо – его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист: часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось – впадает в депрессию. Хозяйственен: Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой – парнем.
ОВЕН
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.
СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем – то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция – все самое лучшее мне и моей семье. Сексом занимается по-пионерски – быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат – сорви – голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести: Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже – компьютер:), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика – войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения – будет мучить тебя до появления взаимных орально – генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс – битв.
КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными> мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. – морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения… в Нем. Он – пастырь, а бабы – овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он – Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе:. Хм: даже слово сказать… Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду:
БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо – его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист: часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось – впадает в депрессию. Хозяйственен: Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой – парнем.
ОВЕН
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.
СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем – то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция – все самое лучшее мне и моей семье. Сексом занимается по-пионерски – быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат – сорви – голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей.
Женский гороскоп (о женщинах)
18-12-2005 11:13
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной – дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней – в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы – лесбиянки.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни – трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу. В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений – ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи – если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем – у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно – в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее – непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты – всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять – это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле – с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми – все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
ОВЕН
Самоуверенный вулкан – что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты – кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект – достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя – глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро кЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной – дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней – в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы – лесбиянки.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни – трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу. В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений – ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи – если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем – у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно – в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее – непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты – всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять – это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле – с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми – все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
ОВЕН
Самоуверенный вулкан – что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты – кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект – достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя – глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к
Мужской гороскоп ....(тока для пацаноФФ)
18-12-2005 11:12
Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.
Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. ЭтотЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.
Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот
Музыка ...
18-12-2005 11:06
Слушаю грустную композицию- Минусовка .... Игорь Тальков - Летний дождь
и ни о чем - Охота думать .... и не охота.....
сижу один в комнате ....тишина ....никого .... ни кто не отвлекает от мыслей ..хочеться думать о чем то хорошем и светлом ...в колонках играет минусовка Игоря Талькова на песню "Летний Дождь" ..соло на фортепиано трогает за душу ...в голову лезут грустные мысли о любимом человеке ...который от меня далеко ... и нету возможности нам встретиться ... вспоминаю о папе ...ето была его любимая песня ....а теперь его нет ..осталась тока память ... и музыка ....музыка ... как она много значит все таки .... и вроде ни хочеться вспоминать ... ведь каждое воспоминание бЪет по сердцу ... а заиграла песня .. и все! ни могу ни о чем другом думать ......
Музыка! как много она нам дает ...
Как много она забирает ...
И давит на сердце и бъет ...
Но в это же время ласкает ...
Ударит по сердцу! Защемит в душе...
И мысли твои в темноту ...
Ты вспомнишь о том что погасло уже...
Ты вспомнишь про мать, про отца,про друзей ....
Ты вспомнишь про все !!! но забудешь мечту .....
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
и ни о чем - Охота думать .... и не охота.....
сижу один в комнате ....тишина ....никого .... ни кто не отвлекает от мыслей ..хочеться думать о чем то хорошем и светлом ...в колонках играет минусовка Игоря Талькова на песню "Летний Дождь" ..соло на фортепиано трогает за душу ...в голову лезут грустные мысли о любимом человеке ...который от меня далеко ... и нету возможности нам встретиться ... вспоминаю о папе ...ето была его любимая песня ....а теперь его нет ..осталась тока память ... и музыка ....музыка ... как она много значит все таки .... и вроде ни хочеться вспоминать ... ведь каждое воспоминание бЪет по сердцу ... а заиграла песня .. и все! ни могу ни о чем другом думать ......
Музыка! как много она нам дает ...
Как много она забирает ...
И давит на сердце и бъет ...
Но в это же время ласкает ...
Ударит по сердцу! Защемит в душе...
И мысли твои в темноту ...
Ты вспомнишь о том что погасло уже...
Ты вспомнишь про мать, про отца,про друзей ....
Ты вспомнишь про все !!! но забудешь мечту .....
Комплименты ....
18-12-2005 06:37
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
Извините, вашей маме нужен зять?
Мадам, я вчера слышал ваше пение. -О, что вы! Я просто убивала время! -Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
Девушка! У вас такие ножки! -А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту такой грудью.
Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
Hадеюсь, вы не танцуете?
Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
Как у вас пупок очаpовательно завязан!
Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие чесные!
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Как вам идет эта паранжа!
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
А вы какого размера «Олвэйс» носите?
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы «Кометом» чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Ох, как вы смотритесь на этом диване...-Это я еще сижу...
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. -Хам! Закpойте двеpь!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
...Девушка, не три так сильно зеркало! Оно не виновато...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
Извините, вашей маме нужен зять?
Мадам, я вчера слышал ваше пение. -О, что вы! Я просто убивала время! -Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
Девушка! У вас такие ножки! -А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту такой грудью.
Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
Hадеюсь, вы не танцуете?
Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
Как у вас пупок очаpовательно завязан!
Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие чесные!
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Как вам идет эта паранжа!
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
А вы какого размера «Олвэйс» носите?
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы «Кометом» чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Ох, как вы смотритесь на этом диване...-Это я еще сижу...
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. -Хам! Закpойте двеpь!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
...Девушка, не три так сильно зеркало! Оно не виновато...
Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
18-12-2005 06:34
Настроение сейчас - думающий ни о чем
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - думающий ни о чем
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Вовчик рулеZzz)))
17-12-2005 17:37
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
хм ...как жаль что не знаю аффтара
17-12-2005 17:31
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!”
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!”
Логика!!! железобетонная с пластмассовым каркасом
17-12-2005 17:22
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец…
и все ведь логично ...трава зеленая , вода мокрая, а женЩинЫ ненавидят деньги .....
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец…
и все ведь логично ...трава зеленая , вода мокрая, а женЩинЫ ненавидят деньги .....
Блок
17-12-2005 17:18
В колонках играет - хуйета какая та
Настроение сейчас - Непонятное
Ночь. Улица. Фонарь под глазом.
Куда как чудно создан свет!
Уже заходит ум за разум,
Хоть с виду кажется, что нет.
Живи ещесто лет иль двести,
Будь ты холоп иль государь,
Но всякий раз на том же месте
Ночь. Улица. Кулак. Фонарь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Непонятное
Ночь. Улица. Фонарь под глазом.
Куда как чудно создан свет!
Уже заходит ум за разум,
Хоть с виду кажется, что нет.
Живи ещесто лет иль двести,
Будь ты холоп иль государь,
Но всякий раз на том же месте
Ночь. Улица. Кулак. Фонарь.