Желая быть тебе подругой,
Я этой ролью увлеклась.
Ах жаль! все - обернулось мукой,
Моей любовью возвратясь!

Ох как я маялась, страдала,
Стараясь это все забыть!
Но как я в том стихе писала -
Душа лишь хочет дальше жить!

И сердцу, хоть и стонет, плача, -
Столь сладостно ему пылать! -
Желанья и тревогу пряча,
Оно не знает, чем себя занять.

Оно ведь занято одним тобою,
Той нежности воспоминая миг,
Оно грустит одно, с самим собою,
Кидаясь в страсти напрямик...

Те нежные объятья, поцелуи,
Те взгляды, что ты мне дарил,
Все помнит! К сожалению, минуя,
Тот факт, что ты мне не звонил!

Жесток так часто с нами этот мир!
Жестоки люди, их слова и мысли...
Жестоко счастье, что дает лишь миг,
Заполнить сердце жизни смыслом.

И на рассвете птичьи трели
Пока лелею мысли о тебе -
Мне позволяют дальше верить,
Что я забудусь, пусть на миг, и пусть во сне...

Насколько это тяжело – скучать по тебе. Особенно, когда я не знаю, когда смогу увидеть тебя, когда смогу услышать твой голос, когда даже не знаю, увижу или услышу тебя еще когда-нибудь вообще. Одновременно тяжело и приятно. Мне правда приятно скучать, наверное, я немного мазохистка, но именно в такие моменты твой образ, с твоими улыбками, смехом, подколками, шутками, с твоим… нет, нашим, молчанием – он, образ, настолько ярко предстает передо мной, что, кажется, еще чуть-чуть и все это превратиться в реальность, я смогу дотронуться до тебя, до твоей руки, а ты едва заметно сожмешь мои пальцы и опустишь глаза.

Когда я сильно скучаю по тебе, я мысленно разговариваю с тобой, я рассказываю тебе, как у меня дела, как прошел мой день, что нового я видела.

Когда я сильно скучаю по тебе, я пытаюсь загипнотизировать свой телефон, или компьютер, чтобы они дали тебе понять КАК ЖЕ сильно я скучаю, напомнили тебе обо мне, чтобы ты не удержался и позвонил… или написал…

Когда я сильно скучаю по тебе, любое напоминание о тебе рождает дрожь, разливающуюся по моему телу, искорки в моей голове и приятную аритмию :) Сердечко так сладко забывает биться на долю секунды, а потом, то ли вспоминая о своем предназначении, то ли получая неплохой вброс адреналина, начинает биться так сильно, как только может :)

Когда я сильно скучаю по тебе, я вспоминаю, как ты заправлял прядь моих волос, нежно, совершенно искренне, спокойно, как будто не замечая, как на это отзывается мое тело. Или как подрагивали твои губы, когда ты хотел меня поцеловать, но было нельзя, и ты делал вид, что ты этого и не хочешь вовсе. Кстати, глаза твои тоже тебя выдавали :) Поэтому…

Когда я сильно скучаю по тебе, я вспоминаю твои глаза. В них все. И даже стараясь, нельзя обмануть женщину, если она видит твои глаза. Люблю твои глаза, очень…

Когда я сильно скучаю по тебе, я вспоминаю, как мы с тобой смеялись над любой ерундой, как мы шутили, как мы иронизировали, как же было весело!

Когда я сильно скучаю по тебе, я хочу опять неистово целоваться с тобой, хочу снова быть в твоих объятиях, снова чувствовать твой едва ощутимый запах, и снова сходить с ума.

Когда я сильно скучаю… скучаю по тебе…

И я верю в то, что, пока я писала этот текст, ты вспомнил хотя бы разок обо мне. Потому что такие сильные эмоции, какие я вложила в написание этого текста, не уходят бесследно, они обязательно найдут свой первоисточник.

Просто страшно надоело тут. Болото. Раздражают люди, раздражает сама работа (которой почти нет!!!), раздражает то, что я не раскрываю полностью свои навыки/таланты. ВООБЩЕ. Я не говорю про развитие, тут мозг мой просто размягчается и скоро начнет вытекать из всех мыслимых и немыслимых отверстий… Деньги, только деньги пока заставляют меня сидеть на попе ровно, вот уж стимул. Хотя и этот стимул потихоньку слабеет… Говорят, кризис опять будет? Хотя я с 2008 года постоянно слышу про второй виток, пока непонятно, будет ли он вообще. А так хочется уйти… Но как-то боязно что ли…

Фраза дня: «Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать». Хохо)

[427x427]

Люблю и не люблю сны одновременно. Люблю за то, что дают мне возможность ощутить такие эмоции, каких в реальной жизни я не испытываю почти никогда, люблю за то, что во сне все ярко и красиво или, наоборот, тускло и ужасно, за то, что ты во сне играешь совсем другую роль (но не надевая маску, а скорее скидывая с себя все оковы), люблю за то, что люди в моих снах открытые и искренние... То ли сны у меня странные, то ли так у всех.. И не люблю сны за то, что иногда просыпаешься и сравниваешь ту "жизнь" и эту, часто такое сравнение получается не в пользу реальности))) Причем в реальности все хорошо, но во сне... все такое НАСТОЯЩЕЕ и восхитительно эмоциональное!) Потому что во сне каждая ситуация, каждый кадр – это отвлеченная сцена, которая никак не связана с любым другим аспектом твоей жизни, когда это мгновение не затеняют мысли о чем-либо еще, есть только ты и этот момент. И вся сила твоих эмоций направлена на переживание этого момента, вся твоя чувственность сосредоточена именно тут… Вот так и сегодня.. проснулась после великолепного сна, первые минуты неги в постели, когда ты еще пребываешь больше "там", чем "здесь", пытаясь ухватить последние капли воспоминаний и ощущений сна... потом понимаешь, что... сон кончился и пора на работу))) Какой сегодня был нежный сон! Какой искренний и радостный, какой трепетный, ах! Как хочется ощутить то же в жизни, как хочется, чтобы сон стал реальностью, а иногда даже было бы достаточно простой уверенности в том, что, повторись такая ситуация в жизни, было бы так же прекрасно и нежно, что человек, который тебе снится, в реальности мог бы поступить так, как поступил во сне, что он способен быть таким открытым, таким искренним, таким вдохновленным и … великолепным! Весь день пребываю в каком-то приятном ступоре – вспоминаю, перебираю в голове каждую секунду, пытаясь прочувствовать все это еще раз!.. Какой кайф… Главное, что я не забуду этого уже никогда. Некоторые особенно эмоциональные сны я помню уже давно… Первый такой мне приснился в 14 лет, а я до сих пор, закрыв глаза, переношусь туда и помню все эти ощущения. Сказка просто))) Люблю сны…