Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын.
Чу - по полю пыль столбняком. Скачет на Ивашкину погибель полк недобрых злых разбойников, впереди атаман тоже пакостный, с саблей кривой басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им в сердцах Иван-Хомяк, что было моченьки. "Не сносить - так не сносить, как прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да умчался в бурьян-лопухи.
Пуще прежнего скачет Иван-Хомяк, бурундучий сын, на гнедом своем сивом мерине, искать в вольном полюшке приключенишек на портки свои перелатанные. Скачет он, ободрённый победою, на спине колтун со стрелами коцает, на плече иванов лук верный, репчатый. А вокруг да вокруг да ни душеньки, ни живой, ни мертвенькой, ни хоть какой-нибудь. Степь да степь кругом, сколь хватает глазоньки. Лишь от топота копыт на траве дрова, да язык без костей заплетается. А куда ни кинь плевок - лежат черепа Верещагина войнушеньки лютенькой апофеозушкой.
Только глядь Иван-Хомяк из-под стремени - стоит посредь чиста поля столб как вкопанный, а на нем коряв-сук как пришибленный. Подкатил Иван ко столбу, слез с коня верного. Расшнуровал Иван-Хомяк лапти-онучи, наточил Иван-Хомяк коньки-лыжицы, снял Иван-Хомяк суму переплетную, разложил по землице оружье лютое - всё нунчаки свои да пассатижицы. Напоил коня свежим воздухом, накормил тумаками сдобными. Снял с коня пальто, да на сук повесил.
А сук вдруг как ссучится со столба, да на землюшку! Да как взмолится своим сучьим голосом - не губи меня Иван, добрый молодец, сослужу я тебе службу сучью - верой, правдой, комсомолкой, да известиями. Да как обернется вокруг себя красной девицей Светою в сарафане модном с лайкрою!
Удивился Иван-Хомяк, бурундучий сын, красе такой небывалой. Хотел было крикнуть что есть моченьки: "Да таких Свет сук не видывал! Да таких сук свет не видывал!" Да запутался язык, комом в горле встал.
Тут разверзлися хляби небесные, да просунулися вниз руки загребущие, хвать Свету - красну-девицу за всё, что из сарафана вытарчивало, лишь донесся её крик что есть сил на прощение: "Поищи, да найдешь меня где-нибудь, сердце доброе подскажет дороженьку - брось на землю таблетку валидольчика, куда покатится - туда и прикатится." И еще фигни подобной немеренной диктовала пять страниц мелким почерком, пять экранов монитора шрифтом маленьким, пять кассет диктофона тихим голосом.
Пригорюнился Иван-Хомяк, сел вприсядочку, обкручинился. Делать нечего - сидит, думу думает (делать нечего).
И заклял Иван-Хомяк судьбинушку свою судьбоносную - почему со мной всегда такая лыжня приключается?
Вдруг откуда ни возьмись - ничего ниоткуда не возьмется по закону сохранения материи, а выходит к нему старичок-лесничок: "Куда путь держишь, добрый молодец, поведай мне беду свою, посмеяться на старости." Рассказал ему всё Иван-Хомяк, бурундучий сын. Ничего не ответил старичок-лесничок, только выписал штраф-квитанцию за стоянку в неположенном месте, да промолвил - "Шел бы ты, Иванушка, отбивать свою ненаглядную у какого-нибудь Змея-Горыныча".
Ох, спасибо за совет, добрый дедушка, как я сам до такого не допетрил-то?
Подпоясал Иван кушак свой кафтаном, нацепил нунчаки-пассатижицы, натянул тетиву между пальцами, навострил болт булатный в голенище, натянул до бровей латы латанные, зарядил автомат калашникова, сел на коня стреноженного. Вызверился на битву лютую, да понесся куда глаза глядят.
Глядь - посреди поля стоит бел горюч камень - селитра с магнием - и говорит человечьим голосом: "Налево сходишь - по малому, что есть моченьки, направо сходишь - по большому, не сойти тебе с поля с ратного. А прямо сходишь - скоро сказка сказывается, не скоро дело делается."
Хотел было Иван-Хомяк назад повернуть, да уж конь его более догадливый несется на Змея Горыныча.
Подбоченился Иван-Хомяк к Змею Клятому, залудил кайло булатное в пуп вражий ненавистный по самую варежку, да как молвит слово грозное: "Ой ты гой еси лютый враженек, рожа хамская, все три!"
Порубал Иван-Хомяк, бурундучий сын, Змея Лютого, ослобонил красну девицу Свету из темницы, где томилась она, плёнки проявляючи.
И поженились они венцом да холодцом, не сходя с этого места. Нарожали детей полну горницу, жили долго и счастливо и умерли в один день, от одной и той же инфекции, как показала потом эксгумация

Спасибо тебе за счастливое лето,

Спасибо за счастье за то и за это.

Спасибо за блеск твоих красивых глаз,

Спасибо за слезы что лью я сейчас.

Спасибо за ревность, и за тоску,

Спасибо за ласку и доброту

Спасибо за то что ты был, но ушел,

Спасибо что в жизни меня ты нашел.

Люблю грозу в начале мая


Люблю тебя мой милый зая


Ты только жди и не грусти


Грозы не будет на пути


Нас встретит солнышко лучами


А ты согрей меня руками


И сердцем ласковым своим...

Весна, тепла благоуханье

И запах свежести вокруг

Только лишь я в темнице томной

Сижу грущу и колит грудь...

Не мил мне свет луча искрящий

Не слышу запаха весны

Лишь только голос вдаль манящий

Зовет меня из пелены

В глазах все быстро потемнело

Вновь я в темнице той сырой

Не думаю о смерти вовсе

Я с ней знакома и порой

Мне в снах она приходит часто

С ней говорим мы обо всем

И мне совсем она не страшна

Вот эта женщина с косой.

Если немного присмотреться

Все ясно станет сразу всем

К себе она тех забирает,

Кто страх имеет перед ней.

Я ей сказала:"Чтож подруга

Коли пришла сейчас ко мне

Бери меня скорей под руку

И вместе мы пойдем к тебе".

Меня тихонько оттолкнула

Сказала : "Нет, останься здесь.

Ты мне подруга - это верно,

Но ты не знаешь всех чудес.

Познай себя, познай любовь ты

Роди малютку или две

Узнай, что есть всего дороже

У всех людишек на земле...

И вот когда ты все узнаешь

Поймешь, что жаль тебе терять

Тогда прийду я за тобою

Все это я хочу отнять.."

Но как же так? Я не согласна

Тебе я не отдам свой рай

Хочу в любви своей купаться

Узнать блаженство, жизни - май.

Ты мне никто, ты - не подруга

Уйди скорее с глаз моих

Я знаю, что найду я друга

Счастья нам хватит на двоих.

Глаза открыла - не пойму я

Где я ? И что со мной сейчас?

Куда девалась та "подруга"?

И что вам надобно от нас?

Врач очень мило улыбнулся

Сказал, что нужен мне покой :

"Не надо, солнце, волноваться

Ты будешь жить и БОГ с тобой."

Теперь сижу в недоуменьи

Приснилось это что-ли мне

Или на самом деле вместе

С ней говорили мы во тьме ?

Одно лишь поняла теперь я

Ценю минуты жизни сей

Весну я встретила с любовью

И не растанусь теперь с ней

Я давно сошла с ума,

Потому что нет тебя,

В душевной ласки согревают

Твои зелёные глаза.

Проходят дни, года, недели

Я время всё теряю зря,

Ведь детство от меня уходит

И слёзы льются как вода.

Ты для меня такой далёкий,

Но в то же время и родной,

А мир такой,

Такой жестокий,

А ты как будто бы больной.

Ведь ты любви моей не замечаешь,

А я страдаю с каждым часом всё сильней

И днём и ночью лишь звонка я ожидаю

И время Каратаю у твоих дверей.

Но как бы ни старалась

И как бы не пыталась убежать,

А сердце то меня не отпускает

И заставляет долго, долго тебя ждать.

Но твой тоскливый взгляд

Лишь сердце жалит как кинжал,

По пустякам я за тебя страдаю,

Пишу тебе я на e-mail:

« ну как ты, как ты поживаешь.»

Я не на миг тебя не забываю,

Открытки разные тебе я посылаю,

С надеждой дни я проживаю

Что всё-таки когда-то ты поймёшь

Что я тебя так долго,

Так любила,

Но счастья этого ты больше не вернёшь!

Когда радость в груди,

Когда все впереди,

Когда ночи без сна,

Когда в сердце весна

И когда закипает горячая кровь,

Это значит, в тебе поселилась Любовь!

Любовь - это солнечный свет,

Любовь - это в вечность билет,

Любовь - это радость души,

Любовь - покоритель вершин,

Любовь - это сладкая страсть,

Любовь - это лучшая власть,

Любовь - это двое в ночи,

Любовь - это к Счастью ключи...

А бывает и так: В душе холод и мрак,

И по ней будто кошки когтями скребут

Если сам ты влюблен, опьянен, окрылен,

Но тебя там не любят, не ценят, не ждут...

Любовь - это грусть и тоска,

Любовь - пистолет у виска,

Любовь - это боль для души,

Любовь - это омут в глуши,

Любовь - это пошлая страсть,

Любовь - это грязная власть,

Любовь - все вранье и обман,

Любовь - лучше водки стакан...

Только все это ложь...И однажды поймешь,

Что Любовь - это больше чем целая жизнь.

В этом мире большем,

Пусть не все хорошо,

За Любовь ты покрепче, покрепче держись!

Любовь - это ад или рай?

Любовь - дворец иль сарай?

Любовь - это мрак или свет?

Любовь - она есть или нет?

Любовь - это смех или стон?

Любовь - это явь или сон?

Любовь - это радость иль боль?

Любовь - это все или ноль?

Любовь - это воля иль плен?

Любовь - это вечность иль тлен?

Любовь - это правда или мечты?

Любовь - это Я, это Ты...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

...
[700x525]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

...
[591x800]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

...
[699x517]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

...
[525x700]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

...
[680x451]

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутаааая!!!

.
[581x202]

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним за межкомнатные перегородки. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогодню вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят Читать далее...

Врач говорит:
- Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в черном?

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Больше не звоните сюда!

Исповедуйся сын мой.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг ОРТ, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Здравствуйте, дяди и тети!
Может быть - мы на работе!
Может быть, заняты ЭТИМ!
Чем? Мы Вам позже ответим!
Что-то сказать нам хотите?
Будет гудок - говорите!

Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...

Пpивет! В этот момент меня нет, но если Вы оставите ваше сообщение, имя и телефон, я пеpезвоню Вам, когда я ... *бип*

Вы попали на гоpячую линию B&D Все наши опеpеатоpы сейчас заняты, но, если Вы оставите Ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы пеpезвоним Вам с нашей эпитимией.

Алло, это Рон. (пауза) Алло? Алло!!? А-а-а, пpосто дети балуются. Это автоответчик. (и т.п.)

Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу пpинять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму каpандаш (шум на заднем плане - выдвигается ящик, и шебуpшит всякая чепуха в нем). Ага, так что Вы хотите мне сказать?

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.

Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.

Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.

Алло. Это Кpис. Джона и Майкла щас нет, но, если Вы оставите сообщение, то они пеpезвонят Вам, как только смогут.

Стив: Алло. Стива и Матта сейчас нет, но, если Вы...
Матт: Стив, что ты делаешь?
Стив: Я оставляю сообщение на случай нашего отсутствия.
Матт: Hо ты оставлял в пpошлый pаз -- тепеpь моя очеpедь.
Стив: Hет, я увеpен, моя очеpедь.
Матт: Стив, ты непpав. Очеpедь опpеделенно моя.
Стив: Ты дуpак. Я точно знаю это ... погоди ... Матт ... что ты делаешь с этой сковоpодкой?!?
БУМ (действительно гpомкий удаp)
Матт: Стив только что вышел. Итак, оставьте Ваше имя и телефон.

Алло. Я автоответчик Девида. А кто Вы по пpофессии?

Это <вставьте телефон, адpес>. Hас сейчас (пауза) извините, я на секундочку. Поставь свою сестpу на пол. ПОСТАВЬ СВОЮ СЕСТРУ HА ПОЛ! (звук бьющегося стекла). Великолепно! Что за беспоpядок! Я пеpезвоню Вам позже.

Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интиpесно, почему она не pаботает? Хммм, интиpесно, а зачем эта кнопка?......

Стив сейчас pазмонтиpует мозги Элвиса и не может подойти к телефону, но, если Вы оставите Ваше имя и телефон и.т.д.

Стив был захвачен летающей таpелкой и не может подойти к телефону, но, если Вы оставите Ваше имя, телефонный номеp и сообщение, я пеpедам его ему, как только он веpнется. Читайте обо всем этом в следующем номеpе Hациональногo спpавочника.

(Сзади доносится Гpигоpианский хоp или дpугая хоpовая музыка).
(Елейным голосом) Добpый день, дитя мое, Вы позвонили (имя) телефонную исповедь. После гудка, если Вы оставите Ваше имя, телефон, и коpоткую исповедь, я пеpезвоню с Вашей эпитимией. Спасибо, и идите с богом. <БИП>

Здpасьте это (имя). Извините, но я не могу подойти к телефону сейчас. Оставьте Ваше сообщение и оставайтесь у телефона, пока я не пеpезвоню.

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет Читать далее...

-Какая разница между газетой и радио?
-В радио нельзя завернуть селедку.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж смотрит телевизор.
-Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
-Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
-Что, пошутить нельзя? Где сетка?


--------------------------------------------------------------------------------

Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."


--------------------------------------------------------------------------------

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!


--------------------------------------------------------------------------------

-Дорогие телезрители, - объявляет диктор,- отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: "Чего только с водки не услышишь!"


--------------------------------------------------------------------------------

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
-Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.


--------------------------------------------------------------------------------

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..


--------------------------------------------------------------------------------

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление по радио: "Вниманию водителя зеленого цвета в машине которого во вторник 17 были забыты 12 банок черной икры. Убедительная просьба: ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!"


--------------------------------------------------------------------------------

В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на …!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!


--------------------------------------------------------------------------------

Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.


--------------------------------------------------------------------------------

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Из сводки новостей: "Закончились рождественские бомбардировки Багдада"


--------------------------------------------------------------------------------

Из спортивного репортажа: "По пятой дорожке бежит японский спортсмен Херовато. Да, действительно неважно бежит..."


--------------------------------------------------------------------------------

HОВОСТИ КУЛЬТУРЫ: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел со своим полным названием!


--------------------------------------------------------------------------------

...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча


--------------------------------------------------------------------------------

Хорошая новость от Pepsi: сгорел завод Coca-Cola!


--------------------------------------------------------------------------------

Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду сантехников


--------------------------------------------------------------------------------

Я работаю Читать далее...

Автоответчик: Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.


--------------------------------------------------------------------------------

- Был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося…
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!


--------------------------------------------------------------------------------

-Закpойте окно, дует как из ведpа !


--------------------------------------------------------------------------------

-Саня, а ты знаешь, что ты мотоцикл!
-Это почему я мотоцикл?
-Так Александр-дыр-дыр-дыр!
-Тогда, Ванька, ты тоже мотоцикл!
-А я почему?
-Ну, так Иван-н-н-н!
-А я?
-А ты-тормоз!
-Не, пацаны, я не понимаю этой шутки!


--------------------------------------------------------------------------------

-Почему у лысых на голове волосы не растут?
- Соскальзывают…


--------------------------------------------------------------------------------

-Pота, шиpе шаг ! Почему зад не поет ?


--------------------------------------------------------------------------------

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

<Рецепт коктейля "Алые паруса": 100 граммов и побольше романтики./font>


--------------------------------------------------------------------------------

-Алло, ментовка?
-Нет это милиция!
-А телефон ментовки не подскажите?


--------------------------------------------------------------------------------

- А вот пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ".

- Пиво пить!
- Нет, пиво "ПИТ"!
- Ага, пиво ПИТ, а мясо ЖРАТ!


--------------------------------------------------------------------------------

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!


--------------------------------------------------------------------------------

- Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"


--------------------------------------------------------------------------------

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.


--------------------------------------------------------------------------------

-Здравствуйте! Я великий волшебник!
-А что ты можешь?
-Всё! Вот вы, девушка, чего хотите?
-В данный момент, Я мечтаю о ЗАМУЖЕСТВЕ!
-Пожалуйста! (колдует)
-ЗА МУЖЕСТВО И ГЕРОИЗМ НАГРАЖДАЕТСЯ...


--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, не язык, а помело!
- Это я включенный миксер облизал.


--------------------------------------------------------------------------------

- Дезодорант "Rexona" - такой сильный, что мог бы защитить даже мужчину.
- Но создан специально для антикоррозийной обработки автомобиля.


--------------------------------------------------------------------------------

-Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну!
- А ты км работаешь?
- Киллер я ... тараканов травлю!


--------------------------------------------------------------------------------

-В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.


--------------------------------------------------------------------------------

-Запор - многие страдают молча!
-Делаем вывод: запор-болезнь глухонемых!


--------------------------------------------------------------------------------

- Она управляла им как хотела. Она каждый день наставляла ему рога. Она называла его "шестеркой"…
- Она водитель троллейбуса номер 6.


--------------------------------------------------------------------------------

- Когда мы ехали в Ульяновск, у нас в вагоне была очень веселая проводница! Мы ей целый день шутки рассказывали,.. в общем, кипятка на всех хватило!


--------------------------------------------------------------------------------

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? .. хочешь?.. хочешь, я угадаю?..
- Молодой человек! Выйдите из Мавзолея!


--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, идиот - это заболевание?
- Для Вас - выздоровление…


--------------------------------------------------------------------------------

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: “Налево пойдешь?”.


--------------------------------------------------------------------------------

Пирожки ! Пирожки с картошкой !
- Почем пирожки ?
- Семь тысяч.
- Один пирожок семь тысяч?!!
- Ничего не знаю – у меня долги


--------------------------------------------------------------------------------

На крики гостей : “Горько! Горько!” повар не выдержал позора и Читать далее...

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"


--------------------------------------------------------------------------------

- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
- Так у него же карта!


--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение на пейджер: Подтяни живот! ЗАДЫХАЮСЬ! Твой пейджер.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик хвастается другу: - Я с такой девушкой встречаюсь:90-60-90!
- Класс!
- Да. И это только голова!


--------------------------------------------------------------------------------

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...


--------------------------------------------------------------------------------

Мотор с лодки - чукче легче.


--------------------------------------------------------------------------------

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 149-68-43 Андрей


--------------------------------------------------------------------------------

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.


--------------------------------------------------------------------------------

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит


--------------------------------------------------------------------------------

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!


--------------------------------------------------------------------------------

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.


--------------------------------------------------------------------------------

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?


--------------------------------------------------------------------------------

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...


--------------------------------------------------------------------------------

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.


--------------------------------------------------------------------------------

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?


--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте.Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...


--------------------------------------------------------------------------------

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.


--------------------------------------------------------------------------------

- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.


--------------------------------------------------------------------------------

Нищий просит:- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.


--------------------------------------------------------------------------------

Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.


--------------------------------------------------------------------------------

-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!


--------------------------------------------------------------------------------

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.


--------------------------------------------------------------------------------

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.


--------------------------------------------------------------------------------

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.


--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.


--------------------------------------------------------------------------------

- Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.


--------------------------------------------------------------------------------

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.


--------------------------------------------------------------------------------

Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате Читать далее...