есть один не плохой чат, я там всегда зависаю, я даже создал комнату лирушником, предлогаю все лирушникам там общаться http://preved.ru, чтобы могли зайти в комнату пишите мне свой ник в чате я вам открою доступ

Ученицы последнего класса одной из немецких школ нашли оригинальный способ подзаработать денег на выпускной бал, который оказался на грани срыва. Девочки напечатали календарь с собственными фотографиями в стиле «ню» и теперь продают его на улицах города.
Юные жительницы города Айторф крайне расстроились, когда руководство учебного заведения объявило, что выпускной бал отменяется. Оказалось, что у школы просто недостаточно средств, чтобы организовать прощальный вечер.

Тогда выпускницы, которым очень хотелось поплясать на последней школьной вечеринке, решили раздобыть для нее нужную сумму. И вскоре способ был найден - предприимчивые школьницы решили сняться обнаженными для календаря. Теперь 17-летние девочки продают пикантное издание на улицах города по 12 долларов за штуку.

«Мне крайне не по душе «бизнес-проект» моих учениц. Но мы не можем контролировать детей в их свободное время», - прокомментировал инициативу школьниц 55-летний директор школы Вернер Теублер.

Остается надеяться, что девушкам, пусть и таким необычным образом, удастся собрать достаточно денег, чтобы отпраздновать окончание учебы. Интересно только, останется ли подобное приключение единоразовым, или же они задумаются о карьере профессиональных моделей.// по материалам Ananova

Наконец, впервые за свою пока недолгую блоггерскую жизнь, решился написать в сообщество: опасался, что мой вопрос будет никому не интересным. Мой пессимизм оказался напрасным: поступило почти 30 интереснейших комментариев. Но так как мой пост быстро завалило новыми постами других участников и новые комментарии перестали появляться, а тема мне очень интересна, публикую свой вопрос и здесь:

Общаясь с женщинами, решившимися на откровенности о своем прошлом, в свое время с удивлением узнал, что начинали они сексуальную жизнь не потому, что им хотелось удовольствия как такового. Им хотелось самоутвердиться, насолить подругам, быть "как все", удержать мужчину с собой... Конечно, моя выборка ничтожна. Теперь хотелось бы спросить более широкую аудиторию: как было у вас? Что вы хотели, решаясь на первый секс? Не что получили и ощутили, а именно - что вами двигало?

Предлагаю обсудить в комментариях к этой записи. Если вдруг кто-то хочет высказаться, но стесняется писать под своим логином, то можно писать разлогинившись – к этой записи комментарии анонимов разрешены. Спасибо.

Это цитата сообщения крылатые_существа Оригинальное сообщение

...убрать дебильный текст с этого симпатичного рисунка?
[525x700]

.
[600x504]

Я ЧАСТЬ СИЛЫ ТОЙ, ЧТО БЕЗ ЧИСЛА ТВОРИТ ДОБРО, ВСЕМУ ЖЕЛАЯ ЗЛА!

http://nahuy.ono.ru/index.php

Это цитата сообщения Diana_Wizard Оригинальное сообщение

Ах да... Праздник...
[348x337]

ТУТ ВСЕГДА ВСЕ МЕНЯЮТ, кто нить добрый подскажите как сменить мне аватар. ХЕЛП ХЕЛП ХЕЛП

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

.
[444x175]

.
[400x265]

Краткое содержание книг для Жижистов-неучей:
"Маша и медведи":
Превед.
"Мертвые души" - вторая часть:
Аффтар жжот.
"Код ДаВинчи":
Баян.
"Скотский двор" Оруэлла:
В Бабруйск, жывотное!
"Крокодил Гена и Чебурашка":
Гатичьненько!
"Война и мир":
Гламурненько.
"Процесс" Кафки:
Зочем ви тrавите?
"Евгений Онегин":
Кисакуку
"Улисс" Джеймса Джойса:
Ниасилил!
"Преступление и наказание":
Падонаг.
"Анна Каренина":
Пелотка.
"Лолита":
Спасиба, падрачил.
"Портрет Дориана Грея":
Зачотный юзерпик.
"Идиот":
Тема сисек нираскрыта.
"Доктор Джекил и мистер Хайд":
Охуеть, дайте два!
"Майн Кампф":
Аффтар выпей йаду.

ИНТРИГА – ЭТО ТАКАЯ ИГРА В ШАХМАТЫ, ГДЕ СРАЖАЮЩИЕСЯ НА ДОСКЕ ФИГУРЫ ВООБРАЖАЮТ

СЕБЯ ИГРОКАМИ, А ДВИГАЮЩИЙ ИХ ИГРОК ОСТАЕТСЯ НЕВИДИМЫМ И НЕИЗВЕСТНЫМ, ПОЖИНАЯ

ВСЕ ПЛОДЫ ПОБЕДЫ.


--------------------------------------------------------------------------------

ЛЮБАЯ ВЕЩЬ ПРИНАДЛЕЖИТ НЕ ТОМУ, КТО НАИБОЛЕЕ СПОСОБЕН ЕЮ РАСПОРЯДИТЬСЯ, А ТОМУ,

КТО НАИБОЛЕЕ СПОСОБЕН ЕЮ ЗАВЛАДЕТЬ И УДЕРЖАТЬ.


--------------------------------------------------------------------------------

ГОВОРИТЬ ИСТИНУ ЛЮДЯМ НЕ СПОСОБНЫМ ЕЁ ВОСПРИНЯТЬ РАВНОСИЛЬНО ЛЖИ.


--------------------------------------------------------------------------------

НЕ ДУМАЙ, ЧТО ПРОЧИТАННОЕ НУЖНО ПОНИМАТЬ БУКВАЛЬНО. ВСЕ ИМЕЕТ СВОЙ СМЫСЛ.


--------------------------------------------------------------------------------

КОГДА ВСТАЕТ СОЛНЦЕ, НЕ СПРАШИВАЮТ, ПОЧЕМУ ОНО ЭТО ДЕЛАЕТ, А ПРОСТО НЕЖАТСЯ

В ЕГО ТЕПЛЫХ И ЛАСКОВЫХ ЛУЧАХ.


--------------------------------------------------------------------------------

ИСТИНА ВСЕГДА ВНЕ СЛОВ. ЗНАЮЩИЙ НЕ ГОВОРИТ, ГОВОРЯЩИЙ НЕ ЗНАЕТ.


--------------------------------------------------------------------------------

ЕСЛИ ВЫ ПРОИГРЫВАЕТЕ ТИГРУ В ПЕРЕТЯГИВАНИИ КАНАТА, ОТДАЙТЕ ЕМУ, ПОКА ОН НЕ

ДОБРАЛСЯ ДО ВАШИХ РУК. ВЫ ВСЕГДА ДОСТАНЕТЕ СЕБЕ ДРУГОЙ КАНАТ.


--------------------------------------------------------------------------------

ЛЮБУЮ ИСТИННУЮ ДОРОГУ МОЖНО ОДОЛЕТЬ ЛИШЬ САМОМУ.


--------------------------------------------------------------------------------

УЙТИ ОТ ПРОБЛЕМЫ НЕЛЬЗЯ, НАДО РЕШАТЬ ЕЁ.


--------------------------------------------------------------------------------

ДАЛЕКО ИДЕТ ТОТ КТО МЯГКО СТУПАЕТ.


--------------------------------------------------------------------------------

ХРАНИ МОЛЧАНИЕ ОТНОСИТЕЛЬНО ТВОИХ НАМЕРЕНИЙ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НЕ ВЫЗВАТЬ ПРОТИВ

НИХ ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ ЛЮДЕЙ.


--------------------------------------------------------------------------------

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЛЮДЕЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ ПОРОКА БОЛЕЕ СОБЛАЗНИТЕЛЬНА, НЕЖЕЛИ

СТРОГАЯ КРАСОТА ДОБРОДЕТЕЛИ.


--------------------------------------------------------------------------------

НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ В ЛЮБОМ ДЕЛЕ ЕЩЕ БОЛЕЕ ПАГУБНА, ЧЕМ ДУРНОЙ ВЫБОР. ИДИ ВПЕРЕД ИЛИ

ОТСТУПАЙ, НО НЕ ПРЕБЫВАЙ НА МЕСТЕ, В НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ.


--------------------------------------------------------------------------------

ЦЕПЬ ИЗ ЦВЕТОВ ТРУДНЕЕ ПОРВАТЬ, НЕЖЕЛИ ЦЕПЬ ИЗ ЖЕЛЕЗА.


--------------------------------------------------------------------------------

ПРИ КАЖДОМ ДЕЙСТВИИ, ВЫЗЫВАЮЩЕМ РЕАКЦИЮ, НЕОБХОДИМО ПРЕДВИДЕТЬ ТОЛЧОК

ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ СИЛ, ЧТОБЫ СМЯГЧИТЬ ИЛИ УНИЧТОЖИТЬ ЭТО СТОЛКНОВЕНИЕ.


--------------------------------------------------------------------------------

НЕ ЖДИ НИЧЕГО, КРОМЕ НЕБЛАГОДАРНОСТИ СО СТОРОНЫ ЛЮДЕЙ.


--------------------------------------------------------------------------------

ТОТ, КТО ДЕРЗКО ОТНОСИТСЯ К НЕВЕДОМОМУ БЛИЗОК К ГИБЕЛИ.

НЕ ДУМАЙ, ЧТО ПРОЧИТАННОЕ НУЖНО ПОНИМАТЬ БУКВАЛЬНО. ВСЕ ИМЕЕТ СВОЙ СМЫСЛ.

Возникла идея сделать такой прикол, как теоремы парампама. Здесь будут вывешены на мой взгляд самые главные теоремы парампама.

Идея возникла еще при выпуске второй рассылки, но полностью обосновалась в моем извращенном мозгу только после того, как BoX в своей статье про историю парампама высказал первую, на его мнение, теорему парампама (пока без жесткого доказательства).


1. Не каждый парампамщик - шутник, но каждый шутник - парампамщик

Действительно. Доказательство первой части очевидно и хватит живого примера, которых предостаточно даже у нас в классе. А вот насчет второй части могу сказать, что это доказывается чисто интуитивно. Я не поверю, что существует шутник, который может шутить всю жизнь не парампамя:)

1-е следствие:
человек, который не может нормально шутить может рассмешить публику парампамом


2. Только тренировками можно добиться техники и мастерства парампама.

Не думайте, что слушая, как парампамят другие Вы сможете парампамить с такой же точностью, выдержкой и четкостью вырождения дальнейшей мысли. Если смотреть, как пианист играет на пианино в течении 40 лет, все равно Вы не научитесь играть как он, пока сами не начнете усердно играть!


3. Сто раз продумай, один раз спарампамь.

Иначе выйдет лажа на лаже. Вначале не получилось - дальше не стоит стараться, хотя настоящие оценьщики поймут ход мысли и оценят всю красоту.

Настоящий парампамщик всегда сперва подумает, оценит ситуацию и цель парампама прежде чем обкормить своих собеседников сладкой грушей парампама.


4. Старайтесь замечать парампамы во всем

Если Вы начнете обнаруживать парампамы, то потом научитесь их оценивать и все такое.

Если бы мы не научились обнаруживать парампамы, а просто вкушали их, то остались бы на том же "интуитивном" уровне, когда чувствуешь, что шутка тупая, но высказать мнение складно не получается и все такое. Из-за нашей великой и могучей мысли парампам и появился. Научитесь делать из мухи слона или типа того.


Х. Не думайте, что вся ета фигня действительна и всерьез

Если Вы действительно серьезно относитесь к парампамам, то Вы либо сошли с ума, либо член жюри. Но раз уж нас таких лишь четверо, то наверное пора задуматься.

Долго ли, коротко ли в замечательно извращённом мозгу kost'a в 2003-м году возникло понятие Парампам. И kost сразу же сформулировал его перед оторопевшей публикой: "В старых английских юмористических фильмах за кадром сидел маленький оркестрик и когда кто-то шутил, он играл парампам, чтобы люди знали, когда смеяться, - и прорезюмировал - так вот, парампам, друзья, это глупая шутка".

И парампам прижился в нашем классе, и применяли понятие парампам все кому не лень, включая прекрасную часть нашего класса. Мало того, он усилено развивался. Так в 2004 году BoX(то бишь я) гениально придумал сделать церемонию "Золотой парампам", где наградить самый яркий парампам. Сказано - сделано. Завели тетрадку и стали, так сказать, коллекционировать. И сразу возникла проблема: какой парампам записывать, а какой нет, все ж хотят поучаствовать. И авторитетное жюри (Lyubas, Korm, kost и BoX) выработало для себя критерии для определения удавшегося парампама:

1. Парампам должен быть неожиданным
2. Желательно своим
3. Невероятно тупым
4. Не сильно пошлым


Однако по ходу конкурса выяснилось, что соблюдение пункта 4 весьма проблематично, поэтому когда я читаю некоторые парампамы из парампамной тетрадки мне становиться стыдно и на моей загорелой коже проступает лёгкий румянец. После определения критерий конкурс резво стартанул и весь класс активно толкал его под зад. На первых порах за день тетрадка здорово пополнялась, но попозже люди стали меньше глупо шутить, боясь, что их (о боже!) запишут. Появилась даже шутка: "Да заткнись ты, а то тебя ща запишут". А были люди которым напротив сильно хотелось попасть в тетрадку с изображением двух пальцев, например Фрэнк. Если вы почитаете парампамы, то заметите, что Фрэнка в авторах нет. Но как он хотел в неё попасть!!! Всё шутил и шутил, однако так ничего Фрэнкового не записали (жаль парня).

Вообще, в процессе развития парампама выяснилось, что парампам необычайно ценная вещь. Мало того, что он расширяет спектр смешного, так ещё развивает воображение. Удивительная вещь: не каждый парампамщик - шутник, но каждый шутник - парампамщик. Назовём это 1-й теоремой парампама. Доказательство пока тока наглядное (если кто-то жёстко выведет, пишите нам. И вследствие из теоремы 1 получается, что человек, который не может нормально шутить может рассмешить публику парампамом. Однако, качественно парампамить не так то и легко, я бы сказал сложно, тут мне кажется так: или есть талант, или же его нету. Но нашему классу повезло - талантов у нас много, и-го-го.

для тех кто не знает!!!!!!!!
завтра 06.06.06 (666) судный день.
в этот день не стоит устраивать серьезных планов, решать какие то оч важные дела и тп. вообщем надо быть осторожнее. НО НЕ РАСТРАИВАЙТЕСЬ, следующий год( ЕСЛИ ДОЖИВЕМ :) ) будет очень хорошим годом, год 07, по предсказанию счастливый год !!!!

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.



5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.



Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.