Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!

У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».

У вас постоянно что-нибудь болит.
Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.
Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?

Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.
Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.

Вас не устраивает размер вашей груди
Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25 процентов! Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию. В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...

Вас мучает бессонница.
А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

Вас не устраивает тонус кожи тела.
Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать.

Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.
При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

Вы постоянно собой недовольны.
Любая длинноногая Читать далее...

Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино...

----------------------------------------------
Пусть Вам солнышко светит,
Пусть не старят морщины,
Пусть Вас радуют дети,
Пусть Вас любят мужчины!

----------------------------------------------
Пусть этот день покажется веселым,
Пусть из-под снега выглянет цветок,
Хочу, чтоб в это утро птицы пели,
С весенним женским праздником, дружок!

----------------------------------------------
Желаем женщинам планеты
Побольше солнечного света,
Хоть ручеечек доброты,
Хоть речку милого привета
И море, море теплоты!

----------------------------------------------
О, Женщины!
Я Вас люблю без памяти
И не могу, признаться, устоять,
Когда меня Вы с ног с улыбкой валите,
И я готов любить Вас и страдать.

----------------------------------------------
Желаю счастья много-много,
Кусочек неба голубого,
А в нем - желанную звезду:
Свою любовь, свою мечту!

----------------------------------------------
С теплыми днями, с весенней капелью,
С первой мимозой, с последней метелью,
С ласковым солнышком Вас поздравляю
Счастья, здоровья, успехов желаю!

----------------------------------------------
Не верю я, что звезды угасают,
Что все меняет, даже русла рек.
Есть женщины, которых уважают
Вчера, сегодня, через тыщу лет!

----------------------------------------------
Желаю счастья много-много,
Улыбок радостных букет,
Друзей, здоровых и веселых,
Везенья в жизни, долгих лет,
И чтобы бедам всем назло
Жилось, любилось и везло!

----------------------------------------------
Вы прелестны, словно розы,
Только разница одна:
Розы вянут от мороза,
Прелесть женщин - никогда!

----------------------------------------------
Желаю вам всего, чем жизнь богата:
Здоровья, счастья, долгих лет,
Пусть этот праздник - день 8 Марта -
В душе оставит добрый след!

----------------------------------------------
Как жаль, что солнца мне не подарить,
Цветок по телефону не отправить,
Осталось лишь открытку подписать
И луч тепла в твоей душе оставить!

----------------------------------------------
Пусть в этот день весенними лучами
Вам улыбнутся люди и цветы,
И пусть всегда идут по жизни с Вами
Любовь, здоровье, счастье и мечты!

----------------------------------------------
Месяц март и день восьмой.
Запахло в воздухе весной.
Весну мы будем славить,
И разрешите Вас поздравить
С международным женским днем!

----------------------------------------------
Слава нашим девушкам,
Нежным и прелестным!
Слава нашим женщинам,
Милым и любезным!

----------------------------------------------
С днем 8-е марта, с праздником весенним,
С первыми цветами в этот светлый час,
С праздничной капелью, с добрым настроеньем
От души сегодня поздравляю Вас!

----------------------------------------------
Что пожелать тебе к 8 марта?
От жизни каждый хочет своего...
А мы тебе желаем просто счастья,
Чтоб было понемногу, но всего!

----------------------------------------------
С мартом Вас тающим,
С мартом бушующим,
С самым ласкающим,
С самым волнующим,
Счастья вам прочного,
Счастья сердечного -
Самого доброго,
Самого вечного!

----------------------------------------------
Спасибо вам за вашу доброту
За вашу дружбу, преданность и даже
За лишний нерабочий день в году
Спасибо вам, волшебницы вы наши!

----------------------------------------------
Пусть отблеск зимний еще не угас,
Но воздух становится зыбким.
С Женским весенним праздником Вас,
С первой весенней улыбкой!

----------------------------------------------
С праздником весны тебя поздравляю!
Счастья, здоровья, веселья желаю!
Пусть эта весна принесёт для тебя
Много улыбок, тепла и добра!

----------------------------------------------
С душистой веточкой сирени
Весна приходит в каждый дом,
От всей души Вас поздравляем
С Международным Женским днём!

----------------------------------------------
С праздником женским, началом весны,
С первой весенней проталинкой!
Будьте здоровы и счастливы вы,
Успехов больших вам и маленьких!

----------------------------------------------
Пусть в свете дней утихнут все печали,
Пусть сбудутся все женские мечты,
Желаю, чтоб всегда вы освещали
Дорогу жизни светом красоты!

----------------------------------------------
Пусть радостно сегодня солнце светит,
В тени, оставив спор больших тревог,
И все цветы, какие есть на свете,
Цветут сегодня пусть у ваших ног!

----------------------------------------------
Счастливой будь, неповторимой,
Всегда люби и будь любимой,
Пускай всегда растут цветы
И праздник будет там, где ты!

----------------------------------------------
Будьте счастливы, веселы, любимы,
Милы, нежны, и не сварливы,
Дружите с песней юмором и смехом,
Шагайте в ногу с 21 веком!

----------------------------------------------
Пусть весна к вам в дом придет
С хорошим настроением,
И пусть всегда во всех делах
Сопутствует везение!

----------------------------------------------
Желаю счастья и любви.
Они дороже всех Читать далее...

Если б я была свободна
Еслиб я была горда
Я б могла кого угодно
Осчастливить навсегда

Но, поскольку не свободна
И поскольку не горда
Могу дать кому угодно
Где угодно и когда

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

.
[450x394]

«Боевики «Аль-Каиды» в Ливане -- дело рук Сирии»

«Боевики «Аль-Каиды» в Ливане -- дело рук Сирии»
Война в Ливане продолжается, и сегодня в Москве эту проблему будет обсуждать известный ливанский политик Саад Харири, сын экс-премьера Рафика Харири, кортеж которого был взорван в Бейруте 14 февраля 2005 г

Ключи: политика

vremya.ru/2006/138/5/158059.html

Война в Ливане продолжается, и сегодня в Москве эту проблему будет обсуждать известный ливанский политик Саад Харири, сын экс-премьера Рафика Харири, кортеж которого был взорван в Бейруте 14 февраля 2005 года...

Напившись пива пенного сидим на скучной лекции
И создал мочевой пузырь иллюзию эрекции!
(Минский Радиотехнический)

На эту же тему:
У меня эрекция,
не пойду на лекцию!
(МАДИ)

Пенное Пиво в стакане искрится,
Радует глаз и ласкает утробу.
Но если Пиво мешает учиться...
Ну её на фиг, эту учёбу!
(МИСиС, надпись на парте)

H2O - девиз не наш.
Наш - C2H5OH!?
(Там же)

Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)
(Биофак)

Товарищ, верь пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена...
(МГУ, ГЗ, 29 эт., лестница)

В лишней одежде не входить

- Лена, ты не права!
- Я всегда права. Лена.
(Химфак МГУ)

Толик тут трезвел
(Холл экономфака МГУ)

Пока добежал, чуть не обоссался

- Был бы тут З.Фрейд, написал бы еще два тома своих книг.
- История не терпит сослагательного наклонения.
(Сортир экономфака МГУ)

Это Ленин на портрете
В рамке зелени густой!
Был он лучше всех на свете,
самый добрый и простой.

Я всех люблю. Вот так вот, девочки.

Улыбайся! Шеф любит идиотов
(Аудитория 201)

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака,
С колокольни ... машем,
Разгоняем облака.

Покажите мне меня, и я скажу, что я такое
(ВМК)

Кучма = куча дерьма

Хорошее место приятно украсить.

Плюйте мимо урны

Greenpeace! Даешь животных, и побольше!

Птички-синички - RULEZZ!

Kurt - Krut!

"Пожарный кран N 51
О ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ 01
и 139-37-50".
Call This Phone & relax!
It'll better to relax without calling
Relax with Bucks!

Кончилась осень, нету овса,
Нечем кормить игроков ЦСКА

- Мир спасет любовь!
- А кто спасет любовь?

RAVE-говно!
Смотри, не вляпайся!
(Биофак)

Totally Fucked Up

- Лифт не работает
- Работает, работает, но только вниз!
(4 этаж, лифт биофака)

Я сижу на унитазе
И горько-горько плакаю:
Почему так мало ем
И столько много какаю?

Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)
(Биофак)

Сижу на краю своего унатаза,
Как горный орел на вершине Кавказа,
Но стоит разжать тебе руки - и враз
Поймешь, чем опасен высокий Кавказ

Лето - это зимняя осень весны

Послушай, парень! Не будь эгоистом: на.рал, отлил - спусти!
(В сортире)

Кафе ТОО "Улыбка"
(бывшая столовая "Ухмылка")
(на двери)

Нам все равно идти туда, где ж-й режут провода

- Никто не знает, почему у меня сегодня целый день эрекция?
- Может быть, это в последний раз. Возможно, это лебединая песня.
(На двери туалета)

Каждому лектору в ж. по вектору
(Биофак)

The Doors
(На многих дверях)

Бля, видно же всё!
(На окне туалета журфака МГУ)

NO EXIT
(Там же, на двери)

Выход в ДОС
(На двери ВМК)

«Давай, бабка, из топора кашу сварим». Раскольников
(Школа 299)

На первом итаже, у лифта:"Остановись и подумай!"
На втором, у лифта:"Подумай и остановись!!"
На пятом, у лифта:"Остановись не думая"
(В общаге Красноярского ГУ).

Я люблю The Doors (женский сортир журфака МГУ)
ниже приписано губной помадой: "А я люблю The Windows!"

Надпись в сортире МГУ, физ-фака над писсуаром: "Студент, ты держишь в руках свое будущее! Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее! Професор, ты держишь в руках свое прошлое!"

sin rulez!!! arcctg must die!!!
(ВМК МГУ)

3,1415...здец!!!
(Там же)

Ты не пей из унитаза,
там микробы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей?
а потом тогда уж пей.
(туалет Института Связи в Одессе)

" Если получу хоть три -
это будет номер,
если б я учил матан,
я б наверно помер "
(Надпись на доске перед экзаменом. ДГУ, ПриМат )

Надпись на двери общаги Пензенского пединститута:
Green Peace -- ДА! (Внизу: от такой жизни позеленеешь...)

Надпись в туалете одного из пензенских ВУЗов:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

"Не бросайте окурки в унитазы - мы же не ссым в ваши пепельницы!"
приписка
"Они после этого хреново раскуриваются"
(Пермь Государственный технический университет, туалет).

Надпись на двери туалета на физфаке МГУ (с внутренней стороны):
ОТКРЫТЬ?
Снизу пририсованы клавиши:
1. ОК
2. RETRY
3. CANCEL

Таганрогский РТУ. Нацарапано на парте:
Студент! Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.

Вот эта надпись найдена в туалете университета Drexel:
Here I sit all broken hearted,
Came to shit but only farted.

1. Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ, ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)

2. Только что вернулся из солнечного Таджикистана. Газетный киоск, витрина с компакт-дисками. Текст на диске: "Владимир Высоцкий. 2004 год. Новый альбом."

3. Сижу как-то на первой паре по зарубежной литературе. Есть вариант получить у препода автоматом экзамен в конце года. если будешь ходить на ВСЕ лекции и семинары. А они - каждую неделю по 2 пары. С утра. В четверг. Сидим, всех на весеннем солнышке разморило, мой стол - у окна, я тихонько засыпаю... засыпаю, засыпаю, уже голос препода в тумане таком слышится... Но полностью заснуть не удается, потому что совесть-то - она не дремлет. :) И вот, когда я роняю голову на грудь, меня будит тот же монотонный голос. Смысла слов я, простите, со сна не понимаю, резко вздрагиваю, ногой ударяю в пустой стул под стоящим передо мной столом, вскидываю голову, обвожу аудиторию обалдевшим взглядом и, все еще ни фига не понимая. на всю аудитория спрашиваю: "КТО ЗДЕСЬ???". Дикий ржач, препод замолкает и укоризненно смотрит в мои затуманенные глаза: отличница, человек, не пропустивший ни одного занятия...

4. Широко простирает свои руки Интернет. Докатился он и до одной редакции в одной из бывших стран СНГ. (А надо отметить, в этой независимой стране плагиат из российской прессы - в порядке вещей). И вот наблюдается такая картина: Почти каждую неделю редактор переписывает приглянувшиеся статейки шариковой ручкой с экрана, а затем относит их наборщице и та аккуратно заново набирает их.

5. Когда мне было 16 лет меня отправили на лето в эдакий летний лагерь для иностранцев в Англии, английский учить. Там иностранцы все, кроме учителей. Из русских там была только я и еще один парень М. примерно моего возраста. И еще был один немец, которого на родине русские друзья научили нескольким матерным словам, знание которых он неприминул нам продемонстрировать. Сроди слов было одно, которое я никак не могла разобрать, спросила у М., что же он такое произносит. Тот немного сметившись сказал, что это слово "залупа". Это слово я слышала не первый раз, но значения не знала и тут же решила выяснить. И только через два года я поняла, почему он Так смутился и ничего не ответил. Через пару лет я вновь увидела его в том же лагере, но на глаза ему старалась не попадаться - стыдно.

6. только что: сижу-листаю объявления о приеме на работу, идут подряд две вакансии от одной фирмы. Первая: менеджер по закупу(кондитерские изделия), вторая: менеджер по сбыту(сырье для кондитерских изделий). Подозреваю, что это секретная технология "мама роди меня обратно" :)

7. Вчера в магазине одежды: прогуливаются люди, среди них мама с маленькой дочкой (года 3) Ребенок обращает внимание на манекены (некоторые из которых представляют собой только торсы людей, без головы, рук и ног) Спрашивает: Мама, а почему у этих людей нет головы? Ответ заставил меня задуматься... Мама: А они себя плохо вели, вот им головы и обрезали. Интересно, что этому ребенку по ночам снится?)))

8. Близится юбилей Войны, поэтому я и хочу рассказать военную историю. Папа мой любимый рассказывал. Итак, нейтральная территория, на ней - железная дорога, на дороге поезд, в составе которого цистерна со спиртом. Папин друг (у него всех друзей убило потом, ребят нецелованных, блин) услышал об этой цистерне и побежал посмотреть. Прибежал, видит - действительно, цистерна, в ней дырка простреленная, из дырки спирт пышет, эту струйку ловят котелками, шлемами, консервными банками и так далее. В очередь выстроились. Причем, что небезынтересно, и наши, и немцы. Друг папы спрашивает, кто последний и становится в очередь. И вдруг появляется некий политрук. Ну, может, не политрук, не знаю, но права начал качать. Мол, как вы можете, вы же советские воины, а с врагами в одной очереди стоите. И, типа, немедленно прекратить. На него смотрели-смотрели, потом один из наших достал наган и политрука застрелил. Очередь одобрительно загыгыкала.

9. К истории об обнаружившейся, в ходе инвентаризации, котельной. Коротко. В нашей конторе, в процессе инвентаризации, обнаружено свыше 30 объектов недвижимости (зданий и сооружений). Вот так, а вы говорите котельная!

10. В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть Читать далее...

1. Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ, ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)

2. Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

3. Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

4. Отважные грузинские военные совершили подвиг -подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию

5. Счастье есть, но, сцукко, держит дистанцию.

6.после ложной тревоги на Балаковской АС: 50% жителей Балаково, обоссались от смеха, когда узнали, что 50% жителей Саратова обасрались от страха...

7. Сакашвили в истерике и недопонимании -на его просьбу к ФСБ прислать досье на террористов, взорвавших газопровод, ему было прислано зеркало.

8. Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...

9. Главный закон органической химии: 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Главный парадокс органической химии: 2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

10. Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит». Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ, топ….. » Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »

11. В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.

12. В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

13. День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся? :)

14. Интересно, как заканчивал свои письма Иуда? Наверное так: ... Целую, Искренне ваш, Иуда

15. "Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

Как известно, человек создан для счастья. И к нему он должен стремиться до последнего вздоха. Однако, по-настоящему счастливыми чувствуют себя сегодня немногие. А между тем все дело в... чистой химии. Ученые считают, что за счастье отвечают гормоны, которые вырабатываются в нашем организме. И чем их больше, тем человек счастливее. Как можно осчастливить себя ?

Изучение "гормонов счастья" показало, что вырабатываются они в головном мозге. Одни из главных "гормонов счастья" - серотонин и эндорфин. Что интересно, последний по своей формуле идентичен морфину. Если у человека много эндорфинов, он всегда полон сил, энергии, оптимизма и чувствует себя абсолютно счастливым. Если мало - человек апатичен. Ему кажется, что он несчастнейший человек на свете.

По множеству причин "гормоны счатья" не вырабатываются в необходимом количестве. Их синтез уменьшается при эндокринных, инфекционных и вирусных заболеваниях, синдроме хронической усталости. И даже, от воспитания и плохих условий проживания.

Можно ли усилить синтез "гормонов счастья"? Можно. Для этого существует несколько способов. Самый простой и безобидный - пойти в спортзал. За полчаса интенсивной физической нагрузки концентрация "гормонов счастья" учеличивается в пять-семь раз. При этом "кайф" вы будете испытывать в течение 1,5-2 часов. Но как только уровень эндорфинов вернется к исходному показателю, можно заняться сексом. Во время полового акта в кровь выбрасывается огромное количество "гормонов счастья". Исцеляющая сила секса так велика, что он способен избавить от язвы желудка, победить туберкулез и любую инфекцию.

Женщине же, чтобы почувствовать себя счастливой, достаточно забеременеть. В организме будущей мамы в этот период вырабатывается много эндорфинов. К моменту родов их количество достигает своего пика. Природа помогает женщине перенести чудовищную родовую боль. Но после родов уровень "гормонов счастья" резко падает. Возможно, именно это является основной причиной послеродовых депрессий.

У эндорфинов есть одна особенность: если их подкармливать, то уровень "гормонов удовольствия" в организме моментально повышается. Они предпочитают простую и привычную для человека пищу. В первую очередь - углеводистую, к примеру, рис и картошку. Хорошо усиливают выброс эндорфинов красный болгарский перец и бананы. А бананы, к тому же, не только стимулируют выработку внутреннего эндорфина, но и содержат достаточно большое количество уже "готового" серотонина. Точно таким же действием обладает и мороженое. К другим продуктам, которые могут сделать нас чуточку счастливее можно отнести морские водоросли, миндаль (богаты витамином B2 и магнием, которые участвуют в производстве серотонина), рыбу (много витамина В6, который также синтезирует серотонин).

Особый разговор о шоколаде. Его употребление повышает настроение особенно сильно. Поэтому если в минуты печали вас тянет съесть плитку-другую, не отказывайте себе в этом удовольствии. Может быть жизнь покажется светлее.

Если же рядом нет ни любимого человека, ни турника, ни шоколада, можно обойтись... ремнем. Попросите, чтобы кто-нибудь вас выпорол. Ученые объясняют, что порка активирует рецепторы эндорфинов. После 30-60 ударов розгами по ягодичной области уровень эндорфинов повышается в несколько раз. Для заживления рубцов организм напрягает иммунитет и мобилизует ресурсы, что помогает людям как бы вернуть "вкус к жизни". Но тут, конечно, важно не переборщить. Удары должны наноситься человеком средней комплекции, и пороть все-таки надо не слишком часто.

Ученые категорически не рекомендуют экспериментировать и пробовать "осчастливить" себя синтетическими эндорфинами (они есть во многих наркотиках). Очень быстро происходит привыкание к этим веществам. Получая эндорфины извне, организм перестает вырабатывать их сам. Поэтому если прекратить прием искусственных "гормонов счастья", наступит период тяжелейшей депрессии. Вот поэтому многие наркоманы кончают жизнь самоубийством.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Едут два мужика в одном купе - старый и молодой.
Молодой у старого срашивает - Батя, сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять время спросил, старый опять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил время - старый вообще, молча, расстелил постель, выключил свет и лег спать.
Наутро молодой начал допытываться до старого: - Отец, ну почему ты мне три раза не ответил на мой вопрос про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: - Если бы я тебе ответил, сколько время, завязался бы между нами бы разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошими друзьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы гостиницы, а так как нет мест, пришол бы к своему хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка просто великолепная! Вы бы с ней познакомились, переспали, она бы забеременела, тебе бы пришлось жениться. Но дело не в этом - ты мне вот скажи, а нах@я мне зять, у которого даже нет часов?

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия.

— Не тормошись, Меркулов, — успокоил он, — я так, сигаретку выкурить.

Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолок спросил:

— Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал?

А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это так называется, и поэтому тупо переспросил:

— Чего?

— Я вот тоже не знал, — вздохнул Берия. — Это, слушай, бабе языком — ну, это, — муську… Понял, да? Хочешь, расскажу, как я эти дела узнал?

Меркулов изобразил на лице внимание. И Лаврентий Павлович, поблескивая своим пенсне и куря сигаретку за сигареткой, рассказал ему историю интимного, а вернее — интимно-государственного содержания.

— Слушай, Меркулов, только поклянись, что никому не расскажешь, — дело величайшей секретности. Атомная бомба рядом с этим — тьфу, семечки. А рассказать, слушай, тоже кому-то хочется, не все же в себе такую тяжесть носить, верно? Ну вот, слушай, несколько лет назад было, Коба говорит на Политбюро:

— Предлагаю обсудить дополнительный пункт повестки дня.

Какой? — спрашиваем. А Коба, слушай, одно слово — гений всех времен — он что говорит: надо, мол, серьезно подойти к тому, чтобы увековечить память творцов светлого социализма. Ну — все за, единогласно. Коба по кабинету походил и продолжает: предлагаю, говорит, запечатлеть каждого из наших государственных деятелей в каком-нибудь монументальном полотне. По утвержденному списку и с утвержденным сюжетом. Ну, опять голоснули за. Предлагаю, говорит Коба, для товарища Ворошилова такой сюжет: «Нарком Ворошилов проверяет охолощенность жеребцов в вверенных ему Вооруженных Силах». Ворошилов, слушай, обиделся чего-то, стал доказывать, что ему, мол, такой сюжет не подходит — но ты же Кобу знаешь? Он только глазами сверкнул и спрашивает: ты что же, Клим, против линии партии идешь? Поставили на голосование — все за, Ворошилов воздержался. Потом вождь для Молотова сюжет представил — я бы, слушай, никогда не догадался, — «Товарищ Молотов разъясняет работницам фабрики «Красная Заря» постановление ЦК о недопустимости метеоризма во время проведения политзанятий». Все опять за, Молотов — воздержался. А Коба походил ещё по кабинету и говорит: предлагаю начать монументальную живопись с наркома товарища Берия. Почему с меня? — говорю. А товарищ Сталин и пошутил: вдруг, говорит, помрешь скоро — как же тогда донести до потомков твой светлый образ? А сюжет какой? — спрашиваю.

— Как ты думаешь, какой? — внезапно спросил Меркулова легендарный нарком.

Меркулов только развел руками. Л.П.Берия вздохнул, покачал головой и продолжил:

— «Академик Лепешинская уличает наркома Л.П.Берия в невладении основами куннилинга». Я-то, слушай, и не знал ни про какой такой куннилинг — думаю, это что-нибудь из биологии, мичуринские опыты какие-нибудь. Взял, знаешь, да и проголосовал со всеми за. Ну, в контору приехал, спросил кое-кого — слушай, — ну, мороз по спине продрал. Это что же, думаю, у этой старой дуры я буду п… сосать? И чтобы меня в таком виде для потомков выставили? Скажи, ну, обидно же, а? Стал Кобе звонить: так и так, товарищ Сталин, недоразумение получилось, из-за личной скромности не могу себя увековечить. Коба и слышать ничего не хочет — не спорь с линией партии. И то сказать, сам ведь голосовал, а теперь отказываюсь — глупо, слушай. Ну, приезжает ко мне личный конвой с предписанием приступить к натурным этюдам. Хрен ли делать — поехал. Говорю — давайте к Налбандяну по пути завернем, пусть он рисует, я других портретистов не признаю. Позвонили Кобе, согласовали — он не против. Забрали Налбандяна — Меркулов, какой он странный человек, а? — ознакомили его под расписку с секретным постановлением Политбюро, так и так — нет, все не верил. До Лепешинской все с разинутым ртом ехал и глаза выпучил, да, — наверное, думал, его разыгрывают.

Входим, Лепешинская уже неглиже, покрывалом накрылась, ну, Налбандян мольберт установил. Я спрашиваю: товарищ Лепешинская, вы понимаете, что сюжет подразумевает раздельное местоположение меня и вас? А Лепешинская, стерва, даром, что ли, самому Лысенке очки втирала, сразу и вскинулась: вот и видно, товарищ Берия, что вы и впрямь не освоили основы куннилинга, потому что при нем раздельное местоположение совершенно исключено, я говорит, ещё раз убеждаюсь в гениальной прозорливости вождя товарища Сталина, что он так мудро выбрал тему для живописного шедевра! Да, Меркулов, не прошел номер — пришлось, слушай, встать на четвереньки да и… знаешь, какие ощущения? Хочешь, расскажу?

Меркулов вновь неопределенно пошевелил руками. Л.П.Берия почмокал губами, лицо его приняло мечтательное выражение, и он погрузился в сладостные воспоминания.

— Совсем не думал, слушай… Мой язык таял в блаженстве… Седые жесткие волосы товарища Лепешинской приятно покалывали мои десны… Ее хриплые стоны сладкой волной ударяли мне прямо в мозг… «Вот оно, счастье, каким наслаждаются праведники в раю», — подумал я, едва не теряя сознание от Читать далее...

нуууууу........ я много внимания уделяю уздечке, люблю массировать его язычком, то сильно, то понежнее перед оргазмом чуть замедляю темп, тогда он длицца дольше по времени и главное - зубами не задевать головку, но у моего необрезанный, а у кого обрезание - им, говорят, даже это бывает приятно.


Если одновременно совершая ртом возвратно-поступательные движения вдоль ствола облизывать языком голову (тереть уздечку), и немноо засасывать - получается очень быстро отделаться. Даже принятый алкоголь не мешает.



А мой приходт в восторг, когда я полностью захватываю ртом член, при этом одновременно рукой ласкаю яички и чуть ниже




мне очень нравица сначала только головку члена ласкать - целовать, медленно обводить ее контур язычком... посасывать ее... помучить партнера немножко, а потом начать медленно погружать член в свой ротик, проводя язычком дорожку по всей его длине... и затем уже начинать медленные ритмичные движения... по ускоряя то замедляя темп... временами вновь останавливая все свое внимание только на головке... также не забывать про мошонку... нравица во время минета гладить его бедра... сжимать попку... слегка щикотать ноготками...


а я поняла что под каждого надо подстраиваться!
Первый МЧ любил чтоб я его сильно сжимала
А после пришлось нежно держать в руках ему и от этого уже хорошо было. Они все такие разные. Я вот до сих пор спрашиваю у парней как правильно делать(типа плохо умею),а говорят что учить уже не надо.

а по моему это лучше всего получается когда сама от этого максимальное удовольствие получаешь




Сначала я просто облизываю член со всех сторон, потом медленно погружаю его в рот, одновременно совершая движения вверх-вниз и облизывая головку. Ещё он просто с ума сходит, когда играешь с яичками и гладишь чуть ниже них едва касаясь пальчиком или ноготком. При этом он сжимает мою руку, а после того, как он кончит, я ещё долго целую и облизываю головку (так кайфовать он может вечно


Еще довольно прикольно, если вращать головой, чтобы он под разными углами во рту оказывался.

Насчет покусываний - это не одно и то же, что задевать зубами. Покусывать можно аккуратно, а вот если царапнешь нечаянно зубами - это уже не особо будет приятно ...



Называется - корень члена. при надавливании возможно оттянуть семяизвержение. А достаточно энергичные ласки (судя по реакции) доставляют массу удовольствия).




Чтобы сделать мужчине минет так,чтобы ему это очень понравилось,и чтобы он захотел эту процедуру еще и еще,поступайте следующим образом.

Сделайте так,чтобы во рту было побольше слюны.Мужчине доставляет огромное удовольствие,когда его пенис попадает во влажную среду.Кроме того слюна будет выполнять роль смазки,что необходимо во время минета

Суть минета заключается не в сосании члена,а в его ласкании с помощью губ и языка.
Не плотно сжатыми губами,вы двигаетесь от головки члена до его основания и обратно.Эту операцию вы будете чередовать с полизыванием головки и самого члена.Во время минета очень уместно прижать (но не сильно) своей ладонью мошонку мужчины к ее основанию.То есть,грубо говоря,поджать.

Желательно не убирать руку до окончания минета.Это доставит мужчине еще большее удовольствия.
Полизывание члена.Обратите внимание - рука женщины находится на мошонке.
Во время минета,берите в рот пенис практически полностью,до самого основания.
В тот момент,когда ваши губы достигают основания члена,у мужчины создаются такие ощущения,как будто он вот - вот кончит.Когда ваши губы пошли назад (к головке члена) это ощущение ослабевает.Такая смена ощущений для мужчины невероятно приятна.

Не торопитесь,делайте все не спеша.Приблизительно так.Движение от головки члена до его основания 2 - 3 сек. Движение от основания до головки тоже 2 - 3 сек.
Если,по каким-либо причинам,вы хотите ускорить процесс,увеличьте скорость.
Губами член сильно не сжимайте,иначе вы сделаете мужчине больно.
Мужчине будет приятно,если вы также полижите его яички



Так-с... Вообще-то глубокий не оч хорошо получается, но делаю... там главное разобраться как дышать, чтоб не подавиться и сжимать ритмично горло. Люблю "смешанный " минет: после предварительных ласк делаю так: заглатываю, облизываю, ласкаю уздечку, помогаю рукой. Результат налицо... Но в основном работаю с уздечкой. По статистике большинство мужчин любят именно это. Ищщо на этапе игрищ можно мордашкой об член тереться, ягодицы и внутреннюю поверхность бедер поглаживать...



Техника описана достаточно внятно, но упрощенно. До всего этого можно и самой додуматься. Есть и нюансы, которые в начале лучше попробовать осторожно (мужчины разные)... Например кончик языка в уретру, касание короны головки зубами, сжимание ствола рукой или кольцом из указательного и большого пальца...
А есть беспроигрышные варианты - уздечка, вакуум, яички.
Только и с ними надо правильно обращаться.
Ваш мужчина всегда подскажет, если что не так



Девченки! Я где-то слышала или по телеку давно Читать далее...

Кто-то сказал, что жизнь похожа на шахматную партию. Не знаю, так ли это. Шахматная доска одна, а шахматистов двое. У каждого свои цели, и каждый действует из собственного понимания ситуации. И, осуществляя свои замыслы, каждый вносит помехи в осуществление замыслов партнера. Замыслы оказываются неосуществленными, но рождается игра. Она складывается неожиданно для обоих, обеим она неподвластна. Победитель – это всегда тот, кто лучше подготовил свой номер.

Когда я был молодым человеком я видел несправедливость устройства мира. Мне очень хотелось изменить мир и сделать его лучше. Я молился "Господи, помоги мне изменить мир к лучшему".
Прошли годы, и я понял что изменить мир мне не по силам. И я стал молиться "Господи, помоги мне изменить, сделать лучше хотя бы моих самых близких людей - жену и детей".
И вот недавно, будучи уже совсем старым человеком, я почувствовал скорый приход смерти. И я обратился с молитвой:
"Мне не удалось изменить ни мир, ни даже семью. Господи, так помоги же мне изменить хотя бы себя самого".
И тут я услышал ответ: "Поздно."- сказал Господь-"Теперь ты уже не успеешь".

Двое молодых людей предложили двум девушкам стать спутницами их жизни. Один сказал:
— Я могу предложить только свое сердце, в которое может войти одна из тех, кто согласится разделить мой трудный путь. Другой же молвил:
— Я могу предложить огромный дворец, в котором хочу разделить со своей спутницей радость жизни. Одна из девушек, подумав, ответила:
— Сердце, которое предлагаешь ты, странник, слишком тесно для меня. Оно поместится на ладони моей руки, а я должна войти в обитель сама и ощутить простор и свет, которые могут приносит счастье. Я выбираю дворец и надеюсь, что мне в нем не будет тесно и не будет скучно. В нем будет много света и простора, а значит, будет много счастья.
Молодой человек, предложивший дворец, взял красавицу за руку и сказал:
— Твоя красота достойна великолепия моих чертогов.
И он увел девушку в свою прекрасную обитель. Вторая протянула руку тому, кто мог предложить только сердце, и тихо молвила:
— Нет в мире теплее и уютнее обители, чем человеческое сердце. Ни один, даже самый огромный дворец, не сравнится размерами с этим святым обиталищем.
И девушка пошла по трудному пути в гору с тем, с кем пожелала разделить свое счастье.
Нелегкой была дорога. Много невзгод и испытаний встретили они на своем пути, но в сердце любимого ей всегда было тепло и спокойно, и ощущение счастья не покидало ее никогда. Ей никогда не было тесно в маленьком сердце, потому что от Любви, которую оно излучало на всех, оно становилось огромным, и всему живому находилось в нем место. В конце пути, на вершине, которая пряталась под облаками, они увидели такой лучезарный свет, ощутили такое тепло, почувствовали такую всеобъемлющую Любовь, что поняли — какое счастье может испытать человек, если путь к нему лежит через сердце.
Красавица, выбравшая богатую обитель, недолго испытывала удовлетворение от простора и света дворца. Вскоре она поняла: каким бы огромным он ни был, он имеет границы, и дворец стал напоминать ей прекрасную золоченую клетку, в которой тяжело дышалось и пелось. Она выглядывала из окон, металась между колонн, но не находила выхода. Все давило на нее, душило, угнетало. А там, за окнами, было НЕЧТО, что не осязаемо и прекрасно. Никакое великолепие дворца не могло сравниться с тем, что было за его окнами, в необозримых просторах лучезарного пространства. Красавица поняла, что ей никогда не испытать того далекого счастья. Она так и не поняла, через что ведет дорога к этому счастью. Она только опечалилась, а печаль окутала черным пологом ее сердце, которое перестало биться. И красивая птица умерла от тоски в золоченой клетке, которую сама себе выбрала.

Люди забыли, что они птицы. Люди забыли, что они могут летать. Люди забыли, что есть необъятные просторы, в которые можно опуститься и никогда не утонуть.
Прежде, чем сделать выбор, нужно прислушаться к сердцу, а не прикасаться к ледяной строгости ума, который более расчетлив, чем чувствителен.
Люди забыли, что близкого счастья не бывает, что за счастьем нужно идти по трудному, длинному и долгому пути, и в этом смысл человеческой жизни.

Вот странные вы люди, мужчины... Красишься для них, напяливаешь гиперсексуальное бельё, заведомо худеешь на три килограмма, ярко…

…одеваешься, иногда даже напиваешься, подходишь и говоришь: «Ну, давай, пойдем, уйдем куда-нибудь, уедем, убежим, будем иметь неистовый секс, всю ночь, весь день, во всех позах, как тебе захочется, с кем-нибудь еще, поодиночке, вдвоем, ласково, жестоко, сверху, снизу и даже наизнанку, на подоконнике, люстре и телефонной тумбочке, орально, анально, вагинально, в подмышки, да куда угодно, я буду делать тебе минет 2 часа подряд, а ты будешь курить, пить и смотреть при этом футбол... Всё, что угодно и как угодно, только пойдём!»


И что получаешь в ответ? «Да, конечно, но только не сейчас/здесь/сегодня/в эту фазу луны/когда закончится футбол/рак на горе свистнет/твоя мама погибнет смертью храбрых/я узнаю твоё имя и задам кучу ненужных вопросов и т.д., и т.д., и т.д.»


Всё по сути своей (а особенно в виртуальной жизни) сводится к простым разговорам, обещаниям, высказанным вслух сексуальным фантазиям и виртуальному сексу.


Общения с реальными персонажами сводится к выяснению всего вышеперечисленного.


Вам упорно нужно мучиться, тратить кучу денег на цветы, подарки, рестораны, выслушивать глупые речи, жалобы на мир/маму/работу/мужчин, встречать, провожать, отвозить, бояться коснуться, терпеть ПМС и уламывать.


В вас заложено какое-то странное мазохистское начало. Вы не можете просто пойти и трахнуть. А когда можете - еще полгода гордитесь собой и боитесь, как бы барышня случайно не позвонила/забеременела/тронулась умом.


Выбирая женщину, вы обязательно выберете ту, которая будет хихикать и просить долить ей шампанского, а не ту, которая попросит дойти с ней до туалета и заняться с ней сексом там.


А потом еще будете жаловаться и ныть: не дала. И говорить, что все бабы дуры/фригидны/ничего не понимают и прочее…


Почему, зачем это всё?


Ведь женщина хочет того же? Женщина тоже хочет секса, женщина тоже всего-навсего животное.


Если она предлагает секс, она его хочет.


Я не говорю, что все так устроены и так бывает всегда.


Я тоже хочу любви, нежности, замуж и детей. Но если я прошу секса, мне нужен именно секс, а не пудрение мозгов.


Странные вы существа, правда...