Ну вот опять, полдня проспал, полдня прособирался погулять и так и не пошёл... А ведь выходных так мало у меня, всего два дня в неделю! Когда ещё смогу я погулять, свободно и спокойно и при свете дня... а я так хотел... Почему не пошёл? Хорошенький вопрос! Да потому что проще было мне решить, что я обойдусь без этого, чем собраться и пойти! К тому же, тяжело мне было бы среди прохожих, ведь они все напрягают... А ещё, если я иду один, то кому это надо? только мне... А если надо только мне, то можно обойтись, пойдёт! И всё это время и сейчас я грузился по тому, что упустил.. да, глупо( но это всегда так у меня...
У меня всегда так - когда долго о чём-нибудь мечтаю, разочаруюсь обязательно
Эти ощущения не помню я уже на следующий день, только помню, что я чувствовал что-то физически и всё.. и не понимал, приятно мне это или нет, да и сейчас не понимаю...
Но почему-то хочется мне это, когда вижу губы девушек, такие лакомые, апетитные.... мне хочется поцеловать их! Что называется, "незнаю, что хочу"... При этом я замечаю только губы, а не девушку( Да-да, именно, может в этом вся проблема? Я целовался всегда без чувств и не представляю, как иначе... Да и вообще, это для меня так чуждо и неестественно, а ещё всерьёз не воспринимаю!
Всякий раз мне хочется почувствовать чего-то большего, чего хотел, да вот не то всё... что-то не то... и не верю, что может быть иначе...
Может быть я просто не люблю это? тогда зачем мне постоянно хочется!
Иду по улице опять, смотрю на них и думаю "Да ну вас всех, я вам не нравлюсь!"... Хотелось бы мне быть невидимкой, чтоб без внешности вообще, чтоб не стыдиться ничего и не заботиться о ней! Меня так бесят привлекательные девушки, которые везде снуют и дразнятся своей собой! Которые никогда не станут моими, на которых мне даже смотреть нельзя! Злюсь на них, гружусь, но ничего плохого мне нельзя желать... и слава богу(
Но бывают иногда те, которым я могу понравится... Да что с того?? Ну даже если мне они нравятся тоже! Ведь всё равно, ничего не выйдет! А знаете почему??
Боюсь я отношений, ведь это тяжело так, сложно, напрягает... Меня самого себя едва лишь на себя хватает, какой уж там на девушку... Для этого надо отлично выглядеть, быть мужчиной, быть сильным, нужно деньги тратить, интересным быть, приятным, чтобы она не жалела, что со мной связалась... Надо быть ЛУЧШИМ! для неё... а как так лучшим?? Лучший это не я, а я никак не лучший! А это же всё ... уууууу!
Короче, одному быть лучше, проще, на двоих не потяну... И так буду грузится я всю жизнь и может быть сойду с ума от одиночества или (и) стану маньяком, убейте меня(
***
Жила-была одна девушка, со странностями, а ещё ей в жизни не везло, в том числе и личной... В 29 лет у неё не было ни мужа, ни и детей, даже настоящего любящего парня, с которым было что-нибудь серьёзное, кроме секса... Все вокруг её к тому же просто не любили, избегали, унижали, презирали... и под конец, она засела в интернете, целыми днями сидела в аське и контакте - переписывалась с кем-то, смотрела фото и спустя время сошла совсем с ума... Стала бредить, а потом ночью ушла из дома зимой без куртки, потерялась и не помнила кто она... Чудом нашли её родные, привели домой, согрели, а потом... отправили в психушку... Врач говорит "вы её больше не увидите такой, какой была"
Зачем я это рассказал? Да вот! А вдруг и я тоже стану таким?? Сойду с ума от безнадёжности, безвыходности, одиночества... И так закончусь я, пока
Всё слабее и капризней становлюсь я... Убиваюсь из-за ерунды, прекрасно понимая, что неправ... Ною и капризничаю, а потом так стыдно перед людьми( и убиваюсь... Боюсь подумать, что же будет дальше? Вроде жизнь не хуже, чем раньше... А ещё, всё бестолково, ничего не делаю я в жизни, не живу...
***
Она такая молодая, свежая, красивая, в ней столько жизни и столько поклонников, такая конкуренция, надо быть победителем, чтоб быть с ней, а я всего лишь мимо прохожу...
***
А ещё, я думаю вот что... Вот бы отдать свою жизнь тому, кто её более достоен, кто хочет жить, кто нужен! но кто её лишился... Столько замечательных людей гибнет, а столько дерьма живёт, почему бы не отдаться им, чтоб хоть что-то от себя оставить этому миру!
***
Кажется, что кто-то скажет: отдать жизнь может любой дурак, а вот прожить её достойно это нужно постараться!
Бывает так, что на душе очень тяжело, тоскливо, мысли лезут только нехорошие, других вообще не помню или помню, но не радуют... И главное, не хочется, чтобы было лучше, не понимаю, как может иначе! Чувствую усталость, сильную усталость, хочется прилечь и не вставать... Чувствую, что что-то будто неприкрытое в груди, как будто рана и голое на холоде, хочется прикрыть, я прижимаю руку и немного помогает... Это мучает меня частенько, убивать потихоньку и всегда лишает сил и воли... Ничего не помогает, да и помогать себе не хочется, хочется сдаваться!
Но всё таки, бывает, проскользнёт сама собой какая-то бурная живая мысль, от которой возвращаются силы и становится легко! При этом я наоборот, не понимаю, как так может быть то, что было у меня...
***
Говорят, как раз таки, из-за этого на нервной почве, у меня и выпадают волосы( Как раз, год-другой... В чём же дело, а?? Быть может, стоит как-то совладать с собой, контролировать? или просто защищаться... кто знает
Пошёл вчера гулять с одной девчонкой, которую ещё ни раз не видел... Мне с ней было хорошо, приятно, мы даже под конец поцеловались чуточку...
Когда пришёл домой, любопытная мама стала спрашивать, с какой девушкой гулял я! Она догадалась! что я вечером в такой мороз пошёл гулять не один, а с девушкой! И не зря я перед выходом помыл подмышки и почистил зубы! В общем спрашивала, любопытная, с какой девушкой, я ничего не говорил, кроме "не скажу, не твоё дело!", потом пришла сестра и кто-то из них спросил "опять с Таней?", я сказал что нет....
Потом они мне стали говорить, что это нехорошо, что я "то с одной, то с другой", что я "меняю девушек как перчатки", а мне так стрёмно стало 
... Я подумал, а ведь правда - я встречаюсь то с одной пару раз, то с другой... А это всё из-за того, что у меня нет серьёзных намерений завести постоянную единственную любимую девушку и быть с ней навсегда... А мне просто хочется иногда близкого общения с приятной мне девушкой, но я боюсь продолжения, что из этого может что-то выйти бОльшее, чем просто встречи... А это ведь так сложно, так ответственно, так тяжело, для этого нужно быть мужчиной и быть сильным(( Заботиться, любить, быть верным, жить не только для себя...
А ещё нехорошо, что я целовался с девушками, которые не были моими! Это же неправильно?? Я что, такой развратник, Дон Жуан или ещё там кто?? Чтобы получать поцелуи незаслуженно... Вчера вообще жесть была: я сам полез к ней целоваться! А она, "девушка без комплексов", стеснялась! Ну как же так!
***
А почему не получилось с Таней? Почему она сказала что всё это было зря, что всё бесполезно, безнадёжно и нам не надо больше с ней общаться?? Да потому! Что я её недостоен! Хотя бы потому! Что я ничегошеньки не сделал для того, чтоб заслужить её... вот( И так со всеми, как бы они мне не нравились и как бы я нее нравился им...
Так грустно, что мы больше не общаемся... И тебя нигде почти не видно... И те милые улыбчивые слова кажутся неправдой, сказанные лишь бы не обидеть( Кажется, ты меня теперь избегаешь, ушла в другой, свой мир, не взяв меня... ну конечно! Зачем я, когда есть кто-то ближе, тем более в прямом смысле... Зачем мой груз, когда есть счастье!
Мне сейчас и грустно и завидно, и ещё чего-то чувствую...
А вспомни, как мы общались раньше, как мы находили что близки друг другу, и хотели как-нить встретиться... а теперь, наверно нет уже...
Думаю теперь, зачем мне сдался этот город? Ходить только и грустить, живя мечтами и воспоминаниями! Тупо думать о ничтожновероятных случайных встречах?! уф... и зачем мне это, это будет только боль, боль и грусть, по старой неудачной жизни...
И всё таки, ты супер
Я очень рад, что мы были знакомы, что ты помнишь обо мне и я помню о тебе
Не хватает лишь воспоминаний о встречах, которых нет и никогда не будет
Помню, были времена, она меня называла радостью, а когда мы решили прогуляться вместе в первый раз, она сказала что так рада меня видить! Ещё я помню, как она сказала что хочет, чтоб я был красивым... и потому, решившись бросить все дела, пойти со мной купить одежду... Я до сих пор одевая, её вспоминаю... И кажется, что это были от неё подарки, а не мои покупки!
...
Я помню, как мы встретились с ней в последний раз, хотели погулять, несмотря на то что был мороз... Я помню, как мы шли рука об руку, а когда я вдруг решил её обнять её за талию, она развернувшись меня поцеловала, очень странно, удивился я... Я помню, как сидев в кафе, на одном диванчике и рядом, да обнявшись, я видел её красиво-юнное лицо, которое так мило и так рядом на меня смотрело, как будто бы хотевшее чтоб я его поцеловал... Я помню, как мы ели сладкие пирожные, десерты, кормя из ложечки то друг друга, то себя... Я помню, как я чувствовал, что она близка, что она так рядом и я могу себе позволить что-то... Я помню, мог тогда так просто взять-поцеловать или обнять её, такую милую, живую, тёплую, хорошую... Я помню, как когда пришёл домой, заметил, что пахну её духами... этот запах, этот запах напоминал мне о ей! Жаль, что я его теперь уже не помню
...
Вообще, коротенькая, светлая полоска в моей жизни кончилась и наступила снова тёмная бескрайняя... Мне снова жить не хочется, а думать только о плохом! Но всё таки, есть мысли позитивные - что временно пройдёт, что я смогу ей снова написать и встретиться, что это было сгоряча, или хотя бы я поздравлю её с днем рождения или случайно встречусь кое где! Но у меня терпения нет, я всё равно отчаялся, и погрузился в то, что я ничего не смог бы всё равно добиться и ничего не будет, если я сам этого не сделаю...
...
А всё же интересно правду знать... Почему так всё было, почему так всё произошло, какие чувства были, и каково ей стало без меня?
Стоял и ждал её на остановке, нервничал и волновался... Вглядывался я в толпу и пытался высмотреть её... Кого-то видел и боялся, неужели страшная такая! а нет, пронесло, это не она)
И вдруг, откуда не возьмись, а именно из перехода рядом, что-то выпрыгнуло прямо на меня)) ещё обняло... Я почувствовал, что это есть она и весь заполнился эмоциями)) От шока долго я не мог оправиться и шёл, куда она вела)) Она ходила быстрым шагом, от неё пахло чем-то очень милым и приятным, что прямо так вскружило голову мою))) Она была очень живая, постоянно щебетала что-то, а я ходил и слушал... Верней, скорей, я слушал её голос, а не её слова) А ещё я чувствовал энергию, молодость и силу в ней, которая и до сих пор меня притягивает...
В тот вечер я в неё влюбился...
Мне было с тобой очень приятно, милая... Жаль что больше мы не можем видеться с тобой(
***
ЗЫ То что я сейчас рассказывал, было пару лет тому назад и переписано по памяти, надеюсь я всё правильно запомнил) вот!
Она так мне близка, но я не могу к ней прикоснуться
Она радует меня даже тем, что просто существует
Она заставляет улыбаться меня даже когда мне очень плохо
Мне хочется ей сделать приятное, порадовать её, развеселить
У неё красивые глаза и нежный голос, а улыбка заразительна
Она такая умная и интересная
С ней всегда мне хорошо
Наверное я люблю её
Настроение сейчас -
Для меня всегда больно, когда от меня отказываются, меня больше не хотят, особенно когда хотели... Когда у кого-то что-то есть, а у меня нет и получить это так сложно! Когда осознаю длину и сложность всего пути, который нужно мне ещё пройти чтобы достигнуть уровня, минимального уровня для этой жизни... Когда мне говорят, что помогу себе только сам и только от меня зависит это! Ну может это правда, да! Я знаю... Но что толку?? Всё так беспросветно, я не изменится, я будет дальше так...
***
Тяжесть где-то там, в груди сковывает мысли и желания, хочется ничего не делать, чтобы было всё плохо... нарочно, нарочно себе! И чтоб все видели, все знали! Что мне плохо! и... а вот зачем мне это? Мне стыдно, если честно, но я не всегда об этом думаю, и поэтому все слышат и все видят и считают что мне это приятно... может? может... А кто знает? может быть не я...
Немного помогает музыка, она как-то успокаивает боль, но не устраняет... Думать о приятном нет, не хочется, только о плохом, что грузит...
***
А ещё картины, фотографии, с видами на мир, где меня никогда и не было или был, но не быть или людьми, с которыми мне не судьба...
***
Грустно и противно думать о себе такое, что не выношу я в людях сам... Это ведь я! Это ведь во мне! Я не могу от себя убежать, как бы не был сам себе противен! Это я! такой и всё, ....
***
А ещё, мне голову пришло воображение: что спустя много лет, я оказался в том городе, и каким-то чудом я нашёл её... И когда она увидела меня, узнала, посмотрела... Ну всё, дальше я не знаю, что... Мне слишком тяжело об этом думать всём, но думаю, она меня бы не забыла и мы непереставая улыбаться пошли б куда-нибудь, да поговорили... о том, что нового у нас) Да сказали бы, как изменились, к лучшему... вот и всё, короче
Столько их вокруг, а у меня их нет и не было ни разу и не будет... Почему? Я просто недостоин, вот и всё, значит я хуже других, пусть даже только потому что я так считаю! Я не вижу выхода, я не гожусь, я не достоин! Ну почему я такой, а не как все? Зачем? Какой мой смысл? А может его нет! а?? Ничего не будет никогда!
Был небольшой просвет, мне все говорили чтоб я взялся за него, но я был уверен, что ничего не получится и ничего не получилось... Я так и знал, мы больше не увиделись, какой уж там чего... Это всё, конец, последний шанс и больше ничего такого же простого у меня не будет, будет сложно, а я что-то делать в этой жизни не способен...
Эта жизнь для сильных, а не меня
Ей я не нужен, как же, есть куча других, получше, без проблем... Зачем в дерьме копаться, зачем его ковырять и мыть?? Когда есть что-то чистое, нормальное и под рукой! А я даже сам себе не нужен... Ну, зачем?
Чем больше я на них смотрю, тем больше понимаю, что у меня таких не будет и тем тяжелее мысли обо всём...
Зачем я им нужен? Только по работе, по умениям, по неотказанности, как последний дурачок, каких нет больше, а вот если бы меня не стало! Я что, живу для других? Зачем мне это надо? Тогда не надо ничего совсем... оооооооооооооо
Положив свои тяжёлые пакеты на скамейку остановки я стоял и ждал автобуса... Через минуту на скамейку села светловолосая молодая девушка и попив немного спрайта засунула его в сумку... Она смотрела с интересом то по сторонам, то частенько на меня, мне показалось, что я её чем-то заинтересовал и что она хочет со мной о чём-то заговорить, но ввиду своего скромного пола сидела и молчала... А я об этом думал и очень хотел ей что-нибудь сказать, даже придумал, что скажу, но не решался...
Немного погодя, я спросил её, любит ли она так газировку? Она сказала нет, просто очень хотелось пить... Потом мы поговорили о том, кто какой автобус ждёт и короткий разговор утих... Я почти всё время на неё смотрел, она частенько на меня поглядывала, я не выдержал и ляпнул "Вот хочется о чём-нибудь поговорить, да вот о чём не знаю!" Она по моему обрадовалась и сразу у меня спросила, как меня зовут) Потом сама представилась - Сюзана... А! Я слышал всего лишь раз такое имя девушки и вспомнил, где... "У тебя сестра есть?" "Да, Эка..." Точно! Сюзана, сестрёнка Эки, Дининой (моя сестра) одноклассницы! Я ей сказал об этом и она уже уверенней защебетала))) Кажется, общительная девушка... Жаль что я не всё слышал и не всё слушал, что она мне говорила... Пропустив однажды свой автобус и увидев наш, я взял свои пакеты и кивнул, она всё поняла, мы зашли и сели вместе... Немного поболтав, мне выходить пришлось, эх жаль... Приятная девчонка)
Не без трудов нашёл её опять в контакте и добавил, жду, надеюсь, не забудет... И может, мы допишемся с ней в аське или в контакте, но суть, главное! Я с этой девушкой познакомился в реале, и что она частенько на меня смотрела интересно.... Может всё не так потеряно?
Так было это странно... Когда мы встретились, она меня обняла, поцеловала в щёку и мне сразу руку протянула, чтобы её взять - я дал... В кинотеатре она вдруг убрала подлокотник, обхватила мою руку и ко мне прижалась... Я почувствовал её дыхание, её тепло, её БЛИЗОСТЬ, меня это шокировало, удивило, что даже фильм частично пропустил, но мне было приятно очень... Она была со мною совсем рядом, живая девушка, она мне нравилась, она такая классная... но я хернюшка, недостоин( Я потом всё же не выдержал и попытался приобнять, по моему, не очень вышло и мы опять нормально сели... Когда прощались, она так близко подошла ко мне, совсем вплотную, опять за руку взяла, а я сказав что-то вроде "так наверно надо сделать?" положил руку ей на талию и она меня поцеловала... в щёчку, а потом свою подставила, я спросил "куда?" и чмокнул в неё... Потом она спросила "а ты куда хотел?" и повернулась прямо ко мне лицом... не помню кто из нас начал, но мы пару раз чмокнулись в губы... Что-то после чувствовалось на губах, но я ожидал чего-то другого, более чувствимого...
Когда мы шли по улице, разговор не клеился, говорила в основном она, а я лишь отвечал, поддерживал разговор... Мне стыдно так(( мне стало грустно, что такая замечательная девушка тратит своё время и себя на какого-то некудышчатого парня! Я даже на неё когда обратно шли почти что не смотрел( мне было плохо, я думал только о плохом, как всегда...
Дальше размышлять не хочется, уж извините, ограничился повествованием(( итак мне плохо, но мне кажется, мы больше не увидимся...
Вот сижу сейчас и думаю... а зачем со мной проводить кому-то время? гулять, общаться как бы... Собеседник из меня никакой, а не собеседник тем более! Мне так стыдно всякий раз когда с кем-нибудь из девушек к примеру иду гулять( и понимаю, что нет смысла в этом и ничего хорошего... Могли ведь они встретиться с кем угодно, не обязательно со мной! С кем-то интересным, стоящим...или уделить время и силы для самого себя... Я не вижу никакого смысла! Ну ладно там, один раз встретились-увидели друг друга, поняли, какие, а зачем второй раз, а тем более третий и так далее?!
Я завтра вроде бы собрался пойти в кино с одной девушкой, а сейчас гружусь и боюсь, что мне будет нечего сказать ей и вообще она вообще ещё больше разочаруется во мне, чем если б не встречались
Я смотрю по сторонам и замечаю, какие все вокруг мировые люди... Такие классные, кажется, они всё могут, всё знают, найдут решение любых проблем, они всем нужны, а если не нужны, то им это неважно) Они всего этого добились сами, они может быть были такими же, как я, но сумели вылезти на высоту, причём мне кажется, они себя такими именно поставили, всем кажется так как мне... А на самом деле, они не всё...
А мне так грустно, так обидно сознавать, что я так многого не знаю в этом мире, много не пережил, не понимаю, не умею, не добился! Я отстал от своих лет и жизни... Меня пугает колосальный путь, который нужно мне пройти, чтобы быть на уровне, я боюсь сложностей, и кажется опять, что этого не нужно, что проживу я как-нибудь и сдохну, вот... Грузит меня это очень
Неужели все вокруг такие продвинутые, а я отстойник, эх( Я все завидую!
Думаю, главное - ОНИ ХОТЯТ ЖИТЬ
Говорят, жизнь полосатая... и за тёмной полосой обязательно будет светлая... Всё бы хорошо, думать, что если мне плохо, то скоро будет хорошо... Но вдруг это не так! Вдруг та полоса, которую я считал тёмной, светлая на самом деле! Но я её считал тёмной только из-за отношения к ней! У меня было куча возможностей, но я их не использовал! А мне везло, да! Что же будет то со мной, когда случится настоящее несчастье, когда станет хуже худшего и я пойму, что ошибался и будет уже поздно...
По моему, всё к тому идёт, и я снова падаю, падаю, падаю... Есть ли дно у этой жизни?
***
А ещё, по моему, я совсем не приспособлен к жизни, к решению проблем... Если что-то тяжело, я не стараюсь, я сдаюсь; если что-то для меня больное (а этого есть много чего) или много проблем, они все вместе нападают и я не знаю на них решения ещё - я паникую... Я лишаюсь сил и снова падаю
Зачем вообще нужны такие слабые люди? Чтобы покоряться сильным??
Лежу сейчас на своей кровати с закрытыми глазами и скрещенными на груди руками... Думаю о том, что уже столько упустил в этой жизни, упускаю и буду упускать! Почему?? Мне повторяют постоянно "ты ещё так молод, у тебя всё впереди"... но что толку, если всё будет как всегда с девизом "пусть всё плохо будет"!
Я не верю в то, что изменюсь когда-нибудь, равно так и в то, что всю жизнь так будет... Я подозреваю, что лет через 20-30 буду грузится ещё больше и вспоминать то, что МОГ когда-то... и тогда уже жизнь совсем будет смысла лишена( и я будет правдой то что упустил я ВСЁ...
Зачем я это делаю? Я максималист... или всё или ничего... Ничего куда попроще... И потому! Если путь не прост, он не для меня, он слишком сложный, не пройду... Если всё не хорошо, то пускай хотя бы будет плохо! Нарочно... нарочно всем и себе...
***
Мне так грустно думать о погоде, о природе, о том всём, что меня окружает и при этом не бываю где... Мне грустно, что я не куплю себе нормальную одежду, не приведу в себя в порядок и не буду из-за этого лишь только чувствовать себя уверенней во всём и смог бы с девушкой встречаться... когда захочу, а не только когда за себя не очень стыдно...
***
Зачем же мне, дерьму такому жить? Что толку?? Что толку, если ничего не будет никогда! Я недостоин жизни, я дерьмо.
Очень вредно мне смотреть на девушек... Особенно симпатичных, сексуальных, хоть местами... Мне сразу мысли лезут в голову, о том что она так хороша и никогда моей не будет.... никогда не поцелуемся, никогда с ней не увидимся, что такой я не достоин, что нельзя мне нагло взять и назначить встречу с ней! Я не могу, нельзя мне так! Я ничтожество! Я недостоин! их...
Так обречённо, будто кто-то умер