Дина (моя сестрёнка) собралась налить чай, я так вглядываюсь в чайник, пытаясь оценить хватит ли заварки, она спрашивает:
- Тебе хватит?
- Нуууу... чтож поделать, ты же пить хочешь...

Кладёт заварник на место, берёт чайник с кипятком и наливает себе в кружку Оо, Я:
- Ты что?!
- ну чтож поделать, ты же хочешь пить)
 

Лежу в постели, чувствую как слева от меня слышен её голос... Мягкий, нежный, сонный, иногда шепчащий. Мне было невероятно это чувствовать, ведь я раньше не лежал в одной постели с девушкой! Мне казалось, что она совсем рядом, я чувствовал её близость, и для меня всё это было чудо.

Наговорившись не о чём, мы попрощались и я убрал телефон от уха и положил на место. Ну вот и всё, опять один, мне показалось что-то...
 

Начну пожалуй я с того, что ценю выходные именно за то, что я могу куда-нибудь просто пойти, погулять днём, а не поздно вечером,  когда темно, беззаботно и расслабившись, не о чём не думая... Ведь в будни я работаю и бывают всякие дела, которые меня освобождают только очень поздно...

Всю неделю ждал я, когда смогу с ней встретиться, очень так хотелось увидеть её хорошенькое улыбающиеся лицо, весёлый милый голос и почувствовать её энергию, которая так привлекает меня в ней... И вот настали выходные, в субботу не могла она, в воскресенье в обед звоню, говорит что у неё дела на пару часиков и предложила вообще нам встречу вечером... Почему?? я её спросил. Она не сказала никакой своей реальной причины, почему не хочет днём, а хочет вечером, кроме того, что ВСЕ гуляют вечером...

Причём тут все?? Зачем быть всеми?? Зачем не иметь своё мнение, а смотреть на других?? Неужеле она так боится отличится? Да что такого в том, чтобы погулять днём! В общем, она меня расстроила... меня и мои планы.. Я так хотел погулять именно днём и именно с ней, не с кем-то, а с ней... А сейчас уже не хочется! И не с кем не хочется, когда думаю о другой, с кем бы я мог погулять, идут мысли, что она не та, с которой я хотел увидится, что мне не с ней хотелось встретиться, что не о чем нам говорить и вместе делать нечего!

Пойти гулять один? Вариант... но нехороший... У меня всегда когда один гуляю, особенно когда вокруг люди, появляется злость, зависть, ненависть ко всем, обиды, ... уффф... В общем я не знаю, что мне делать, неужеле я так обречён все выходные торчать за этим грёбаным пустым компом, как все дни...

А ещё, я всё думаю на счёт того, что она не для меня, она совсем другая, она слишком придерживается большенства, боится быть другой... Я а не уважаю это( Ну нравится она мне! чо терь делать? я не тот, чтобы изменить её, переубедить, тем более, я ей не больше чем друг... И от этого всего мне ещё хуже...

Так вот, наверно мы не встретимся с ней больше(( всё

Я: Классно мы вчера обнялись!

К: для меня это обычное явление...это нормально.

Я: А для меня редкая диковинка!

К: привыкай, нормально всё будет.

Я: Что значит привыкай? А вдруг больше никогда не будет или будет, но незнай когда...

К: вообще к объятиям с девушками...

Я: Вот привыкну - станет ещё хотеться этого и ещё будет тяжелее выносить их отсутствие

Я: Может мне ещё привыкнуть к поцелуям, которых нет вообще?

К: когда ещё в кино пойдём?

...

Намёк не понял Оо

Всё об одном сейчас мои мысли в голове, о том, что всё кончается... Всё идёт к концу... Я не могу стать лучше, заработать денег, сделать себе внешность и о ней следить, добиться хорошей девушки и полюбить её... Сейчас у меня почти постоянно болит голова, думать тяжело и что-то делать, бегать-прыгать не могу, болит сильней... Зрение упало, вижу только одним глазом, да и то часто мутит, мерцает и темнит... И выхода тут нет, врачи суки не хотят меня лечить... И я не знаю, как мне быть... Мне уже не верится, что у меня когда было так, что голова не болела совсем и я видел за полквартала номер автобуса и вообще ничего не болело.... А ещё, пока лежал в больнице понял, что на работе я заменим, что тому человеку, который меня уважал как хорошего специалиста и звал меня помогать, я уже не нужен... Что человек один, который как бы был в чём-то хуже меня, сейчас поднялся выше... и это значит я внизу, совсем внизу, хуже некуда... Зачем мне зарабатывать больше, когда я всё равно на еду свою потрачу, в общем-то на проживание... Чтобы выжить! А зачем?? незнаю... смысла нет, желания нет, перспектив нет, судьбы нет, радости... И нет того, кто б подтолкнул меня, повёл вперёд! Ну кому это нужно?? Кому нужна проблема, я?? Зачем кому-то человек, который ничего не стоит, когда есть кто-нибудь другой, когда есть он сам, зачем проблемы?? зачем я им... незачем...

Интересно, чем всё это кончится? Это всё были предпосылки, наверно кончится всё тем, что я сойду с ума, как ... и тоже стану бестолковым и совсем-совсем никудышным, и буду молча ждать своей кончины... решения проблем всех

Проверив как всегда свой телефон на наличие чего-то новенького, я увидел смску... На экране было высвечено  "Катя"... Катя? Ах да! Так звали ту девушку, с которой познакомился я в парке, на скамейке, когда я пил кефир, а она поплакивала. Я был очень удивлён, потому что был тогда уверен, что она меня давным-давно забыла и я совсем уже не нужен...( Практически забыл о ней, не стал звонить или писать, себя навязывать. В общем, совершенно был уверен, что уж она не напишет и не позвонит никогда...

Содержание смски удивило не менее её самой. Там было написано "девушку себе нашёл? я тя на телеке видела." Я вспомнил, что говорил ей, что у меня нет девушки и никогда не будет. Но про телек я подумал, что меня засняли на ТВ! И позвонив ей спросил об этом, на что девушка рассмеялась)) Потому что мне никак не приходило в голову то, что она меня видела на телецентре, таком районе! А видела меня она не одного, а с девушкой, вот и подумала... Я ей сказал, что это была моя сестра и сказал что обычно нас сразу принимают за брата и сестру, кажутся похожими. Она почему-то расстроилась... У меня такое ощущение, что по её мнению, месяца было достаточно чтоб её найти... хм, странно.

Жаль, её я не узнал... Мне, чтобы распознать человека среди улицы, надо видить его не раз и часто, а я всего лишь один раз( Да и думаю сейчас, что вообще не помню, как она выглядит( Узнал бы только, если бы увиделись... В общем, я обрадовался, и спросил о встрече. Может быть, увидимся через неделю, эх)

Помню раньше, было дело, я частенько встречался с незнакомками из интернета. Причём по одному-два и максимум три раза. Наверно, это из-за любопытства или незнания того, чего хочу. Ещё довольно часто и ксати сейчас я думаю... а зачем мне это, что мне с ней делать, о чём поговорить? Ведь я её совсем-совсем не знаю, она такая незнакомая, неблизкая, далёкая, о чём с ней говорить? То ли дело, если мы давно знакомы, и виделись намного больше, чем три раза или переписывались долго и у меня горит желание увидеть чудо. Да-да, чудо. По моему, это чудо - увидеть своими глазами того, кого видел лишь на фото; услышать своими ушами кого слышал лишь из трубки или не слышал вовсе; и наконец почувствовать физически, прикоснуться, ощутить, мммм.... но это уж совсем чудесно было бы...

В общем я давно ни с кем не виделся кроме парочки старых знакомых. Может это к лучшему? И зачем мне новенькие... Ведь ничего хорошего я не покажу, я произвожу начально очень плохое впечатление на девушек, а чтоб получше это слишком сложно, слишком для меня.

Я не тот, кто может смотреть на них... Кто может разговаривать с ними, кто может познакомится и продолжить общение чем-то ещё...

Так приятно, когда мне улыбается девушка, особенно незнакомая, на улице)

Лежал обнявшись с одеялом и никак не мог уснуть... Я чувствовал, как сердце билось, я думал о ней... Такой далёкой и неприступной... О том, что не хочу прощаться, хотя меня зовёт дорога в путь... О том, что я чувствовал бы тоже, если бы в неё влюбился... О том, что это было бы большое чудо, только то что я её увижу и тем более обниму... Мне не хотелось отпускать её, но всё таки, это были просто мысли...

Как же я устал бестолково нервничать, грузится... Это чувство сковывает моё тело и мои мысли, лишает воли, сил и желание жить... В таком состоянии я ничего не могу и не хочу сделать, ничего решить, что могло бы меня успокоить... Мне даже не хочется выходить из такого состояния, до того сильно это действует...

Как же я хочу покоя, хочется уехать куда-нибудь туда, где я не был, где нет проблем и нехороших мыслей, где я мог бы отдохнуть нормально! От всего... от всего того, что у меня есть

А ещё, свободен тот, у кого ничего нет, кого ничего не держит, кому нечего терять, кто может взять и рвануть навстречу приключениям и даже умереть!

Шёл однажды я по улице, возвращался домой... Вижу - девушка спереди идёт, сзади выглядит довольно привлекательно и я решил пойти за ней)) Шёл довольно быстрым шагом, быстрее чем она и думал, что она может принять меня за маньяка, что-нибудь сказать или сделать))) Тем временем я приближался к ней, она разок обернулась почему-то и я снова подумал о себе, как о маньяке...

Догнав её, я повернулся, чтобы оглядеть её спереди и ушёл вперед, как вдруг она окликнула "Стой!". Я удивился, обернулся, подумал, может быть знакомая моя какая-то или просто видела в контакте (мало ли)... Но девушка спросила, как пройти к какому-то там парку, ну и я сказал, что вот от перекрёстка квартал вперёд, потом налево, в общем то недалеко... Но она как-то странно тупила и тормозила, а ещё причитала, что так долго ей ещё идти, будто бы специально... Я ей несколько раз объяснял, ну вроде поняла...

Ну так вот, дошли до перекрёстка, ей надо было вперёд, а мне домой, направо. Я стою, она стоит, а на светофоре зелёный свет горит)) Она спрашивает типа "что?" и улыбается, я сказал что мне в принципе ещё до следующей стороны с ней по пути, но перейдя дорогу мы снова стали и смотрели друг на друга)) В общем я решил её проводить уж до самого парка, хотя на мне было две сумки и пакет.

Немножко так поговорили, спросили как зовут, а она подумала, что я учусь в училище исскуств. Я спросил, почему ей так кажется, она ответила мне, что я похож на человека исскуства)) Потом добавила - высокого исскуства )))

Через несколько минут мы достигли цели, она типа удивилась, что так быстро, настало время прощаться... Она хотела дать свой номер телефона, но я ей сказал, что не люблю по телефону говорить. Спросил аську - но у неё нет её. Я только дал ей свой ник в контакте и она сказала что меня найдёт... когда-то. В общем как всегда, мы с ней больше не общались...

Иногда мне всё же кажется, что я влюбляюсь... Ну не безумно и не сильно конечно, но что-то чувствую, какую-то тягу к ней, непонятную и необъяснимую)) хочется быть рядом с ней, общаться, физически там... Может быть я не совсем тупое перетупое животное? Может быть во таятся мне есть чувства?? Может быть я хочу и мне нужна любовь?? Любимая?? Может быть мне хочется с ней близости?? а с не с кем-то там... Может будет та, кто меня растопит и ради которой я захочу измениться??

Но сейчас такие чувства редки и проходят за день или часы буквально( грустно, да?

Много лет, не помню сколько, мне почти не снились сны или просто их не помнил... Но сравнительно недавно в голову пришло поменять местами ноги с головой и... так странно! постоянно что-то снится стало! Хорошо это или плохо, я не знаю, но вот так...

***

А сегодня мне приснился жуткий сон... Нет, это не кошмар, это не сборник моих самых сокровенных страхов, а какой-то нехороший сон.

Так вот, начало эпизода... Я у себя в комнате, у меня на кровате (но она застелена, так что не подумайте!) прилегли две девушки знакомые, которых я видел лишь один раз в жизни и с которыми почти что не общался... Я тоже сел-лёг с ними, рядом с одной, кого я больше знал... Как-то так вышло, что она ко мне приблизилась и поцеловала в губы. При этом мои мысли были таковы: не понимаю, что она делает; неужеле хочет поцеловать?; я ей вроде бы и не нравился; зачем мне это? я же не люблю её - опять ошибка; нет, я не откажу себе в этом, я хочу её поцеловать!; ... Но во время недолго поцелуя я почувствовал какой-то неприятный вкус у неё во рту, то ли алкоголя, то ли что-то в этом роде, что-то неприятное, но при этом у меня были мысли: мне неприятно целоваться с ней, но я тупо этого желаю, физического поцелуя, хоть без чувств, лишь бы мои губы к чьим-то прикасались; ... За первым поцелуем последовали ещё, мы вроде бы обнялись, и в один из них её... вырвало мне прямо в рот и я уже не стерпел этого и пошёл отплёвываться! (на этом я проснулся, было утро, но я дальше потом спал)

Просите за столь неприятный рассказ, но это лишь сон, я им не управлял, и девушка та не виновата, в жизни бы такого не было у нас... Но у меня осталось очень неприятное ощущение, мне кажется, это что-то значит... Может быть предостережение? Чтоб я больше не совершал подобных ошибок, не целовался с нелюбимой, только лишь от тупого неудолетворяемого  желания( Хотя... мне кажется, тут ещё что-то говорится, чего я не могу понять( Может быть, что со мной скоро попытается сблизится какая-то ведьма, но я должен устоять?! что-то тут нечисто...

Разобравшись наконец с её принтером и попив чаю я думал уже пойти домой, но она предложила посидеть с ней в зале. В зале мы были одни, сидели на диванчике и пытались говорить... Но разговор не клеился, она смотрела куда-то в точку, а я сидел и скучал. Пытался приобнять её, но она отодвинулась и запротестовала. Когда прощались, я всё таки её обнял и хотел поцеловать, но она снова не позволила... Я предложил с ней как-нибудь погулять, но она сказала что с учёбы поздно возвращается, устаёт, а в выходные в деревне...

Ну и зачем же она меня позвала?? Неужеле только из-за принтера? Говорила ещё, что я якобы просто так бы не приехал. А зачем? Ну нравится она мне, приятная девушка. Но говорить с ней не о чем, характером какая-то слишком нормальная, правильная и стеснительная, не моя короче. Потискать не даёт себя, хотя охота(

***

Зачем ещё может девушка позвать меня к себе?? Конечно трахаться! с её компом...

Встав с кровати и посмотревшись в своё отражение, я понял, что не хочу её уже поцеловать... Мне будет противно осознавать то, что эта рожа будет близка с ней и поцелует... Да и вообще, покажется ей на глаза!

Зачем-то я смотрю опять на её фото, вижу её милое красивое лицо... Но вместо тёплых чувств возникает ненависть, злость, зависть... Хочется желать ей что-то нехорошее, но мне нельзя( Да и мне от этого не станет лучше, лишь наоборот( Да, я неадекватен, хорошо хотя бы принципы удерживают меня

Я так и не понял, хорошая она была или плохая... Правильно ли она поступила, плохо ли со мной обошлась...

Она всё таки была моей надеждой, пусть и нереальной... Она могла бы мне помочь, она и помогала, но... наверно поняла, что бесполезно, хотя мне кажется уже не так

А мне сейчас очень обидно, что она не хочет со мной общаться и говорит об этом прямо и сухо... Правда ли это??

***

Всё же видно не судьба, она мне показала, как надо жить, но я не понял... Мне кажется, это правильно, что я не нравлюсь девушкам, что они в меня не влюбляются, а обратное - ошибка, такого быть в природе не должно

***

...

Шёл по парку я, искал скамейку, чтоб присесть. Скамеек не было свободных( Почти везде сидели парочки и только на одной сидела девушка одна. Я огляделся хорошенько в поисках свободной и не найдя такой, собравшись с мыслью, отправился туда, где уже сидела девушка. "Можно сесть?" - спросил я девушку. Высунув наушник, она каким-то недовольным тоном переспросив меня, сказала можно и я сел. Я чувствовал не по себе, чувствовал, что я тут неприятен и крайне нежелателен, что моё общество противно ей, ...  и потому, я кинув сумку между нами, высунул кефир и начал пить, стараясь не поглядывать на незнакомку...

Попивал я вроде бы некрупными глотками и одновременно мне казалось, что больше в меня не влезет и что этого мне мало. Пока я пил, я пару раз взглянул в её сторону и услышал, что она немножечко рыдает( И думал, что тут в тему было бы её утешить, но я не умею и принципиально это не могу( Так бы познакомился, нэнэнэ, ...

Через несколько минут я обнаружил, что упаковка кефира пуста и долакав последние капли я кинул её в мусорку... Это заметила девушка и перестав рыдать, начала вдруг сильно удивляться, как я это смог допить, целый литр кефира! Я ей сказал что выпил бы ещё, и типа извините, что не поделился, ... Из недовольной буки, незнакомка превратилась в черезчур общительную и улыбчивую девушку, и начала рассказывать, как она хотела встретиться сегодня с её любимым парнем, как выпила у тёти и что ей так стрёмно было здесь одной сидеть, и она очень рада, что я с ней сел)))

Разговаривали долго и много о чём, в принципе о том, же, о чём я говорю постоянно в аське всем. Она называла меня странным, постоянно повторяла "нельзя там о себе думать!", что я обязательно найду девушку и всякое такое...

Потом она настойчиво попросила у меня мой телефон и сказала, что позвонит))) И так, договорив, она замёрзла и пошла домой... Я проводил её до самого подъезда, в принципе недалеко.

***

Прийдя домой, я написал ей смску, что я очень редко прихожу домой в хорошем настроении, спасибо... Ответ был неожиданным "а это кто?". Наверное, мы больше с ней не увидимся, она мне не позвонит, да и я ей... Зачем себя навязывать? Я был ей просто собеседником, который скрасил одиночество на вечер, вот и всё.

На том мосту ждала меня невысокая девочка в капюшоне и с намотанным на поллица и свисающим до пояса пёстрым шарфиком) Из под шарфа иногда выползала милая и невинная улыбка, которой она сама стеснялась)) Для меня это было так диковинно, что она захотела со мной встретиться, несмотря на то, что никогда раньше не встречалась с незнакомцами из интернета... Разговор не очень шёл, но мне было просто приятно её общество) И во мне запечатлились необыкновенные для меня ощущения её присутствия)) это так приятно! Приятное ощущение вперемешку с чуждостью какой-то, тем, что она мне не близка и я не могу чувствовать себя спокойно с ней...

Смотреть и думать мне о девушкам - очень вредно, я сразу начинаю думать о том,  что такая милашка никогда моей не станет, что мне так далеко до того, чтобы быть с ней, быть таким, который ей идёт, что я не гожусь, не подхожу и что всю жизнь я упущу... Даже если б я понравился, мне стыдно самому себя навязывать такого, мне противно думать, что такая девушка будет с таким...мной... Но ведь другого же не будет? Я столько всего упустил не по годам, мне 23, юность пропустил, сейчас уже молодость, которой через несколько лет придёт конец( И мне уже будет нельзя думать о таких... красивых и молоденьких и шансов будет никаких совсем! нет выхода, я безнадёжен...