Она за рулём... За своим любимым, "мустангом". Она его любила, мечтала о нём, добивалась не один год... И вот, нежными движениями руки она ласкает руль и рычаг коробки передач, плавно на педальки жмёт, а мне забавно) Я никогда не видел такого обращения с машиной, и вообще почти впервые ездил с девушкой-водителем.
***
Из колонок бодренько звучит какой-то хэви-металл, а за окном мелькают наши улицы... Ни она, ни я не знали куда ехать, мы ехали, куда дорога нас вела... Вот что значит свобода! Когда ты можешь взять и рвануть на все четыре стороны и остановиться где угодно! Никого не дожидаясь и не уговаривая!
***
Но за удовольствие надо платить и очень много... Столько, сколько нету у меня. Столько, сколько долго мне копить и жить почти без денег... Но жить мечтой, несбыточной. У меня б такое в голове не уложилось, так что всё
Присевшись на скамейке я расслабился. Было уже темно и прохладно. На нашей базе не слышно никого, лишь только вокруг стрекотали сверчки и где-то лаяли собаки. Но вдруг какой-то явный шорох за спиной привлёк моё внимание. Обернувшись и напряг зрение я видел как вслед за звуком двигались цветы. Что-то крупное и серое проскользнуло перед моими глазами. Крыса! Подумал я, но потом понял что не прав.
Существо было серым и по размерам и правда походило на довольно жирную крысу, словно в клетке дома (нет, не подумайте, у сестры). Но в сером фоне его тела я заметил толстые иголки, которые мне напомнили по твёрдости давно засохшую кору деревьев.
Я не из тех, кто может делать что-то тихо, незаметно и потому я был поражён что не спугнул его.
Провиваясь вдоль кустов с цветами я следил за ёжиком, пытаясь рассмотреть его мордашку) Да, это был ёж! Колючий, пухленький с милой острой, "любопытной" мордочкой) О как же мне хотелось его погладить, взять на руки... Да блин, хоть тронуть пальцем! Но я боялся, потому что... зная плохо зоологию не знал наверняка, ядовит ли он (!!) или может быть пускает жало, как оса? Ну я почти что был уверен, что он безвреден, лишь колюч, но прикоснулся всё таки веточкой и тихонечко ногой. Да, я плохо поступил, мне стало его жалко( Как ему наверно страшно?? Спрятался в кусты и там вздыхает( Бедный...
Отойдя на расстояние и вскоре заметил что он перестал фыркать и продолжил путь свой.
За первым ёжиком откуда-то вышуршал второй, и вскоре третий... Незнаю, сколько было их на самом деле, но это как-то необычно мне, городском жителю... Что кто-то там в траве живёт и двигается постоянно, и что это совсем нормально.
Блин! Хочу ёёёжикаааа!
***
Я сидел на корточках в полуметре от него, он опять фырчал. Я пытался подразнить ему, ёжик смолк на время, видимо не понимая) ...
Пересчитав в очередной раз всех детей, наш автобус тронулся в дорогу вслед за первым. Проехав пару кварталов, выясняется что мы кого-то там забыли. Оказалось вовсе не ребёнка, а Антонову Ирину Николаевну, председателя региональной организации "Пионеры Башкортастана", которая занимается у нас какой-то необыкновенной деятельностью поднятию во всех планах молодёжи (ну это я так понимаю). В общем очень добрая, умная, общительная тётя, в возрасте, в очках и кажется, слегка наивной и рассеянной.
Зайдя в автобус и увидя меня, она с радостью сказала: "А вот не зря я взяла с собой ноутбук, чувствовала что не зря!". Потом, назвав меня Тимурчиком, ласковым голосом попросила меня посмотреть её ноутбук, когда приедем. Ну как не помочь хорошей тёте?? Я сказал ей что могу прямо сейчас, всё равно пока что делать нечего. Пока я ковырялся с ним, зарядка кончилась и мне пришлось вернуть ей ноутбук, не завершив работу...
Пока мы ехали, Ирина Николаевна вовсю общалась с нашими детишками, устроила знакомства, какие-то игры, рассказывала всякое... В общем, дети не скучали в нашем автобусе!
...
Приехав в лагерь, я погрузился по уши в дела, напрочь забыв про ноут...
Настал вечер, наши кто на чём собирались на машинах домой, собираясь прихватить меня. Но я не успевал, никто меня не ждал! Хотя один нашёлся, кто переночует и поедет с раннего утра.
Было уже поздно и я думал как поспать... Потом вспомнил обещанное! Ведь она не знала, что я скоро уезжаю, а я мог уехать и забить, а бедняга так и не смогла бы пользоваться интернетом. Несмотря на усталость и ненависть к чужим и лишним мне проблемам, я успокоится не мог и пошёл Антонову искать... Она обрадовалась, что я сам пришёл и несмотря на поздний час и докончил дело.
Ну я не мог её так кинуть, ну не мог... Таких людей нельзя кидать.
Вот бы кто-то очень умный за меня решил и... убедил меня, что так будет и правда лучше. Главное, убедил! Неважно, правильно оно или нет, но главное, чтобы я так думал! Чтоб не сожалел и не оглядывался... от этого зависит многое, и моя жизнь
***
Я думаю об этом каждый день, с утра до вечера, склоняясь то к одному варианту, то к другому... И когда я думаю об первом, мне кажется, что правильно это и что второй вариант абсолютно не имеет смысла. Неужели это никогда не кончится? Неужели я буду мучиться так вечно? Ведь должен быть какой-то ключевой момент, которой повернёт всё в сторону! но в какую... да и тут, сплошные разногласия
Я туда попал случайно, позвала знакомая... Что именно там будет я не знал, даже когда пришёл... Её я сразу не узнал, и если бы она мне не сказала "Привет, я Аня" я бы не заметил... Народу было много, я не понимал что тут вокруг творится и бродил туда-сюда, как неприкаянный... Были стихи, была музыка, танцы и какая-то игра актёров... Я всё думал что мне тут не место и собирался уходить, но решил таки остаться до конца...
***
А в конце нас ждал сюрприз, стали книги раздавать! Я, как много лет не читающий ничего более парочки страниц (и то, по делу), говорил что мне не надо, но потом... Краем глаза я заметил до боли знакомую серую книжку! Повернулся, посмотрел я и озвучил мысль - "Хранители...". Девушка, которой дали эту книгу, посмотрела на меня и я с волнением спросил:
- Вам нужна эта книга??
- Да нет, берите)
- У меня сестрёнка много лет назад потеряла как раз эту книгу!!!
Может быть, я ошибался, и это была не она... Но я был очень рад одной мысли, что я возможно, обрадую свою сестрёнку) идя домой я думал в основном об этом и был рад...
Казалось бы, он меня только бесил и мне было противно даже видеть его и обмениваться парой абсолютно бытовых и вынужденных слов. Но я сегодня вдруг узнал, что он ушёл, вообще ушёл, он не будет больше с нами! Я вдруг стал думать о том, что он нам делал, и как мы будем обходиться без него... Подумал о нём с хорошей стороны и мне стало так жалко... И его тоже.
Собираясь на работу и не нащупав в кармане своих джинс пакет, я стал его искать. Искал-искал и так и не нашёл... Расстроился( Пытался вспомнить, когда в последний раз его видел... Вчера вроде бы, но что с ним было? Я не помню...
Казалось бы, да что такого? Пропал пакет, куплю новый, или возьму, у меня их куча! Не так всё просто... я этот пакет ношу всегда с собой в кармане уже много лет... Чего я только не носил в нём, куда не клал, садился на него.. но я всё таки, его берёг, он был мне очень дорог( Это одна из тех немногих двух вещей, которые остались у меня от неё... Только кофта и пакет... которого уже и нет! Кофту она мне помогла выбрать, а покупал я, а тот пакет... она в него положила кое что и отдала...
Никто не знал, что я его всегда с собой ношу и очень дорожу... Интересно, что бы сказала она, узнав об этом? Наверно б рассмеялась... Ну увы, мне не получится у неё теперь спросить( Я не смогу ей ни написать, ни позвонить.. лишь только вспоминать.
***
В ночь перед пропажей мне ксати говоря ОНА приснилась! Она почему-то оказалась каким-то образом у меня на работе, я её с трудом узнал, а когда сказал привет она лишь только молча улыбнулась мне. Причём, я помню чувство, что она это как-то сделала дразня, с издевкой, типа хрен тебе я!
Прошли года и я закончил школу, потом колледж, и стал вовсю работать... Появился интернет и я там смог найти много новых знакомых и вспомнить старых... И вспомнил я Алису... Попытки ни к чему не привели, я не нашёл её... Спросил у одноклассника, тот сказал странные вещи про неё, и что вряд ли она есть в интернете... но пообещал если услышит что, мне сразу сообщить.
Прошли ещё года, и вдруг он написал мне... объявилась, в мейле! Я не поверил своим глазам, и нерешался написать ей, незная как она отреагирует, как ко мне относится, или не относится никак вообще! Ведь я на самом деле, её совсем-совсем не знал и без понятия, какая.
Написал, она с трудом вспомнила кто я такой, но все же вспомнила, и это что-то значит... Странно что запомнила, зачем ей запоминать меня? Мы не общались и не учились вместе...
Ну ладно, в общем, начали общаться, но я её не понимал совсем! Она говорила мне какие-то совсем непонятные вещи, о чём-то моральном и вызвышенном, на что совсем не расчитана моя голова! И я разочаровался, я пожалел, что написал ей( да, серьёзно... И понял, что нет у нас общего языка и общаться нам совсем не надо...
Когда я был маленьким и учился в школе, я был ужасно замкнут и необщителен. Я ним с кем не общался, и боялся этого... Учился индивидуально, то есть без класса. Только я и мой учитель...
Но иногда бывало, я сидел с каким-то классом, позади и решал свои задачи... Чаще всего дело было на математике, и чаще всего с одним и тем же классом... Шло время, стал запоминать лица, слышать смутно имена... Но со мной контакта вроде не было у них.
Вот в этом самом классе и училась девочка по имени Алиса. Мне она понравилась, в сочетании нежного тонкого голоса, улыбающихся глаз и чёрных густых кудряшек что-то тронуло меня... Но я конечно не посмел с ней заговорить, только смотрел и любовался...
Однажды помню, я сидел на батареи, было холодно и я накинул куртку. Она появилась где-то рядом и пыталась со мной заговорить! Я испугался и закрылся в куртку с головой(
Вот и всё что было между нами, где-то 10 лет тому назад...
Мама хочет, чтоб я был домашним и правильным мальчиком; девушки хотя чтобы я был тряпкой, которой они будут постоянно и безвозмезно пользоваться; на работе хотят чтоб я делал всё и бесплатно; а я сам... да какая разница
Как бы я хотел, чтобы наши с девушкой лица были рядом... просто рядом, сантиметров 5 или даже 10 иль 15! Пусть без поцелуя и не обнявшись! Просто стоять или сидеть рядом! И просто чувствовать, чувствовать её близость, чувствовать и наслаждаться ей...
вряд ли кто-нибудь из них согласился б так со мной
Навстречу мне шла девушка. Маленького роста, худенькая, с цветочком в волосах и с шляпкой, кривовато висящей на затылке... Она мне показалось интересненькой и милой и я ей улыбнулся) На что, она улыбнеулась мне в ответ... Когда мы разошлись уже, мне в голову пришло, что она одна, такая маленькая, нежная и слабая тащит в нескольких руках женскую сумочку, пакет и какую-то большую сумку... Я некоторое время думал, потом вдруг решил и побежал за ней!
Девушка, можно помогу Вам?! - сказал я, она с радостью согласилась) Я спросил её, до куда ей нести, она ещё сказала что хоть частично если бы пронёс, и то была бы рада... Но я донёс до самого ещё дома, пройдя где-то квартала 4... Та сумка правда была тяжёлая, мне приходилось перекидывать её и из руки в руку и под конец совсем устал... но я донёс! Она меня поблагодарила и пожала руку...
***
Ну вот, я знаю только её имя и подъезд, где она живёт... Мы наверно никогда не встретимся, я вряд ли найду её в контакте или в аське и даже фото не осталось в памяти о ней! А ведь я хотел это сделать, да забыл( и она была хорошенькая очень и нарядилась очень привлкательно... А ещё, я думал, может поцелует? нет... не было такого... Получилось, я ей помог и растворился!
***
Мне мама рассказала, что раньше это было в порядке вещей, а теперь довольно редкость... А под конец я решил для себя, что это было не благородство и не геройство, а просто жалость... Жалость к девушке, которой было очень тяжело
Высокая и худая, с длинными вьющемися русыми волосами девушка, шла рядом со мной быстрыми шагами, выбренчивая и выстукивая чем-то. Говорила она очень редко и тихо, едва различимо, я почти её не понимал. Мне как-то неудобно было её переспрашивать, принимая это за навязчивость(
На джинсах её и на руках остались недорисованные краски, она была художницей) Я люблю художниц, они такие необыкновенные, интересные, странные... Но мне их не понять.
Я пытался её разговорить, стараясь быть излишне разговорчивым. Но получалось как-то неестественно, я не был собой, мне было не по себе, но со временем я стал её понимать и различать... Она тоже пыталась проявить инициативу, придумав свою собственную тему разговора.
Я сидел тогда с ней на качелях, смотрел как она смотрит то по сторонам, то на меня и время от времени мне улыбается) Ну, может и не мне, а просто миру, но не суть важно... Я заметил её привлекательной и меня к ней потянуло... мысленно, конечно) Я подумал, что хотел бы к ней приблизится, обнять, может быть поцеловать... ну уж нет, наверно это слишком.
Я спросил её, что будет если я её возьму за руку? Она сказала, что лучше этого не делать и вспомнил, как она мне говорила что ей неприятны чьи либо прикосновения (недотрога)... Мне стало грустно и стыдно( Я что-то не то опять сказал(
Она опять сказала что ей пора домой и мы пошли... Я думал, ей я не понравился и поэтому спешит домой. Вот, до остановки где мы встретились осталось пару кварталов... Я предложил пойти налево, на другую остановку, а она повела меня направо, в сторону её дома...
Забыл сказать, чуть раннее случилось странное) Когда мы шли, заметил, что она ко мне приблизилась и засунула свою руку в мою и молча улыбнулась))) как было это мило! И что бы это значило? Неужеле ей на самом деле этого хотелось, а не только мне?
Мы шли так остановку за остановкой, она мне вдруг сказала, что моя рука горячая. Я ей объяснил, что у меня такой обмен веществ - тело быстро греется. Мы так шли, меняя время от времени руки, но почти всегда держа их вместе)
Я ей сказал "А не так уж мы и далеко живём, раз встретившись ровно между нами я проводил её до дома)". Немного позже случилось нечто странное - дойдя до одной из остановок, недоезжая до неё, она резко вынула свою руку и отшагала от меня на пару метров! Я так удивился и не понял этого... Потом она сказала ещё более больную фразу "а вот здесь мы разойдёмся!" Я предложил пройти ещё хотя б немного вместе, и прошли... но всё таки, не позволила она мне проводить её и может быть обняться на прощание...
***
Есть небольшое продолжение. Я ей писал, что грустно мне от мысли, что мы больше не увидимся, что я ей противен и потому она сбежала от меня! Проигнорируя несколько смсок, на последнюю, она ответила... Говорит, что я ей понравился и внешне не противен, что просто тяжело общаться ей с людьми(
Весь вечер, вроде, думал я о ней, но больше мы не встретились.
Я уже слишком стар для юности. Для первого страстного поцелуя в неположенном месте с пылающей девчонкой... Для первого секса с ней, который будет ей же первый... Для беспечного гуляния, то с одной, то с другой, ...... Для обучения своим ошибкам.
В моём то возрасте пора кончать всем этим заниматься, жениться, заводить семью, делать карьеру... Я отстал от своих лет! И тянет на молоденьких! А почему?? Потому что я считаю себя маленьким, и мне хочется юнную......
Но я им не нужен... Зачем их старый дегрод. Им лучше молодого подавай, и опытного
В общем, упустил я жизнь свою, я отстал, и не догнать мне
Когда-то, даным-давно, мы виделись с ней очень часто, почти что каждый день. Она хотела меня видить, общаться, звонила каждый день и сама звала гулять! Когда мы ссорились, сама шла примиряться... Как будто нужен я был ей! как так? Зачем?! невероятно... она намекала мне постоянно, что мне надо сделать шаг и она моя... Я думал, да и сейчас наполовину думаю, что мне всё это показалось! Хотя все говорили что это не так... Но я не делал ничего такого, чтоб сблизиться... То ли не понимал что надо, то ли не хотел, то ли не верил...
И вот, я упустил очередной свой шанс. Такой хороший шанс! Девушка сама ко мне тянулась! Она была так близка ко мне! а я... я ничего не сделал для того, чтобы она моею стала( как всегда.
Я совершаю одни и те же ошибки, наполовину веря что так будет всегда, наполовину думая что не может так всё кончится.
Сейчас у неё другой, у них крепнут отношения... а с ней мне встретиться уже никак( обидно... так и не осталось никого, подобного
Что будет дальше, а?
Мне вчера опять начало казаться, что она мне нужна, что я её люблю, что у нас с ней что-то будет, что она моя и я могу себе позволить что-то... Решили встретиться, и я и она хотели этого...
***
Допив горячий шоколад, мы собирались уходить оттуда... Заметив, что она пошла не туда, я ей сказал что выход в другую сторону, на что она предложила сделать круг и я согласился... И тогда я понял, куда она меня хотела завести... Ей всегда не нравились они, хоть мытые, хоть причёсаные, хоть убраные в хвостик! А сейчас, когда весна настала и я пришёл без шапки, она заметила что они заментно поредели и зацепилась на своё, что надо срочно их постричь! Стояла возле парихмахерской и уговаривала долго, потом обиделась и мы ушли оттуда...
Пройдя немного с хмурым видом на обеих лицах, она надела капюшон мне на голову и сказала что не хочет видеть их! Я снял его и она сказала что пойдёт домой одна! Я побрёл вперёд, она шла следом, на расстоянии... На развилке она пошла в свою сторону, а я в свою! Верней, я стоял и смотрел ей вслед, а она оглядывалась каждые десяток метров, а потом изчезла из виду...
***
Раздался звонок, она спросила что я туплю, я спросил о чём она, бросила трубку! Спустя минуту снова звонит, голос поменялся на милый и извиняющейся, она сказала что не будет больше мне говорить о них и чтобы я пришёл к ней и мы пошли с ней дальше вместе... Нас разделяли больше кваратала и она была на противоположной стороне... Я перешёл дорогу и пошёл туда, где она должна была остановится.... Недоходя до предполагаемого места я заметил, что она шла мне навстречу и на той же стороне, где был! Я накинул капюшон и затянув его потуже, с хмурой рожей пошёл к ней... Она стояла, улыбалась, потом стала меня обнимать и говорить что я такой хороший...
***
Пройдя минуток пять она стала спрашивать зачем я одел капюшон, замрёз? Потом хотела, чтобы улыбнулся, чтоб поговорил с ней... Но на моём лице были обиды, грусть и я молчал... Потом она обиделась и опять меня послала, ну а я сказал ей что сожалею о том что встретился сегодня с ней!
***
Не снимая капюшона я пошёл домой... Встретил одну знакомую, с которой я не виделся давным-давно... Она сказала что с трудом меня узнала и что помнила в основном мои длинными волосы, потом спросила что я в капюшоне... Как раз поэтому! Сказал я и сняв его рассказал кратко эту историю...
Когда увидел силуэт на той стороне улицы, я не совсем узнал её, я просто понял, что это была она... Хотя бы по тому, что она на меня смотрела и улыбалась)) При приближении её, я сдвинул сумку на бок, потом обнял её обеими руками, подняв над землёй. Поначалу, она совсем так ненастойчиво просила меня её вернуть на землю, и мне казалось, что и ей так же приятно)
После освобождения от моих объятий, она, также как и я, шла и бесконечно улыбалась, очень часто глядя на меня)) Рассказала, как по мне скучала и не решалась позвонить, потом решилась. Мы весело шутили друг над другом, о чём угодно и не обижаясь, она меня пихала, а я её брал за руку и обнимал) Я так давно не чувствовал такой свободы действий с девушкой, мне она казалось такой милой, такой близкой и родной, что я почти что не стеснялся ничего...
И мне, конечно же, хотелось губки ей поцеловать, они такие милые, такие пухлые и наверно тёплые, меня манили на её лице... Которое мне было довольно таки близко.
А я был как нарочно, в старых джинсах с дыркой, пыльных рваных берцах, которые она так не любила, я был небрит и волосы не мыты... Но в этот раз, ей было всё равно)
Ты всё таки нужна мне, моя Катюша...
Стою в автобусе, на сидении рядом со мной сидит девушка, в руках телефон, асится... Ну, обычное дело, чему тут удивляться? Всё было бы обычно, если бы я краем глаза не заметил в телефоне ник мой! Пригляделся, в самом деле! Набравшись храбрости, спросил "Девушка? А что у Вас делает в списке тимософт?". Девушка на секунду повернулась, и отвернулась, ничего так и не сказав... Я вроде как узнал её лицо, похожа на одну мою знакомую из интернета, да! Но я не знаю, то ли не узнала, то ли испугалась меня, то ли что.... Но мне обидно( ...ладно, думаю я, напишу ей в аську, написал, а она отвернула телефон дисплеем вниз и не читала сообщения... блин, я всё думал, может быть сказать ей наконец "Регина, это ты?!" и она меня узнает?? Так и не решился( вот...
Грустно мне, ребятки... О том, что меня не хотят узнавать, во-первых; а во-вторых, что я сам тоже это не хочу(( То ли боюсь, то ли стесняюсь... И это несмотря на ощущения чуда, увидеть впервые в жизни своими глазами того, кого видел лишь на фото, услышать своими ушами того, кого слышал только в трубке или вообще не слышал, прикоснуться и почувствовать что рядом....
Зайдя в автобус, я сел вместе с ней. Несколько секунд подумав, я положил руку ей на плечо и тем самым приобнял её. Она сперва покачала своей красивой головкой и поморщила носик, но буквально через несколько секунд сказала что хочет спать и облокотила голову на меня... Мне так было приятно ощущать её настолько рядом, эту тёплую милую хорошую девочку, к которой меня так тянет... Я не думал в этот раз о нелепости и неестественности того, что сейчас творилось со мной, я просто думал о ней и наслаждался ею... Хотелось закрыть глаза и вместе с ней уснуть, но ехать к сожалению, не далеко и скоро нам пришлось встать и выйти из автобуса...
В общем, казалось бы для многих мелочь, а так диковинно, так чудесно, так приятно мне... Я чувствовал ей тепло и близость, очень классно)) Я ещё хотел её поцеловать хотя бы в щёчку перед подъёмом, но как-то как всегда не получилось
Поднимались мы по экскалатору, на одной ступеньке, я попытался её обнять за талию, а она стала морщиться, уфкать и приговаривать всякое типа "перестань, не надо".. После такого я почувствовал себя каким-то дерьмом, кто ляпает девушек без их согласия, мне стало очень стрёмно и стыдно, я понял что совершил ошибку, это считай удар по больному месту! В кои то веки я решился на такое, а тут она оказалась против, все мои обнадёживающие мысли растворились и я сильно загрузился... Потом она ещё спрашивает чо у меня настроения нет :-/ А я не хочу всё говорить, еле вытянула у меня причину, потом я из неё вытянул , что видите ли "пока я не приведу свою внешность в порядок, НЕЛЬЗЯ" :-/ Прикинь как обидно! Услышать от неё такое! От девушки, на которую я возлагал надежду, что смогу с ней хоть немного сблизиться.... Какой уж там с другой((( После этого я боюсь к ней больше прикасаться... Я потом ей сказал об этом, она начала мне говорить, чтоб я не загонялся по этому поводу, чтоб не боялся! незнаю таки что можно, что нет :-/ Я всё равно боюсь, я не рискну, боюсь что снова так всё будет(((
Никаких не может быть объятий и тем более, поцелуев.. никакой мало-мальской близости девушки со мной! Я безнадёжен, обречён, мне ничего нельзя... А всем им можно! Они достойные, они крутые! Они всё могут и им всё можно! А я не такой, я наоброт...