Вышел погулять, на улице смотрю, стоит машина - калина беленькая, маленькая такая и вокруг неё крутится миленькая девочка и маленькой щёточкой счищает снег) Я стоял и умилялся, но когда она это заметила и посмотрела на меня я ей сказал "так заботливо машинку чистите", в ответ она очень нежным голоском, с выраженной заботливость и даже любовью сказала "Ведь моя же", меня это так расстрогало, что я остался стоять и наблюдать за этим зрелищем.

Я потом её спросил, есть ли у неё пластиковый скребок, она сказала что есть, но ей щёткой удобней и всё... Потом она уехала, а я её, как обычно, провожал взглядом до предела видимости.

***

Вся такая милая и нежная, настоящая девушка, так и хочется заботиться о ней))

Машину так сегодня и не починили и добираться мне до дому надо было или на автобусе или пешком. Пешком вчера уже ходил, сквозь ветер и дождь часа два, а сегодня было на удивление сухо, ярко и спокойно. Просто домой мне и сегодня не хотелось... И потому, я несколько раз стоял на улице и думал, куда и что я хочу. Перебирал в голове кучу вариантов, пытался включить логику... Так, я дошёл до остановки и тупо сел в автобус, он ехал в принципе, до дома... Но я всё думал, а не выйти раньше... или позже, думал, думал, думал.

Мне захотелось выйти на гостинке, мои мысли остановились всё таки на этом месте, где полно людей и мест и можно встретить... да, я воображал, что выйдя из автобуса я встречу её и скажу привет, а она так удивиться... нет, это не случилось.

Я прошёл вдоль остановки и вглядевшись во всех прохожих убедился, что её здесь нет и пошёл куда-то... Но вдруг случилось странное, мне навстречу шла девушка со знакомым лицом, которое не сразу, но я вспомнил... Даша! Да, очень похожа, но я не решился, побоялся и не успел вообще её окликнуть и поступил как всегда по своему - я написал в контакте.

Ответила мне сразу и сказала, что была тут, да! Я думал, что она уехала с остановки, но оказалось что зашла в пиццерию и после этого гулять пойти хотела... Ну, самое то для того, чего я сейчас хотел - не идти домой, а куда-нибудь гулять, да ещё и не один.

Много лет назад мы добавились в контакте и много лет почти что не общались, я про неё помнил мало, например что в Питере живёт. Действительно, теперь она там обитает, но на лето навещает Уфу... Она вот-вот собралась улетать, а я её поймал, так странно...

Набрав изрядную кучу мокрой глины на свои ботинки и уже не расчитывая на встречу, я отправился обратно. Я не очень помнил, по какой дороге я пришёл, но я знал, куда надо идти, чтоб вылезти из леса и вернуться на исходную. Я шёл и напевал песни, немного думая, что она их услышит и найдётся.

Мы договаривались встретиться где-то тут, но без конкретики. Телефона у меня её не было, а в контакт она больше не выходила. Я немного опоздал и думал, что она ушла куда-то, не дождавшись, в неведомое место. Я понимал, что мои поиски разумно бесполезны, потому что я был БЕЗ ПОНЯТИЯ, куда она могла уйти. Я искал вдоль павильонов, вовнутрь заходил, потом бродил по лесу, оставливаясь чтоб проверить сообщения и задуматься, куда идти мне дальше.

Дойдя до выхода из леса, увидел две фигурки девушек с какими-то вещами. Они меня чем-то привлекли и я немного подумав, что одна из них та самая, пошёл следом. След привёл меня к заброшенному трёхэтажному зданию, где было куча битого стекла, обломков кирпичей и всяких надписей. Я подумал, что девушки меня заметили и подумали, что я какой-нибудь маньяк и собираюсь докопаться. Мне стало неудобно, но смешно от этой мысли и ещё от того, что я почти что никогда не ходил в подобных местах. Я крался по обломках медленно и осторожно, боясь что что-нибудь обрушится. Мне было смешно от мысли, что я как будто бы злодей и преследую свою несчастную добычу, которая забилась где-то в уголке и очень меня боится.

Мне очень не хотелось никого пугать, да скорее я б сам испугался, увидев тут кого-нибудь. А мне очень хотелось проверить эту странную догадку, найти тех девушек и посмотреть в лицо. Пройдя весь первый этаж и почувствовав себя подростком-неформалом, я подумал, что они ушли другим путём. Была там лестница, но подняться по ней я не решился. Пошёл на выход.

Отойдя на расстояние от здания, я обернулся и подумал что может быть, они ещё там и подошёл к стене со стороны. Минуты не прошло, как я увидел в окне одну физиономию, затем другую, которые как будто не пугались. Я подошёл поближе и увидел... так похожа...

- Настя, это ты?!

В ответ она улыбнулась и показала мне два пальца, символизирующие удачу или победу.

Зашёл я в переполненный микроавтобус, все стояли и я встал... Потом освободилось место сзади и я сел. Там было 4 кресла в ряд и я сел посередине, рядом с девушкой одной... было очень тесно и я к ней плотненько прижался) Но вот, место слева освободилось и я подумал, что сейчас девушка отсядет - нет) Она то ковырялась в телефоне, то смотрела по сторонам и совсем не думала отсаживаться) Вот и справа от меня освободилось место... но я тоже решил не уходить) Сидели на пустом ряду, мы с ней, прижавшись боком друг к другу, как будто бы не было места отсесть или... нам было приятно вместе) ...

Она тогда застала меня врасплох, явившись прямо ко мне домой, в пятницу вечером, когда я пришёл с работы и был уверен, что я дома, то есть там, где меня уж точно никто не потревожит, где мне можно не стараться быть каким-то, где мне можно быть собой и не о чём не думать...

У меня опять случилось что-то вроде травмы - меня ударили, когда я без доспехов, без какой либо защиты, когда я совершенно не предполагал о нападении! Конечно, я был хуже всего... Сижу и думаю сейчас, что мне нельзя общаться, особенно в реальной жизни, это совершенно не моё!

***

А ведь я всю неделю ждал выходных... Нет, не только потому что наконец то отдохну от работы, а ещё и потому что смогу встретиться с одной милой девушкой, на которую я понадеялся, я опять подумал (как было со многими), что она как-то может быть моей... Глупость, очередная последняя надежда, бред... Но я верил в это и мечтал.

Но вот сейчас я думаю о том, что не хочу с ней встретиться... Пусть и она сама этого хотела, пусть она поймёт, что она мне не нужна и я ей тоже... Пусть и правда, как всегда всё будет плохо, ведь это моя судьба! Иной нет! А ей кто-нибудь конечно же найдётся, обязательно, непременно, как всегда оно бывает, не стоит беспокоиться! Ведь всегда есть кто-то лучше... особенно меня! и у неё будет, обязательно

Но сейчас мне пока не хочется грузиться, я не хочу не о чём думать, я хочу расслабиться, покой! Мне никто не нужен, я никому не нужен, полная гармония... Главное, не думать.

Она такая милая, добрая, умная, интересная... А ещё, практически, мой идеал красоты. И мне периодически кажется, что я ей чем-то нравлюсь или/и она пытается мне помочь. Зачем ей это нужно? Кто знает, может ей скучно и это какая-то игра; может быть она реально видит во мне что-то положительное, сильное, скрытое и хочет это во мне поднять; а может быть она пытается своими действиями искупить какую-то вину, грехи и ей от этого становится лучше...

***

Мы ужасно разные, практически ничего общего. Разговор не клеится, интересов общих нет, я её почти не понимаю... И вообще, она слишком умная, а я слишком тупой и мне кажется, это очень заметно. А проводить время близко, долго и часто реально просто невозможно! А ещё, меня раздражают некоторые её выходки, да и мои я думаю её.

***

Психанув, обидевшись, разозлившись на неё, спустя время я снова думаю о ней... как о чём-то светлом и положительном и хочется извинится, только не знаю точно за что. Я в ней нуждаюсь, хочется с ней говорить, видется, а может что-то больше... Видеться с ней каждый день или вообще... всегда. Та старая мысль, что она - моя судьба кажется стала ещё одной непреодолимой частью меня... И мне кажется сейчас, что это так и нужно, потому что рано или поздно, так или иначе она станет... моей Оо

***

На что я расчитываю? Я - НИЧТОЖЕСТВО! я ничего не могу, вообще. я слабое глупое никчёмное создание, которое как либо не может выдержать даже себя, а девушку - тем более... А у неё конечно много шансов - она умна и прекрасна, как принцесса, у неё не может не быть толпы поклонников, из которых ей останется лишь выбрать лучшего. Лучшего! А не того, кто остался, кто согласен, кого не выбрала судьба...

Иду по улице, навстречу мне красивая девушка! Смотрю, какая она высокая, стройная, длинные волосы, большие глаза, а как улыбается! так... она ж смотрит на меня и улыбается, как так?? Неужели я ей нравлюсь!? ааа! Быть не может! эээ... оой... да она вроде похожа на... да, это она! В общем, оказалось, что мы с ней просто напросто знакомы, но пока я узнавал её, она прошла

***

Позже, я спросил её, почему она мне улыбалась и она сказала, что была меня рада видеть... как трогательно

Бывает и такое:

Иду по улице, навстречу мне красивая девушка! Смотрю, какая она высокая, стройная, длинные волосы, большие глаза, а как улыбается! так... она ж смотрит на меня и улыбается, как так?? Неужели я ей нравлюсь!? ааа! Быть не может! эээ... оой... да она вроде похожа на... да, это она! В общем, оказалось, что мы с ней просто напросто знакомы, но пока я узнавал её, она прошла

Знаю, от меня это звучит глупо и нелепо, но мне кажется, я раньше был легендой... А сейчас я лишился всего того, что во мне было особенно и положительно... что я положительным особо не считал.

Судьба как будто бы хочет показать мне, что не так уж и плохо всё тогда было... ага, но что с того? Прошлого ведь не вернуть! А то, что у меня сейчас - не хочется считать чем-то хорошим... Всё плохо, как тогда, когда я думал так же.

***

Меня недавно осенило - может просто я схожу с ума? А как иначе объяснить что-то непонятное и необъяснимое?

Мне теперь ещё сложней проникнуться в свои мысли и желания; понять, что беспокоит... Ещё более не хочется и больно... это БОЛЕЗНЬ! Которую я просто запустил и потому, мне только хуже и хуже.

***

Но ведь должен быть какой-то выход, какая-то простая (но пусть не в исполнении, а хотя бы сама собой) истина, которая поможет мне! Я жду чего-то, некого чуда, и так и не дождался... что-то всё вокруг не так, я всё больше и больше это чувствую, но так же не понимаю, в чём же дело.

***

Я не понимаю, зачем же я живу, если такой?? Ведь я как и раньше хочу бОльшего! Всё или ничего... ничего - куда проще и меня не устраивает компромисс... Меня бесит, когда меня пытаются опустить на землю, одна девушка как назло зачем-то мне сказала, что все люди одинаковые, ну вот зачем?? Я не могу так просто подумать, что я обычный человек, мне надо смириться со всем, что происходит и жить, как получается и радоваться этому... Меня никак не может до сих пор покинуть мысль, что я для чего-то большего, чем просто жизнь, что если я так поступлю, я убью себя... и будет другой, обычный, нормальный, довольный жизни, человек... а разве я не этого хотел? видимо, нет

Я быстро привык к нему, мне стал он нравится, особенно когда она им пела) Звонкий, сильный, яркий с цветом жизненной силы, которую встречал не часто... Я хотел с ней спеть, да не нашёл достойных, подходящих песен, которые бы знали мы вдвоём...

Надо добавить, что именно сейчас, и тогда, когда я с ней общался так получалось, что я не умею петь - ни голоса, ни слуха... Будто бы судьба хотела что-то этим мне сказать.

Посреди рабочего дня раздался звонок, вернее смс, где меня просила позвонить... она! Я не верил, я не понимал и я не принимал такого... Ведь этого не может быть, чего ей нужно?? Всё во мне как-то встрепенулось, думать о работе я не мог, вышел на улицу и набрал её... Из трубки раздался такой знакомый весёлый, звонкий и живой голос, который как будто бы всё нормально, спрашивал как я поживаю и предлагая встретиться...

Встретиться, зачем?? О что ей надо от меня?? Ведь всё итак понятно, что ей такой не нужен, а я её теперь боюсь и она совершенно не подходит мне... Но что-то во мне решило и я с радостью согласился с ней встретиться, прямо сегодня, скоро, вечером...

Договорились, что когда освобожусь, я позвоню ей и потом поеду...

Шло время, кончилась работа и я всё думал о ней... И вот, освободившись, я звоню ей - не берёт! Звоню ещё, ещё - не взяла... Что же делать?? Первое предчувствие (здравое) во мне говорило, что не встретимся и чтобы я пошёл домой... Другое, странное решило сесть в автобус и поехать к месту встречу, хотя она могла бы там уже или ещё не быть...

Набирая снова её номер, я смотрю и за окном увидел девушку так на неё похожую, которая достаёт из сумки телефон и... сбрасывает! И тут же сбросилось и у меня! Я долго не раздумывая выбежал на ближайшей остановки из автобуса и побежал туда, где её видел... Мысли крутились в голове: что это она, зачем она меня игнорит, зачем так издевается, ну значит же она не хочет встречи, а зачем же я тогда бегу, что ей скажу, попалась, нееет!? Смотрю, её нигде не видно, наверное ушла давно, ведь я проехал это место несколько минут назад... Смотрю, пытаюсь зрение напрячь, нигде не вижу, показалось...

Чувствуя себя безумцем, отшедшим от своего пути, я снова сел в автобус и поехал к месту встречи... Ну вот, почти подъехал, но что с того? Ведь её наверное там нет, раз сбрасывает, значит не ждёт... Но снова мои глаза или воображение нарисовали её за окном! О да, это она!!! Точно она, а рядом с ней её подруга, ну не может быть ошибки??! Я вышел, всё во мне забилось, я шёл навстречу ей, но пока её не видел... Вглядывался вперёд, и вот она... На мне кривилась сдерживаемая улыбка, я понял что скучал по ней и очень рад... бы придушить её в своих объятиях, но... стоит ли? уже нельзя!

Она слегка удивилась нашей встрече, но вела себя как будто всё нормально и на мой рассказ о том, как я её нашёл, спросила - зачем же я её искал...?!

И вот, оставшись наедине, она начала свой разговор... Про то, как прочитала в дневнике что-то нехорошее про себя, а я не понимал никак, как это она случайно туда попала и успела прочитала до того, как я понял как это нехорошо и скрыл его... Я очень сожалею об этом, но ничего тут уже не поделаешь...

Дальше, начала грузить про то, что и раньше постоянно говорила: про то, что надо что-то делать, что она моей никогда не станет и пр.... Зачем ей это, что она хотела?? В очередной раз лишь доказала мне, что я дерьмо, ничтожество, настолько безнадёжное! Может быть, это её самоутверждение?? А может она просто хотела причинить мне снова боль? Зачем?? А может... может быть, она подумала, что я на всё это скажу ей НЕТ и докажу ей что-то?? Что я достойный, что я такой, что я сякой и добьюсь таки её??? Нет! Этого не будет, никогда... тем более, после такого.... Ну не такой я человек, ну как ей не понять! Если меня ударить, я упаду, а не ударю снова, если меня унизят я не докажу что эти унижения безпочвенны... Ей не такой нужен, ей нужен сильный, кто докажет, кто добьётся, кто ... в общем, думаю, понятно всё...

Она специально снова поставила меня в плохие положения, дав понять, кто я такой... Меня это очень обидело и огорчило, я даже зол на неё! Но нет, я зла ей не желаю, потому что мне нельзя... Но и добра тоже, я к ней очень холоден и безразличен, она для меня что-то ненавистное и нежелательно, даже противное.... уф, не хочу о ней думать, скоро я забуду, совсем забуду, а если и вспомню то только образно и сухо. И зачем она только постоянно повторяла фразу "я хочу, чтобы у тебя было всё хорошо, правда хочу", ага и сделала... Ну да, я её забуду и будет очень хорошо! Мне даже обнимать и целовать её желание пропало, вот совсем не хочется, представьте, словно она не девушка совсем и не привлекательная.

Надеюсь, мы с ней больше не увидимся и я ей не скажу холодное привет и не захочу ей улыбнуться... будто её просто нет и не бывало никогда... Хотя, осталась в глубине меня легенда, совсем кусочек, маленький, что именно она, каким-то чудом станет моей... Ну ничего, как говорится, до свадьбы заживёт)

Я очень давно не ездил в поездах вообще, но был пару раз в вокзале новом... Везде сновали бегающие дорожки, стеклянные стены и потолки и всё сияло и блестело нереальным жёлтовато-голубовато-белым светом. Убедившись по табло, что мой поезд на самом деле есть, я пошёл искать билетную кассу, но нашёл кассира, стоявшего у выхода на платформу и продавшего мне красивенький билетик до моего километра...






Спустившись по переходу, я вышел на платформу, где ждал меня мой поезд... Небольшой, всего 4 вагона, видимо этого должно хватить, чтоб вывести в сады в воскресенье утром весь нуждающейся народ. Я всё помнил, первый и третий спереди и с конца - моторные вагоны, они шумят и неприятно вибрируют, садится лучше во второй... Народу было ещё мало и я уселся поудобней, по ходу поезда и у окна. Вагон попался мягкий, в нём вместо твёрдых деревянных или обитых кожей трёхсиденных кресел были двойные и мягкие, с подлокотниками и убирающемися столиками. Сперва в вагоне было душно, я открыл окно, подул свежий ветер, хорошо... Я улыбался как ребёнок, севший в первый раз на аттракцион своей мечты. Я не еду в сад, как все, чтобы работать, я еду отдыхать и чтобы встретиться со своей мечтой!








Сидел и ждал я с нетерпением, когда поедет поезд... Ещё минут 15, 10, 5... Время тянулось и мне всё не верилось, что я поеду. Ко мне обратилась бабушка, едет ли до 1688 километра, я сказал что да, потом добавил улыбнувшись, что я и сам там выхожу) Надо же, подумал я, не я один направляюсь в этот далёкий и забытый уголок...

И вот, знакомый старый добрый голос мне сказал что двери закрываются, и я предвидел мгновения, когда поезд с характерным грохотком тронется... Мой слух судьба не разочаровала, я услышал, я почувствовал! Как всё быстрее застучали колёса между рельсами и как завыл где-то там мотор, волшебно..!

Когда я был ребёнком и ездил в этот сад, мне казалось, что ехать очень далеко и долго и полтора часа и 60 км для меня казались другим миром. Я помнил до сих практически все остановки по пути и понимал, как близко всё это... Остановки проезжали за окном, такие знакомые, но при этом нереальные, как будто б из другой жизни. Скоро уже моя. Я трепетал, я в нетерпении, но при этом наслаждался дорогой...






Настало время, я пошёл, вещей со мной не было никаких, кроме маленькой напоясной сумочки с фотоаппаратом и прочей мелочью, мне было легко и свободно. Опять же, удивился я, как много народу вылезло на этой остановке, я б сказал, больше чем на всех, но боюсь ошибиться.

И вот, я выпрыгнул на старый перрон, оставшейся ещё с тех пор, 10 лет назад, построенный из старых шпал, полуразвалившейся со временем. Моё сердце трепетало, я снова здесь, светило солнце, воздух очень свежий, какой давно не чуял я! Я улыбался, я смотрел вслед уходящей электричке, потом по сторонам, оглядел всё повнимательней... Всё так же развалившейся кирпичный домик с аркой, подстанция, тропинки, ... Новым для меня был только маленький магазинчик, как киоск и даже меньше. Садоводы всей толпой встали в очередь, чтоб купить провизии, а я немного постояв направился своей дорогой...
















В дорогу звала тропа, отходящая как раньше от щебёнки из под рельсов и переходящая потом в столь знакомые мне бетонные плиты... Всё так и было, как раньше, я помнил их, помнил эти плиты, эти повороты, пенёчки и леса! Народу было никого и я запел... Пройдя сквозь лес, я вышел на поляну, так солнечно и хорошо, журчали кузнечики в траве, а я шёл по утоптанной тропинке и бетонным плиткам, один и радовался жизни... Да, бывает у меня такое) редко, но бывает...



Читать далее...

Я очень давно не испытывал подобных ощущений... Таких, что засыпая, я мечтал поскорей проснуться, чтобы настало утро и я с трепетом ждал этого момента... И вот, он настал.

На улице едва светало, в голове был ватный сон, но мне не хотелось спать, я волновался, я хотел в путь! Собрав свои вещи и мысли я вышел из дома... На улице было свежо и пусто, и у меня опять вспомнился забытый утренний трепет по походу куда-то.

Я решился отправиться в путь, в путь недалёкий, но в который я не решался отправиться уже много-много лет... На самом деле, это было просто, просто взять и пойти, пойти вперёд и сделать это!

Меня не покидало чувство необыкновенности происходящего, как будто бы другая жизнь...

Ко мне навстречу шли два странных типа. Первый был явно девушкой, а второй наверное очкастым мальчиком. Девушка на меня пристально смотрела, вглядывалась, словно пытаясь узнать во мне еле заметного знакомого. Когда прошли, она ещё раз обернулась и посмотрела на меня...

Пройдя более чем полквартала, я развернулся и пошёл быстрым шагом назад, где недавно встретил тех двоих. Дошёл до перекрёстка и задумался, куда они пошли... Направо и вперёд - частный сектор, а налево - мне домой... И я, незная куда идти, решил пойти туда, куда мне было нужно. Повернув, я вдалеке заметил смутные очертания людей, которых я искал, но потом они пропали за горизонтом, созданным дорогой.

Спустившись ниже, я нашёл их, они сидели на высоком бордюре и отдыхали). Увидев меня снова, та девушка засмотрелась на меня снова и заулыбалась, я остановился. Я не знал, что сказать, и чем оправдать свою остановку, но мне очень тянуло к ним) Девушка сказала первой: "Мне кажется, я Вас уже где-то видела!". Я сказал "Да, вооон там" - указав место нашей первой встречи. Так я и не понял, почему она на меня тогда смотрела, если не думала, что видела меня раньше...

Девушку звали Нору, это было не её имя, а прозвище, своё настоящее она мне не сказала. Парня в очках звали Луша, хотя мне так и не совсем понятно было, был ли это парень или тоже девушка, но коротковолосая и заделанная под мальчика. Они были автостопщиками, путешествовали откуда-то из серёдки России (причём из разных городов) в Питер, а в Уфу их занесло случайно). Сказали что ни разу не были в Уфе и спросили, где тут можно было бы... вписаться))) Для меня этот термин был так чужден и непонятен, что я вместо того, чтобы сказать с ходу, что не знаю, я замялся и ответил только шуткой: "ммм... Явно не у меня!". Они поняли, что я не в теме, и больше от них вопросов не последовало, кроме как добраться до центрального рынка, от которого (как они уже откуда-то знали) идёт автобус до затона и откуда они бы стопнули очередную тачку и поехали куда им хочется...

Я их поспрашивал о чём-то, они мне отвечали... Говорила в основном девушка, ну и спрашивал я как бы у неё. Вопреки моим познаниям об автостопщиках, они не полные бродяги - у них есть дом, есть документы, есть учёба и они просто на каникулах... Милые ребятки) мне так не хотелось покидать их и идти домой, но я понимал, что я слишком далёк от общения с ними... И потому, пожелав удачного пути я пошёл своей дорогой, дорогой домой...

Теперь я шёл по набережной и вглядывался по сторонам, где бы присесть и отдохнуть. Я думал, что дойду до монумента, там найду скамейку и посижу, возможно что-то попивая... Не доходя до моста я посмотрел на речку и увидел, что там на камушке сидит девушка. Я остановился и высмотрел буквально в метре от неё ещё один булыжник, где можно было бы присесть... Нигде поблизости не было более подходящего места для сидения у речки, но... если я присяду, девушка подумает, что я хочу с ней познакомиться! ой нет, мне нельзя, я боюсь, я не решусь, а не пойти ли мне подальше?

Стоял и думал, что же делать, но вдруг часть меня решила подтолкнуть и подумала, что я сейчас хочу именно этого - познакомиться, ... ну, пообщаться с незнакомкой - мне так тоскливо и одиноко и не с кем, с кем я хотел, не смог я встретиться...

И вот, я спускаюсь по склону, к берегу реки и думаю - и правда, поблизости тут негде присесть и я могу ей это так сказать. Когда до камня мне остались считанные метры, девушка вдруг резко повернулась, посмотрела на меня испугано, но спустя секунду отвернулась и уставилась обратно в воду. Я присел на камень рядом с ней и расслабился, слушая как шумит река и машины на мосту...

Я очень давно не слушал реку и не сидел с ней рядом и мне как-то диковино было всё это... На девушку я старался не смотреть, но тем не менее, периодически поворачивался и поглядывал. Она как будто бы меня не замечала, не хмурилась, не косилась и не вздыхала. Словно меня тут нет или она и в самом деле не против моего общества или (с чем чёрт не шутит??) хотела моего общества. На ней были наушники, но не на ушах, а значит она всё слышала вокруг.

Прошло немало времени, во мне часть всё подговаривала с ней заговорить, придумала о чём, а я всё придумывал условия, но с другой стороны боялся, что она вот-вот уйдёт, и я буду долго и тяжело об этом сожалеть... Ведь день был и без того неудачный, я ничем не смог поднять себе настроение и это был последний шанс.

И вот, я ей сказал, она ответила что сидит тут не так уж и давно, затем мы стали разговаривать... Становилось всё легче и легче, мне уже казалось, что мы как минимум, знакомые, но при этом я всё думал о том, что это было бы весьма нагло навязаться проводить её или обменяться каким-нибудь контактами...

Сидеть на камне было жёстко, а ветер дул всё холодней и я начал подрагивать. Девушка сказала что не очень мёрзнет, хотя я видел мелкие пупырышки у неё на коже...

Страхи страхами, но я всё таки узнал как её найти в контакте и когда солнце стало заходить, пошёл её провожать по улице. Когда я шёл с ней, я опять же, периодически поглядывал на неё и улыбался, потому что мне она нравилась, хорошенькая такая, миленькая) А когда улыбается вообще чудо!

Видимо, друг из-за друга мы пропустили лестницу наверх и поднимались по серпантинной улице... Предполагалось, что я её провожаю до тех пор, пока нам будет по пути, но получилось так, что я дал крюк и мне пришлось идти назад. Когда прощались, я подумал об объятии, мой здравый смысл сдержал эту мысль.

Из разговора с ней я понял, что хотя мне показалось, что у нас с ней что-то общее, всё таки мы очень разные и больше никогда не встретимся( а жаль

Она удивительная девушка! Появится однажды и опять исчезнет на год! Страничка в контакте снова удалённая, телефона нет и как она сказала мне в последний раз, не будет больше! Я не знаю, где она сейчас, в Уфе... или может в Питере, а может быть в Улан-Эдэ?? Вернётся ли она? И когда? Захочет ли ещё со мною встретиться?!

***

Встреча №2.

Было лето, она сидела на скамейке в платье и сандалиях, смотря куда-то вниз, так что волосы закрывали полностью её лицо. Иногда она поднимала свою голову и увидев подошедшего меня, радостно улыбнулась) Мы договорились встретиться на этой остановки, чтобы поехать вместе... Я хотел её обнять, но как-то всё не находил момента, а ещё, я знал, что она не любит никакие прикосновения( Пришёл наш автобус, и мы вышли не доехав кучу остановок.

Мы шли вдоль улицы, почти не говоря ничего друг другу... Не потому, что мы поссорились или нечего было сказать... Дело в том, что девушка ещё и не любила разговаривать( Но нам с ней было хорошо быть просто рядом...

Спустя некоторое время, пошёл дождь. Мы почти дошли до места назначения, там был парк и стадион... Было тепло и потому, нам дождь особо не был страшен. Когда дошли до стадиона, дождь на время перестал лить. Мы сели на бордюр, чтобы передохнуть. Сидели рядом и молчали... У меня в голове снова загорелись мысли о её объятии, но я всё нерешался... Я придвигался к ней всё ближе и ближе... И потом, как только положил руку ей на талию, она ко мне прижалась! Лапочка моя... мне кажется, она ждала, она хотела этого, а я всё тормозил(

Сидели-грелись друг об друга и по-прежнему молчали... Начал капать снова дождь и мы нехотя поднялись на ноги. Рядом был навес с колонами и мы отправились туда. Как только оказались в сухом месте, я снова обнял её, теперь обеими руками. Она уткнулась куда-то мне лицом и тоже обняла... Мы так стояли вместе, рядом, мне было как-то очень хорошо и заколотилось сердце... Она это заметила и потом спросила, я сказал ей что волновался из-за нашей близости) Была попытка также, ещё её поцеловать, но увернулась, получилось только в щёчку... вот.

Насколько помню я (давно ведь всё уже было), мы не стали дожидаться когда дождь кончится и пошли на остановку... Доехав до туда, где и встретились, она хотела, чтобы я её оставил, а сама пойдёт домой, но я пошёл с ней вместе... Дождь лил всё серьёзней, лужи были такие, что не промочиться можно было только в резиновых высоких сапогах. Ну вот, терять уже и нечего и мы шли, до нитки мокрые к ней домой... Ну нет, поправлюсь, не домой, а до дома) Я проводил на этот раз её до самого подъезда и хотел обняться на прощание, но на этот раз не вышло... Она как в первый раз вдруг быстро отскочила от меня и заулыбавшись, молча попрощалась.

 

***

Встреча №3.

Когда обзору моему открылся стадион, я издалека, увидел очертания человека, сидящего на той самой лестнице, с колоннами, где я когда-то, больше года тому назад, скрывался от дождя... Я знал, что это именно она, хотя лица ещё не видел! О какое чудо, она на днях мне написала "пошли гулять?", спустя месяцы молчания... Я так обрадовался, что сказал что готов с ней встретиться когда угодно и где угодно! Она зачем-то захотела встретиться со мною здесь, где мы когда-то обнимались...

По мере приближения, я волновался больше... Я снова увидел её фигурку, в джинсах и кроссовках и зелёной кофте и также голова почти всегда смотрела вниз, не видя ничего по сторонам... Когда она подняла голову, я увидел вновь её лицо, и мне не очень верилось...

Она не зря спросила у меня про бадминтон, как только подошёл, она убрала свой планшет и вытащила мячик и ракетки. Да, это так странно... Фактически, мы встретились, чтоб поиграть. Была суббота, утро раннее, а я привык спать до обеда( Во мне было очень мало сил, но я бегал-прыгал как мог, довольно быстро освоившись с этим видом ээ.... спорта. Она сказала мне странную фразу, что ей хочется ДВИЖЕНИЯ. Мне, усталому офисному планктону, было непонять... Я просто напросто пытался не показывать, что силы на исходе. Ноги заплетались, было жарко, несмотря на прохладу на улице. Были небольшие передышки, она так странно ложилась прямо на траву и закрывала глазки... Да, мне и это не понять, как можно лежать прямо на... земле!

Внезапно, она решила закруглиться, взяла все принадлежности и мы пошли... сперва пешком, потом устал. Да, год назад, я мог пройти гораздо больше без усталости, эх старость-немощь( Мы снова сели в тот же автобус и доехали до

Читать далее...

 

Я боюсь того, что мира, который нас сейчас окружает, больше не будет!

Я сожалею, что не использовал его, что не увидел, не прочувствовал...

Будет что-то другое, но того, к чему привыкли... нет.

Я боюсь что в момент безвременья, когда остановится жизнь... я незнаю, что там, мне кажется, это аналогично смерти, но без тела. Мы не знаем, что там за границей жизни ждёт, как там быть, и как найти дорогу назад! Когда мир начнётся занова... Чтобы пройти этот путь, надо знать дорогу, или хотя бы разобраться в ней... И потому наверное, дойдут не все(

Мне жаль терять тебя, наш мир...