Только сейчас вспомнила.. Борис 25-го или 26-го назвал девчонку, которая звонила в колокольчик, тяжелой сукой!.. Сам он сука.. как можно так ребенка называть... Хороший парень, только вот противно смотреть, как он с девками заигрывает и сосется... ладно бы девки были нормальные, а то ведь хорошему не научат... Борька может стать хорошим человеком, а может опуститься. Впрочем, у него всегда останутся жесткие принципы, если он и опустится, он никогда не предаст, не обидит зря. Только вот меня ненавидит за что-то. За что?.. Хотя ненависть - громко. Презирает. Никогда еще такого к себе не чувствовала. Он меня не уважает больше. Считает глупой бабой... вот такие у меня чувства... спросите, не пофиг ли мне, скажу: Борька один из тех людей, на которых мне не пофиг... А еще я поняла, что, конечно, после окончания школы я никому из НИХ нужнв не буду: списать у меня больше нельзя, выгоды никакой... компания у них своя.. я лишняя.. ищу себе другой мир... а буду ли нужна там?
[700x525]

В аптеке:

Пожилой мужчина с большим животом, нормально одетый: Дайте мне вот эти лекарства (показывает рецепт)
Девушка, работающая в аптеке: такое лекарство бывает разное, 10 мг и 20 мг..
ПМ: Давайте любое, ВСЕ РАВНО НЕ МНЕ ПИТЬ.
Д: я не могу вам дать любое, потому что это лекарство.
ПМ: тогда давайте 10...

Вывод: фармацевтика в стране не безнадежна, есть люди ответственные и понимающие, что они работают с достаточно опасными препаратами, что доза решает все. Зато несчастные пенсионеры, которые  говорят "давайте любой, не мне пить"(значит, кому-то из близких или знакомых, ведь так?..) уже не кажутся такими несчастными..

В колонках играет - Lacrimosa "Sacrifice"
Настроение сейчас - Высокое отчаяние

В колонках играет Лакримоза. За окном идет дождь. Мне доказывают, что грустить нельзя. Никому легче от этого не станет. Не станет?.. Хочется закутаться в плед и сидеть рядом с дорогим человеком, все-таки именно мужчиной. Как одиноко... музыка проникает в душу, чувствую, что сейчас я способна на такую нежность, такое страдание, страсть, такое чувство, что могла бы растворить в этом чувстве акцептора любого. Скрипки рвут душу... такой в них мятеж... так хочется просто отдать все, что есть в душе, что есть ценного и дорогого во мне - все отдать... я готова. Это из-за музыки и дождя. Так что-то внутри рвется. Но мне хорошо. С одной стороны, мучение, с другой - наслаждение. Жизнь так и устроена: мы плачем и от горя, и от счастья, кричим и от боли, и от наслаждения. Мы - двухсторонняя медаль, которую можно поворачивать то одной, то другой стороной.

http://reasonspace.livejournal.com/99458.html

Опять плакала. Спорный вопрос: самобичевание или самоочищение и воспитание.

Нет, мне все-таки не дает покоя, что в маленьком лифте у тебя, Сонь, нарисован мальчик!. А в большом? Девочка? А почему женский сорт.. лифт больше, чем мужской? Им места меньше надо, да? И.. ничего если я ехала в мужском лифте?! Вобщем, угорала я там ого-го как!..

Я хочу свою семью. Мужа и детей. Хочу дом, где я буду хозяйкой. Я хочу приходить с работы, обнимать любимого мужчину, целовать детей, готовить или поглощать уже приготовленным ужин. Хочу очаг. Безумно, дико хочу. Чувствую себя ветренной в убеждениях и желаниях особой. Еще месяц назад я утверждала, что "не пойду замуж". Господи, сделай вид, что ты не слышал тех слов!.. Я очень хочу... Вынашивать ребеночка, своего, родного, потом воспитывать его, мою радость, мое солнышко... Жить стоит, хотя бы для этого. Хотя жить вообще стоит.

"Жить надо сегодня, а не когда-то там, после окончания инста. Во!... И с этими словами - да под танк..." (с) Я

"Кст..про грудь... пока я тут раздухарилась... По-моему, маленькая грудь - это красиво! Нет, мне, кэшн, со своим 4-ым молчать бы... Хотя тож ... вроде все тут универсально, но в одних магазинах получается, что 4-ый, в других - вообще 5-й... ну как так? 5-й - это уже оччень много... Так вот, маленькая грудь... ведь можно не носить лифчик! Боже... счастье.. А еще... некоторым нравится, когда девочка выглядит на ребенка, а какой может быть ребенок с буферами?... Не, ты меня на этот сайт зря привел...хе-хе-хе...." (с) Я же (я не знаю, о каком сайте шла речь, по-моему, о сайте Кристи-гламур.. но не порно - это точно!)

Блин, я даже не помню, когда писала это .Меня можно очень сильно удивить, присылая мои же фразы. Я буду глупо хлопать глазками и спрашивать: "Кто это написал?" Проверено.

Люблю тихие семейные вечера, когда мы собираемся все вместе после сытного ужина перед телевизором и смотрим передачу про баллистические ракеты.

Нет ничего хуже, чем остаться одной. Одной не по банальным причинам аля "Меня никто не понимает", а одной потому, что потерял все... Этот дневник я читала, поливая клаву слезами. Если есть силы - прочтите, от самой первой странички. Меня он многому научил.

 http://www.liveinternet.ru/users/635421/

Уже прошло несколько дней, а желание надеть снова колокольчик и идти по улицам в ожидании поздравлений осталось... эх, где мои 17 лет?

[480x640]

Вчера с живым трепетом, после прожитого, описала последний звонок. Сегодня прихожу - пусто. И нету ни фоток, которые выложила, ничего...  Думала, сошла с ума, но мило проверила почту Саши, как она просила, нашла там отчет о моем посте. Потом увидела сообщение про сбой на сервере.. все ясно. Итак...

 

Здравствуйте! 23:25 25-05-2006
Oonya добавил сообщение в свой дневник редкое шоу не желает "go on"!

Заголовок: Без заголовка
Текст:

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах на завтра. Оправдано на все сто сегодня.

С утра было не очень долгое наведение марафета, которое ограничилось накрашиванием ногтей, критического их осмотра и стирания на хрен этого ужаса; прической - пара раз проведения расческой по волосам; напяливанием черно-белой униформы выпускника; накрашиванием глаз и ресниц. Все что получилось - оцените сами, поймете сами ...

Тусовка на первом этаже школы с приделыванием друг другу бантиков, бессмысленным, но приятным флиртом и другими мелочами жизни продолжалась в течении 2,5 часов. Потом... все прошло так быстро... я под руку с Антоном иду по коридору и отнимаю у маленьких цветочки, отпускание шариков с желаниями после троекратного: "Ура!", концерт... И вот тут началось то самое смешение Бога. На финальной песне, где я планировала залить слезами всю сцену, у меня не выкапалось ни слезинки. Зато Соня и Саша, да-да, те Соня и Саша, которые столь скептически относились к этому дня вообще, они стояли вдвоем и .. плакали!.. Я бегаю, растрепанная, веселая, фотографируюсь, а они плачут.. а я не могу... ну нет слез... Мне их с Сашей больше было жалко, чем всех остальных.

Потом экскурсия по Храму Христа Спасителя, солидарность встречным выпускникам, "тайная вечеря", т.е. банкет, поездка по Москве на классном автобусе, ну да, захмелела я слегка, но это тоже было классно... Кста, у меня идейка такая, что путь нашего выпуска освящен: мы сегодня посетили 2 действующих храма, приняли благословение от батюшки... кто-то верит, кто-то не верит, но чувство какого-то благоговения было.

Конец Последнего Звонка был окло 7-го континента, все тупо бухали пиво и писали балончиком "Выпуск 2006". Вобщем-то я оттуда быстро смоталась, ибо нех нах. И вообще, я ж все еще больная, хожу, хриплым голосом напеваю "До встречи! Мы всем вам поем..." А еще, да, я сегодня даже произнесла тост и поиграла на пианино во время "тайной вечери", прости Господи, что так называю это действо. Вобщем, в принципе, могу сказать, что сегодняшний день был самым счастливым в моей жизни.

А это мое лицо во время песни классному руководителю.. посмотрите, какое довольное!.. хОТЯ сегодня утром все-таки я разревелась...

 

 

[640x480]

Как же меня кидает!.. температурю. Уже услышала кучу позитивного про свою простуду. В этом доме даже кашлять нельзя - сразу изо всех концов дома доносится "Цыц!". Представляете, в каком диком домострое я живу?..

Опять ехала в автобусе, от Джеффа (как это было кавайненько: я, он и ТЕСТ... устный экзамен я сдала, наверное, на все 70 баллов - болтали с ним так ... бегло... сдается мне, не такой уж плохой у меня английский), когда меня опять пробило на наблюдательские позиции. Сначала разглядывала женщин напротив меня, пришла к выводу, что они мне не нравятся и переключила внимание на женщину с мужем. Муж, по ее словам, отметил др, поэтому пребывал в нужной кондиции. его посадили (рядом со мной!..). Причем видно, что женщина любит его, по крайней мере, она его опекала; такой заботливости было в ней предположить трудно исходя из грубоватых манер и внешности. И  мне стало ее жаль. И этого мужика жаль. Особенно, когда одна бабка с красными, как это у некоторых бабок водится, волосами сказала "Уроды!.. Вы его держите!.." (когда мужик упал). Вобщем сумбур, но бабка меня убила. не люблю таких людей. Но никто мне не смеет сказать, что не уважаю старость.

Потом вошел человек, у которого кожа на голове была абсолютно гладкой - ну, как попка у ребенка!.. Такая кожа, мне кажется, становится после операций. Это был добрый человек, чего я знать не могу, но могу чувствовать - хочется и мне побыть исключительной. Я даже примерно предположила причину его заторможенности - а она была. наверное, авария какя-нибудь... ну там, типа, головой ударился... просто кожа мне напоминает ту, которая была у Жаклин Сабуридо, если помните такую. Он... ну... место уступать пытался... добрый... лет 40... за что?..

Галерею портретов завершают две девочки, встреченные в лифте. Они смеялись над совершеннейшей чепухой, но блин... я такая же была... как давно это было... Боже..

Поглощаю пельмени (отсутствие бабушки сказывается, и потом, я решила, что пока все в порядке с пищеварением, пока молодая буду есть, что хочу и когда. Потом помру быстро, правда, зато...) и думаю на тему последних деньков. Школьных.

С одной стороны, смотря на Сашу и Соню (на самом деле, Соню - Саша тоже может еще расплакаться), думаю: а в самом деле, какая разница? Будто я бы хотела остаться в школе еще на n-ное кол-во времени. Нет, не хочу. Но, несмотря на все разумные доводы, которые я привожу своим слезным железам, слезы текут. Реву-у-у!.. Сегодня мы собирались у Нины Александровны, вспомнить началку. Сели на те места, где сидели тогда. Посмотрели фотографии. Я поняла, что по-настоящему и не помню-то ничего, но как грустно стало!.. А еще обидно, что никому нет дела до твоих чувств. Все на фотках ищут только себя, всем интересно слушать истории про них. И я такая же. Кстати, что действительно жаль - это то, что не было тебя, Нигин. Ты там хорошенькая такая, маленькая, мы с тобой рядышком... ты еще в платице пестреньком..

Завтра, сдается мне, я вообще перестану себя контролировать. Мало того, что я болею, поэтому веду себя не совсем адекватно, так еще и расстройство сплошное от всего окружающего. Если мне никто не подарит шарик или гвоздичку, я окончательно пойму, что все, что я здесь строила, рухнуло... Я старалась быть внимательным к каждому, была этакой старостой-матерью (Родина-мать... ага...). Помню, как заполняла дневники (ну да, ну да..), как носилась, собирала деньги, выпрашивала, можно сказать, как подходила к учителям, если человеку нужна была поддержка... причем ну не было у меня чувства, что мною пользуются. И сейчас так не считаю. Но отношения, которые у меня сегодня с моим классом меня не устраивают. Я здесь лишняя. Впрочем, идею "лишности" мы с Петровичем весь год продвигаем. "Не в этом мире надо было тебе рождаться"(с) А.П.

Как логично заметил Леша, у нас общих встреч с классом осталось всего 5... а потом некоторых я уже не увижу никогда. И мне жаль.

Нет!.. Вырвать и бросить - те гланды, быть может, целебны,

Но больно...

(с) Фет А.А. (курсив мой)

 

Горло болит.

 

Я действительно начинаю понимать, как удручающе действие чужого плохого настроения. Внешне все хорошо, но стоит рядом человеку - а иногда их набирается не один десяток - впасть в ступор, как сразу все становится хуже, причем еще хуже некуда ("Когда дела идут плохо, я говорю себе: "Спокойно, все могло быть еще хуже". И, естественно, дела становятся еще хуже"(с)) Но мы не сдадимся врагам советского союза! Сегодня иду заверять публикации и получать характеристику. Наконец-то вижу, какой он, Лев Михайлович Руцкий.

А Джеффа оказывается полностью имя пишется как Joeffry John Mitchel, хотя в имени я могла кое-что и перепутать. У них такие прикольные паспорта, британские!.. И, кэшн, он поездил по свету, поездил.. Интересно, почему Росссия сейчас?.. Надо будет спросить.

О, харр-рошую темку подняла Соня... про дружбу... вот реально, теперь что-то и я в нее не верю. А что может быть лучше?.. Да, короче, все мы хорошие знакомые - такой лозунг Мишка двигал, когда был личной жизнью недоволен. Хорошие знакомые. Мы одиноки, никому не нужны, сегодня "Друг" один, завтра другой. Зашибись. Позитив? Однако.

Все сводится к одному - ну нет у нас близких. А ведь на самом деле есть. Я знаю несколько семейных пар, перед которыми бледнеет самая бесшабашная и дикая страсть - они любят друг друга, несмотря на то, что уже в возрасте. Я знаю, что такое дружба - причем настоящая. например, очень люблю папиных и маминых друзей,  Сережу и  Лену... авантюристы!.. Но как они идеально друг другу подходят!.. А еще, хотя они с родителями и встречаются раз в полгода, но каждая встреча приносит радость... это к вопросу о расстоянии, как о преграде для дружбы.. и о времени..

Да не, фигня все это - дружбы, не дружба.. не фиг пихать все на время и дальность. В человеке дело. Но главное, что я поняла недавно, читая в Cosmo - да-да, тупые женские журналы - про потерю близких и как ее пережить, это что я не хочу остаться в такой ситуации одна. Я хочу, Чтобы мне было к кому прибежать. Поплакать. Для меня это - настоящая дружба.

 

http://kifkif.ru/2006/03/kotenok-zhenschina-kabluk

И куда мы идем с такими вот идеями и порывами?

 

ЗЫ: там кроваво. Если у Вас плохо с нервами или головой - не смотрите и не комментируйте. Я тоже не смогла. Но в моем дневнике будет висеть то, что я хочу, Чтобы тут висело.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ: бесконечность, Соня, Бог

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: остаться одной, стать черствой, тесные комнаты

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: японскому, рисовать, ммммм...летать...

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: шОрты, кофта, мммммм...очки... спать иду...

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ: три?! Их там тысячи!..  тесты по литературе, тексты финальной песни, степлер

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: -

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: -

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: мучаюсь х*ней, сижу в интернете, учусь

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: Марокко, в машину, едущую по горному серпантину, в сказку

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: Л-я, Ле........ая, Ольга

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ: -

Писать музыку несложно. Я сегодня написала. Жалко, нету диктофона, никто ее никогда не услышит - забуду... Если бы в мире была библиотека Ненаписанных книг, или Библиотека Ненаписанных песен, мои сочинения бы занимали целую полку... Я многое создаю. Но мне кажется, зря. Пока что это все создается ДЛЯ людей, но люди не ценят или не знают. Значит, работа совершенная мною, равна 0 при больших затратах энергии. Когда-нибудь у меня появится записывающее устройство, и я перестану быть настолько бесполезной....

Иногда людям снятся очень странные сны. Думаю, что сны не просто являются смесью образов и ощущений, когда-либо виденных человеком - так было написано в учебнике биологии за 9-й класс. Сон - очень сложная сфера человеческой  жизни. И не менее важная, чем остальные, по-моему.

Во-первых, мои сны напрямую зависят от ритма моей жизни. Точнее, обратно зависят: все, чего не хватает в реальности, я вижу во сне. Например, сегодняшний сон. Мне снилось, что я выезжаю за "границу", причем на обычном поезде метрополитена. "Заграницей" в моем сне была ... Украина)) Хотя, они же претендуют на независимость и незаурядность.. не в этом суть. На Украине находилась Лизина школа - 1514, если мне не изменяет память. Помню, было ОЧЕНЬ теплое ощущение во сне, когда я встретила Панюшкина - сидел такой, окруженный девушками, постриженный и ...блондин)) Вах... Но П-н не был сутью моего посещения. А сутью был... ОН. Как всегда в моих снах, герой сугубо романтический. Это был... да-да... Евгений Базаров)) Чувствую себя сумасшедшей учительницей литературы, неудовлетворенной личной жизнью. Но тем не менее, Евгений Васильевич был моей огромной "love". Во сне я знала, что у нас с ним уже были отношения, но мы расстались. Такого страстного желания, любви, привязанности, фанатизма я не испытывала давно... Но он... он был настоящим Базаровым. Нет принципов, нет идеалов, нет веры в любовь, природу и искусство. Попытка найти Его обломалась - мне сказали, что Он проводит биологические опыты и его лучше не беспокоить... Я его встретила позже. Но... это такое дикое чувство, когда душа полна желанием, а его некуда - не на кого - выплеснуть!... Я проснулась с диким сожалением, что это только сон... даже неразделенная любовь - это любовь...

Это было "во-первых". А во-вторых, если мне во сне делают или говорят какую-нибудь гадость, я автоматически в реальности некоторое время отношусь к человеку неприязненно... это обосновано, потому что я вижу во сне то, что мне МОг сказать человек.. Потенциальная способность к подлости!)))

Что бы значила такая роль снов в моей жизни?..

          Сегодня с утра все вокруг было фантасмагорически ярким. Зелень - слепила, синева - обездвиживала, вывески и плакаты казались особенно броскими -  и, как всегда, чересчур вульгарными... А у кого-то в этот момент не стало почти ничего. Кто-то потерял в этот сияющий солнечный день часть себя - потерял, чтобы никогда не простить себя за это. "На улице Островитянова произошла крупная авария.." - безразличным сухим голосом скажет диктор в новостях. Или не скажет - ведь в этот момент в правительстве принимают и отменяют законы, ведь в этот момент происходят конфликты между главами государств, ведь Там такие Новости с большой буквы... А Кому-то до этого дела нет.

               Все, что можно увидеть - это три в мясо разбитые машины, осколки стекла по асфальту, вереницу застопорившихся троллейбусов... Кому-то нет дела и до этого. Тепло поднимает от асфальта, проникает через кожу, тщательно ощупывает и обогревает каждую косточку... и в этом жару и чаду Кто-то в отчаянии облокотившись на то, что когда-то было транспортом, рыдает, не думая о мужественности, непредусматривающей слез... Люди в проезжающих мимо машинах сочувственно вздыхают, жадно пожирая глазами место аварии, роняют сакраментальную фразу "Ну, сами виноваты, наверное..." и едут дальше. У них впереди весь день. А у кого-то только что закончилась жизнь.

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.

И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!

Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бл*ди все и с*ки.

Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.